аноним
Я уже писала в какой-то темке, повторюсь.
Один раз мы шлялись по Парк-Хаусу-я, муж, свекр и дочка. А я такая безмозглая, шмотки в каком-то отделе увидела и иду прямиком к ним, стекла то и не заметила. Втромбилась башкой в стекло и на панцырь пала на глазах у всех. Муж ржал, как безумный.
Опять же в Парк-Хаусе. С доченькой купили ей подарочек, нам его в пакет положили. Мы пошли в кафешку на 3 этаж, посидели там и поехали вниз на эскалаторе. Посредине эскалатора до меня дошло, что пакетик с подарочком так и остался в кафешке. Я разворачиваюсь и давай бежать вверх по эскалатору, идущему вниз. Разумеется это был бег на месте. До кучи я еще и свалилась опять же на глазах у всего честнОго народа. Картина маслом! Ну не везет мне с Парк-Хаусом
Когда сотовые телефоны только начинали покорять наш рынок, зашла я с одним своим товарищем в магазин сотовых телефонов. Вижу на витрине такую необычную для тех времен модель моторолы - может, кто помнит такую трубочку - верхняя крышка у нее сдвигалась и поворачивалась, напоминая лупу (увеличительное стекло типа). Я так обалдела от такого телефона, смотрю, и на весь магаз, обращаясь к продавцу, спрашиваю: - А это что за лупа у вас на витрине лежит?
Продавец смутился, я, когда отразила, че брякнула, тоже чутка сконфузилась, но ржали потом с товарищем сильно
Аноним 121
Мы с мужем в супермаркет пришли, он с телегой ездит, я товаро набираю, вот отвлеклась на детское питание, выбираю, взяла пару соков, главзами смотрю витрину, а руками кладу в тележку соки и одной рукой мужа то по попе глопаю и говорю: "все пошли!", поваорачиваюсь то и в краску сразу, не мой это муж стоял , блин, мой уже уехал далеко, тот ржот, а мне стыдно, я красная как помидор : "Ой, простите" и бегом от него
мы с сыном пошли в Минимарт, стоим у коробок с фруктами, я увлеклась, боковым зрением вижу что сын( он высокий- 1,9 м) стоит рядом, и говорю- ЗАЙ! и тут же получаю ответ хором от двух мужиков, которые напротив в коробках тоже рылись:А! вот блин, рефлекс видать уже у мужиков, ну ниче, посмеялись вчетвером
Сама не знаю кто Я
я когда в магазине работала, у меня спрашивали: "А у вас одноразовая лапша есть?" Оказалось, это доширак :)
Знакомая рассказывала, работала в колбасном отделе. Резала и взвешивала, а платить в кассу.
Взвесила, подает бумажку-выписку, хочет сказать "оплатите в кассе" а сама смотрит - конец дня, народу куча, потом еще и рабочее место прибрать... а покупатели еле шевелятся... И кааак гаркнет покупательнице: "Пошлаа!"
Пришла покупательница, попросила 500 гр "Докторской" она ей отвесила, отправила в кассу, глаза поднимает, а там снова она, и снова 500 гр "Докторской" .... Оказались взрослые сестры-близняшки :) НЕ могли, грит, вместе взять и поделить потом - с ума меня сводят
попросили 300 гр колбасы, а она отрезала больше, и вместо того, чтоб спросить: "420 гр - много?" Возмущенно сказала - "Много!!!" покупатель, грит, глаза выпучи, типа, жалко, что-ли?
