Двухлетняя внучка чуть не довела бабушку до инфаркта, потому что весь день ходила за ней и повторяла: «Молись и кайся». Вечером выяснилось, что ребёнок просил включить мультфильм «Малыш и Карлсон».
Анекдот, говорите, любимый бородатый? Хе-хе. Их есть у меня.
В принципе, чего бы не писал, хоть в рифму, хоть без оной на выходе один черт анекдот получается. Как у того бывшего оборонного завода, автомат Калашникова. )))
Смешной, не очень, пошлый, печальный, с подтекстом и пр. Разный, в форме сказок, баек, басен, но как ни крути – анекдот. Свойство организма такое. Ничего с этим проклятием поделать не могу. )))
Они в свою очередь делятся на 2 больших категории:
Первый – это с оригинальным сюжетом, выдуманный самим собой.
Второй – кавер или переделка, если говорить по-нашему. Т.е. за основу берется, как раз кондовый сюжет, прошедший испытание временем и отлитый в граните. Но который меня зацепил по каким-то причинам.
Далее он переосмысляется и на всем известную скелет-основу или навешивается новое «мясо», или раскрашивается более актуальными, вновь заигравшими красками.
Пример?
Ну давайте попробуем такой: «Новогодний». К прошедшему празднику, для актуальности. Кавер-переделка, известного и мной любимого.
Концовку смягчу как могу. Надеюсь не забанят вновь. )))
Из цикла «Новогодние хлопушки»
«Продавец и Мальчик»
Предновогодня неделя,
Огни манят больших витрин.
У придорожного мотеля
Стоит игрушек магазин.
Рабочий день к концу подходит,
У продавца усталый вид.
И в мыслях он себя находит
В кровати, где с подругой спит.
Проходит мама с мальчуганом.
Как можно мимо проскочить?
Чтоб не закончилось скандалом,
Придется что-нибудь купить.
Спешит навстречу их спаситель,
Их ожидает у дверей.
Желает, чтобы посетитель
Покупку выбрал поскорей.
Обходит елку аккуратно,
Что наряжал в течение дня.
И обращается приватно:
Малыш, я слушаю тебя!
У Малыша резьбу сорвало,
Что он игрушек господин.
Но мама строгая сказала:
Подарок будет лишь один!
Попал под руку первым мячик,
Но вмиг остался не у дел.
Не так уж резво круглый скачет,
Как покупатель бы хотел.
Он за пожарною машиной
Затем хозяина послал.
Глаз не сводя от каждой шины,
По полу пять минут катал.
Манагер, руки потирая,
Уже отбить собрался чек.
Мальчишка, сопли вытирая,
К другим витринам держит бег.
В стекло с игрушкой тычет пальчик:
Достань! - и слезы льют ручьем.
Послушай, успокойся, мальчик.
Сейчас схожу я за ключом.
Достали лично на проверку
Игрушек полную суму.
Всех утащил бы он за дверку,
Но выбрать надо лишь одну!
У продавца нерв на пределе.
Рабочий день давно издох.
Он собирался всю неделю.
Но не судьба, - подумал бог.
Его подруга в ресторане
Пьет за столом аперитив.
А у того в грудном кармане
Напалмом жжет презерватив!
Велосипед – не по сезону.
Коньками сложно управлять.
Мадам трещит по телефону.
Не стала сына подгонять.
Ну все, Малыш, я закрываю,
Всему на свете есть предел.
И отправляю тебя к маме,
Чтоб ты ей мозги проревел!
Намек последний быстро понял -
Сообразительный пацан-
И пальцем тычет в антресоли
В большой железный барабан.
Улыбки острая огранка
Прошлась по детскому лицу,
Готовит завтра спозаранку
Нежданчик маме и отцу.
Торговец детским ширпотребом
Козлом на лестницу вскочил
В прыжке при этом, между делом,
Гирлянду с елки зацепил.
Уж руку тянет за подарком,
Удачной сделке крайне рад,
Когда китайская поганка
С розетки выдала разряд.
Ток электрическим цунами
Стремянку в танго закружил.
