Ненавижу свою мать

Автор, знайте, что вы не одна с такой проблемой.
Перестаньте себя есть, вот это "до трясучки хочу маму" вас уничтожает. Идите к психологу.

В блок не надо, надо помогать друг другу, но без истерик. В идеале к этому прийти.

Lelkako: 1. В какой момент задолжала?

2. Что конкретно должна?

Я написала , что никто ничего никому не должен
Долга нет!

Простоя: Если что-то купила, то всегда не то,!!!

Автор универсальный ответ "И чё? Мои деньги - как хочу, так и трачу!" На следующую фразу укороченная версия ответа: "И чё?"

Простоя: "Ах так!? Ты плохая дочь, не звони мне больше"
Дальше я могу начать звонить, чтобы поговорить. А от меня не берут трубку, пишут в чат сап, не звонить. А я переживаю, плачу

А достаточно просто сказать "Хорошо, больше звонить не буду!" и НЕ ЗВОНИТЬ. Пока она сама первая не позвонит. На кой черт вы оправдываетесь все время?

Поразительно, неужели вы не видите, что проблемы в вас, а не в вашей матери, это не она так сказала, а вы так поняли, другой человек понял бы вообще по другому, попробуйте решить свои проблемы, ваша мать тут совсем не причем. С возрастом вы поймете о чем я, но попробуйте понять это как можно раньше.

Простоя: Я всегда для нее живу неправильно, ребенка воспитываю неправильно, с мужем веду себя неправильно.

Отвечать: " ты же меня такой воспитала, почему не воспитывала и не учила как правильно?"

Простоя,
Че хоть вы. Жизнь то одна. Заблокировать везде и не общаться. Никогда! Нет её.

Почитала...Узнала свои отношения с матерью... У меня триста лет назад сепарация, просто я свою маму очень люблю, очень очень, а её отношение ко мне не понятно, но и на это я забила, мучает лишь вопрос причём же тут внуки. Самое интересное, у неё никого кроме нас нет, ноль, но ей это похоже нравится. Мы сейчас в новой стадии, где она сама по себе и мы с детьми сами по себе, жалко очень, что в это чудесное время мы не пьем чай у неё или у нас в гостях, что она никогда не позвонит внукам, ей этого не нужно просто. Имеет право. Но больно очень всё равно

Аноним 170: можете

Я тоже не завидую, но я искренне радуюсь за сплоченные семьи, где каждый готов придти на помощь в любую минуту, где бабушка это праздник и вкусная выпечка. Но принять то, что у меня нет мамы, при живой маме я не могу, точнее даже не хочу это принимать. И не буду для себя считать это нормой. Единственное, я на этом примере, мечтаю стать опорой для своей дочери и любимой бабушкой для своих внуков.

Простоя: . Представляете, расскажешь что-то, о чем переживаешь. А тебе потом это вспоминают и насмехаются.

Аналогично. Давно близко не общаемся, только поверхностно. Ещё и обвиняет меня,что я не близка ))

Не читала тему.. У меня тоже такое чувство есть.. Хотя мама мне ничего плохого не делает.. Но мы живём вместе она просто меня игнорит, и не слышит меня. После психотерапии стало легче... Вы её не измените..

Простоя: Как я завидую тем, кто близок с мамой. Кто может позвонить, пожаловаться, излить душу. А я не могу.

И я не могу, но подругой причине. Я только хорошие новости говорю, чтобы не расстраивать. Если даже плохо, скажу, что всё хорошо.

Прочитала с позиции дочери, да, есть такое, сочувствую. Прочитала с позиции мамы, блин, я же стараюсь быть любящей, интересующейся мамой, а мне грубят а ответ на невинный вопрос, что купила с ЗП....печаль

Аноним 195,
Как будто про себя прочитала...

Ненависть-чувство разрушающее. Зачем..
Не общаюсь 25 лет уже, живу нормально. Насильно мил не будешь.
Тоже пыталась что- то доказать, сколько себя помню. Пока она не пожелала смерти моей новорожденной дочери. На этом всё закончилось.

На вк попалось. Очень в тему.

"ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПРИВЯЗАТЬ К СЕБЕ РЕБЕНКА - ЭТО ЛИШИТЬ ЕГО МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ"

ЧАСТЬ 1. ЛИРИЧЕСКАЯ

Она звонит своей маме каждый день – утром и вечером. Она – женщина немного за тридцать, удачно (счастливо?) замужем, с двумя образованиями, сейчас в отпуске по уходу за ребенком. У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви. Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит, думает о ней, услышать просто теплые слова поддержки, такие нужные ей сейчас. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления.

Мама по телефону регулярно говорит ей, какая она плохая хозяйка, никудышняя мать, неблагодарная дочь… Она слушает все это, потом плачет… Плачет тихонько, чтобы никто из близких не заметил ее слез. Но все равно она продолжает звонить. Она надеется, что мама когда-нибудь изменится и скажет ей те слова, что она так долго ждет от нее… Она не замечает, что рядом есть два человека, которые хотят ее внимания, любви и тепла: муж и дочь.

Мама всю жизнь ждет похожих слов от своей мамы (бабушки). Она, женщина немного за пятьдесят, и сейчас ежедневно звонит своей маме и надеется услышать от нее слова любви и поддержки. Она так сильно хотела этого, что отказалась от себя. Она все делала так, как хотела ее мама, стараясь угадать то, чего та хочет.

Да, она все делала «правильно»: выгнала из дома своего мужа (он начинал попивать и был далеко не идеальным), воспитывала одна героически свою дочку. Здесь было не до нежных слов и проявлений любви-ласки – воспитание было строгим. Она не жалела наставлений: как нужно жить, что делать, чтобы вырасти приличной.

Ради дочери она отказалась от личной жизни и поставила крест на своей женственности: сопротивляющуюся природу удалось усмирить с помощью ряда хирургических операций. Она все еще продолжает надеяться, что мама когда-нибудь изменится и скажет ей те слова, что она так долго ждет от нее… Она не замечает, что рядом есть два человека, которые хотят ее внимания, любви и тепла: дочь и внучка.

Бабушка – героическая женщина, генерал в юбке! Всю жизнь самоотверженно работала и продолжает делать это и сейчас. В свои почти восемьдесят, вкалывает на даче, давая фору дочерям. Создается ощущение, что она живет, пока работает. Попутно продолжает активно «командовать парадом». У нее богатый жизненный опыт, и она продолжает учить своих родных, как и что нужно делать, как правильно жить, не скупясь на критику, наставления, оценки.

Она «железная» и ей не до нежностей и «розовых соплей». Она все еще продолжает надеяться, что сможет когда-нибудь научить их уму-разуму и они наконец станут жить «правильно»… Она не замечает, что рядом есть близкие люди, нуждающиеся в ее внимании, любви и тепле: дочери, внучка, правнучка.

Дочка, маленькая девочка, ей почти три года. Она не понимает, чего хотят от нее все эти взрослые, близкие ей люди, но старается делать это изо всех сил. Она так хочет нежности, заботы, любви от мамы, бабушки, прабабушки… От всех этих взрослых, умных и опытных людей. Она надеется, что когда-нибудь они изменятся и будут просто любить ее…

Регулярно встречаясь с такого рода историями моих клиентов, я не перестаю удивляться силе материнской любви. Каждый раз впечатляюсь, насколько огромна потребность ребенка в материнской любви и насколько велика власть матери над ребенком!

Поражаюсь, как люди умудряются строить отношения с близкими, всячески избегая проявлений любви. Восхищаюсь надеждой, которая никогда не умирает в ожидании получить эту самую любовь!

Работая с такими историями, понимаешь, что здесь сталкиваешься с чем-то системным, с тем, что выходит за пределы опыта отдельного человека. Речь идет о том наследии, что передается из поколения в поколение в виде жизненных установок, картины Мира, картины Другого и способов отношений с ним, формирующем сценарии жизни.

В данном случае речь идет о способе взаимодействия в диаде «мать-ребенок» с нарушением "потока любви". Способе, который копируется раз за разом, от матери к ребенку, и передается из поколения в поколение как своеобразная эстафета, делая несчастными всех «актеров этого жизненного театра», но оказывающимися бессильными что-либо изменить в отношениях с близкими людьми.

