Сестра моя (такая медлительная меланхоличная красотка) летит в Россию из США с пересадками. В аэропорту Лос-Анжелеса на регистрации ее спрашивают, куда она летит? она отвечает в Нью-Йорк, девушка-регистратор не может ее найти в списках пассажиров на Нью-Йорк, и уточняет: "Вы точно летите в Нью-Йорк?" сестра: "Да, конечно!" Регистратор продолжает поиски и, наконец, находит нужную фамилию, говорит: "Вы летите в Чикаго!" моя сестра спокойно: "Да?... хорошо, я полечу в Чикаго".
Оказывается сестра перепутала: обратные билеты у неё были с пересадкой в Нью-Йорке, а в Россию через Чикаго.
ольга
Я работаю тренером, раньше вела групповые, а у меня дома сушильный автомат, я в нем вещи сушу, а спортивку так каждый день.потом сразу оттуда надеваю иногда, вот веду я аэробику, скажу туда сюда, и вижу свои леопардовые стринги, лежат посреди зала))) я капец судорожно думаю откуда они, потом просто беру между делом их в карман. Они видимо в капюшоне кофты затесались, а потом выпали, и главное клиенты молчат, как так и надо)))
ольга и вижу свои леопардовые стринги, лежат посреди зала)))
ольга и главное клиенты молчат, как так и надо)))
себя представила. Если бы я увидела, что допустим, стринги выпали из ВАШЕГО капюшона (или кармана), я б сказала: "ой, у вас что-то упало".
А так, лежат себе труселя посреди зала и лежат. Мало-ли, чьи они. Не подойдешь же к тренеру со словами: "тут чьи-то трусы валяются"
Очень смешно, сижу всё читаю, до слёз хохочу.
Как то перевозили мы бабушку свою:из дальнего района к себе поближе квартиру поменяли ей. Мама моя несколько дней вещи паковала, заворачивала, и прочее, я только в самый переезд пришла помогать. Помогла, поехали на новую квартиру, я сижу рядом с водителем в грузовике, мама мне какой то свёрток ещё на колени устроила, а сама с бабушкой на такси поехали. Грузовик ехал дольше, мама и бабушка уже на "новой" квартире ждут, я захожу и радостно приветствую их обеих: "Ну, что девчёнки с новосельем!" и свёрток кидаю счастливо в угол. В свёртке оказалась бабушкина люстра, она разбилась в дребезги. мама на меня тогда сильно обиделась. Сейчас хохочем, когда эту историю вспоминаем
я тоже.
Мне так эта тема нравится. Когда люди именно свои случаи рассказывают, а не "когда-то с кем-то". Очень забавно.
Автор, спасибо за тему!
Lily Marlen такое тоже было. страшное время.
Ой, ужас, да. Помню. Правда, начало девяностых. Дубленки, шубы снимали.
Я сама как-то стала жертвой грабителя - сняли с меня норковый берет в 1998-м году. Они тогда такие модные были. С бамбошечками :)
Мне в качестве подарка на поступление в институт, родители подарили шубу и мы не могли определиться с шапкой: были в то время в моде норковые шапки в форме колокольчика и норковые береты. Ну, мы мучились выбором и купили и то, и другое.
Мне мама к обеим шапкам пришила резинки, чтоб не сняли. А я, дура такая, стеснялась, блин. Взяла, с берета резинку отпорола и так ходила. Ну и доходилась. Сорвал с меня парень берет и убежал. Казел!
Шапку-колокольчик я уже носила с резинкой, как положено. Но на нее никто не покушался.
М@..
автор
Вспомнила курьез один.
Нам было по 17 лет и мы с подругой были в гостях в Волгограде. Подруга - аквариумистка, купила маленьких аквариумных лягушек 4 штуки. Сели мы в самолет, лягушек в пол-литровой стеклянной банке поставили посредине между креслами. Взлетаем, подруга смотрит в окно, красотами любуется, показывает их мне. Я уставилась в иллюминатор, вдруг чувствую что-то льется. В банке 1 лягушка, 1 на полу. Я давай её хватать, а она скользкая, противная. Потом вижу - ещё одна наша лягушенция бодренько так в проходе прыгает, уже метра 3 проскакала. Я за ней. Выловила. Пассажиры все ржут.Подруга говорит, что одной не хватает. Пошла искать после приземления. Не нашла. Улетела квакушка!
В отпуске поехали на экскурсию в какой то древний храм. Там на первом этаже экскурсии, а на втором-кельи.
Дочке 3 года было, шустрая капец. Я пока на сувениры отвлеклась, она ускакала на второй этаж, я за ней. Выходит священник. Огромный, с крестом, волосы длинные, борода. И грозным голосом спрашивает: кто вам дал благословение подняться в покои? Я стою дрожжу, он реально очень грозный. А дочь задорно так: маааам смотри это поп-толоконный лоб я ее под мышку и тикать оттуда.
