Нет доченька, зло должно быть наказано!
Я еду к вам!!!
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром,темно еще.Идет по кладбищу,видит могильщик яму роет,ну-думает дай-ка я его напугаю,подходит сзади:у-у-у-у-у...Могильщик роет дальше,не обращая внимания. - У-гу-гу-у-у-у у...У могильщика ноль реакции,копает не отвлекается.Махнул рукой мужик,пошел к выходу.У самой калитки догоняет его могильщик,ебашит со всего размаха по башке лопатой и,грозя пальцем,говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города.После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе";пожалуйста,будь осторожна.Если разобьешь кому-то окно,это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
Я же говорил тебе!!! - простонал муж,- ну, вот, теперь надо идти извиняться,и посмотрим еще,во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
Входите.
Открыв дверь,они увидели массу битого стекла,среди которого лежал разбитый старинный кувшин.На диване сидел человек.
Это вы разбили мое окно? - спросил он.
Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все,что произошло.Я - джинн,и просидел в этом кувшине много тысяч лет.За то,что вы меня освободили,я выполню три желания.По одному на вас и последнее за мной.
Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
Считай,что сделано, - ответил джинн.
А какое твое желание? - обратился к нему муж.
Знаешь,я провел в этой бутылке тысячи лет,и соскучился по женщинам.Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
Ну... что ж..., мы получили кучу денег,все эти дома... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
Сколько лет твоему мужу?
35, - еле прошептала она.
И он продолжает верить в джиннов?!.. НЕВЕРОЯТНО!!!...
Rembёнок
Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.."
Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, лежи и молоти вручную".
Rembёнок
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
Она: Давай просто останемся
друзьями!
Он: Хорошо, тогда сгоняй в
магазин за пивом, а я девочек позову.
Ne_belaya
Ну... что ж..., мы получили кучу денег,все эти дома... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
Сколько лет твоему мужу?
35, - еле прошептала она.
И он продолжает верить в джиннов?!.. НЕВЕРОЯТНО!!!...
вот буквально несклькоо минут назад прочитал... Понравилось!
Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет сорок, познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще ходишь на вечеринки, всё чаще занимаешься сексом. И потом идёшь в институт. Затем идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры. Становишься всё меньше, пока не попадаешь в утробу, где плаваешь себе в тепле девять месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды - бац!.. И твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
Дядя не соблюдал технику безопасности.
А ты, Ванечка, как думаешь?
Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
Hет! Дядя ругал матом мою маму!
Почему ты так думаешь?
Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»
Rembёнок
Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:
Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой
сняло!!!
сижу пьяная на лавке,к мокрой попе липнут плавки, нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами, на туфле нет каблука,рванная слегка,7 ногтей как не бывало....ГДЕ ЖЕ Я ВЧЕРА БУХАЛА????
Идет мужик по пустыне жарко, пить хочеться. Бац бутылка. Снимает крышку а оттуда вылезает джин.
-Что пожелает мой повелитель.
-Хочу домой.
-Ну пошли.
-Нет я быстро хочу.
-Ну тогда побежали.
Разведённый муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком... Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 cантиметров, а дальше - всё новое...
Привет! У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт!
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
+=Иришка=+
-Ну пошли.
-Нет я быстро хочу.
-Ну тогда побежали.
+=Иришка=+
«ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»
Самка богомола съедает мозги самца во время спаривания, а самка человека — после.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку на его огороде, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…
Эту смешную историю рассказал один мой хороший приятель из Ульяновска (да, на наших просторах есть и такой город). Решили они как-то с друзьями (человек 15 - 20) в поход отправится. Хороший поход, с палатками, ночевкой и прочими прелестями туристического отдыха – то есть надолго.
Так как отдых должен быть культурным и правильным – то «топлива» с собой взяли немеренно, а вот про еду все как-то забыли…
С собой была одна гречневая крупа да какие-то бутерброды. Тем временем, группа уже отъехала далеко от города – под вечер добрались до какой-то захолустной деревушки. "СельХозПромТовары" был давно закрыт, еды нет! нашли какого-то мужика и купили у него трёхлитровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кило синюшных, позапрошлогодних сосисок, произведенных из тухлых, неочищенных ёжиков…
Стемнело. Отойдя от унылой деревеньки километров на 7, туристы решили разбить лагерь. Цель их похода достигнута! Надо обмыть. Обмыли – повторили обмывание несколько раз…
После седьмого «обмывания стоянки» никто уже даже спичкой чиркнуть не мог, не говоря уже о палатках. И тут, как назло закончилась закусь – привезенные с собой бутерброды.
Костра нет (темно уже, дрова даже искать негде) – гречку не сваришь. Вдруг кто-то вспомнил про сосиски с горчицей…
Банку горчицы вывалили прямо на траву, и давай макать туда сосиски да закусывать! Было это часа в три ночи.
Утро. Картина репина маслом: многие блюют по окрестным кустам, некоторые дико хохочут, а кто-то сидит в полной прострации…
А аккурат по центру поляны лежит никем НЕТРОНУТАЯ куча горчицы, рядом с которой красуется коровья какашка вся в мелких дырках от сосисок…
Один мужик в столовой: - А че у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!
Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО, БАЛУЮ !
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
Мужик моется в ванне, пришел почтальон и давай в дверь звонить, мужик выбирается из ванны и бредет к двери. Почтальон задолбался звонить, решил в замочную скважину глянуть, а тут как раз мужик до двери доковылял. Почтальон и говорит:
— Кучерявый, чего нос повесил, папу позови.