Малыш, прижавшись телом к маме,
Шок натуральный пережил.
Став акробатом поневоле,
Затрясся мелко продавец,
И со стремянкой взад спиною
На елку рухнул под конец.
А следом дружно полетели,
Включаясь в общий хоровод:
Матрешки, зайчики, газели,
На батарейках пароход.
В момент оставшись без присмотра,
Включились в паники процесс
Медведей плюшевых когорта
И рота кукольных принцесс.
Потешных звуков канонада:
Стрелял разбитый елкой танк.
Кричали дружно куклы: «Мама!»
И было страшно! Еще как!
Логичной «вишенкой» в финале,
В зачет вечерних новых ран,
Хороший ход набрав заране,
В лоб приземлился барабан.
Когда шабаш угомонился,
При свете уличных огней
Из-под завала появился
Мужчина с бейджиком «Сергей»
Весь в мишуре, слегка смущаясь,
Чуть криво щурясь на луну,
Промолвил, к гостям обращаясь,
Сверкая шишкою на лбу:
Мадам, скажу перед уходом.
К себе не стоит применять.
Оно, конечно, с Новым годом…
Но, мальчик,…
... ШТО Б, ЖЕ, ТВОЮ МАТЬ!
(28.12.2021)
Самих анекдотов я не помню, но фразы из детства, отчим шутником был.
Ты чего по 2 пельменя ешь?
А что по 3 давиться что-ли?
И вторая про масло.
Ты масло то мажь, мажь.
Да я мажу.
Да где ты мажешь, ты кусками кладёшь!
Аноним 909
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник посмотреть. Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2,… Пение — 5. Господи! Этот дебил еще и поет!»
"Шел король по лесу, по лесу, по лесу.
Нашел себе принцессу, принцессу, принцессу...."
А дальше как?
И я забыл. Но так как мне легче придумать новое, чем вспомнить старое... ))) Пришлось дописать совсем не детскую версию. Выглядит так.
«Считалочка – аморалочка»
Шел король по лесу, по лесу, по лесу.
Нашел себе принцессу, принцессу, принцессу.
Вышел на опушку, опушку, опушку.
Прихватил за ушко, хохлушку, хохлушку.
У дверей Сбербанка, Сбербанка, Сбербанка.
Встретилась цыганка, цыганка, цыганка.
Снег упал на санки, на санки, на санки.
Есть еще крестьянки, крестьянки, крестьянки.
Вечером досужим, досужим, досужим
Всех позвал на ужин, на ужин, на ужин.
Был он между прочим, порочен, порочен.
Сексом озабочен, заточен, заточен.
Полетели слухи, в пол-уха, в пол-уха.
В замке групповуха, порнуха, порнуха!
Аноним 994
Приходят в деревне девку сватать: У вас товар,у нас купец! Наш молодец не пьет,не курит, с девками не хороводиться! Старая бабка с печи: А не дурачок ли он у вас?
Пока еще свежа новогодняя тема, еще одни из "хлопушек".
Бородатый оригинал был услышан в далекой советской юности. Может в силу подростковости повеселила его матерная концовка. ))) В принципе любой хороший анекдот должен содержать перчинку, главное не переборщить. Учитывая специфику женского форума (хотя некоторые девочки так загибают, что грузчики краснеют), специи додумайте сами. )))
Продолжение эпопеи о продавцах. Сюжет остался не изменным с классической версией, единственное чуть добавил современной палитры.
«Продавец и Бабка»
Под Новый год снежок кружился.
В одну из самых снежных зим.
В жилом массиве притаился.
Продуктов полный магазин.
Его хозяин дядя Боря
На рождество летал в Париж.
Теперь грозит в своей конторе
Поднять и имидж, и престиж.
Тот, кто ведет себя нахально,
Кто покупателям хамит,
Тот, в премиальных ожиданьях
Как та фанера пролетит.
И вот уж близок час расплаты.
Бухгалтер рад отдать квиток,
Как под конец сакральной даты
Шайтан старуху приволок.
Добро пожаловать, бабуля!
