Отношения с дочерью

Аноним 498: . Но она может аргументировать тем, что она же сдаëт долги (5 долгов сдала, но ещё 4 осталось), а значит, продолжает учиться, а я еë предаю тем, что перестаю платить. Потом скажет, как тут некоторые пишут, что мать меня предала и "всë порвато, растоптато".

Так не ведитесь! Ваш ответ в этом случае должен быть: " Судя по тому что я вижу, ты ещё не готова жить отдельно. Сдавай долги, живи дома. Посмотрим как пойдёт, если будет всё в порядке, через год-два попробуем снова. А пока никаких квартир. Не хочешь возвращаться - живи у подруги. Но это чужие люди и долго это не продлится, им скоро это надоест. "
Автор, может, конечно это и радикально. Но никаких денег на дочь я бы той маме давать не стала. А то получается, она играет в добрую самаритянку, а вы эту игру поддерживаете. Вам это всё просто навязали. Вот и развязывайтесь. Раз доча у вас такая умная, пусть тогда сама думает где взять деньги - просит у вас или подрабатывает, или живёт приживалкой. Не финансируйте этот дурдом. И на все манипуляции отвечайте что у вашей дочери ЕСТЬ свой дом, откуда её никто не выгонял, и пусть живёт дома. Если дотаций от вас не будет, то увидите - им всё это быстро надоест. Дочка у вас не сахар, благодарной быть не особо умеет, и эмпатии у неё мало. Два-три месяца - и чужой тёте надоест с ней возиться. И она поймёт что мама это мама, а чужой человек это совсем другое...

Аноним 498: Хотела) но видимо перебарщивала с упрëками и критикой при этом, а дочь как-то остро реагирует на любое замечание, не только от меня.

Нет. Это ерунда. Мы все говорим это своим детям - и за учёбу, и про порядок, и нам родители наши говорили - это нормально. Никто так себя не ведёт с родителями из-за этого. Вам срочно к психологу. Желание обвинять себя у вас ненормально. Дочь этим пользуется.

Аноним 498: Хотела) но видимо перебарщивала с упрëками и критикой при этом, а дочь как-то остро реагирует на любое замечание, не только от меня.

Пришло время сказать -дочт, я поняла, что с критикой переборщила. Постараюсь свои эмоции сдерживать. При этом я принимаю тебя такой, как ты есть. И ты тоже принимай меня такой, какая я есть. Ты в своих решениях самостоятельна, я тоже принимаю те решения, какие я хочу. За аренду я платить больше не хочу. Тащить тебя в светлое будущее тоже не хочу. Живём каждый как может.

асеныш: Если дотаций от вас не будет, то увидите - им всё это быстро надоест

асеныш: Два-три месяца - и чужой тёте надоест с ней возиться

не факт, ребята. Я была в роди той мамы. Абсолютно подтверждаю, что та мама свои интересы соблюдает. Дочь дружит с девочкой, та хвостист и есть проблемы. проще под контроль взять и помочь, чтобы своя дочь вслед за подружкой не пошла той же дорогой. И ненавязчиво влиять. Я так поступила, когда дочка на 1 курсе также обзавелась подружкой, которая полкурса прогуляла. На втором курсе я даже ходила в деканат под видом ее мамы, чтоб ее не исключили Она у нас жила, переехав из общаги ну года 2-3 Мне не надоело, мышление перестроила, девчонка долги закрыла и нормально потом училась без хвостов. Моя дочь была под контролем моим, а вроде я и не вмешивалась, так только типа советовала да помогала ее подружке Так что да, мама та решает свои проблемы, ее особо жалеть не надо, помогать тоже

Аноним 498: Сейчас ещё сплю по три часа, бессонница видимо на нервной почве. Просто ночью стараюсь лежать в кровати и не смотреть в экран, чтобы хоть как-то снять напряжение. Таблетки пока не пью, только валерьянку

Вам к психологу надо было ещё вчера. А лучше к психотерапевту. И медикаментозную поддержку, чтоб снять тревожность, вернуть сон. Себя на твердую почву верните, потом работайте в сторону, как налаживать контакт с дочерью. Его ещё можно наладить, ещё не слишком поздно, дочь с вами контактирует. У нее же весь контекст про то, что ей трудно и нужна поддержка, но с вами ей невыносимо. Исправляйте это.
Категоризмом и радикализмом вы отношения скорее совсем испортите. Это с другими детьми может работать, у кого более здоровая и сильная психика. А у вас ребенок с диагностированной депрессией. Категоризмом вы и ее сломаете и отношения с ней окончательно.