Дочь в деревне пошла в магазин за хлебом и я сказала купить 1кг пряников. Приносит полкило. «Я же кг. просила купить» -я. Дочь: «Я и попросила кг, а мне сказали, что по полкило пакеты все». Я не знала над кем ржать, над дочей или над взрослой теткой продавцом. Не смогли 1кг продать ребенку.Сообщение было изменено пользователем 03-06-2012 в 01:29
Кстати, о близнецах - не совсем по теме, но уж... Знакомая моя М. с ее сестрой-близнецом решили уши проколоть (им уж лет по 35 было). А у них, во-первых, много одинаковой одежды было - папа присылал дочкам одинаковые одежки, а во-вторых, они, если спецом не договаривались, одевались одинаково. Одна приехала, заняла очередь, ждет вторую - та запаздывает, первая зашла, уши проколола, выходит, тут и М. примчалась, запыхавшись. В кабинет заскакивает, села, ждет... Косметолог подходит.. М. потом мне говорила - "Если б не так впопыхах, я б конечно, все объяснила, а то зациклена была, чтоб не опоздать".
В общем, тетка решила, что это первая вернулась что-то еще уточнить. Спрашивает - "Что Вам?"
М. спокойно отвечает:"Так уши проколоть!"
Та в недоумении подходит, смотрит уши... дырок НЕТ!!! Она чуть на пол и не ляпнулась...
Подняли настроение
На презентации какой-то машины мне мальчик расхваливал ее, я слушала в пол уха, и для сравнения привел машину тайоту каролу, а на него :=-O: "что это за машина такая тайота КОРОВА??? :=-O: " Ржал наверно весь автосалон
аноним
Я уже писала в какой-то темке, повторюсь.
Один раз мы шлялись по Парк-Хаусу-я, муж, свекр и дочка. А я такая безмозглая, шмотки в каком-то отделе увидела и иду прямиком к ним, стекла то и не заметила. Втромбилась башкой в стекло и на панцырь пала на глазах у всех. Муж ржал, как безумный.
аноним
Опять же в Парк-Хаусе. С доченькой купили ей подарочек, нам его в пакет положили. Мы пошли в кафешку на 3 этаж, посидели там и поехали вниз на эскалаторе. Посредине эскалатора до меня дошло, что пакетик с подарочком так и остался в кафешке. Я разворачиваюсь и давай бежать вверх по эскалатору, идущему вниз. Разумеется это был бег на месте. До кучи я еще и свалилась опять же на глазах у всего честнОго народа. Картина маслом! Ну не везет мне с Парк-Хаусом
Стою в очереди в магазине, парень впереди меня просит продавца дать ему жвачку Ригли спермент. Продавец не поняла что это такое, парень начинает тыкать пальцем в витрину. Оказалась, что это Ригли спирминт. :)
аноним
стекла то и не заметила. Втромбилась башкой в стекло
Хоть и не в магазине дело было, но вспомнилось сразу. В компьютерно-игровом салоне перегородки между столами с компьютерами были стеклянные. МЧ мой решил пересесть от одного компа к другому и врезался со всей дури в стекло. Из-за соседнего компа поднимается ребенок лет 6 и с устало-обреченным видом показывает бестолковому дяде где проход. По его виду было видно, что ему это не впервые приходится делать.
вспомнила тоже случай, зашла за прокладками ежедневными. Что было в моей голове на момент обращения к продавцу, я не знаю, но я ей сказала: Дайте мне одноразовые прокладки( вместо ежедневных). Продавец мне отвечает: А что бывают многоразовые? (и смееется). Только тут дошло до меня что ляпнула, поржали вместе
Я сегодня в магазине отмочила:
на днях в анекдотах прочитала
Ты не можешь знать, что такое настоящий дикий животный ужас, от которого застывает кровь, останавливается сердце, перехватывает дыхание, деревенеют мышцы и в один миг седеют волосы, если ты никогда не поскальзывался с ящиком водки в руках…
ну посмеялась и все, а сегодня стою в кассу, передо мной мужчина с "джентельменским набором" - бутылка пива и бутылка водки.
Ну думаю - праздник жеж чоу. Тут мужик ставит водку на какую-то невнятную полочку и отворачивается. А она начинает медленно по этой полочке скользить и падает на пол. Люди, я водку ниразу не люблю, но так сильно испугалась, прям, как в анекдоте Меня потом еще мужик этот успокаивал. Водка не разбулась, как ни странно, а я еще минут 20 дыхание немогла восстановить.
