Маманадо обязательно купить водки, а то вся водка закончилась...

Сын в 5 лет позорил бабушку так: ездил на велике по знакомым в саду и спрашивал у всех(конфетка есть? БАБУЛЯ просила!!!)Сообщение было изменено пользователем 21-01-2012 в 14:42

Олька.
ммм, какое замечательное очко!

АААААААААА!!!!! Вы так излагаете!!!! В Вас как минимум Зощенко зарыт ( самом хорошем смысле этого слова, кхм...)

сегодня заставляла разобрать кучу игрушек. таня не хочет.
я ей
-выкину.
она
-вот и кончилось детство

сегодня в магазине набрала продуктов чуть больше обычного. доча на кассе-хоть раз в жизни поедим нормально

Сообщение было изменено пользователем 22-01-2012 в 15:34Сообщение было изменено пользователем 22-01-2012 в 15:35

А меня сын опозорил в голодные 90-ые. пошли в гости к соседям. А сын душу за мясное продаст. ну, там колбаска. Он берет ломтик, пиживает к сердцу, потом смотрит на него, целует, приговаривая: "колбаска, здравствуй. - чмок=чмок, - как же я по тебе соскучился, - чток-чмок". вот стыдоба была!

*koza*
Как-то покакал, одеваю его, смыть не успела, он показывает пальцем в унитаз: Большая и маленькая, подумал и снова показывая туда же: Папа и мама

дочь сегодня зовет: "Мама, смотри, как Ваня (кот) покакал! прямо как цифра "2"!" Я иду и смотрю. А там не двойкой накакано, а пятеркой.

\~SAG@\~
"Мамуля, умоляю, хотя бы сегодня не покупай шампанское!!!!! Мамуллляяяяя!!!!!!"

Месть - дело благородное

Земляника
Дочь села за стол да как заорет с подвыванием: Шампаааанского! Шампаааанского!

По-любому кадр из фильма!!!

НЕШОКОЛАДКА
"Ну купите ребенку колбасы"

Экономный парень растет! Вам повезло!

Magenta
"Я очень, очень, ОЧЕНЬ несчастная маленькая девочка. Я собирала бутылочки, а мама выкинула их все-все! Теперь я никогда, никогда не смогу поехать на море!"

Блиииииииин

аноним
я похож на твоего папу? А девочка отвечает: Нет, ты похож на мамину писю

:y_0006:

catamount
"Мама, давай папику колбасы купим, а то обидится и опять в коридоре накакает!"

Нехороший "папик"

Sanyla
Дитё думало-думало и говорит "В церковь!"

Сводили? :)

У меня племянник в 8-12 мес ( не помню точно уже) встал на колени к сестре в автобусе. положил руку на грудь девчонке лет 15 смотрит на нее огромными голубыми глазищами и начинает тянуть за замок расстегивая ей кофту. Как она покраснела и не знает что делать .

[cit]Тритата
Вот сама могу оказаться в подобной ситуации. Ребенок когда начал интересоваться машинами, я, чтобы с отечественным автопромом не мучиться, сказала, что эти машины называются "сарай". С иномарками все нормально, он их знает, называет правильно, а при виде ВАЗов говорит на полном серьезе "сарай". Вот так как-нить сможем наблюдать реакцию владельца "сарая", когда он из детских уст услышит на чем он ездит...

Ирина
у меня в этом возрасте ребенок, находящийся на ГВ

неее на ИВ с 6 мес был, к маменой титьке равнодушен был

112
"Мама, я в садик не хочу. Меня там бьют. (я - ?!) Сильно бьют. Толик, Даша, и все-все дети. Руками и ногами. По моим ножкам, пузечку и по голове. А воспитатели говорят - не приходи сюда больше.

дочка покашливает. бабушка начинает подозревать самое худшее - "Соня, ты в садике на прогулке снег ела?"
Соня - "да!" бабушка (накручивая себя) "и теперь у тебя горлышко болит?"
Соня - "ага!"
вмешиваюсь я: "а другие детки ели снег? (кивает головой) а няня с воспитательницей?"
-ДА, МНОГО СНЕГА СЪЕЛИ!!!
брехуха мелкая)))

племяшка, когда была маленькая, выдала по приходу из сада:
"Мама, а самый вкусный снег - белый!"
мать, бледнея "а какой еще бывает??"
племяха - "желтый и черный!"

Сквошка
мать, бледнея

В раздевалке доча:

• Мама, ты у меня такая хорошая я тебе пива куплю!:t_0022:

А я вот и пива-то не любитель, но, подозреваю, что присутствовавших при этом разговоре родителей не переубедишь.

Ну, и, на санках боялась ездить, я везу, а она орёт: "Спасите, помогите, спасите кто-нибудь!"

Средненький в пятилетнем возрасте в поликлинике угрожал мне тем, что дедушка меня трахнет, если я не верну ему его кепочку. Ну, не знал ребенок, что у слово "трахнет" много значений. :t_0038:

В 2008 кризисном году сестра зарплату принесла сотками и десятками, так племянница рассказала всем во дворе и в садике, как у нас денег дома МНОГО, прям так пачками и лежат на каждом шагу, потому что в шкаф не влазят!

ОСА
Мама, ты у меня такая хорошая я тебе пива куплю!

ОСА
что дедушка меня трахнет, если

Криптан
А сын душу за мясное продаст

Я тоже такая. В 4 года отец рассказывает, я чего- то натворила, а он ко мне подходит кулак показывает и говорит с ухмылкой " Чем пахнет?" А я так нюхнула, расплылась в улыбке и говорю " Мммм, колбасооой!"

Ой, я вспомнила как я маму замуж выдать пыталась, 4-5 лет наверное было, в поликлинике с ней сидим,
я говорю: "вот вы с папой разошлись, тыры-пыры, надо же тебе кого-то найти",
оборачиваюсь, дяденька сидит, я маме: "Вон тот - подойдет. Иди знакомься" мама почему-то не согласилась, тогдя я сама пошла к нему спрашивать женат он или нет и не хочет ли он на моей маме жениться , Хорошо что наша очередь заходить в кабинет настала, а то мама говорит бедный дяденька совсем не ожидал такого натиска юной свахи

angel_ok

После " давай папику колбасы купим" смеюсь уже второй день!!!!
Девочки, спасибо за позитивчик

• Лена, прекрати петь на улице в мороз! Кишки простудишь!
  Вечерпом пукает и так серьезно:
• Мама, кишки простыли. Кашляют.

Подмыла вечером. А там еще трусики пишку натерли. Я крем беру, чтобы мазать. Дочь раздвинула ноги и внимательно рассматривает причиндальчики. подзывает и сообщает:

• Мама, смотри - писька язык высунула, - а там клитор красноватый торчит. я сложилась пополам и упала головой на дочкину кровать. Аж до слез... Причем дочь сообщила эту вещь таким же тоном, каким сообщала о новой родинке или шатающемся зубе - мол, посмотри, мама, какая интересная штука!

супер темка!!!!!