Отношения с дочерью

Как она дальше сама видит свою жизнь?
Так и будет у подруги жить, или в теплотрассе, где?
Пока похоже на топанье ножкой и манипуляцию все ещё. Мать, разорвись, но выдай денег на съем и тусовки...

Хочется вас поддержать, автор, просто я знаю, что такое ребёнок в депрессии, сходите с психологу, посоветуетесь с ним и делайте так как подсказывает вам сердце. Иногда за поступками ребёнка скрывается совсем не то , что нам кажется. Психическая незрелость, следствие эгоцентризм, застревание на определенных чувствах и ситуациях. Все тут спрашивают, что сделала такого автор? Скорее всего, причины не такие страшные, но дочь так видит, она так чувствует и ей тоже от этого плохо, и с этим сложно что-то сделать. Считаю ей тоже нужна помощь специалиста. Уходить вам из дома, не лучший вариант, вроде бы вы сейчас уступили, а что дальше? Желаю, что бы все, что вы сейчас делаете для дочери, помогло вам наладить отношения, пусть не сейчас, пусть позже.

Аноним 173,
Спасибо Вам

Аноним 498: Предложила ей вариант пожить одной в нашей квартире временно. Она согласна только при условии, что я туда не вернусь. говорит, не может меня видеть

Манипулятор она у вас, а не психбольная. Что это за депрессия, Где мать надо с квартиры изжить? Не может мать видеть, принцесса, епто

асеныш,
Уже писала про это - говорит, я еë тиранила всю жизнь, упрëки, контроль, замечания. Со мной невыносимо.

Сейчас мы договорились попробовать -я живу по соседству, она у нас дома. При этом иногда общаться, чтобы наладить связь. На полтора месяца.

Всё не читала,только первые и последние сообщения.
Но,автор,кажется у вашей дочери отцовские гены((((

Аноним 248: Бывший муж- алкоголик со стажем,

Это,ужасно неприятно.Но так бывает.
Вы сначала выбрали мужчину такого(подсознательно конечно),а теперь вот дочь...
Может быть вам проработать тему как вести себя с зависимыми?
Насколько знаю,там помогать и навязывать своё "спасательство" не рекомендуется. Человек должен сам осознать что с ним что то не так и попросить помощи. Осознанно.Только тогда помогать.И то,с условиями,а не бесконечно.

Rery: Мне кажется ваша девочка хорошая

Конечно хорошая,но есть вот такое слабое звено. В детстве мы можем опираться на кого то,но наступает взрослая жизнь и мы должны свои уроки получать сами.Не виня никого.

асеныш,
Ничего подобного я не считаю. Просто старалась передать еë мнение. Уже писала, что не считаю еë мнение объективным, но она так видит реальность. Знаю семьи, где гораздо больше давят на детей, контролируют.

Здравствуйте, автор.
Моя дочь тоже считает, что я контролёр и мои невинные вопросы : "во сколько придёшь домой" , вызывают у нее бурю эмоций гнева.
В 17 лет мечтала съехать от нас подальше. Я сказала ей, что пожалуйста, но кто же будет оплачивать коммуналку, съём? Да и вообще одной жить не так то просто. Предложила для начала попробовать ей самостоятельно питаться. Выделяла ей сумму в месяц, которую трачу на одного человека в семье, выделила полки в шкафах, в холодильнике. Готовить - сама. Четыре месяца она так пожила, сказала, что устала готовить и просит вернуть ее "в семью". С тех пор прошло два года, про отдельно пожить пока не заикается.
Контролёром меня считает до сих пор. Но я стараюсь каждую ее очередную вспышку гнева, что я ее контролирую, проговорить с ней: объясняю, что с моей стороны это был не контроль, а любопытство, интерес к ее делам, беспокойство и т.д. по ситуации.
Тяжело и удивительно слушать её претензии ко мне, как я считаю, на ровном месте. Много говорим, проговариваем с ней каждую ситуацию, которая ее вывела из себя. Очень много говорим. Иногда не выдерживаю, психую, разругаемся окончательно, разбежимся по разным комнатам. Потом снова начинается занудная сказочка про белого бычка: кто что и как сказал.
Тяжело, но одно могу сказать точно, что чем старше она становится, тем лучше и легче становится мне, т.к. у нее появляется больше опыта общения с другими людьми, именно взрослого общения. И как то постепенно приходит понимание, что мать - не главный враг на планете, который своим контролем только и делает, что мешает жить.
Автор, не сдавайтесь, разговаривайте.

anonim,
Вы говорите с дочерью, она вас слышит. А у нас не получается говорить. Дочь считает, что своими разговорами я опять же давлю и лезу. Я сейчас для себя выбрала тактику "покажи свою любовь, молчи, если что-то не так, говори только хорошее". Всë остальное, что я пробовала - разумные объяснения, уговоры, жëсткость и тп не работает. Говорю же, мне нужен психолог, чтобы научить меня с ней общаться. Ну не получалось у меня.

Аноним 498: Вы говорите с дочерью, она вас слышит

Да именно, что она меня плохо слышит. Она на своей волне. Я ей про Фому, она мне про ерему. Может мне долго доказывать, что я на нее вот только что накричала, косо посмотрела, давила авторитетом и т.д. Хотя ничего такого я не делала в данном диалоге. Ей показалось, мнительность. И мои слова, что я лучше знаю свои эмоции, когда произношу те или иные слова, до нее не доходят. Она упорно стоит на своем, что я опять что то не то сказала (сделала) в ее сторону, а для убедительности может ещё и повспоминать все похожие случаи за ее неполные 20 лет.
Но, и я не сдаюсь , говорю и объясняю свои слова и поступки, разбираем ее слова и поступки. Иногда по полтора часа какую нибудь фигню обсуждаем. Я ей - это муха, она мне - слон. Времени жалко, но куда деваться.

асеныш,
Такое впечатление что разводка какая то
Либо автор что то сделала о чем тут боится признаться
Все поймут что дочь права а автору поддержка нужна здесь

Аноним 498: говорит, не может меня видеть. Говорит, что готова хоть в теплотрассу идти, лишь бы не со мной.

Аноним 498: думаю, какое-то искажение реальности имеет место

На самом деле, у меня похожие чувства к матери, и она тоже считает, что в ней нет проблемы, абсолютно не видит своей токсичностям и как Вы считает, что у меня искажение реальности. На самом деле с ней настолько сложно находится вместе, что раздельное существование, единственный способ не сойти с ума и не возненавидишь друг друга. А у неё все новые и новые поводы, что нам обязательно надо жить вместе и никак иначе. Реально несколько раз чуть до суицида меня не довела ( доходило даже до слов от неё, что я хочу уехать специально, чтоб она сдохла в одиночестве ) .

Автор, вы липучка, токсичная мать. Я примерно представляю почему у дочери такой негатив. Авторитета у матери ноль полный, понимания тоже не сложилось, дружеских отношений тем более, зато "яжемать" она прям всюду со своим беспокойством, с собственными страхами. Давит все время на жалость к себе, чувство вины. Дочь в принципе не испытывает ничего подобного, нет жалости, нет благодарности, лишь отвращение и желание просто не испытывать эти чувства, но мать их все время вызывает. Хочется убежать от неё на край света. Нет совета лучше, чем просто отстать от дочери и заняться собой.