зашла сегодня в магазин, положила деньги на прилавок, а предыдущий покупатель подумал, что это его сдача. Он когда открыл кошелек и спокойно мои деньги положил туда, у меня аж рот открылся, думаю, ну нахал, вот так беззастенчиво, ну вот какой мошенник, даже глазом не моргнул, еще улыбнулся мне, типа поблагодарил что ли. Через секунду мозг допер, что недоразумение вышло, аккуратно свою пятикаточку вытянула из кошелька обратно. Вот тут его очередь удивляться пришла.
У друзей сын очень любил мультик про Бэмби. После очередного просмотра говорит папе:" Хочу, чтоб у тебя были рожки , как у Бэмби" Папа отвечает: " Это к маме..."
Я вчера молочку детскую покупала,мне ее на прилавок выложили и я пока копалась,деньги в кошелек,пакет достала.....,уже следующая покупательница попросила сметану,ей сметану ставят рядом с моей детской молочкой и пока та расплачивается я так спокойно все, в том числе сметану чужую сладываю в пакеет к себе.....вижу удивленные глаза... и выдаю "ой! Сметаны в списке не было!" и лишь потом говорю"извините"
Школа. Открытый урок. 12 лет. Мне задали доклад как отличнице. Готовила сама, но попросили напечатать и читать.мама и напечатала на работе, дома компа не было . И вот я громко и с выражением читаю:"и написал он Тимур и его манда "."ко "не пропечаталось вы бы видели лица учителей которые хохот пытались сдержать
Студентки у меня защищали доклады по детской психологии.
Одна про детскую ревность вещала. Все делали вид, что слушают. Вдруг пауза, девочка силится понять написанное. И изрекает: "Ревность многОлика".
Пауза. Вопрос: " А кто такой многОлик? "
Случилась такая история.
После сдачи последнего экзамена мы решили с подругами погулять на набережной. Дошли мы до пляжа и сели за столик в одном из летних кафе. Сидим, болтаем. Вдруг я замечаю, что на меня откуда-то водой брызжет. Присмотрелась. Оказалось, что это парень, сидящий за столиком позади нас, стреляет в меня из водного пистолетика. Потом он стал стрелять и в подруг. Нам это надоело и одна из подруг решила этого парня проучить. У нас оставалось полбутылки минералки. Подруга подошла к парню и вылила ему остатки минералки на голову. Кстати, ей такое поведение не свойственно.
Самое интересное произошло потом... Парень буквально закинул подругу на руки и с ней на руках побежал к пруду! Мы с другой подругой потеряли дар речи. А та,которую несли, орала и визжала так, что весь пляж на них уставился. В итоге, он выкинул ( если можно так сказать) подругу в пруд, а потом ещё и упал на неё.
Вечером они встретились т.к. он ей часы сломал и обещал купить новые.
До сих пор живут прекрасным образом вместе и собираются пожениться.
А у вас есть подобные истории и чем они закончились?
Rembeноk До сих пор живут прекрасным образом вместе и собираются пожениться.
А у вас есть подобные истории и чем они закончились?
угу. во времена моей бурной молодости. ехала я за рулем, со мной подруга и врезалась я в столб. смачно так врезалась.
помог нам мимо проезжавший на мерсе молодой человек. вот подруга до сих пор за ним замужем. дети :)
вот как удачно в столб влетела :)
Сегодня в магазине требовала конфеты "Куриные лапки". И очень возмущалась когда продавец сказала,что таких не бывает .Говорю Я сегодня ела, как не бывает? Потом пришлось извинятся
Студенткой ехала в троллейбусе, рядом парень сидел, сделал вид, как мне показалось, что спит, и мне на плечо голову аккуратно так положил, ну я взяла да и плечом его толкнула, подумала - подкатывает ко мне, он спросонья очень испугался, а я ему говорю: "Я вам не подушка!" , на что он мне испуганно: "Какая вы мне подружка?". Часто вспоминаю, уже столько лет прошло, а смешно до сих пор.
Аноним 449
рута И очень возмущалась
погавкать
ну хотя бы извинится
сколько таких за день у продавцов....жалко их честное слово
Аноним 663
Давно было, еще в школе... но каждый раз как вспоминаем с подругой, так смеемся:
В 11классе поставили нам в расписание уроки русского языка, чтобы выпускники перед экзаменами вспомнили... егэ не было еще.
Вот однажды на уроке учительница вызывает мою подругу к доске разбирать предложение по составу, та вышла, взяла мел, очечки на носу поправила, предложение прочитала и начала: "Здесяяя..."
Учительница: "не здеся"
Подруга: "тама"
Учительница строго: "не тама"
По классу смешок пополз
Подруга подумала-подумала и выдала: "значит так..."
