ребенок в гневе....

Женский пол
Как я узнаю что он контролирует негативные эмоции, а не временно подавляет, чтобы потом их выплеснуть, когда меня рядом нет?

во-во и я о том же. Полбеды если он будет сбрасывать негатив на бабушку-дедушку-других детей? А если ребенок начнет его в себе копить? Вот что страшно то:(

Лиса-Алиса
поэтому учимся переживать эмоции и справляться с ними без истерик и швыряния - на стульчике или в изоляции в комнате своей.

Лиса-Алиса
на практике реализуется так: поначалу держится ребенок за плечи, потом уже родитель следит за ребенком и в случае, если ребенок встает, возвращает его на стул. и так ,пока не просидит положенные 2/3/4/5 и т.д. минуты подряд.
потом уже достаточно просто посадить на стул - сидит, встает только после того, как сообщаю, что можно вставать, если хочешь..

Это, мамочка и есть самый настоящий моральный прессинг ;)
Что детки чувствовали на этом стуле, и что они об этом думают, Вам расскажут лет через этак через 20...

А вообще я хотела донести простую мысль. Не нужно какой-то один метод воспитания считать абсолютно правильным, и доводить его до абсурда, меру во всем нужно знать.
А изоляция в комнате на стульчике - ИМХО перебор.

Sanjo
вот читаю все имеющиеся рекомендации и прихожу к такому выводу: хороши все методы, но только в том случае, если для вас, как родителя, они приемлемы. если хотя бы на минутку вы начинаете считать, что ваш метод "сносит ребенку психику", все, кранты. работать не будет. точнее будет, но с обратным эффектом, потому как включится чувство вины, на которое ребенок очень быстро научится давить в нужный момент. итак, вооружайтесь уверенностью в себе и своих действиях (которые точно не принесут ребенку физического или морального вреда с точки зрения его возрастных особенностей), терпением и твердым пониманием того, для чего вы это (то есть, некое воздействие к ребенку) применяете (во благо и для того, чтобы ему помочь и т.д.). если нет уверенности в правильности, нет понимания - идите к специалисту-психологу.

Подпишусь под каждым словом

Чипа™

а почему ребенок должен начать скрывать свои эмоции, если вы не будете запрещать их проявлять? еще раз повторю: наказание следует не за проявление эмоций, а за неверное проявление, то есть за агрессию по отношению к другим людям. если бабушки и дедушки будут поощрять подобное поведение, конечно ребенок будет его демонстрировать именно им

Sanjo
сказать "я злюсь" - правильные проявления эмоций, за них на стульчик не садят. а вот бросание игрушки в лицо злой маме - не считается правильным и может привести к наказанию

согласна на все 1000% и никогда ээто не оспаривала:)

Sanjo
посуду побить, наверное, не очень правильно

конечно, чего уж там:) Но это крайняя степенеь гнева...просто очень крайняя...Чем ударить человек лучше шарахнуть тарелку об пол - звучно выходит, отрезвляет сразу:)

Чипа™
Как физически это будет выражаться?

я не стульчик использую, я в комнату закрываю

Чипа™
Что по твоему мнению ребенок может себе позволить сделать находясь в изоляции, чтобы излить свой гнев?

все. т.е. абсолютно все. мой обычно ревет. гроооомко

кидать вещи не интересно ,когда зрителей нет. да и не в кого

Чипа™
Вот я взрослая тетка, если я злюсь я могу

1. крикнуть
2. ругнуться матом (че уж там)
3. стукнуть могу ( по столу кулаком например)
4. находясь в крайней степени раздражения могу и посуду побить
   А ребенку что позволено? Ты лично свой гнев как выражаешь?

я могу крикнуть.

матом могу, только если одна сама с собой или с мужем.
при этом я себя контролирую, т.е. не веду себя неподобающим образом в какой-либо ситуации конкретной.
всегда соотношу свое поведение с ситуацией сложившейся.
и даже промолчать могу в гневе или очень вежливо разговаривать, но злиться между тем не перестаю

не дралась никогда во взрослом возрасте. и уж вообще никогда не бросала тарелки.

сейчас ребенку в силу возраста позволено многое. что конкретно - не могу сказать. матом не ругается, замахивание пресекаю на корню, так же как и швыряние вещей.
кричать может да, но в гордом одиночестве, потому что я крик н-е-п-о-н-и-м-а-ю.

т.е. злиться он может, но общаться со мной должен спокойным тоном.

я могу реально сказать, что нам это ОЧЕНЬ подходит.

вот реально стало меньше проблем со скандалами и истериками, ребенок быстро договаривается, идет на компромиссы, я уже не помню,когда последний раз в комнате куковал. в прошлом году - точно.

Чипа™

верно, но лучше это все же проговаривать сначала: "я так сейчас злюсь, что мне нужно что-то разбить, чтобы никого не ударить", например

Sanjo
за неверное проявление, то есть за агрессию по отношению к другим людям.

