Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
60-процентная вода - новый диетический напиток! Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%.
Тритата
60-процентная вода - новый диетический напиток! Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%.
Пап, купи мне маленькую собачку!
Нет!
Ну па-а-а-а-ап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще пара пустяков.
Идеальный мужчина – это тот, который
выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус
уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять. Так вот, сейчас три часа ночи и дочь не моя!Сообщение было изменено пользователем 25-07-2012 в 15:46
маруська
энта не то, что кажется
маруська
По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
В переполненную маршрутку заходят парень с девушкой. Парень вытащил кучу мелочи за проезд и передал людям, чтобы передали водителю. В тот же момент в маршрутке кто-то громко пернул. Водила в голос говорит: — «Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!» Парень, который платил, кричит в ответ: — «Это я так дал, за себя и за девушку»
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату!? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату!? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Рецепт для лысых: намазать голову медом.подождать 3 дня. сильно хлопнуть в ладоши. мухи улетят,а лапки останутся.
На таможне. — У вас проблемы с фотографией в паспорте — Kакие проблемы? Вон я третий слева.
-ПЕТУХ ЗАШЁЛ В СУПЕРМАРКЕТ И УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ...И ГОВОРИТ : ,,ТВОЮ МАТЬ,,!-В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕКОМУ,А ОНА ТУТ НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ...
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
Пари? Какого рода пари?
Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
+=Иришка=+
Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
Я вижу вы англичанин...
Да...
У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
Я вижу, вы француз?..
Да...
У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
Я вижу, вы русский?
Да.
Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Den Stranger: Мля... Читаю про
монарха королевства Тонго...
Den Stranger: Имя: Ахоэиту
Унуакиотонга Тукуахо
Den Stranger: Отец: Тауфа’ахау
Тупоу IV
SilverMetal: о_О
Den Stranger: Мать: Халаэвалу
Матаахо Ахомеэ
Den Stranger: Супруга: Нанасипауу
Тукуахо
Den Stranger: Дети: сыновья:
Сиаоси и Унуаки
Den Stranger: дочь: Ангелика
Den Stranger: Тебе не кажется что
Ангелику будут чморить?
Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.."
Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, лежи и молоти вручную".
— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
Она: Давай просто останемся
друзьями!
Он: Хорошо, тогда сгоняй в
магазин за пивом, а я девочек позову.
Для любителей коротких анекдотов:
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
60-процентная вода - новый диетический напиток! Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%.
Пап, купи мне маленькую собачку!
Нет!
Ну па-а-а-а-ап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
не помню было тут или нет:
объявление:
Пропала кроличья шапка.
Верните, пожалуйста, - кролик мерзнет!
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще пара пустяков.
Идеальный мужчина – это тот, который
выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус
уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
энта не то, что кажется
По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
В переполненную маршрутку заходят парень с девушкой. Парень вытащил кучу мелочи за проезд и передал людям, чтобы передали водителю. В тот же момент в маршрутке кто-то громко пернул. Водила в голос говорит: — «Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!» Парень, который платил, кричит в ответ: — «Это я так дал, за себя и за девушку»
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату!? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату!? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Рецепт для лысых: намазать голову медом.подождать 3 дня. сильно хлопнуть в ладоши. мухи улетят,а лапки останутся.
На таможне. — У вас проблемы с фотографией в паспорте — Kакие проблемы? Вон я третий слева.
-ПЕТУХ ЗАШЁЛ В СУПЕРМАРКЕТ И УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ...И ГОВОРИТ : ,,ТВОЮ МАТЬ,,!-В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕКОМУ,А ОНА ТУТ НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ...
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
Билл подошел еще к одному.
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы,
когда на него напали шесть хулиганов…
Победила «Дружба».
только злая, как собака!
класс.
Навеяло:
Пройдите тест:Сообщение было изменено пользователем 26-07-2012 в 13:42
Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х_й!", то в толпе этого будет не слышно...
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.
Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака…
Я еду к вам!!!
Звонок в контору:
%)
Den Stranger: Мля... Читаю про
монарха королевства Тонго...
Den Stranger: Имя: Ахоэиту
Унуакиотонга Тукуахо
Den Stranger: Отец: Тауфа’ахау
Тупоу IV
SilverMetal: о_О
Den Stranger: Мать: Халаэвалу
Матаахо Ахомеэ
Den Stranger: Супруга: Нанасипауу
Тукуахо
Den Stranger: Дети: сыновья:
Сиаоси и Унуаки
Den Stranger: дочь: Ангелика
Den Stranger: Тебе не кажется что
Ангелику будут чморить?
Это из смешариков:) Серия так и называется по-моему: "Бойкот":) Таблички Нюша рисовала
Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.."
Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, лежи и молоти вручную".
— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
Она: Давай просто останемся
друзьями!
Он: Хорошо, тогда сгоняй в
магазин за пивом, а я девочек позову.