Маманадо обязательно купить водки, а то вся водка закончилась...

дочке 3 года, я когда кашей кормлю, всегда проговариваю, кто кашу ест-тот вырастит большим.
Были в гостях у бабушки , она запекла в духовке рыбу, и говорит внучке, в рыбе много фосфора, кто ест рыбу-тот будет умным, дочка спрашивает, а кто не ест, тот каким будет, ну бабушка и ответила тупым.
идем по улице, видит дядю ниже маминого роста и так громко говорит, еще один тупой идёт Вот у неё в голове пазл сложился, что он кашу и рыбу не ел в детстве. Я готова была в колодец провалится.Сообщение было изменено пользователем 19-01-2012 в 07:50

Katya1982
и так громко говорит, еще один тупой идёт

"В нашем заповеднике был аналогичный случай" - ребенок спросил, зачем у машин бывают номера типа 222, 555 и пр. Ну мы честно ответили, что если глупые люди не могут запомнить обычное трехзначное число, то за денежку покупают номер попроще.
Ну и получили, естественно - дите при виде тачки, полной бритых качков (начало лихих девяностых), с открытыми окнами и в достаточно безлюдном месте, громко стало интересоваться степенью их тупости... Что уж - сами виноваты... классовая ненависть...

аноним
А девочка отвечает: Нет, ты похож на мамину писю.

черт! Ребенка разбудила Очень повеселили, давно так не смеялась! Неужели скоро моя перлы выдавать начнет?

моей 1.7 после нового года собираемся к родителям мужа, и мой папа звонит, а мы уже в процессе одевания. Папа говорит дай внучке трубку, зачем я это сделала? Доча в трубку кричала : мама сиси, ноги, что мама пись пись и кака делает, причем ничего такого я не делала в том момент, , Трубку с воем не отдает, а мне уже неудобно, в конце сказала зёпа (ж*па) и послав воздушный поцелуй деду пока сказала .

щас сын оценил мои кулинарные таланты. "Мам, ты так вкусно готовишь! особенно хлеб с кетчупом" не знаю, что он в них нашел, но последние два дня очень уважает бутерброды вида "белый хлеб+кетчуп Хайнц" хорошо хоть никого рядом нет, а то бы поняли какая я хозяйка

я историю слышала. В троллейбусе едет девочка с папой в дет. сад. Август, с утра прохладно, днем жарко. Все в кофточках, пиджаках. Девочка замечает молодую женщину в сарафане и на весь троллейбус: Папа, смотри, а эта тетя сегодня дома не ночевала

Матрёшка®(Lady Liis)
в конце сказала зёпа (ж*па) и послав воздушный поцелуй деду пока сказала .

задушевный разговор внучки с дедом

Матрёшка®(Lady Liis)
мама пись пись и кака делает,

Аааа,вспомнила историю.
Брату двоюродному года три было.
Позвонил им домой начальник тётин.А тётя,к сожалению,не могла подойти ,так как была в туалете.
Брат хватает трубку,там начальник просит позвать к телефону маму.Ребёнок вежливо так отвечает-перезвоните попозже,мама Лена какает!

S(Мисс К)
"Мам, ты так вкусно готовишь! особенно хлеб с кетчупом"

ну хоть что то оценил

Garfield
там начальник просит позвать к телефону маму.Ребёнок вежливо так отвечает-перезвоните попозже,мама Лена какает!

ракушка
Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

:y_0006: :y_0006: :y_0006:

раскоряка
ужас какой.....если даже через джисы пахнет

:D

chernega_alyna
Тимофей у меня еще в садике доверительно рассказывал воспитателю, нянечке, да и вообще всем подряд, как вечерами его мама с папой дерутся

В нашем садике висел самодельный плакатик.
Уважаемые родители, не верьте всему, что дети вам рассказывают о нас, а мы не будем верить всему, что они нам рассказывают о вас

Видать опыт немалый.