Аноним 498: Ведь я раньше говорила в стиле -ну как же так, почему ты так сделала, нельзя так, надо так-то, это еë бесило. Видимо, это можно расценивать как упрëки от меня.

Вот от этого она и убежала. Это же не поддержка, это критика. То есть в ситуациях, когда вы были ей нужны в качестве плеча и опоры, вы выступали исключительно критиком. Это больно даже здоровым людям, а она не вполне здорова.

И перестаньте бояться, что она перестанет учиться. Во-первых, пока что она учится, как может, но учится. Сдать 5 долгов из 9- это ведь хороший результат. Она молодец.
Во-вторых, учебу всегда можно продолжить, начать сначала, перепоступить и это не так сложно, как восстановить испорченные отношения с ребенком.
Я вижу ситуации, где люди годами работают над этим. А есть пример близких родственников, двоюродной бабушки и ее дочери. Мать критиковала дочь все детствоти и юность, но там родовая травма и физический изъян. Дочь в какой-то момент прервала общение, совсем. Так до смерти матери и не помирились они.

Редиsка Кэт: Сдать 5 долгов из 9- это ведь хороший результат

это на самом деле отличный результат

Аноним 498: Пойду разговаривать в пятницу. Есть ощущение, что мама подруги, как бы это сказать, не очень настроена помочь мне вернуть еë в наш дом. Она знает, что у меня есть возможность пожить в другом месте на окраине города. Говорит, живи там, а дочь твоя пусть живëт в вашей квартире.

Какая странная псевдодобрая тетя

асеныш: Так не ведитесь! Ваш ответ в этом случае должен быть: " Судя по тому что я вижу, ты ещё не готова жить отдельно. Сдавай долги, живи дома. Посмотрим как пойдёт, если будет всё в порядке, через год-два попробуем снова. А пока никаких квартир. Не хочешь возвращаться - живи у подруги. Но это чужие люди и долго это не продлится, им скоро это надоест. "
Автор, может, конечно это и радикально. Но никаких денег на дочь я бы той маме давать не стала. А то получается, она играет в добрую самаритянку, а вы эту игру поддерживаете. Вам это всё просто навязали. Вот и развязывайтесь.

Плюс миллион

svetlonec: не факт, ребята. Я была в роди той мамы. Абсолютно подтверждаю, что та мама свои интересы соблюдает. Дочь дружит с девочкой, та хвостист и есть проблемы. проще под контроль взять и помочь, чтобы своя дочь вслед за подружкой не пошла той же дорогой. И ненавязчиво влиять.

Мне кажется, у вас было всё-таки немного не так. У вашей дочи подружка была иногородняя, а не от мамы свинтившая, так ведь? И с нормальной психикой. Поэтому этот ребёнок вас устроил и вы выбрали чтобы она жила лучше у вас и обе были под контролем ( Кстати, это огромная редкость, когда человека и семью не стесняет и не смущает чужой человек в своём доме 24/7. Многие люди даже гостей не любят, а тут... И также могут быть против другие члены семьи - им могут не нравиться характер или привычки этой девочки.)
Ну и потом, вы помогали тому ребёнку, да. Но вы не играли при этом в добрую тетю заменившую мать. И не диктовали маме той девочки как ей себя вести, что делать, где жить. Покинуть свою квартиру и пусть дочь там живет А здесь какая-то нездоровая ситуация. Дочь по своей не зрелости вмешала в свои семейные отношения совершенно чужого человека.
Знаете, у меня тоже с мамой не близкие отношения. И есть подруги которые ближе, очень близкие люди. Но я никак не могу себе представить чтобы кто-то вмешался и начал моей маме указывать что делать, как себя вести. Мать это мать, уж как есть. Никакие посторонние лица в этих отношениях не должны фигурировать.