Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Мои любимые:
А у меня много любимых раньше даже в блокнот записывала.
Девушка, ваши документы?
А где техпаспорт?
Каких тех? Я одна еду!
Нашла характеристику мужа из детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет. Прошло 30 лет ничего не изменилось……
встретились тут " любимых " несколько
Люблю про Пашу
Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне.
Он был настолько тупым, что никому не нравился.
Особенно учительнице, которая всегда кричала на него:
" Ты сводишь меня с ума, Павлик!"
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.
Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа,
получает очень плохие оценки,
и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание.
Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург.
Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода,
учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции,
то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить.
Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать,
но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу,
работавшего уборщиком в этой больнице,
который отключил кислородный аппарат,
чтобы подключить свой пылесос.
А вы подумали, что Паша стал хирургом?))))
Нет, мы не подумали, потому что слышали эту ерунду уже)
Походу на анекдотом угораете только вы
У меня с анекдотами не очень. Почитаю, посмеюсь и сразу забуду
Один, древний только использую, особенно во время приборки дома:
Едет эстонец на машине. Видит на дороге дохлую крысу. Останавливается,
выходит, поднимает за хвост и берет с собой:
"В хозяйстве все прыгодытса!".
Через год на этой же дороге он останавливается, ложит на место крысу:
"Нэ прыгодылась!"
А все таки, лишний раз убедилась, анекдот хорош в тему, а не сам по себе.
"Ты ковбой, ты и прыгай" - твои проблемы, тебе и решать.
Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит: "Я ковбой, я перепрыгну". Перепрыгнул.
Едет дальше, видит яму побольше и говорит: "Я ковбой, я перепрыгну". Перепрыгнул.
Едет дальше, видит огромную яму и говорит: "Я ковбой, я перепрыгну".
А лошадь ему: "Ты ковбой, ты и прыгай!"
"Колобок повесился"
Самый короткий анекдот
Люблю анекдоты, очень жалею, что как юмористический жанр они вымерли... И дети не понимают уже
Читаю тему с удовольствием
Не работают ещё обе Люблю этот анекдот, он вот прямо про нашу семью
Зря вы так, очень даже понимают.
Анекдот про настоящее. Идёт Винни пух с Пятачком и видят ослика. Винни пух говорит Пятачку: давай его побьем! Пятачок: а если он нас? Винни пух: а нас то за что?
Вот этот ещё нравится:
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
Мама поворачивается и отвечает:
Авторитет:
Так пускай не ссыт, берет чего хочет.
Купил наркоман машину Оку. Накурился, едет. Останавливает его гаишник, проверяет документы : - ну как Ока?
Наркоман: - ко-ко-ко
Я этот анекдот всегда вспоминаю, когда не то послышалось)))
Приезжает тёща в гости.
Муж: Мама, Вы к нам надолго?
Тёща: пока не надоем!
Муж: что, даже чаю не попьёте?
Умирает старый еврей и завещает похоронить его со всеми его деньгами. Умер. Лежит в гробу. Вокруг родственники пихают в гроб деньги. Они падают, они заталкивают снова, ничего не входит.
Раввин смотрит на все это и говорит:"уважаемые! Да выпишите ему чек! "
Больной у психиатора:
Доктор,мне кажется по мне ползают крокодильчики и смахивает их рукой,доктор в ответ тоже начинает смахивать рукой с одежды:А зачем вы их на меня,зачем на меня?????
Невестка свекрови: — Мама, вы хотите жаренной рыбы? —Конечно хочу! —Ну так идите и жарьте! —Так рыбы-то нет! — Ну тогда лежите и молчите!
Что в этой теме читать с удовольствием?
Маты одни да обсцентная лексика.
Служил в "малой авиации" на АН-2 один мужичок. Юморной был мужичок. Постоянно прикалывался над пассажирами. Типа подойдет к какой-нить бабуле при посадке и начинает причитать:"Как же Вы на нем полетите (он - это АН-2), посмотрите на него, он же совсем старый, вот-вот развалится. Его даже проволокой перетянули, чтобы не развалился и т.д." И после очередной шутки типа: "Ну что, покувыркаемся, смертнички?" Его "списали" в "большую авиацию" грузчиком... И вот! Грузит ентот мужичек багаж и решил покемарить внутри багажного отсека... Просыпается, летим... Но мужик был не промах... В пассажирском салоне есть люк в багажное отделение... И вот, в полете посредине коридора в салоне открывается люк и оттуда высовывается мужик со словами: "Уф-ф, насилу догнал..."
Вот, только в моем уставшая женщина и совет психолога.
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать?
— Приведи в дом собаку. Пусть она живёт у вас.
— Но ребе, у меня же и так нет места!
— Приведи в дом собаку, говорю тебе!
Через месяц еврей опять приходит:
— Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут...
— Приведи в дом козу.
— Но, ребе…
— Приведи козу, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
— Приведи в дом корову.
— Но ребе, это уж чересчур!
— Приведи корову, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
— Выгони собаку, козу и корову во двор!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
— Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!
анонимка, значит, слово:>kisel85: ложит Вас не смутило?
Прочитала с одесским выговором
Все мы свободны тут в выборе: читать или не читать