Сестра моя (такая медлительная меланхоличная красотка) летит в Россию из США с пересадками. В аэропорту Лос-Анжелеса на регистрации ее спрашивают, куда она летит? она отвечает в Нью-Йорк, девушка-регистратор не может ее найти в списках пассажиров на Нью-Йорк, и уточняет: "Вы точно летите в Нью-Йорк?" сестра: "Да, конечно!" Регистратор продолжает поиски и, наконец, находит нужную фамилию, говорит: "Вы летите в Чикаго!" моя сестра спокойно: "Да?... хорошо, я полечу в Чикаго".
Оказывается сестра перепутала: обратные билеты у неё были с пересадкой в Нью-Йорке, а в Россию через Чикаго.
Я работаю тренером, раньше вела групповые, а у меня дома сушильный автомат, я в нем вещи сушу, а спортивку так каждый день.потом сразу оттуда надеваю иногда, вот веду я аэробику, скажу туда сюда, и вижу свои леопардовые стринги, лежат посреди зала))) я капец судорожно думаю откуда они, потом просто беру между делом их в карман. Они видимо в капюшоне кофты затесались, а потом выпали, и главное клиенты молчат, как так и надо)))
себя представила. Если бы я увидела, что допустим, стринги выпали из ВАШЕГО капюшона (или кармана), я б сказала: "ой, у вас что-то упало".
А так, лежат себе труселя посреди зала и лежат. Мало-ли, чьи они. Не подойдешь же к тренеру со словами: "тут чьи-то трусы валяются"
Очень смешно, сижу всё читаю, до слёз хохочу.
Как то перевозили мы бабушку свою:из дальнего района к себе поближе квартиру поменяли ей. Мама моя несколько дней вещи паковала, заворачивала, и прочее, я только в самый переезд пришла помогать. Помогла, поехали на новую квартиру, я сижу рядом с водителем в грузовике, мама мне какой то свёрток ещё на колени устроила, а сама с бабушкой на такси поехали. Грузовик ехал дольше, мама и бабушка уже на "новой" квартире ждут, я захожу и радостно приветствую их обеих: "Ну, что девчёнки с новосельем!" и свёрток кидаю счастливо в угол. В свёртке оказалась бабушкина люстра, она разбилась в дребезги. мама на меня тогда сильно обиделась. Сейчас хохочем, когда эту историю вспоминаем
хорошо что шубу не сняли. такое тоже было. страшное время.
Лена-гроза
я тоже.
Мне так эта тема нравится. Когда люди именно свои случаи рассказывают, а не "когда-то с кем-то". Очень забавно.
Автор, спасибо за тему!
Ой, ужас, да. Помню. Правда, начало девяностых. Дубленки, шубы снимали.
Я сама как-то стала жертвой грабителя - сняли с меня норковый берет в 1998-м году. Они тогда такие модные были. С бамбошечками :)
Мне в качестве подарка на поступление в институт, родители подарили шубу и мы не могли определиться с шапкой: были в то время в моде норковые шапки в форме колокольчика и норковые береты. Ну, мы мучились выбором и купили и то, и другое.
Мне мама к обеим шапкам пришила резинки, чтоб не сняли. А я, дура такая, стеснялась, блин. Взяла, с берета резинку отпорола и так ходила. Ну и доходилась. Сорвал с меня парень берет и убежал. Казел!
Шапку-колокольчик я уже носила с резинкой, как положено. Но на нее никто не покушался.
Вспомнила курьез один.
Нам было по 17 лет и мы с подругой были в гостях в Волгограде. Подруга - аквариумистка, купила маленьких аквариумных лягушек 4 штуки. Сели мы в самолет, лягушек в пол-литровой стеклянной банке поставили посредине между креслами. Взлетаем, подруга смотрит в окно, красотами любуется, показывает их мне. Я уставилась в иллюминатор, вдруг чувствую что-то льется. В банке 1 лягушка, 1 на полу. Я давай её хватать, а она скользкая, противная. Потом вижу - ещё одна наша лягушенция бодренько так в проходе прыгает, уже метра 3 проскакала. Я за ней. Выловила. Пассажиры все ржут.Подруга говорит, что одной не хватает. Пошла искать после приземления. Не нашла. Улетела квакушка!
В отпуске поехали на экскурсию в какой то древний храм. Там на первом этаже экскурсии, а на втором-кельи.
Дочке 3 года было, шустрая капец. Я пока на сувениры отвлеклась, она ускакала на второй этаж, я за ней. Выходит священник. Огромный, с крестом, волосы длинные, борода. И грозным голосом спрашивает: кто вам дал благословение подняться в покои? Я стою дрожжу, он реально очень грозный. А дочь задорно так: маааам смотри это поп-толоконный лоб я ее под мышку и тикать оттуда.