Тритата
Период полураспада полного забвения анекдотов = 21 день?
даж близко не понял о чем ентая пространная сентенция!!!
%) %) %) %) %)
Настоящий мужчина должен помнить:
день, когда познакомились;
день, когда было первое свидание;
день, когда в первый раз пошли в ресторан;
день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
день, когда был первый поцелуй;
день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
Вчера наблюдал сцену в кафешке:
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром,темно еще.Идет по кладбищу,видит могильщик яму роет,ну-думает дай-ка я его напугаю,подходит сзади:у-у-у-у-у...Могильщик роет дальше,не обращая внимания. - У-гу-гу-у-у-у у...У могильщика ноль реакции,копает не отвлекается.Махнул рукой мужик,пошел к выходу.У самой калитки догоняет его могильщик,ебашит со всего размаха по башке лопатой и,грозя пальцем,говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города.После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе";пожалуйста,будь осторожна.Если разобьешь кому-то окно,это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
Они постучали в дверь и услышали голос:
Открыв дверь,они увидели массу битого стекла,среди которого лежал разбитый старинный кувшин.На диване сидел человек.
Муж посмотрел на жену и говорит:
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Женщины очень коварны.
Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
:D
вот буквально несклькоо минут назад прочитал... Понравилось!
Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет сорок, познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще ходишь на вечеринки, всё чаще занимаешься сексом. И потом идёшь в институт. Затем идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры. Становишься всё меньше, пока не попадаешь в утробу, где плаваешь себе в тепле девять месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды - бац!.. И твоя жизнь заканчивается оргазмом!
(отошел от своего принципа - короткий анекдот)
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
Вдpуг встает Вовочка:
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять.
Так вот, сейчас три часа ночи и дочь не моя!
Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:
Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой :=-O:
сняло!!!
И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
А он что?
Ты представляешь, он меня в лоб, скотина такая, поцеловал. :angry:Сообщение было изменено пользователем 29-07-2012 в 23:47
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»
сижу пьяная на лавке,к мокрой попе липнут плавки, нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами, на туфле нет каблука,рванная слегка,7 ногтей как не бывало....ГДЕ ЖЕ Я ВЧЕРА БУХАЛА????
Идет мужик по пустыне жарко, пить хочеться. Бац бутылка. Снимает крышку а оттуда вылезает джин.
-Что пожелает мой повелитель.
-Хочу домой.
-Ну пошли.
-Нет я быстро хочу.
-Ну тогда побежали.
Разведённый муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком... Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 cантиметров, а дальше - всё новое...
Привет! У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт!
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
Самка богомола съедает мозги самца во время спаривания, а самка человека — после.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку на его огороде, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Папа, а меня принес аист?
Нет, тебя ворона накаркала.
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…
Эту смешную историю рассказал один мой хороший приятель из Ульяновска (да, на наших просторах есть и такой город). Решили они как-то с друзьями (человек 15 - 20) в поход отправится. Хороший поход, с палатками, ночевкой и прочими прелестями туристического отдыха – то есть надолго.
Так как отдых должен быть культурным и правильным – то «топлива» с собой взяли немеренно, а вот про еду все как-то забыли…
С собой была одна гречневая крупа да какие-то бутерброды. Тем временем, группа уже отъехала далеко от города – под вечер добрались до какой-то захолустной деревушки. "СельХозПромТовары" был давно закрыт, еды нет! нашли какого-то мужика и купили у него трёхлитровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кило синюшных, позапрошлогодних сосисок, произведенных из тухлых, неочищенных ёжиков…
Стемнело. Отойдя от унылой деревеньки километров на 7, туристы решили разбить лагерь. Цель их похода достигнута! Надо обмыть. Обмыли – повторили обмывание несколько раз…
После седьмого «обмывания стоянки» никто уже даже спичкой чиркнуть не мог, не говоря уже о палатках. И тут, как назло закончилась закусь – привезенные с собой бутерброды.
Костра нет (темно уже, дрова даже искать негде) – гречку не сваришь. Вдруг кто-то вспомнил про сосиски с горчицей…
Банку горчицы вывалили прямо на траву, и давай макать туда сосиски да закусывать! Было это часа в три ночи.
Утро. Картина репина маслом: многие блюют по окрестным кустам, некоторые дико хохочут, а кто-то сидит в полной прострации…
А аккурат по центру поляны лежит никем НЕТРОНУТАЯ куча горчицы, рядом с которой красуется коровья какашка вся в мелких дырках от сосисок…
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
Один мужик в столовой: - А че у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!
Период полураспада полного забвения анекдотов = 21 день?Сообщение было изменено пользователем 30-07-2012 в 09:54
Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО, БАЛУЮ !
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
Мужик моется в ванне, пришел почтальон и давай в дверь звонить, мужик выбирается из ванны и бредет к двери. Почтальон задолбался звонить, решил в замочную скважину глянуть, а тут как раз мужик до двери доковылял. Почтальон и говорит:
— Кучерявый, чего нос повесил, папу позови.
даж близко не понял о чем ентая пространная сентенция!!!
%) %) %) %) %)
Настоящий мужчина должен помнить:
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
Вчера наблюдал сцену в кафешке:
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
Девушка на все кафе:
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе: