ребенок в гневе....

Лиса-Алиса
и я рявкала на ребенка сквозь зубы "успокойся!"

Ой так хотелось бы мне верить что можно совладать с ребенком но в том то и проблема что нужно сначало с собой справиться. А понимаю что злость это вся от усталости. Просто для меня это замкнутый круг. Порой самой себе даже страшно признаться что в голове пробегает..когда я злюсь.

zmeya77
в том то и проблема что нужно сначало с собой справиться.

с собой легко справиться, если знаешь, как справиться с ребенком

zmeya77
понимаю что злость это вся от усталости

раздражение, не злость
раздражение от того, что контроль над ребенком утерян, а как его вернуть - не знаешь. раздражение от бессилия. от этого и ор, и "вынужденные" шлепки

Чипа™
не в состоянии оценить адекватно свое поведение

он в состоянии оценить последствия за свои действия.

Чипа™
чувства вины тоже не испытывает

В воспитании вообще не должно быть эмоциональной составляющей - кроме мотивационной. Цель не вызвать чувства у ребенка. Цель сформировать правильное поведение, привычки, установить границы дозволенного.

Чипа™
Что если семья "правильная" то и гнева у ребенка быть не может?

1. Гнев ребенка - зеркало родителей. Родители ругаются, оскорбляют друг друга, ребенка. Что понимает ребенок - отрицательные эмоции это нормально, применение силы это нормально, он использует полученные знания однозначно. Два крайних состояния - агрессия, сопротивление и закомплексованность, страхи.
2. В семье все вери гут. Сами родители общаются на пониженных тонах. Ребенок начинает использовать свои природные способности.На ком? На родителях. Он закидывает удочку по истерике - родители "не отсекают" начинают идти к ребенку со взятками - утешение, предложение выгод. Ребенок понимает. В следующий раз, чтобы получить свое, я использую этот способ, потому что а) мне за это ничего не будет. б) внимание родителей. в) дополнительные выгоды. Попустительство приводит к неконтролируемому поведению. Думаю всем понятно значение - неуправляемый ребенок.
   3.В семье все вери гут. Сами родители общаются на пониженных тонах. Ребенок начинает использовать свои природные способности.На ком? На родителях. Он закидывает удочку по истерике - родители "отсекают". Предложение родителей - в нашем доме есть правило - отрицательные эмоции - плохое поведение ведет к ограничению возможностей. Для истерики мы не публика. Истерика - успокойся один. Плохое поведение - ограничение в возможностях. Ребенок учится брать на себя ответственность за свои поступки, он начинает понимать, что отрицательные эмоции не дают никаких результатов, а соблюдение правил ведет к поощрению. Соответственно бесполезное не используется. Кстати, это не означает, что правила будут исполняться в другом обществе. Если ребенок упрямый он будет проверять, прогибать все сферы в которые попадет. Бабушки и дедушки сталкиваются с непослушанием, даже если ребенок слушается родителей (это к примеру).Сообщение было изменено пользователем 16-03-2012 в 00:16

sheveleva82

вы уж меня простите великодушно, но вам бы собак дрессировать:( Они то вот как раз хорошо могут

sheveleva82
оценить последствия за свои действия.

И вообще причинно-следственные связи хорошо улавливают (вспоминаем собачек Павлова и их лампочки)

sheveleva82
Цель не вызвать чувства у ребенка. Цель сформировать правильное поведение, привычки, установить границы дозволенного.

во-во-во. Вы не кинолог, нет? Нет, я в чем то с вами согласна, рамки должны быть. Но как можно воспитывать ЧЕЛОВЕКА не испытвая чувств и не имея цели вызвать какие то чувства. Чувство справедливости вы не прививаете своему ребенку? Чувство ответственности?

sheveleva82
Гнев ребенка - зеркало родителей

после вот этого, остальное даже читать не стала, извините
Гнев, это такое же есс-ное чувство, как и радость и нежность. Только последние положительно окрашенные, а гнев несет в себе отрицательнео начало. Гнев возникает в ответ на несправедливость, при желании устранить эту несправедливость. А не когда родители ругаются. Когда родители ругаются возникает страх и как результат страха агрессия.