зашла сегодня в магазин, положила деньги на прилавок, а предыдущий покупатель подумал, что это его сдача. Он когда открыл кошелек и спокойно мои деньги положил туда, у меня аж рот открылся, думаю, ну нахал, вот так беззастенчиво, ну вот какой мошенник, даже глазом не моргнул, еще улыбнулся мне, типа поблагодарил что ли. Через секунду мозг допер, что недоразумение вышло, аккуратно свою пятикаточку вытянула из кошелька обратно. Вот тут его очередь удивляться пришла.
У друзей сын очень любил мультик про Бэмби. После очередного просмотра говорит папе:" Хочу, чтоб у тебя были рожки , как у Бэмби" Папа отвечает: " Это к маме..."
У сокурсницы сын строит что-то из конструктора, не выходит, он психует и выдаёт:
а я один раз оплатила чужую колонку на целую 1000 руб. эта сволочь даже спасибо не сказала...
Я вчера молочку детскую покупала,мне ее на прилавок выложили и я пока копалась,деньги в кошелек,пакет достала.....,уже следующая покупательница попросила сметану,ей сметану ставят рядом с моей детской молочкой и пока та расплачивается я так спокойно все, в том числе сметану чужую сладываю в пакеет к себе.....вижу удивленные глаза... и выдаю "ой! Сметаны в списке не было!" и лишь потом говорю"извините"
Школа. Открытый урок. 12 лет. Мне задали доклад как отличнице. Готовила сама, но попросили напечатать и читать.мама и напечатала на работе, дома компа не было . И вот я громко и с выражением читаю:"и написал он Тимур и его манда "."ко "не пропечаталось вы бы видели лица учителей которые хохот пытались сдержать
Классно
Студентки у меня защищали доклады по детской психологии.
Одна про детскую ревность вещала. Все делали вид, что слушают. Вдруг пауза, девочка силится понять написанное. И изрекает: "Ревность многОлика".
Пауза. Вопрос: " А кто такой многОлик? "
(прочитал в инете):
Случилась такая история.
После сдачи последнего экзамена мы решили с подругами погулять на набережной. Дошли мы до пляжа и сели за столик в одном из летних кафе. Сидим, болтаем. Вдруг я замечаю, что на меня откуда-то водой брызжет. Присмотрелась. Оказалось, что это парень, сидящий за столиком позади нас, стреляет в меня из водного пистолетика. Потом он стал стрелять и в подруг. Нам это надоело и одна из подруг решила этого парня проучить. У нас оставалось полбутылки минералки. Подруга подошла к парню и вылила ему остатки минералки на голову. Кстати, ей такое поведение не свойственно.
Самое интересное произошло потом... Парень буквально закинул подругу на руки и с ней на руках побежал к пруду! Мы с другой подругой потеряли дар речи. А та,которую несли, орала и визжала так, что весь пляж на них уставился. В итоге, он выкинул ( если можно так сказать) подругу в пруд, а потом ещё и упал на неё.
Вечером они встретились т.к. он ей часы сломал и обещал купить новые.
До сих пор живут прекрасным образом вместе и собираются пожениться.
А у вас есть подобные истории и чем они закончились?
В нашу бы Исеть ее выкинуть, русалкой бы стала !
угу. во времена моей бурной молодости. ехала я за рулем, со мной подруга и врезалась я в столб. смачно так врезалась.
помог нам мимо проезжавший на мерсе молодой человек. вот подруга до сих пор за ним замужем. дети :)
вот как удачно в столб влетела :)
Сегодня в магазине требовала конфеты "Куриные лапки". И очень возмущалась когда продавец сказала,что таких не бывает .Говорю Я сегодня ела, как не бывает? Потом пришлось извинятся
Студенткой ехала в троллейбусе, рядом парень сидел, сделал вид, как мне показалось, что спит, и мне на плечо голову аккуратно так положил, ну я взяла да и плечом его толкнула, подумала - подкатывает ко мне, он спросонья очень испугался, а я ему говорю: "Я вам не подушка!" , на что он мне испуганно: "Какая вы мне подружка?". Часто вспоминаю, уже столько лет прошло, а смешно до сих пор.
сколько таких за день у продавцов....жалко их честное слово
Давно было, еще в школе... но каждый раз как вспоминаем с подругой, так смеемся:
В 11классе поставили нам в расписание уроки русского языка, чтобы выпускники перед экзаменами вспомнили... егэ не было еще.
Вот однажды на уроке учительница вызывает мою подругу к доске разбирать предложение по составу, та вышла, взяла мел, очечки на носу поправила, предложение прочитала и начала: "Здесяяя..."
Учительница: "не здеся"
Подруга: "тама"
Учительница строго: "не тама"
По классу смешок пополз
Подруга подумала-подумала и выдала: "значит так..."