Ненавижу свою мать

Аноним 170: способе

Какая хорошая статья. А где ее оригинал в вк взять?

В этом суть материнской любви - неудачников и косорезов мамаши любят сильнее!

Автор, я поддержу Вас. Моя мать тоже энергетический вампир. 5 лет назад обрубила все концы, не вижусь, не общаюсь.
За годы борьбы было 2 замершие беременности, куча здоровья и энергии потречно впустую. Как только отрезала. Сразу 2 подряд самостоятельные беременности.

Аноним 499: Ненависть, нет. Выгорело все

Вот, в точку. Выгорело. И хорошее, и плохое, до тла

Умрет мама, и умрёт вся ненависть. Будете рыдать по ней.

Аноним 143,
Обнимаю крепко

Rery: Какая уж тут сепарация до оочень очень люблю.. Сепарация она другая..

Сепарация в смысле в материальном и физическом плане. А любить свою мать, которая дала мне жизнь, мне никто запретить не может и это не доказывает отсутствие сепарации. Она для меня много хорошего сделала, в том числе. Я благодарный ребёнок, я не забуду
Аноним 499,
Не оправдывайтесь, бесполезно, тут умничают те, у кого всё в порядке ( а я искренне рада за них)

MariО: Из ряда фантастики, мама то тут при чем?!

Почему вы так думаете? Я, как только "отрезала",как сказала автор этого поста, стала гораздо более спокойной и терпимее во всех вопросах, стресс ушёл, организм восстановился. Я охотно поверю, что и на возможность беременности и вынашивания этот фактор может влиять