Вы психологию то где изучали? Профессионально или просто "для себя"? Практикуете?Сообщение было изменено пользователем 16-03-2012 в 01:03

Лиса-Алиса
с собой легко справиться, если знаешь, как справиться с ребенком

+++

Лиса-Алиса
раздражение, не злость
раздражение от того, что контроль над ребенком утерян, а как его вернуть - не знаешь. раздражение от бессилия. от этого и ор, и "вынужденные" шлепки

+++
Жаль, Ирин, я не могу тебя задружить дважды:)

про "стульчики" - раньше была передача типа Няня спешит на помощь, вот там активно использовали именно стульчики, можно посмотреть, как на практике реализуется это

Ирин, мы говорим о детях от 1 до 3. Какие стульчики могут быть? %) Вообще даже для более старшего возраста имхо противоесс-но ограничивать движение. Да, драться нельзя! Да, портить предметы нельзя! но почему двигаться то нельзя?
Вот это совеццкое вставание "в угол". о чем ребенок может думать стоя НАКАЗАННЫЙ в углу. О том что мир к нему несправделив и что как только его из этого ула выпустят, уж он то покажет....

Карочи...я против стульчиков, углов и проч:) Я за диалог в любой ситуации. Проорались, выплеснули что в душЕ полыхало, СПОКОЙНО все обсудили и живем дальше...

Чипа™
Вот это совеццкое вставание "в угол". о чем ребенок может думать стоя НАКАЗАННЫЙ в углу. О том что мир к нему несправделив и что как только его из этого ула выпустят, уж он то покажет....

написала и вспомнила...У нас в школе был такой угол. Он был весь искалякан ручками шариковыми:) Вот прям реально сильно-сильно искалякан:) Какие мудрые дети (тратили время не на тупое стояние а на выпускаие негативных эмоций ) и какие порой ограниченные бывают взрослые (думают поставили в угол и решили тем самым все проблемы, ребенок все сам осознал и понял):(Сообщение было изменено пользователем 16-03-2012 в 01:54

Чипа™
Я за диалог в любой ситуации. Проорались, выплеснули что в душЕ полыхало, СПОКОЙНО все обсудили и живем дальше...

ты воспринимаешь изоляцию ребенка как наказание, или у тебя сложилось впечатление, что к нему часто прибегают
отнюдь, это совсем не так.
во-первых, ребенок обязательно выслушивается (активно), во вторых, ему всегда предлагатется мотивация, обязательно позитивная, т.е. поощрение, ни в коем случае не запугивание
т.е. не "если не будешь чистить зубы, они у тебя заболят и выпадут"
а "если ты сейчас почистишь зубы, они будут здоровыми, а мы успеем почитать перед сном" (естественно, если так и промотылялся с чисткой - чтение отменяется)
далее, возможны переговоры, это уже к более старшим детям конечно, но мой уже пытается сторговаться-договориться,
если переговоры ни к чему не привели - тут уже пользуясь правами и авторитетом родителя, я настаиваю на выполнении своих требований.
воооот тууууут и может возникнуть протест, истерика, агрессия, ребенок теряет утрачивает способность к переговорам в силу эмоциональных переживаний.
вот тогда только он изолируется,чтобы пережить бурю эмоций.
после этого уже спокойно идет на контакт и сотрудничество

около года мы так живем. и за это время раз 6 или 7 он находился в своей комнате, по три минуты каждый раз.

не надо воспринимать изоляцию как какое-то проклятие, висящие над ребенком, и карающее его в случае любого непослушания.
и как палочку-выручалочку в манипулировании ребенком - тем более не надо.

вот я и пересказала основное содержание книги

вот скажите, когда с мужьями ругаетесь, что более конструктивно - разойтись по углам, подождать пока эмоции улягутся, а потом уже общаться,
или орать друг на друга до потери пульса , круша все и кидаясь тарелками?

интуитивно я пользовалась таймаутами до прочтения книги, только сама закрывалась, а не ребенка изолировала

Ир, я не воспринимаю изоляцию как зло. Более того когда Саша мне устраивала концерты, я отводила ее в комнату и говорила "Поплачешь, приходи, обсудим" и отваливала на кухню мыть посуду. Во первых потому что выносить детские слезы тяжело, во вторых потому что без зрителей концерт сворачивался за три минуты:)

Я тут ратую за то, что изоляция изоляции рознь. Можно отвести ребенка в его комнату и "официально разрешить" выразить свое мнение насчет методов воспитания криком-ревом-киданием че под руку попало, а можно в комнате закрыть, приговаривая "Хоть слово услышу, высеку"...Ну утрирую канеш, но это для того чтоб понятнее было что я имею ввиду....