Сыну было 2,5 года. Наши друзья уехали отдыхать и оставили нам на время отдыха свою кошку. Кошку звали Пеппи (мы называли ее Пеппик, а сын не выговаривал и говорил папик), почти каждый день она гадила нам в коридоре. И вот, стоим мы с ребенком в магазине на кассе, народа много и когда я начинаю выкладывать покупки на кассу - сын громко кричит: "Мама, давай папику колбасы купим, а то обидится и опять в коридоре накакает!" Очередь полегла!

пришла сестра за сыном в садик (3.5 г), зовёт его: Никита, пойдем домой. Ноль реакции. Она снова зовет, не реагирует. И так несколько раз. Наконец, ребь оборачивается и выдаёт: "Ты чё, коза рогатая? У тебя чё, проблемы?"

Мамина дальняя знакомая какая то важная персона в городе ее. Звонит телефон, на проводе какой то важный дядя из администрации города просит пригласить к аппарату Аллу Владимировну. На что взявший трубку маленький внук (сейчас уже 20-летний парень) заявляет "А бабушка не может подойти к телефону, она какет!" По словам самой Алла Владимировны, перед собеседованием, она долго стояла перед дверью кабинета, борясь со стыдом

Сыну практически 4 года, вот идут гуляют на улице с папой, и видит он как мальчик на снегу лежит, проходят они мимо мальчика и сын говорит: мальчик, ты че ненормальный, че на земле лежишь??
Садимся в такси(в основном садились и музыка уже играла в машине), а тут нет, сын говорит: а почему музыки нет?
Сейчас бегает и болтает:привет, привет на пиво нет.

ракушка
Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

catamount
"Мама, давай папику колбасы купим, а то обидится и опять в коридоре накакает!" Очередь полегла!

Забираю своего из садика (3 г. 9 мес.) Говорит: домой не хочу. Спрашиваю - а куда хочешь? Дитё думало-думало и говорит "В церковь!" РОдители все на меня покосились че-та...А ребзь мой в церкви-то был 1 раз, когда крестили, и даже мимо мы не ходим нигде.

Мирей
Уважаемые родители, не верьте всему, что дети вам рассказывают о нас, а мы не будем верить всему, что они нам рассказывают о вас

Едем в маршрутке, сыну года 4. Две недели не был в садике из-за болезни, только что узнал, что завтра идти на "работу". Жалобным голоском начинает плакаться:
"Мама, я в садик не хочу. Меня там бьют. (я - :=-O: ?!) Сильно бьют. Толик, Даша, и все-все дети. Руками и ногами. По моим ножкам, пузечку и по голове. А воспитатели говорят - не приходи сюда больше.
Переборщил.

Елка в ШР. Подарки родители отдавали подписанными деду морозу. Дед мороз подарил нам вот такую машинку на корабле из тачек.

[img]www.pokupanto.ru/images/product_images/thumbnail_images/3691_4.jpg[/img]

После елки в все фоткаются с елкой дедом морозом, и снегурочкой (Актеры все молоденькие 20+/-) . Ждем своей очереди чтобы не толпиться, осталась пара человек всего в зале, радуемся подарку.
Походит к нам зайчик, спрашивает что дед мороз подарил? Мой(4г.), Тачкии!! Это корабль, это профессор, а это у него ОЧКО!
Зайчик прячет нос под лапкой и зовет Снегурочка, Снегурочка. Прибегает снегурочка. Зайчик просит рассказать снегурочке, что дед мороз подарил. Ответ тот же самый. Тачкии!! Это корабль, это профессор, а это у него ОЧКО! В истерике уже двое. Зайчик призывает снегурочку держаться, хором зовут деда мороза. История повторяется. Тачкии!! Это корабль, это профессор, а это у него ОЧКО! Дед мороз(серьезным тоном), ммм, какое замечательное очко! И тут в истерике валяюсь уже я, а ребзь несказанно рад всеобщему вниманию.Сообщение было изменено пользователем 20-01-2012 в 21:49

С сыном учили большие и маленькие предметы, после чего он стал все сравнивать. Как-то покакал, одеваю его, смыть не успела, он показывает пальцем в унитаз: Большая и маленькая, подумал и снова показывая туда же: Папа и мама

Свекровь рассказывает, муж в 3 года на весь автобус Мам, смотри эта девочка УРОДИНКА!