Девочки, и я с вами в ваших рядах. Все порываюсь тему свою создать, да отступаю. Мегабайты писанины будут.
Не чувствую ненависти, понимаю, что и хорошее между нами было, и вырастила меня мама одна, ну как такое обнулить.
Но очень непростой она человек.
Всегда была твёрдой , властной, без желания дарить ласку и что то позитивное. Всю жизнь я ее оправдывала тем, что мать-одиночка. Сейчас, став сама мамой и осознав как мне нехватало ее тепла, понимаю, что и ее саму недолюбили. Статья сверху как про нее написана.
Я всегда была "под ней". Муж ворчит, что затюкали меня с самого детства, я думала, что просто характер такой тихий.
Очень маму любила, проще было уступить, чем бодаться за свою правду, тем более, что сколько себя помню воспитывали меня бойкотом. Подумай над своим поведением и иди извиняться. Пока ты молчишь - я тебя игнорю. Семья была маленькая, именно мама и определяла когда и насколько я виновата. Извинялась всегда я.
Пока жили в такой четкой иерархии, то все было хорошо. А как началась в 19 лет хоть какая то личная жизнь, то начались придирки и истерики. Снова нет кавалеров - снова тихо.
Начало конца началось, когда я вышла замуж и забеременнела. Увы, так получилось, что год после свадьбы пришлось жить с мамой. Думали, что уживемся в трешке с изолированными комнатами, к тому же я там владею половиной.
Вся беременность прошла в скандалах на ровном месте, хотя мама до сих пор с удовольствием рассказывает, что это я вела себя как последняя сволочь.
Бежали в свое неотделанное жилье, когда ребенку и года не было.
И вроде показалось, что отношения наладились. Маме за 60, не работала по своему желанию. Я, как вышла замуж, каждый месяц высылала ей пусть небольшую, но сумму денег. Даже когда совсем туго было с деньгами. Мама брала.
Постепенно мама отрезала от себя всех подруг, родственников и знакомых. В адрес всех один негатив и ненависть. Единственные, с кем она общалась - это я и маленький внук. Часто к ней приезжала, тем более, что в некоторые дни она могла его по своему желанию забрать из садика или отвести в секцию..
Привозила ей вкусняшки, продукты, хотя знала, что доход у мамы иногда больше, чем у нас на одного человека. Старалась ей чем то физически помочь, окружала общением. Часто выслушивала негатив в адрес и всех, и себя.
Раз в несколько лет мама устраивала большую истерику - и живем мы не так, и на мать я забила, и то, что делала - это пшик, а не поступки, и муж не такой, и вся наша семья неблагодарные... Много всего. А я, по нашим правилам игры, не могла себе представить жизни без нее, это же ужасно - не общаться с мамой. Шла мириться, даже если была не согласна.
Твердо понимаю, что жила и трусила - вчера мама громила власть и жизнь вокруг, сегодня единственную оставшуюся подругу, а завтра за меня примется.
Ну и случился конфликт из ничего-и ребенка я не так воспитываю, и семья у меня не такая. У сына непростой характер, а тут еще пубертат подкатывает, а бабушка считала, что раз он в 5 лет был лапочкой, а она ему уделяла внимание, то именно внук обязан ей звонить, первым идти на контакт и слушаться во всем. А если этого нет, то плохо воспитан дочерью и неблагодарен по своей сути.
Неблагодарная и я. Мне тут сына вырастили, а я во всех смыслах живу и шикую за счет бедной пенсионерки. Все, что я делала - или мелочь, или не было такого, или я вру. Что я вычеркнула маму из списка близких, а она очень хочет быть членом нашей семьи.
Вот только почти три года она видела внука достаточно редко, хотя он учился в школе в соседнем дворе - не хочу, чтобы ко мне заходил или пусть сам мне звонит и напрашивается, а я подумаю. Но при этом от меня обязательно отчет о внуке несколько раз в неделю.
По мнению моей мамы, мы с мужем, взрослые люди 35+, должны были приходить к ней советоваться, тем более по финансовым вопросам. И не важно, что мы были финансово самостоятельные взрослые люди, муж руководитель предприятия. Пусть к теще приходит за советом, он сам никудышный человек, что он без умной тещи то решит?
Вобщем столько я всего выслушала. Что формалистка, звонила по утрам в определённое время, чтобы галочку поставить и забыть. И ничего хорошего от моей семьи мама не видела.
И все. Я перестала общаться. Муж с ней периодически созванивается. Он очень добрый человек и, зная обо всем, не смог забыть про нее.
За эти полтора года я болела нелегко ковидом, потом забеременнела и родила еще одного ребёнка, которого бабушка много лет назад прямо требовала.
Внука мама видела один раз на полчаса. Муж свозил. В ответ привез несколько пачек памперсов и бодик.
Неделю назад вырвалась в выходной по делам в ее микрорайон, и, как специально, встретила на улице ее.
Да, заметно, как она сдала за полтора года(
Со слов мужа я знала, что за все это время, мама ни капли не остыла. Она продолжант всем, еому может рассказывать о том, что я предатель, вся в своего отца, с кем она развелась. Что за ребенком я ухаживаю плохо, судя по фоткам, которые иногда высылает мой муж.
Прямо на проходной улице случился разговор. Поджатые губы мамы, слезы и обвинения, обвинения, обвинения.
У меня нет к ней злости или ненависти, мне просто хочется развести руками - ну как так, мама?
Снова высоушала какая я гадина, что сотни раз могла пойти на контакт. Что она узнала о моей беременности и рождении внука от мужа, а должна была только от меня.
Любая моя фраза, сказанная спокойно и даже с оттенками грусти воспринималась в штыки. И рефреном - что, скажи, я что, была плохой матерью? Да я для тебя столько сделала. Что, ласки не хватало? Вот неблагодарная, любовь - это поступки, а не розовые сопли. Я тебя растила, а тебе, видишь ли, любви нехватило!
И слезы , упреки...
Даже упреки в том, что я свои дни рождения не праздную, а должна. Ведь это не только мой праздник, но и ее и я должна была праздновать и звать ее.
А какой тогда праздник будет лично мой, без необходимости делить его с другими?
В какой то момент я порывисто даже подошла к ней близко и обняла ее. Думала, может и у нее что то прорвется само.
Но нет, это как статую обнимать. Ничего не дрогнуло.
Вобщем, ехала потом на авто до дома и ревела.
А чепез несколько дней мамс прислала письмо на электронку.
Я давно боюсь ее писем. По советам психологов, она пытается изложить так свои мысли. Вот только это больше похоже на одностороннее выяснение отношений.
Такое ощущение, что меня провоцируют на ругаеь и взаимные обвинения. А я не хочу, держусь.
За полтора года читала кучу материала про токсичных, нарциссичных и властных родителей. Вск, казалось, проанализировала, поняла и приняла.
А опять, блин, ревела, как маленький недолюбленный ребенок.
Дала мужу прочесть ее письмо, состоящее из упреков и обвинений. Муж сказал, что это крик отчаяния и надо ответить. Ответить максимально корректно и тепло, как только можно.
А я не могу, выгорело уже все.
Мама видит только себя с позиции жертвы. Виновата только я, по другому и быть не может.
Она варится в своей изолированной жизни и надумывпет себе то, что нравится. Для нее моя тишина - это мое нежелание слушать о себе горькую обьективную правду.
Старшему внуку мамы уже 13, пубертат жгет вовсю. Бабушке звонить отказывпется и я его понимаю - звонит - плохой, куча упреков, что таки вспомнил наконец, не звонит - плохой. В своем письме мама так внука опустила, что читать такое и взрослому человеку нельзя, а уж подростку с неокрепшей психикой тем более. Главное резюме по внуку - внук предателя, сын предательницы, генетика, что поделаешь. И я, мать его никудышная, специально настроила его против бабушки.
Тоже сильно завидую тем, кто тесно и искренне дружит с мамой. Те отношения, которые я знала с детства не подразумевают дружбы, они подразумевают покорность и послушание.
Ну а пока остается лишь работать над собой и стараться не откатываться назад.

Аноним 143,
Обнимаю!
Вы сейчас мама и нужны своим детям лёгкая и радостная.