Чипа™
изоляция изоляции рознь.

я согласна.
потому и пояснила, что такое изоляция в нашем случае

ни в коем случае не аналог угла типа "подумай над своим поведением"

Лиса-Алиса
когда с мужьями ругаетесь, что более конструктивно - разойтись по углам, подождать пока эмоции улягутся, а потом уже общаться,
или орать друг на друга до потери пульса , круша все и кидаясь тарелками?

ха! а вот тут возникает другой вопрос. С какими мужьями? Люди то ведь все разные, кто то предпочитает долго копить в себе и потом каааак выдать, кто то предпочитает сразу выпалить что противно его душеньке, а третий вообще будет молча обижаться и ничего не скажет
У меня муж-огонь, если что не по его, всё....буря обеспечена! Он сначала рубит бошки, потом спрашивает кто виноват. Такой человек. От него попробуй уйди книгу почитать. Ха-ха:) Но зато он как спичка, вспыхнул, за минуту прогорел и готов к конструктиву.

Чипа™
сначала рубит бошки, потом спрашивает кто виноват.

вот! и я в себе такую привычку искореняла.
понимаешь, твоему мужу надо выпустить эмоции, по-другому он не умеет.
я вот и хочу научить ребенка иначе с эмоциями справляться

А знаешь почему у моего мужа такая привычка? Потому что ему вбивалось в голову "это нельзя! Ты не должен! Мне за тебя стыдно" и тд Все его поведение это протест. Покаааа я это поняла, сколько стаканов было разбито:)

Чипа™
это нельзя! Ты не должен! Мне за тебя стыдно"

у наших с ним родителей были сходные методы воспитания

у моего тоже есть проблемы подобного плана - боязнь ошибок
и как следствие - попытка избежать ответственности за любой промах, обвинение в любых косяк окружающих, тупо, кто ближе стоит, тот и виноват.

я пытаюсь ребенка научить, что ошибаться - нормально, что ошибки можно исправлять, что бояться ошибок не надо.... а папа своим примером все портит %)Сообщение было изменено пользователем 16-03-2012 в 02:51

Лиса-Алиса
вот я и пересказала основное содержание книги

подпишусь.

Чипа™
Чипа™
мама

:rose: Посмотрите на посты... Мысль одна, а реакция на нее разная.

Лиса-Алиса
у наших с ним родителей были сходные методы воспитания

Ннну, они просто не знали как правильно:( Зато у тебя есть бесценный опыт, ты точно знаешь как НЕ надо делать:)

sheveleva82
Мысль одна

да я бы так не сказала:( Есть вещи которые пересекаются и я конечно тоже согласна с тем что

1. должен быть авторитет родителей
2. должны быть рамки дозволенного
   Знаете почему я так яростно с вами спорю? Я боюсь...да-да боюсь, что придет к моей дочери вот такой вот горе пИдагог в группу дет.сада и будет разговаривать с ней с позиции силы "кричать нельзя-накажу", сажать ее на стул "чтобы думала", вбивать ей в голову

   sheveleva82
   Хочешь общаться с детьми, взрослыми веди себя хорошо!

А она по малолетсву то и поверит:(

Неужели вы не понимаете , что делая такие заявление вы показываете ребенку "Ты(был-есть) плохой! Ты не достоин самого ценного- общения!"
Поймите вы, дети априори ХА-РО-ШИ-Е! Если ребенок (раннего возраста)ведет себя плохо, это не он плохой, это воспитатель у него плохой:(
Ребенок, который в гармонии с собой и своей семьей, не будет драться, вопить так что уши закладывает, крушить мебель итд...
Если чей то ребенок так делает, первое что мать должна сделать, подумать "Что Я(!!!!) делаю не так?!"

Лиса-Алиса
я пытаюсь ребенка научить, что ошибаться - нормально, что ошибки можно исправлять, что бояться ошибок не надо.... а папа своим примером все портит

Ттт - а я папу перевоспитала

Чипа™
"Ты(был-есть) плохой! Ты не достоин самого ценного- общения!"

:) оооооо, вы не слышите меня. Не ребенок плохой - поведение плохое, поведение корректируется с помощью способов, которые описаны выше. Я никогда не унижаю ребенка - не дай бог, я объясняю почему поведение плохое, что нужно сделать в следующий раз, если оно повторится... Я всегда ЗА детей.