У нас большой ассортимент.
Премного счастлив, что смогу я
Вас обслужить в один момент.
Ассортименту мне не надо.
Весьма мой скромен пенсион.
И не нашла еще я клада.
Завесь-ка мне один лимон.
Ах, подожди, возьми обратно.
Я передумала, милок.
Капусту квасить надо брату.
Завесь-ка лучше мне вилок.
Вилок завешан, все в порядке.
И, кто сегодня молодец?
Тут вскрылись факты, что на грядке
Не уродился огурец.
Опять пошла в весах замена.
Одних убрать, других покласть.
Но постепенно так измена
В душе торговца завелась.
А не напрасно дух томился.
Я вот, что думаю, внучок.
(И огурец не пригодился).
Завесь мне свежий кабачок.
И кабачок вернул на место,
А бабка лучшая свекровь,
Чтоб борщ исполнить для невестки
Нужна свекла… А, нет… Морковь!
Свеклу завешали – убрали.
Морковку тот же ждал маршрут.
И если вы убийства ждали,
Оно случится прямо тут!
Ой, нет, пришла я не за этим.
Приедет внук, да не один.
А потому на праздник детям
Завесь абхазских мандарин.
Под взором пристальным бабули.
Проходит цитрусов отбор.
Чтоб инквизицию вернули!
Есть кандидатка на костер!
Какие внуки? Что, ты, милый.
Они в Египте со снохой.
А ты чего вдруг стал унылый?
И мутный взгляд, совсем плохой.
Картошки надо мне авоську
В четверг с утра заедет зять…
Ты умотал меня немножко.
А может фруктов лучше взять?
Все бабка, больше мозг не трахай!
И рот молю, не открывай!
Сейчас я быстро пойду на фиг!
А ты - за мной. Не отставай!
слово "ложит" здесь уже примелькалось, глаза как-то попривыкли(((
Постоянно сыну анекдоты рассказываю. Всё понимает и даже цитирует.
Моему почти 8, не понимает
Про карьерный рост
Ольха Уральская,
Эстонец же, я не знаю ложат они крыс или кладут. Скопировала в интернете, смысл думаю анекдота понятен и без привязывания к словам
Анекдоты слушать как-то смешнее получается, чем читать.
Двухлетняя внучка чуть не довела бабушку до инфаркта, потому что весь день ходила за ней и повторяла: «Молись и кайся». Вечером выяснилось, что ребёнок просил включить мультфильм «Малыш и Карлсон».
Анекдот, говорите, любимый бородатый? Хе-хе. Их есть у меня.
В принципе, чего бы не писал, хоть в рифму, хоть без оной на выходе один черт анекдот получается. Как у того бывшего оборонного завода, автомат Калашникова. )))
Смешной, не очень, пошлый, печальный, с подтекстом и пр. Разный, в форме сказок, баек, басен, но как ни крути – анекдот. Свойство организма такое. Ничего с этим проклятием поделать не могу. )))
Они в свою очередь делятся на 2 больших категории:
Первый – это с оригинальным сюжетом, выдуманный самим собой.
Второй – кавер или переделка, если говорить по-нашему. Т.е. за основу берется, как раз кондовый сюжет, прошедший испытание временем и отлитый в граните. Но который меня зацепил по каким-то причинам.
Далее он переосмысляется и на всем известную скелет-основу или навешивается новое «мясо», или раскрашивается более актуальными, вновь заигравшими красками.
Пример?
Ну давайте попробуем такой: «Новогодний». К прошедшему празднику, для актуальности. Кавер-переделка, известного и мной любимого.
Концовку смягчу как могу. Надеюсь не забанят вновь. )))
Из цикла «Новогодние хлопушки»
«Продавец и Мальчик»
Предновогодня неделя,
Огни манят больших витрин.
У придорожного мотеля
Стоит игрушек магазин.
Рабочий день к концу подходит,
У продавца усталый вид.
И в мыслях он себя находит
В кровати, где с подругой спит.
Проходит мама с мальчуганом.
Как можно мимо проскочить?
