Отношения с дочерью

Может мое мнение дурацкое, но оно такое.

Никто не обязан общаться с другим человеком, если ему этого не хочется. Ни родители с детьми, ни дети с родителями.

Я не хочу общаться со своими родителями. Для окружающих они не сделали ничего такого, чтобы заслужить игнора. Но мне от общения с ними становится плохо, и этого вполне достаточно. И поэтому Я не общаюсь. И МНЕ от этого стало в тысячу раз легче и спокойнее. Даже несмотря на всё давление окружающих по поводу: это же мама, она столько для тебя сделала!

Думаю, и вам, автор, нужно просто это принять. Дочь не хочет общаться, и перестать это делать. Не уходить из квартиры, не помогать деньгами. Пусть живёт своей жизнью, хоть на теплотрассе. Она же уже совершеннолетняя, инвалидности нет, руки/ноги на месте.

Пусть решает свои вопросы самостоятельно, не вытянула вуз - идёт работать. Не надо ходить в деканат, договариваться, просить прощения или уговаривать вернуться домой. Она взрослый человек (по крайней мере считает себя таким), а вы своим поведением и её унижаете, и себя. А унижение не помогает возникнуть любви ни к вам, ни к себе самой

Аноним 730: Автор, вы липучка, токсичная мать. Я примерно представляю почему у дочери такой негатив. Авторитета у матери ноль полный, понимания тоже не сложилось, дружеских отношений тем более, зато "яжемать" она прям всюду со своим беспокойством, с собственными страхами. Давит все время на жалость к себе, чувство вины. Дочь в принципе не испытывает ничего подобного, нет жалости, нет благодарности, лишь отвращение и желание просто не испытывать эти чувства, но мать их все время вызывает. Хочется убежать от неё на край света. Нет совета лучше, чем просто отстать от дочери и заняться собой.

Вот прям точь в точь про меня и мою маму написали. Но все бесполезно, автор, как и моя мама все равно ничего не поймёт и будет думать, что дочь все не так понимает, не так и не то делает… Хорошо что мне 35, и я ничем не завишу от мамы, давно отпустила ситуацию, чем стала тираном и неблагодарной дочерью в ее глазах, но пусть так..

Ulya_U: Автор, да бесполезно это.

Ulya_U: Автор, хоть в лепешку вы расшибитесь

Вы цитировали слова другого анонима, не автора.

Марго не королева: стала тираном и неблагодарной дочерью в ее глазах

Да, причём такие мамы плачутся всем, действительно вызывают сочувствие у людей посторонних. Вроде как мама старается все для дочери, а она неблагодарная выросла. Как так, других детей контролируют больше, а они не такие. Только жесткий контроль и непререкаемый родительский авторитет они от силы характера, от внутреннего стрежня и уверенности. А тут, наоборот, сначала попытки командовать на правах матери, не получилось, давай плакать и в ногах у дочери валяться. Снова не сработало, ну тогда лекции буду с ней проводить, что она ничего не понимает, где муха, где слон...

Зимка_Мёрзлая: Вы-то родителей не выгоняли, ушли в самостоятельную жизнь

Так и на самом деле дочь тоже не выгоняет, это мама ей такие варианты предлагает. Непонятно зачем.

Зимка_Мёрзлая: Ее отпустили, вроде, жилье оплатили, денег дали - она не справилась. Кто и где ее, кроме матери, заждался, чтобы содержать?

Ну так девочка этого ещё не поняла, что она не справилась. Пока у неё ощущение, что во всём мама виновата, а не она. А мама не отпускает. Иногда некоторым очень нужно упасть на самое дно, и это их выбор! Только такое состояние помогает протрезветь и понять, что ты сам себя сюда привёл.

Что даст возможность вернуться домой кроме понимания, что об маму можно бесконечно ноги вытирать? Девочка резко возьмётся за ум, побежит в универ долги закрывать и на пары ходить? Научится деньги зарабатывать или в маме вдруг уважение появится? Нифига подобного, только усугубит всё на самом деле

Аноним 730: Снова не сработало, ну тогда лекции буду с ней проводить, что она ничего не понимает, где муха, где слон...

