Анекдот

Если Ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что Вы - Кощей Бессмертный, просто возможно Вы упали с больничной койки.

Сижу на диете, ушло два килограмма. Голова перестала соображать... Видимо это был мозг.....

• Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
• Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Иноходка У окулиста

Ноябрь а почему внутренние органы не чешутся

Эта пять!!!

(Предупреждаю - длинный):
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

• Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
  Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
• Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
  Уточка:
• Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
  Лебедь:
• Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
  Уточка:
• Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
  Лебедь:
• Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
  Уточка:
• Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
  Лебедь:
• Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
  Уточка:
• Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
  Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
• Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
  Уточка:
• Коне-е-е-е-е-ечно...
  Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
• Так. На х й.

Ноябрь "мама, не теребите писю, а то процесс проиграем!"

Ой не магуууу

школьные будни

Ты теплые вещи взяла?

• Да. Семь бутылок.

Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
ТИШИНА....

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

Звонок в полицию:

• Помогите! Ограбили, всё из квартиры вынесли!
• Говорите адрес, выезжаем.
  ...
• Откройте, полиция.
• Не откроем. Нас и так уже ограбили, всё из квартиры вынесли.
  И не открыли.

Реальная история, Питер.

Приходит в ПНД девушка лет двадцати и просит:

• Поставьте мне, плиз, шизофрению вместо шизоаффективного расстройства.
• Зачем?!
• Хочу сделать стерилизацию. Шизофрения - это мед. показание, а расстройство - нет. Говорят, что я молодая, ещё передумаю, а я им говорю - нет, не передумаю. Мама за мной с топором гонялась, бабушка в тридцать лет повесилась, оставив записку "я сдаюсь им" - кому им?, прабабушка сама на себя донос в НКВД настрочила. На ком-то это должно закончиться, нет? Они мне говорят: вы ненормальная, вы не можете решать такие вещи, а я им: а-а, стерилизоваться я ненормальная, а рожать и воспитывать нормальная?

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: – Мне пять кружек пива!

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

СнежнаяKоролева школьные будни а-ха-ха
Начитанная Ты теплые вещи взяла?

• Да. Семь бутылок.
  Тритата Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

Тритата Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Начитанная Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
ТИШИНА....

Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

Тритата мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

БРАВО!!!

Сегодня на работе часа полтора не было
ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай...
разговорились... познакомились..

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами
и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора…

• Курс доллара превысил 70 рублей.
• Да как вы достали с этой фигнёй... Про козла с тигром свежие новости есть?

Тритата . Про козла с тигром свежие новости есть?

я, кстати, тоже за тигра переживают. За козла - не очень.

АнонимА муж написал стих жене на 8 марта :

это было его последнее творение))))