Чтоб не закончилось скандалом,
Придется что-нибудь купить.
Спешит навстречу их спаситель,
Их ожидает у дверей.
Желает, чтобы посетитель
Покупку выбрал поскорей.
Обходит елку аккуратно,
Что наряжал в течение дня.
И обращается приватно:
У Малыша резьбу сорвало,
Что он игрушек господин.
Но мама строгая сказала:
Попал под руку первым мячик,
Но вмиг остался не у дел.
Не так уж резво круглый скачет,
Как покупатель бы хотел.
Он за пожарною машиной
Затем хозяина послал.
Глаз не сводя от каждой шины,
По полу пять минут катал.
Манагер, руки потирая,
Уже отбить собрался чек.
Мальчишка, сопли вытирая,
К другим витринам держит бег.
В стекло с игрушкой тычет пальчик:
Послушай, успокойся, мальчик.
Сейчас схожу я за ключом.
Достали лично на проверку
Игрушек полную суму.
Всех утащил бы он за дверку,
Но выбрать надо лишь одну!
У продавца нерв на пределе.
Рабочий день давно издох.
Он собирался всю неделю.
Но не судьба, - подумал бог.
Его подруга в ресторане
Пьет за столом аперитив.
А у того в грудном кармане
Напалмом жжет презерватив!
Велосипед – не по сезону.
Коньками сложно управлять.
Мадам трещит по телефону.
Не стала сына подгонять.
Ну все, Малыш, я закрываю,
Всему на свете есть предел.
И отправляю тебя к маме,
Чтоб ты ей мозги проревел!
Намек последний быстро понял -
Сообразительный пацан-
И пальцем тычет в антресоли
В большой железный барабан.
Улыбки острая огранка
Прошлась по детскому лицу,
Готовит завтра спозаранку
Нежданчик маме и отцу.
Торговец детским ширпотребом
Козлом на лестницу вскочил
В прыжке при этом, между делом,
Гирлянду с елки зацепил.
Уж руку тянет за подарком,
Удачной сделке крайне рад,
Когда китайская поганка
С розетки выдала разряд.
Ток электрическим цунами
Стремянку в танго закружил.
Малыш, прижавшись телом к маме,
Шок натуральный пережил.
Став акробатом поневоле,
Затрясся мелко продавец,
И со стремянкой взад спиною
На елку рухнул под конец.
А следом дружно полетели,
Включаясь в общий хоровод:
Матрешки, зайчики, газели,
На батарейках пароход.
В момент оставшись без присмотра,
Включились в паники процесс
Медведей плюшевых когорта
И рота кукольных принцесс.
Потешных звуков канонада:
Стрелял разбитый елкой танк.
Кричали дружно куклы: «Мама!»
И было страшно! Еще как!
Логичной «вишенкой» в финале,
В зачет вечерних новых ран,
Хороший ход набрав заране,
В лоб приземлился барабан.
Когда шабаш угомонился,
При свете уличных огней
Из-под завала появился
Мужчина с бейджиком «Сергей»
Весь в мишуре, слегка смущаясь,
Чуть криво щурясь на луну,
Промолвил, к гостям обращаясь,
Сверкая шишкою на лбу:
К себе не стоит применять.
Оно, конечно, с Новым годом…
Но, мальчик,…
... ШТО Б, ЖЕ, ТВОЮ МАТЬ!
(28.12.2021)
Самих анекдотов я не помню, но фразы из детства, отчим шутником был.
Ты чего по 2 пельменя ешь?
А что по 3 давиться что-ли?
И вторая про масло.
Ты масло то мажь, мажь.
Да я мажу.
Да где ты мажешь, ты кусками кладёшь!
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник посмотреть. Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2,… Пение — 5. Господи! Этот дебил еще и поет!»
А помните детскую считалочку?
"Шел король по лесу, по лесу, по лесу.
Нашел себе принцессу, принцессу, принцессу...."
А дальше как?
И я забыл. Но так как мне легче придумать новое, чем вспомнить старое... ))) Пришлось дописать совсем не детскую версию. Выглядит так.
