Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
билин....если мой муж мне подсунет такое чтиво с намёком, что он понял женщин я разочаруюсь в нём до конца жизни и очень сильно обижусь...
Да все обидятся на Вашем месте! И правильно сделаете и по мордасам ему надо за это!
негламурно)) вся такая в кудряшках, пахнущая розами и
фи))
Да ну! Прикольно! вся неотразимая и безупречная и сковородкой полбу хрясь!
если
то тут никак не
а минимум фондюшницей!!! Денис! Ну где понятие о гламуре? Единстве образа и стиля???!
я не знаю, что такое фондюшница
На ночь глядя никакая философия в голову не лезет! Но вот чегой то смешного не нашла ничего! Мож просто потому как я с таким не сталкивалась. У меня муж если прошу с первого раза все делает! Это типа что! ФАНТАСТИКА? И вообще ну никак его не обламывает (тттт) посуду помыть (экзема у меня обостряется периодически) или пол!
тоже кастрюлька только для фондю (эстетство типа)
Ухуху....ухухоталася... :P Ну чё вы...ну нильзя жо так...жжоте нипадеццки...
Это только в двух темах или ишшо есть?
А? Магистр?
Или Первое апреля фореверр? На шпильках с каструлей в кундряшках...
Уф. Пойду ищо посмеюся...звиняйте, кого зацепило...
он у нас такой ! аццкий жгунишка!!!
ААААА!!!!! Такое интересное осуждение, а я не понимаю, о чем речь!!! Ссылка не открываицца!!! Абыдна
звездун....
.
Шо?!! Идеальная жена не готовит фондю???!!!! %O
Магистр! Прынцы нужны только юным префурсеткам, которые кроме сказок про Золушку ничего в жизни больше не читали.... да и то... скореее всего только мультик видели. Женщинам нужны МУЖЧИНЫ!!! Так что скидывайте свою корону - ну ее в металлолом. Трон на дрова. Мужиком быть лучше, чем прынцем.
Кстати... вспомнилось, была тут одна темка. Автор сетовала, что когда замуж выходила, муж был ах какой красавец. А теперь не красавец стал, и что ей теперь с таким некрасивым делать, на какую помойку вынести... ничего не напоминает?
скопируйте кто-нить с тимуса а?
Или имеется в виду первый комментарий после эссе Магистра? Там автор Ана.
Если это оно, не понимаю, чего все взвились так... Обычный юмористический опус. Презабавный, надо сказать. Мне понравилось. В моем случае многое, увы, правда. И, прежде всего, банальная сентенция "никогда не говори никоггда". :)))
Столько прежних "никогда" было разрушено в процессе замужества и декрета, аж жуть берет. Как же я изменилась по сравнению с собой же 4 года назад, е-мое!
Ндя...
http://www.timus.ru/community/note.aspx?page=17574&id=633111626916875000
вот отсюда...сюда бы. у меня не открываеца
пожалуйста :))))
Быт . Женская точка зрения
3 апреля 2007 02:04
Быт. Дамская точка зрения.Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.1. Никогда не циклись на быте.2. Никогда не встречай мужа в драных портках.3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.Перед сном Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))
Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.Начинается как-то так:- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.- Ага, вымою.Через час.- Вымой, пожалуйста, пол.- Ну что ты дребезжишь, вымою.Через час.- Ну, может быть, все-таки вымоешь?- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.Через час.- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.- Через пять минут я приду.Через час.испуганно- Уже встаюудаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях- Я же просила вымыть пол- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Уффф. Изложила.Теперь суммируем.Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (гордо) сухое. Представили?Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.5. Никогда не говори никогда.
Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…