Чипа™
Поймите вы, дети априори ХА-РО-ШИ-Е!

+++

Чипа™
Если ребенок (раннего возраста)ведет себя плохо, это не он плохой, это воспитатель у него плохой

+++

Чипа™
Поймите вы, дети априори ХА-РО-ШИ-Е!

если ты мне, так я с этим и не спорю. это для меня вообще аксиома :)

что тут писали не читала. У нас тоже такой период был. Не переживайте, ребенок еще не научился контролировать свои эмоции. Как я боролось с данной проблемой:

1. Желательно заранее предвидеть, что ребенок будет в ярости и увести его в комнату, где нечего раскидывать, например в спальню.
2. Если не удалось вовремя заметить гнев и переключить внимание, то нужно позволить ребенку всё раскидать, а самой выйти из комнаты, чтобы он понимал, что зрителей не будет. После того, как ребенок все раскидал, дать ему маленько поплакать, потом пожалеть, обнять, приласкать, успокоить. Когда ребенок успокоится, показать, к чему привели его действия и теперь ОН ДОЛЖЕН это все прибрать, можно с помощью мамы. Если ребенок отказывается прибираться, сказать, что пусть сидит в бардаке, а мама с таким "грязнулей" общатся не будет, а если он вместе с мамой приберет комнату, то можно поиграть в его любимую подвижную игру. После нескольких приборок, ребенок поймет, что раскидывая, ему потом придется все это собирать. В следущий раз, когда ребенок начинает все раскидывать, то сказать - можешь раскидывать, но потом САМ будешь это собирать.
3. Когда ребенок раскидывает вещи, некоторые могут сломаться. Я собирала сломанные вещи и ложила их на видное место и каждый раз спрашивала, кто их сломал? почему сломал? как плохо что вещь сломана....
4. Нужно учить ребенка выражать эмоции другим способом, например - бить подушку, кричать в подушку, рвать бумагу.....
5. Еще использовала способ, когда ребенок начинает раскидывать вещи, драться, беру его на руки и держу пока не успокоится, ну или сажу на кровать (когда сильно брыкается) и сижу жду пока успокоится
6. Ребенка постоянно нужно занимать (например творчеством), чтобы ему было интересно и ему некогда было разрушать, у нас любит лепить, рисовать, наклейки клеить, мульты смотреть, постоянно чередую деятельность. Побольше гуляйте :)
   Желаю вам удачи и терпения!!!

Когда ребенок специально кидал игрушку в меня, ну или в других, я ПРЕДУПРЕЖДАЮ, что если еще раз кинешь в меня игрушку, то я её в ответ кину в тебя, конечно он проверил, выполнит ли мама свою угрозу, проверил - убедился, что мама не шутит, больше не проверяет :) Может это жестоко, НО ребенок должен понимать, что за свои проступки его ждет наказание - это закон жизни!!! Ребенок человек и МАМА тоже человек, поэтому ребенок должен учится считаться с чувствами других. Когда то я этот метод не принимала, но поняла, что если он не от меня, то от других получит этот урок - ПОЛУЧИТЬ СДАЧИ, например в садике, дак пусть этот урок он получит от меня, где я ему сдам сдачи не в ущерб ему здоровью и после чего объясню, почему я так поступила и тут же научу мирится после ссоры :) Ломки психики я не заметила, даже наоборот, маму теперь защищает, если кто-то даже в шутку меня шлепнет, научился контролировать эмоции и воспитатель говорит, что ребенок миролюбив и видит, что если кто то из детей к нему начинают приставать, то просто от них уходит, ну а если сильно пристают, то может оттолкнуть - вообщем не агрессор и не тряпка.

sheveleva82
вы не слышите меня. Не ребенок плохой - поведение плохое

да это вы меня не слышите:( Вы можете говорить что угодно, ребенок услышит одно" Я(!!!) плохой!" такова особенность детской психики:(

Лиса-Алиса
если ты мне,

нет, все это я писала для sheveleva82

bulavka
что если еще раз кинешь в меня игрушку, то я её в ответ кину в тебя

Я так порадовалась вашему первому посту:) прям вот ППКС, сама также делала...
но вот тут не соглашусь...Если маме можно бросать вещи в челоевка, то почему ребенку нельзя этого делать? Ведь мама это первый пример для подражания...