не-не-не...вы мои посты перечитайте сначала. Я сразу же написала

Чипа™
можно подушку попинать, можно даже вещи покидать на пол (потом правда придется помочь маме их собрать), но вот драться и бросаться в людей нельзя

Sanjo
а почему ребенок должен начать скрывать свои эмоции,

потому что

sheveleva82
такое поведение - плохо. "кидать игрушки нельзя, если будешь швырять игрушки - будешь сидеть Один на стульчике 2 минуты

sheveleva82
Повторять это раз за разом, пока ребенок не усвоит правило. Предлагать на выбор : или ты будешь хорошо себя вести или .....

Что остается ребенку в таком случае? Зажать свой гнев внури себя или выплеснуть его на бездомного кота, более слабого ребенка итд..:(

Glance
Это, мамочка и есть самый настоящий моральный прессинг

нет. я выросла с матерью, которая морально прессовала меня каждый день всю жизнь. и я знаю - что такое моральный прессинг.

а вы продолжайте "шлепать" своих детей, и вот через 20 лет побеседуете с ними об этом.

нет, не через 20. через 15 - когда шлепнуть не позволят или сдачу получите

Чипа™
sheveleva82

такое поведение - плохо. "кидать игрушки нельзя, если будешь швырять игрушки - будешь сидеть Один на стульчике 2 минуты

а вот это не поддерживаю.
изоляция - не наказание, а возможность пережить эмоции.

Ирин, я под твоим постом ППКС

Лиса-Алиса
,когда зрителей нет

когда зрителей нет, то вообще почему то все концерты чУдным образом быстро заканчиваются:)

Лиса-Алиса
матом могу, только если одна сама с собой или с мужем.

эээ,люди! все что я писала относится только к взрослым разборкам. С дочерью я мега-спокойствие. А вы небось подумали, что Саша вещи в комнате кидает, а я посуду колочу в ответ Не, я не психическая, если чо:)

Чипа™
все что я писала относится только к взрослым разборкам.

взрослые тоже разные бывают. бывают близкие, или посторонние например. я кроме мужа еще много с кем общаюсь и не всегда в приятной атмосфере

Лиса-Алиса
взрослые тоже разные бывают. бывают близкие, или посторонние например

да , конечно. С посторонними мы (люди в целом)вообще более выдержаны. Я вот например со свекровью когда конфликтую никогда голос не повышаю, а домой приезжаю и кулаком хреначу по столу , пока мужу доказываю кто прав

в сотый раз наверное выкладываю классную книгу ,если кому интересно будет - почитайте

Лиса-Алиса

Спасибо за книгу.

Я вот вас всех читаю и мне все грустнее и грустнее. Надо хоть почитать про наступающий трудный возраст.

книга шикарная, полностью поддерживаю ;-)

Glance
Это, мамочка и есть самый настоящий моральный прессинг
Что детки чувствовали на этом стуле, и что они об этом думают, Вам расскажут лет через этак через 20...

2 минуты на стуле - это не прессинг!!!
))) Более того более коммуникабельного ребенка, чем мой не найти...Ни о какой психологической травме речи вообще не идет)))
Для того, чтобы ребенок учился правилам, должны быть ограничения - 100%. Хочешь играть - убери за собой игрушки. Хочешь общаться с детьми, взрослыми веди себя хорошо! Любую попытку ребенка манипулировать нужно купировать сразу, чтобы ребенок не тащил вас за собой в спектакль - "кто здесь главный?" Как раз эмоциональная составляющая имеет негативные последствия, если ребенок понимает, что мама "ведется" на истерику, швыряние, он обязательно попробует сделать это еще раз. Если мама не выдерживает и цепляется на эмоции - лупит, кричит, жалеет, плачет -все это воспринимается ребенком, как модель поведения, он вернет вам все это с торицей.

Лиса-Алиса
вот реально стало меньше проблем со скандалами и истериками, ребенок быстро договаривается, идет на компромиссы, я уже не помню,когда последний раз в комнате куковал. в прошлом году - точно.

+++ Так и есть, ребенок воспринимает родителей как авторитет, не путать с "боится - значит уважает", потому что действия не расходятся со словами.

Чипа™
Что остается ребенку в таком случае? Зажать свой гнев внури себя или выплеснуть его на бездомного кота, более слабого ребенка итд..

Поймите, ребенок не рождается с гневом!!! Всем эмоциям ребенок учится, он перенимает модель поведения своих родителей, а так же пробует на них свои способности, там где тонко там и рвется, где ваша слабость, там манипуляция ребенка - а значит сопротивление и проверка!!! Но это неэффективно...Ребенок должен доверять вам. Вы должны отвечать за свои слова и действия.
Я всегда сравниваю процесс воспитания с работой. Мама такой же руководитель для ребенка. Какого руководителя уважают? Того, кто правильно ставит задачи, эффективно обучает, соразмерно мотивирует.

sheveleva82
2 минуты на стуле - это не прессинг!!!

вы мне так и не ответили КАК удержать 2х летнее дитя на стуле целых 2 минуты!

sheveleva82
Если мама не выдерживает и цепляется на эмоции - лупит, кричит, жалеет, плачет

я всегда жалею свою дочь. ВСЕГДА! Не во время нашего противостояния, а после него, но жалею. Во время гнева ребенок нервничает, психует, болеет душой ибо все воспринимает очень эмоционально в силу своего возраста и мне жаль ее. Когда я взрослая тетя перенервничаю, лучше всего меня успокаивает доброе слово, понимание, сочувствие моим переживаниям. Чем ребенок то хуже?

sheveleva82
Поймите, ребенок не рождается с гневом!!!