Вот самой смешно от такой моей реакции.
Аноним 243
Не смешно, но меня поразило. Совсем недавно видела, как в магазине подрались две женщины. Причем с виду абсолютно нормальные, не пропойки, одеты хорошо, даже очень. А скандал разгорелся из-за того, что одна другую тележкой задела, та ей нахамила и пошло-поехало. Перекидывались на кассах оскорблениями, типа " у тебя ноги кривые", а "ты носатая" и все в таком духе. Вышли из касс и натурально подрались :=-O: У одной ребенок был тут же, очень испугался, ревел :( Охрана ничего не делала. Потом на них наехали, а они оправдывались тем, что это же ЖЕНЩИНЫ %) ВРоде успокоились, вышли на улицу.Там не знаю, что было уже, но вроде разошлись. Жесть.
У мамы подруга пуховик выбирала, продавец говорит: хороший пуховик трихуэль!
Подруга щупает щупает наполнитель, а потом спрашивает: А как он выглядит этот трихуэль-то?
Оказалось, что размер у пуховика XXXL.
славтегоспади, что еще не фуфлО ;)
Когда сотовые телефоны только начинали покорять наш рынок, зашла я с одним своим товарищем в магазин сотовых телефонов. Вижу на витрине такую необычную для тех времен модель моторолы - может, кто помнит такую трубочку - верхняя крышка у нее сдвигалась и поворачивалась, напоминая лупу (увеличительное стекло типа). Я так обалдела от такого телефона, смотрю, и на весь магаз, обращаясь к продавцу, спрашиваю: - А это что за лупа у вас на витрине лежит?
Продавец смутился, я, когда отразила, че брякнула, тоже чутка сконфузилась, но ржали потом с товарищем сильно
Мы с мужем в супермаркет пришли, он с телегой ездит, я товаро набираю, вот отвлеклась на детское питание, выбираю, взяла пару соков, главзами смотрю витрину, а руками кладу в тележку соки и одной рукой мужа то по попе глопаю и говорю: "все пошли!", поваорачиваюсь то и в краску сразу, не мой это муж стоял , блин, мой уже уехал далеко, тот ржот, а мне стыдно, я красная как помидор : "Ой, простите" и бегом от него
мы с сыном пошли в Минимарт, стоим у коробок с фруктами, я увлеклась, боковым зрением вижу что сын( он высокий- 1,9 м) стоит рядом, и говорю- ЗАЙ! и тут же получаю ответ хором от двух мужиков, которые напротив в коробках тоже рылись:А! вот блин, рефлекс видать уже у мужиков, ну ниче, посмеялись вчетвером
я когда в магазине работала, у меня спрашивали: "А у вас одноразовая лапша есть?" Оказалось, это доширак :)
ага было такое у мну в меге в каком то бутике))))надо ж так стекла-витрины нализать!!
Знакомая рассказывала, работала в колбасном отделе. Резала и взвешивала, а платить в кассу.
Дочь в деревне пошла в магазин за хлебом и я сказала купить 1кг пряников. Приносит полкило. «Я же кг. просила купить» -я. Дочь: «Я и попросила кг, а мне сказали, что по полкило пакеты все». Я не знала над кем ржать, над дочей или над взрослой теткой продавцом. Не смогли 1кг продать ребенку.Сообщение было изменено пользователем 03-06-2012 в 01:29
Кстати, о близнецах - не совсем по теме, но уж... Знакомая моя М. с ее сестрой-близнецом решили уши проколоть (им уж лет по 35 было). А у них, во-первых, много одинаковой одежды было - папа присылал дочкам одинаковые одежки, а во-вторых, они, если спецом не договаривались, одевались одинаково. Одна приехала, заняла очередь, ждет вторую - та запаздывает, первая зашла, уши проколола, выходит, тут и М. примчалась, запыхавшись. В кабинет заскакивает, села, ждет... Косметолог подходит.. М. потом мне говорила - "Если б не так впопыхах, я б конечно, все объяснила, а то зациклена была, чтоб не опоздать".