Здесь нет правых и виноватых, ибо каждый искренне желает добра другому и делает это так, так может… Но тем не менее, все оказываются несчастны. И кому-то нужно прерывать этот порочную эстафету нелюбви. Возможно именно вам…

ЧАСТЬ 2. ПРАКТИЧЕСКАЯ

Как остановить эту эстафету нелюбви? Вот некоторые терапевтические рекомендации

Первый этап – распознать свой сценарий

Первым этапом на этом пути является распознавание своего жизненного сценария, не позволяющего устанавливать подлинно близкие отношения. Только тогда появляется шанс его прервать и прорваться к близости.

Сценарий, по Берну, — постоянно развертывающийся жизненный план человека, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого члена семьи, которые успешно передаются из поколения в поколение.

Получив предписания родителей, ребенок бессознательно принимает их и формирует роли, необходимые для осуществления своей жизненной драмы. Отличительной особенностью такой жизни является ее драматичность, а порой и трагичность. Маркером сценария является его повторяемость, что проявляется в регулярной воспроизводимости жизни, отношений, как на уровне личной истории человека, так и на уровне истории других членов его рода.

В данном случае речь идет о такого рода сценарных отношениях, в которых возникают сложности в циркуляции любви между родными людьми.

Осознав свой сценарий, у вас появляется шанс прервать этот автоматический способ жизни, ведущий к дефициту любви в близких отношениях.

2 этап - разочароваться. И оплакать потерю идеальной мамы

Следующим шагом на пути к любви будет необходимость отказа от надежды, что ваша мама однажды изменится и даст вам то, что вы всю жизнь так ждете от нее. Надежда – чисто «человеческий» феномен.

Надежда не дает возможности умирать иллюзиям. А правда жизни такова, что люди не меняются, если только сами этого не захотят. А они, как правило, не хотят. Хотя бы потому, что сами не осознают свои жизненные сценарные ловушки.

Психоаналитики (в частности Мелани Кляйн) утверждают, что ребенок в ходе своего развития должен пережить депрессивную фазу. Суть ее в интеграции образа матери, изначально расщепленного на идеальную и плохую мать. Если мать «живой» человек, то она неизбежно будет делать ошибки в контакте со своим ребенком и признавать их.

Ребенок же, встречаясь с фактами неидеальности своей матери, переживает фазу депрессии и разочарования. Это позволяет ему встретиться с реальной, неидеальной матерью – достаточно хорошей (термин еще одного психоаналитика Дональда Виникотта).

Совсем другое дело, когда матери в силу своих личностных особенностей оказываются неспособны к близкому эмоциональному контакту со своим ребенком. Такие матери демонстрируют эмоциональную отстраненность при наличии высокой функциональной включенности в жизнь ребенка с отсутствием сомнений в правоте своей модели воспитания.

Ребенку в этой ситуации сложно принять такую маму и всю оставшуюся жизнь он находится в поиске идеальной мамы. Вот уж действительно – лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви. Более полно механизм и причины этого подробно описаны мною в статье Иллюзии об идеальном мире, или опыт разочарования.

Не получившие в наследие от матери подарка в виде безусловной любви, такие дети всю оставшуюся жизнь испытывают голод по ней. Страстно в ней нуждаясь, они сами оказываются неспособными отдавать любовь другим.

Этот этап является, пожалуй, самым сложным. Человек продолжает "бегать в четвертый тонель", зная, что там нет сыра. Потому, что у него, в отличии от крысы, есть надежда, поддерживающая его иллюзии.

3 этап – разбудить свою взрослую часть

На этом этапе происходит обращение человека к своей взрослой внутренней части и ее принятие.

Для этого необходимо создать ситуацию встречи со своей взрослой частью. Для этого полезно задавать себе следующие рефлексивные вопросы:
Сколько мне сейчас реально лет? (Речь идет о паспортном возрасте)
Что я знаю о себе взрослом?
Какой я взрослый (взрослый мужчина, взрослая женщина)?
Что я чувствую как взрослый?
Чего я хочу, как взрослый?
О чем я мечтаю?
Что я могу как взрослый?
Для того чтобы проще было отвечать на эти вопросы, необходимо вспомнить ситуации, в которых вы чувствовали себя сильным, уверенным, взрослым человеком. Проговаривание ответов и погружение в это состояние возвращает и укрепляет веру в собственную способность справляться с жизненными трудностями и формирует позицию «Внутреннего взрослого».