Аноним 499,
Спасибо от души. Да, мне сейчас нелегко. Старшему неделю назад сдела операцию на пальцах ног, плюс сильные пубертатные шероховатости характера. Сидит дома, учиться не хочет. Грудничку полгода. Муж дает оглядеться и выдохнуть час-другой вечером. Или не дает.
Вчера на тренировку сразу с работы. Приехал - младший уже спит. Свекровь живёт рядом, с упоением водится с правнучкой, шебечет нам об ее успехах, параллельно давая советы одевать ребенка максимально тепло, а то мало ли чего.
Единственное любимое дело - преподавание одного творческого дела два раза в неделю по часу. И бог уж с теми копейками, что мне платят - я чувствую себя компетентной, уважаемой и интересной людям.)
Наверное, если бы мне не платили мои копеечки я была бы готова туда за бесплатно бегать)

Темари,
На тему своей мамы, моей бабушки, мама стаоа часто любить вспоминать. Бабушка была старшая из 11 детей, вечная нянька. В детстве переболела ангиной, когда еще антибиотик не изобрели, получила инвалидность по сердцу. Мама у нее единственная дочь.
Бабушку плохо помню, но многие говориои, что она была с врождённое интеллигентностью, но холодна как снежная королева. Саму просто растили пооуграмотные родители и она просто воспитывала. Для нее не то, чтобы отлупить, даже повысить голос было невообразимо.

Темари,
По поводу деменции, да, думала, тем более, что в этом году маме 70.
Как то наткнулась на статью про ранние признаки деменции у женщин. Оч удивилась тому, что как про мою маму прочитала - сильная обидчивость, агрессивность, резкие качели от хорошего настроения до плохого.
Но, прнимаю, что это моя вина, оч сложно пусть даже мысленно допустить, что твой родитель плавно уже уезжает туда. Еще лет недавно вроде молодой, ныне еще активный, много помнящий из своего прошлого.
Да, деменция не выбирает. И вроде все близкие ушли "в разуме", вот только им было слегка за 60. Понимаю, слабоват довод.

Бедные девочки. Обнимаю вас. У меня тоже со старшей дочкой бывает непонимание,тоже ревность к младшей. Люблю обеих. Просто они совсем разные. Прочитала вас, задумалась.

***Леди***: Братик на первом месте, хотя я лучше реализовалась во всех планах

Скажу со стороны матери.
Дочь - трудная, сын - покладистый.
Когда ей делают замечания она замечает, а когда сыну нет. И вот все время предъявляет, что брата любят больше.
Но ведь это не так, просто с ним легче, легче договориться, обсудить что-то.
А с дочкой - любой разговор превращается в спор. Объясняла, что брата не надо бить - не слышала, итог брат вырос и начал давать сдачу.. а виновата опять я, не защищаю ее.

Автор, вы старшая сестра? Я как мама двоих девочек, пытаюсь искоренять в себе такое отношение к старшей, виню себя часто. Но как только захожу в комнату к старшей меня на автомате ,как будто переключает, в последнее время научилась извиняться перед ней. Говорите маме о своих чувствах не в претензионный виде, а просто как будто чужому человеку как не хватает вам мамы и чувств от мамы.

Мне под 50, маме 80 будет. Она активная, слава Богу. Мир у нас последние лет 10. Когда я решила и научилась жить свою жизнь, без неë. Тогда и отношения наладились. Но стараюсь много с ней не общаться, дозированно.
С возрастом поняла, что она мне все-таки здорово помогала в жизни, научилась её благодарить.
Отчасти понимаю вас, автор. Что-то делайте. Я прочла много книг, посмотрела много материала по теме.
Уложила в голове и обрела наконец покой))

Аноним 362,
Хорошо, когда человек слышит, что тон мирный, без претензий.
Я всегда считала, что придраться можно ко всему, было бы желание.
И это очень легко и при том несправедливо высказывать маме, мол, а у других мамы, а ты мне не купила, не оплатила
Я взрослая. Надо будет - сама куплю, какие упреки. При этой последней встрече на улице я ей прямым иекстом сказала - я люблю тебя и принимаю такой, какая ты есть, не пытаюсь упрекнуть и тем самым переделать. Но и ты относись ко мне, пожалуйста, так же.
В ответ истерика - а что, меня есть чем упрекнуть? Я ВСЕ для тебя делала (любимая фраза).
Я спокойно, тихо, с оттенком легкой грусти сказала, что мне часто не хватало тепла, любви и принятия меня.
И теперь эту фразу она как только не смакует.
Я в такие годы тебя поднимала, а тебе, вишь, обнимашек не хватало.
Я ездила к тебе в девятую больницу, когда ты там месяц лежала, а тебе, блин, теплых слов мало говорили.
Я тебе образование в колледже оплатила, а тебе, блин, принятия было мало!
Таким макаром это мое отстраненное сетование обсмотрели со всех сторон.
Итог - я неблагодарная. Ибо любовь - это поступки, а не слова и обнимашки. Поступки в отношении меня были? Были, так чего выделываешься тут?

Som Ja: Если не удается выстроить гармоничные отношения, то жизнь ребенка летит кувырком. Неважно, сколько ребенку лет.

Что за бред. У меня тоже токсичная мать, я просто не общаюсь с ней, да и всё. Не считаю нужным что-то там выстраивать.