В общем, тетка решила, что это первая вернулась что-то еще уточнить. Спрашивает - "Что Вам?"
М. спокойно отвечает:"Так уши проколоть!"
Та в недоумении подходит, смотрит уши... дырок НЕТ!!! Она чуть на пол и не ляпнулась...
Подняли настроение
На презентации какой-то машины мне мальчик расхваливал ее, я слушала в пол уха, и для сравнения привел машину тайоту каролу, а на него :=-O: "что это за машина такая тайота КОРОВА??? :=-O: " Ржал наверно весь автосалон
автору спасибо за тему! в закладки! :clap: :clap: :clap:
супер!!!
гениально!!!
Стою в очереди в магазине, парень впереди меня просит продавца дать ему жвачку Ригли спермент. Продавец не поняла что это такое, парень начинает тыкать пальцем в витрину. Оказалась, что это Ригли спирминт. :)
Хоть и не в магазине дело было, но вспомнилось сразу. В компьютерно-игровом салоне перегородки между столами с компьютерами были стеклянные. МЧ мой решил пересесть от одного компа к другому и врезался со всей дури в стекло. Из-за соседнего компа поднимается ребенок лет 6 и с устало-обреченным видом показывает бестолковому дяде где проход. По его виду было видно, что ему это не впервые приходится делать.
Наверное, у всех бывало: "И что это за тетка/дама/девица навстречу прется? А-а-а-а, так это ж я в зеркале..."
вспомнила тоже случай, зашла за прокладками ежедневными. Что было в моей голове на момент обращения к продавцу, я не знаю, но я ей сказала: Дайте мне одноразовые прокладки( вместо ежедневных). Продавец мне отвечает: А что бывают многоразовые? (и смееется). Только тут дошло до меня что ляпнула, поржали вместе
Я сегодня в магазине отмочила:
на днях в анекдотах прочитала
Ты не можешь знать, что такое настоящий дикий животный ужас, от которого застывает кровь, останавливается сердце, перехватывает дыхание, деревенеют мышцы и в один миг седеют волосы, если ты никогда не поскальзывался с ящиком водки в руках…
ну посмеялась и все, а сегодня стою в кассу, передо мной мужчина с "джентельменским набором" - бутылка пива и бутылка водки.
Ну думаю - праздник жеж чоу. Тут мужик ставит водку на какую-то невнятную полочку и отворачивается. А она начинает медленно по этой полочке скользить и падает на пол. Люди, я водку ниразу не люблю, но так сильно испугалась, прям, как в анекдоте Меня потом еще мужик этот успокаивал. Водка не разбулась, как ни странно, а я еще минут 20 дыхание немогла восстановить.
Вот самой смешно от такой моей реакции.
Не смешно, но меня поразило. Совсем недавно видела, как в магазине подрались две женщины. Причем с виду абсолютно нормальные, не пропойки, одеты хорошо, даже очень. А скандал разгорелся из-за того, что одна другую тележкой задела, та ей нахамила и пошло-поехало. Перекидывались на кассах оскорблениями, типа " у тебя ноги кривые", а "ты носатая" и все в таком духе. Вышли из касс и натурально подрались :=-O: У одной ребенок был тут же, очень испугался, ревел :( Охрана ничего не делала. Потом на них наехали, а они оправдывались тем, что это же ЖЕНЩИНЫ %) ВРоде успокоились, вышли на улицу.Там не знаю, что было уже, но вроде разошлись. Жесть.
себе назло только сделаете...
У мамы подруга пуховик выбирала, продавец говорит: хороший пуховик трихуэль!
Подруга щупает щупает наполнитель, а потом спрашивает: А как он выглядит этот трихуэль-то?
Оказалось, что размер у пуховика XXXL.