4 этап – научиться заботиться о своем «Внутреннем ребенке»

Задача человека, который хочет «подрастить» своего внутреннего ребенка – попытаться самому хотя бы иногда быть для него таким родителем – внимательным, заботливым, чувствительным, безусловно любящим и принимающим.

Как это сделать? Можно сходить в магазин игрушек и выбрать для себя ту игрушку, которая понравилась, эмоционально затронула. Нужно попробовать представить, что эта игрушка и есть ты сам – маленький, нуждающийся в заботе и любви – твой Внутренний ребенок.

В дальнейшем, попадая в ситуацию неуверенного, беспокойного, зависимого состояния, необходимо всячески заботиться, поддерживать, опекать своего психологического «двойника». В результате такого рода внимательного и заботливого отношения со стороны Внутреннего родителя к своему Внутреннему ребенку у человека должно появиться ощущение надежности, устойчивости, уверенности и возможность внутреннего диалога как условия самоподдержки.

Если у вас есть ребенок, то лучше это делать с ним. Парадоксальным образом, заботясь о своем ребенке, давая ему то, что так важно было вам, вы будете заботиться о своем внутреннем ребенке, подпитывая и подращивая его.

В результате таких упражнений, ко всему прочему, у человека развивается эмпатия, такой важный и незаменимый механизм понимания Другого и условие близости с ним. В такого рода отношениях, у человека происходит появление новой функции, функции «давать», на мой взгляд, ведущей функцией этапа зрелости.

Результатом описанной работы является Встреча с реальностью. Это реальность взрослой жизни. Жизни, в которой ты не ждешь, что тебе кто-то что-то даст, а берешь сам и даешь Другому. Жизни, в которой ты живешь не по чужим сценариям, а являешься сам автором своей жизни и можешь писать свои собственные жизненные сценарии.

Любите себя!

Простоя: "Ты получила зарплату, что купила?"
"Мама, я сама знаю что купить"

А, что Вам трудно поддержать разговор с мамой? Рассказать пару предложений? Чтобы потом не было этого:

Простоя: от меня не берут трубку, пишут в чат сап, не звонить. А я переживаю, плачу

Аноним 823: А, что Вам трудно поддержать разговор с мамой? Рассказать пару предложений?

Да не трудно. Просто когда у мамы цель подцепить повод для негатива, все что ты скажешь будет использовано против тебя.
Сходила по магазинам? На магазины время то есть, это д не к матери приехать. На фигню всякую деньги есть, а у матери ремонт не доделан. Ну по театрам то ходить много ума не надо и пр.
Общается моя мама вполне отлично с сестрами и подругами. Там все мило и сердечно. На мне сливали негатив. Все мои достижения обесценивались и пр. Просто потому что ей так было удобно стареть, не так страшно. Да. Работа с психологом проведена, больше 15 лет назад, сепарация пройдена. Но, время идёт вперёд, мама не молодеет, находит новые триггеры, болевые точки и упражняется в актерском искусстве. И больше нуждается в сочувствии, сопереживании таких же как она. А какое сочувствие можно получить,.если у тебя хорошая и правильная дочь, которая приезжает к тебе чуть не каждый день и помогает во всем? Правильно, никакого. Надо найти на что жаловаться подругам. Как оказалось, я приезжая каждый день, не была у нее уже полгода-год. Поивозя сумками продукты, только за урожаем и приезжала.
Вкалывая у нее на участке , белоручка палец о палец не ударила.
И да, психологи помогают. Я очень долго просто понимала, что происходило и жила . А потом триггер. И вся работа слилась. Мама нащупала, где больно. И все. Даже к психологу не хочу. Просто видеть ее не хочу. И прорабатывать ничего не хочу. Ненависть, нет. Выгорело все