да что вы! а с чем он рождается? только с радостью? или вообще без чувств?

;) Ну и применительно к наказаниям, никто не отменял систему поощрения за хорошее поведение. Замечать мелочи в поведении, которые помогут сформировать хорошие привычки, хвалить. Говорила уже и повторю снова, занимаюсь с ребенком не только ради любви. Не привить аккуратность, прийдется обслуживать дитя позже. Не привить ответственность, прийдется отвечать за него...И т.д. Игровая (пока) форма, что такое хорошо, а что такое плохо. Литературы предостатчно.
Для меня "накричать, пожалеть, простить, спустить с рук" - это самый легкий способ, уход от решения вопроса.

Чипа™
КАК удержать 2х летнее дитя на стуле целых 2 минуты!

Давайте так, я начала с изоляции, пока дочь не усвоила, что истерику никто слушать не будет, плохое поведение никто терпеть не будет. Девочка она сообразительная, поняла быстро. Проверки истерикой закончились быстро.
Стул у нас, для того, чтобы подумать на досуге о плохом поведении. Дочь усвоила еще одно правило, если она будет нарушать 2 минуты, ей снова прийдется посидеть еще две минуты. Данное правило не нарушается. Но теперь это вообще редко. Я предлагаю ей выбор, если хочешь смотреть мультик, заверши свое занятие, прибери за собой. Если начинает готовиться к эмоциональному шантажу, только в этом случае изоляция. Она выбирает правильное решение - мотивация тоже делает свое дело. Легче выполнить правило, чем оттянуть удовольствие, потому что правило все рано нарушить не удастся. Мама не отстанет. Она выполнит свое обещание.

Чипа™

да что вы! а с чем он рождается? только с радостью? или вообще без чувств?

Мы говорим не о младенцах. мы говорим о сознательном возрасте, в 2 - 2,5 года ребенок уже воспринимает воспитание. А эмоции положительные или негативные он берет из окружающего его мира. При условии, что ребенок не испытывает физической боли (давление, болезни), психофон формирует семья.

.

Sanjo
ты злишься, топни ногой, стукни по подушке, порви листочек, почеркай на листочке

пипец...мне просто СТЫДНО...я все прочитала Вами написаное..и понимаю сейчас почему мой сын ему 1.9 начинает кидать игрушки когда злится....Я сама так делаю(если я мою полы а он машинки мне под тряпку катает я со злости машинки кидаю в комнату при этом еще и ору что 100 раз повторяла катать пока в комнате) вот уж точно мне самой нужно к психологу. Да и когда на старшую ругаюсь то сынок подходит встает рядом и тоже кричать начинает на неё...Боже какой я пример подаю своим детям. :boom: мне правда не по себе.

zmeya77
..и понимаю сейчас

это главное.Роберт Дж.Маккензи "Упрямый ребенок" вам в помощь, легкая для чтения, понятная.

sheveleva82
это главное

Да главное что бы не поздно было??? :(

sheveleva82
Роберт Дж.Маккензи "Упрямый ребенок" вам в помощь

Спасибо.

zmeya77
Да главное что бы не поздно было???

никогда не поздно попытаться. В книге описание идет вплоть до подрасткового возраста.

sheveleva82
чтобы подумать на досуге о плохом поведении

у вас в личке не видно сколько вашему ребенку. На всякий случай сообщаю, что до 5 лет ребенок не в состоянии оценить адекватно свое поведение и чувства вины тоже не испытывает. Поэтому 2х летке на стуле точно делать нечего

sheveleva82
в 2 - 2,5 года ребенок уже воспринимает воспитание.

открою маленькую тайну, дети даже более раннего возраста воспринимают воспитание. Более того, воспитание не есть муштра. Воспитание есть формирование многогранной личности, способной адаптироваться в обществе

sheveleva82
При условии, что ребенок не испытывает физической боли (давление, болезни), психофон формирует семья.

о чем вы сейчас? Что если семья "правильная" то и гнева у ребенка быть не может? или что вы имеете ввиду?

zmeya77
понимаю сейчас почему мой сын ему 1.9 начинает кидать игрушки когда злится....Я сама так делаю(если я мою полы а он машинки мне под тряпку катает я со злости машинки кидаю в комнату при этом еще и ору что 100 раз повторяла катать пока в комнате) вот уж точно мне самой нужно к психологу.

у меня тоже было такое озарение.
примерно два года с небольшим ребенку было, когда начинал капризничать, истерить, я вскипала, тяжело было справиться не то что с ним, а с собой - и я рявкала на ребенка сквозь зубы "успокойся!"
естественно, он не успокаивался нифига, а еще больше заводился. а через какое то время он начал мне кричать во время истерик "успокойся!" :=-O:
вот я тогда и стала искать способы, которые бы помогли мне возвращать контроль над ребенком позитивными методами