Вы перепутали, автор не тот аноним, который часовые беседы ведёт с дочерью.
Автора не слушают, слушать не хотят и из дома уже выставили.

Аноним 692: Так и на самом деле дочь тоже не выгоняет, это мама ей такие варианты предлагает

Это не автор его придумала, это та дама, у которой дочь сейчас живёт придумала, а дочь активно прет в эту сторону, завинив мать.

Аноним 97: Это не автор его придумала, это та дама, у которой дочь сейчас живёт придумала,

Потому что автор зациклилась на идее вернуть дочь в отчий дом чего бы это не стоило

В общем, это "испытание дочкой" автору дано для того, чтобы она свои границы прочувствовала. Вот тот момент словила, когда "со мной так нельзя". Даже самому близкому. К психологу нужно идти с целью не наладить отношения с ребёнком, а с желанием поднять свою самооценку.

Детско-родительские отношения это обоюдное желание. Ну никто не выдаёт всем одинаковых ангелочков, чтобы потом была возможность судить, кто справился с воспитанием, а кто нет.

После рождения второго ребенка я поняла, насколько характер ребёнка влияет на эти отношения. И бывает, что а одним хоть голову разбей, а всё равно не станешь идеальной, а с другим и ничего делать не будешь, а всё будет идти легко и просто

Аноним 692: Потому что автор зациклилась на идее вернуть дочь в отчий дом чего бы это не стоило

Так доча с маминой шеи убегать не спешит, про то что съехала с квартиры умолчала, а деньги с матери взяла.
Мать готова была к отделению дочери, сняла ей квартиру и оплачивали её, но дочь не справилась.

Зимка_Мёрзлая: Как раз автору и предложен вариант, чтоб квартиру для дочери освободила

Я думаю, у автора изначально был такой запрос: как вернуть дочь домой, отсюда и предложенные варианты, я думаю

Аноним 248: Мне и страшно одновременно, и непонятно, как с ней говорить, как себя вести, чтобы она вернулась домой.

Аноним 248: Я и не собиралась, хочу домой её вернуть, она не идёт

Тут дело даже не в том, кто предложил, а в том, что автор согласилась! на этот вариант. Что дальше? Мама, перепиши на меня квартиру, иначе я брошу учёбу?

Аноним 97: Так доча с маминой шеи убегать не спешит, про то что съехала с квартиры умолчала, а деньги с матери взяла.
Мать готова была к отделению дочери, сняла ей квартиру и оплачивали её, но дочь не справилась.

В том то и дело. Сейчас разумных на самом деле два варианта выхода из ситуации.

1. Мама озвучивает сумму, которую готова давать дочке на содержание, с условием, что дочь учится. И каждый месяц она доказывает, что долги сданы/на пары ходит.

2. Дочь возвращается домой и живёт в своей комнате. Но на условиях взаимоуважения.

Не устраивают дочку варианты - гребет лапками сама. Хочется с помощью родителей подруги, хочет - бросает учебу и зарабатывает сама на жизнь. Думаю, родители подруги уже озвучили, сколько времени они ещё готовы ей помогать.

И вот когда останутся только эти варианты, я думаю у доченьки очень быстро станут мозги на место

Аноним 692,
Автор отпустила дочь, но поняла, что дочь не готова к самостоятельности даже при финансовой поддержке автора.
Сложилась ещё хуже, чем было. Дочь плохо учиться, живёт у чужих людей, врет и продолжает тянуть с матери деньги.
Ни о какой самостоятельности дочери нет и речи, она пытается комфортно устроиться, завинив мать.

Аноним 97: Автор отпустила дочь, но поняла, что дочь не готова к самостоятельности даже при финансовой поддержке автора.
Сложилась ещё хуже, чем было. Дочь плохо учиться, живёт у чужих людей, врет и продолжает тянуть с матери деньги.
Ни о какой самостоятельности дочери нет и речи, она пытается комфортно устроиться, завинив мать

Полностью согласна. И не могу понять, почему автор на это всё ведётся. Предложила вариант вернуться домой и жить с мамой - не устраивает девочку, это её выбор, остальные варианты пусть сама организовывает

Аноним 692: Пусть живёт своей жизнью, хоть на теплотрассе

Вы много своих детей отпустили на теплотрассу?

Аноним 692: Иногда некоторым очень нужно упасть на самое дно, и это их выбор!

Как много людей вы знаете, которые поднялись со дна? Чаще всего оттуда не возвращаются.
Девочке 18 лет всего. Юношеский максимализм, недопонимания с матерью. Это все не повод отправить ее на теплотрассу.
Я согласна с тем, что выгонять мать из дома - это неправильно. И дальнейшее потакание такому поведению дочери, не приведет ни к чему хорошему. Но и советовать матери отправить свою 18 летнюю дочь на теплотрассу за умом-разумом - ну... вы молодая ещё, видимо.

Надеюсь, автор сможет разрулить ситуацию и достучаться до своей дочери.
Если, автор. все же уйдете из своей квартиры на время, то может договориться с дочерью о том, что хотя бы 2-3 раза в неделю у вас будет совместное чаепитие и какое-то общение, чтобы договориться о дальнейшем совместном проживании, ведь по сути

Зимка_Мёрзлая: Девочка куда собралась идти, чтоб с матерью не жить? У неё нет ресурсов на самостоятельное проживание.

anonim: Вы много своих детей отпустили на теплотрассу?

Я жила в очень неблагополучном районе. И у меня достаточно много знакомых девочек, кто сбегал из дома, жил по подвалам. Резали вены, лежали в психушке, связывались с непонятными компаниями. Есть подружка, которая пять лет врала родителям, что она учится в вузе. Они давали ей деньги на оплату учёбы, снимали квартиру, отправляли на жизнь. Пять лет!! Сколько девочка реально проучилась? Она ни разу на пары не ходила, отчислили после первого же семестра..

И сейчас у меня дочь подросток, которая тоже тут устраивала мне показательные выступления. Вы знаете, очень быстро отрезвела после четко определенных границ - или ты уважительно относишься к родителям и соблюдаешь определенные правила, или собираешь вещи (носки и трусы, а не телефон и ноут) и едешь в детский дом.
И да, я предоставлю выбор. Или ты живёшь со мной и считаешься с моими правилами, или обеспечивает себя сама.

Захочет дочь со мной общаться после этого или нет, это уже будет её выбор, и винить себя или её я за него не буду.

Аноним 692: или собираешь вещи (носки и трусы, а не телефон и ноут) и едешь в детский дом.

Когда отправите в детдом и ваша дочь после детдома станет "правильной" и воспитанной - не забудьте, напишите в этой теме автору, что схема с теплотрассой, рабочая.

anonim: Когда отправите в детдом и ваша дочь после детдома станет "правильной" и воспитанной - не забудьте, напишите в этой теме автору, что схема с теплотрассой, рабочая

Вы реально думаете, что дочка автора пойдёт на теплотрассу? Или моя соберётся в детский дом? Они для этого слишком себя любят) а вот осознание того, что такой вариант реален, быстро отрезвляет

anonim,
Я помню есть тут пользователь Родина любимая. Она вроде как раз своего сына отправила из дома когда он начал в 18 лет за бортик перевалиааттся совсем. Им стратегия отправить на теплотрассы помогла

Аноним 692: Вы реально думаете, что дочка автора пойдёт на теплотрассу? Или моя соберётся в детский дом? Они для этого слишком себя любят

Вы ничего не знаете о дочери автора. Как она себя любит и куда пойдет.
И даже в своей дочери вы не можете быть уверены. А такие "пугалки" детским домом , если станут регулярными, то тоже ни к чему хорошему не приведут в ваших взаимоотношениях. Она вам это не забудет.