«Считалочка – аморалочка»
Шел король по лесу, по лесу, по лесу.
Нашел себе принцессу, принцессу, принцессу.
Вышел на опушку, опушку, опушку.
Прихватил за ушко, хохлушку, хохлушку.
У дверей Сбербанка, Сбербанка, Сбербанка.
Встретилась цыганка, цыганка, цыганка.
Снег упал на санки, на санки, на санки.
Есть еще крестьянки, крестьянки, крестьянки.
Вечером досужим, досужим, досужим
Всех позвал на ужин, на ужин, на ужин.
Был он между прочим, порочен, порочен.
Сексом озабочен, заточен, заточен.
Полетели слухи, в пол-уха, в пол-уха.
В замке групповуха, порнуха, порнуха!
Приходят в деревне девку сватать: У вас товар,у нас купец! Наш молодец не пьет,не курит, с девками не хороводиться! Старая бабка с печи: А не дурачок ли он у вас?
Пока еще свежа новогодняя тема, еще одни из "хлопушек".
Бородатый оригинал был услышан в далекой советской юности. Может в силу подростковости повеселила его матерная концовка. ))) В принципе любой хороший анекдот должен содержать перчинку, главное не переборщить. Учитывая специфику женского форума (хотя некоторые девочки так загибают, что грузчики краснеют), специи додумайте сами. )))
Продолжение эпопеи о продавцах. Сюжет остался не изменным с классической версией, единственное чуть добавил современной палитры.
«Продавец и Бабка»
Под Новый год снежок кружился.
В одну из самых снежных зим.
В жилом массиве притаился.
Продуктов полный магазин.
Его хозяин дядя Боря
На рождество летал в Париж.
Теперь грозит в своей конторе
Поднять и имидж, и престиж.
Тот, кто ведет себя нахально,
Кто покупателям хамит,
Тот, в премиальных ожиданьях
Как та фанера пролетит.
И вот уж близок час расплаты.
Бухгалтер рад отдать квиток,
Как под конец сакральной даты
Шайтан старуху приволок.
Добро пожаловать, бабуля!
У нас большой ассортимент.
Премного счастлив, что смогу я
Вас обслужить в один момент.
Ассортименту мне не надо.
Весьма мой скромен пенсион.
И не нашла еще я клада.
Завесь-ка мне один лимон.
Ах, подожди, возьми обратно.
Я передумала, милок.
Капусту квасить надо брату.
Завесь-ка лучше мне вилок.
Вилок завешан, все в порядке.
И, кто сегодня молодец?
Тут вскрылись факты, что на грядке
Не уродился огурец.
Опять пошла в весах замена.
Одних убрать, других покласть.
Но постепенно так измена
В душе торговца завелась.
А не напрасно дух томился.
Я вот, что думаю, внучок.
(И огурец не пригодился).
Завесь мне свежий кабачок.
И кабачок вернул на место,
А бабка лучшая свекровь,
Чтоб борщ исполнить для невестки
Нужна свекла… А, нет… Морковь!
Свеклу завешали – убрали.
Морковку тот же ждал маршрут.
И если вы убийства ждали,
Оно случится прямо тут!
Ой, нет, пришла я не за этим.
Приедет внук, да не один.
А потому на праздник детям
Завесь абхазских мандарин.
Под взором пристальным бабули.
Проходит цитрусов отбор.
Чтоб инквизицию вернули!
Есть кандидатка на костер!
Какие внуки? Что, ты, милый.
Они в Египте со снохой.
А ты чего вдруг стал унылый?
И мутный взгляд, совсем плохой.
Картошки надо мне авоську
В четверг с утра заедет зять…
Ты умотал меня немножко.
А может фруктов лучше взять?
Все бабка, больше мозг не трахай!
И рот молю, не открывай!
Сейчас я быстро пойду на фиг!
А ты - за мной. Не отставай!
(23.01.2022)
Пьяного матроса прохожие пытаются вытащить из лужи, он отбивается и кричит: "Нет, сначала спасите женщин и детей!"))
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
Там: один буличка