Простыня ни о чем. Думаю

Аноним 651: они моя отдушина, я с ними душой отдыхаю

это понятно, но, поверьте, это элемент растворения в детках. Надо оставить, отгрести прямо местечко только для самой себя, без мужа и детей. А будете Вы в этом уголке вязать крючком или штангу с блинами таскать - Ваше дело. (Я вот книги по истории читаю. Особенности планирования боевых операций подводных лодок Великобритании в Первой мировой Мое. Только мое. Без мужа, детей и работы.)
Вас еще его молчанка добивает. Надо прекращать. Вот Вы его лучше всех на свете знаете, где там кнопка, чтобы это прекратить?

Ули Точка,
Может. Поэтому надо попробовать не вязаттся друг к другу по мелочам, не жевать больше старые обиды и старые же подвиги. Иначе это усталость не уберёт, а накручивать будь здоров до разрыва на пустом по сути месте. Реально же со другой стороны автор воспринимается так - я о ней думал, принёс шармы на работу, она меня при всех опускает и шипит. Да пошла она на... и игнор. У автора свой взгляд. Но в результате то есть два человека, мечтающие сдохнуть

Sеshа: Даже женщине сложно вслух проговорить: "между нами что-то происходит, мне плохо, потому что я чувствую, что ты отдалился от меня".

это все сложно очень. Имхо. Имхо!!! проще это же самое решить через чувственные процессы. Через бокал вина, просмотр кинА взявшись за руки и прогулку в парке, опять же взявшись за руки.
Они молодые люди, 35 и некое авторово 35+, чувственная часть важнее слов. А это куда-то растворилось между детьми, работами и шавермами. (Ну то есть да, я представить себе не могу секс при молчанке.)

Татьяна Вакалюк: Ну то есть да, я представить себе не могу секс при молчанке.)

Секс при молчанке , к сожалению может быть очень хорош, но с другой женщиной и быть при этом причиной молчанки

Ули Точка: о с другой женщиной

это-то да

Аноним 651: Он от меня. Я от него. Вот в том и вопрос. Как жить дальше

Самостоятельно. Вы живёте просто рядом, а не друг на друге. Два взрослых самостоятельных человека с правом выбора, в том числе и выбора как себя вести

Аноним 651: Пока хочется только сдохнуть, простите мне мою экспрессию

Вы тащите оба сильно тяжелую и давно дохлую лошадь( чем дальше тащите, тем она становится тяжелее. И это антураж вашей единственной жизни. На сколько вас еще хватит? Что там на финише? Счастливый финал, все сдохли но зато не развелись и сохранили семью? Что является ценностью для вас лично? Какой вы видите свою жизнь, в которой вы улыбаетесь?

NataIII: но зато не развелись

а думаете, одной с тремя детьми будет веселей? Зато без мужа?

Татьяна Вакалюк: думаете, одной с тремя детьми будет веселей? Зато без мужа?

Так тут не обязательно одной, я больше предлагаю себя найти, а не обиды обслуживать. Жить про себя можно и при муже. Хотя может стать совсем невыносимо жить с соседом. Тут автор лучше должна понять себя. Если не токсично расходиться, то можно помогать и поддерживать друг друга всю жизнь.

NataIII: Если не токсично расходиться, то можно помогать и поддерживать друг друга всю жизнь.

Вы ждёте не токсичного поведения, от человека, который месяцами игнорит ? Вы серьезно?

Автор надо не разводится, а начать готовится к разводу. Копить подушку финансовую, продумать, что делать с квартирой, машиной и прочим. Понять, От чего придется отказаться Привыкать жить и не ждать поддержки и пр. Восстановится , отдохнуть. Нагрузить мужа по полной. Это мужик . В самом расцвете сил и нефиг жить прошлыми подвигами . Игнор воспринимать как закидон , не поддаваться на провокации. Это уже чужой человек практически, чё выступает то?
Завести хобби и круг общения, которые будут отвлекать от переживаний во время развода .
Написать четкий план на год, полтора и понять что нужно сделать для комфортного для вас развода. И потихоньку им заняться. Без истерик и прочего .

Аноним 651: думаете, надо пойти опять в быт и заботу о всех, опять забить на свои чувства?

Нет, не надо, но надо понимать, что ваш муж привык к другому поведению, а сейчас вы вдруг начали выбирать себя

Вам надо не здесь спрашивать мнения, а сходить подумать об коуча или психолога

Здесь вам 90% людей дали рекомендацию поберечь мужа, потому что устал мужик. И никто не поинтересовался, а как вы себя при этом чувствуете

Ну ведь не бывает так, чтобы люди менялись в 1 день
Вот всегда обсуждали ситуации, не молчали, а потом хоп: игнор по-любому поводу
Я вот не смогу жить в игноре, поэтому если муж бы начал так поступать, то сразу бы и сказала-для меня это не вариант, либо мы решаем все вопросы сразу, либо нам не по пути дальше. Не понимаю я жертв "я терплютерплютерплю", чтобы потом все равно психануть и все разрушить. Это не жертва, это глупость.

Вы много лет вместе. Естестсвенно, приелись. Это нормально. И как жить дальше, можете решить только вы вдвоем. Когда прям садишься и разговариваешь, решаешь, договариваешься. И потом живешь по этим новым правилам. А если кто-то не хочет договариваться-так это его решение не быть вместе, просто трусость не дает его озвучить. Если другой человек не глуп, то понимает это.

Аноним 651: И вот с этого времени и разладились совсем отношения с мужем. Ненадолго миримся, а потом он опять уходит в игнор и молчание. Мне кажется, дней в игноре уже набирается больше, чем без. Миримся то со скандалом, то с моей подачи, изредко с его.

Не с этого времени и момента, а мужик у вас всегда был такой, просто за заботами с детьми вы этого не замечали или никогда не пытались донести до него, что к вас внутри, не мучили разговорами

Мне вообще кажется, что поведение в форме молчанки или игнора - это детская какая-то травма. То ли мама папу так воспитывала, то ли папа маму так принуждал борщи варить, то ли что. Но это модель где-то на подкорке. Соответственно, она и детям передается "на блюдечке с голубой каемочкой" по наследству. То есть играя в эти игры, надо очень четко понимать - в эти же игры будут играть и дети тоже.

Ули Точка: Вы ждёте не токсичного поведения, от человека, который месяцами игнорит

Я вообще ничего не жду))) Я тоже разводилась с человеком, который вел себя неадекватно. И задача человека, который разводится не токсично, делать это самому, а не ждать того же от другого. В моем случае это сработало, в ситуации автора тоже все возможно. Тем более если понять главное, что поведение партнера лишь зеркало отношений: что вы отражаете, то и наблюдаете в ответ.

Аноним 651: . У меня самый классный муж с охрененным

охрененный муж абьъзер у вас, а вам нравится быть жертвой.

Аноним 651: Это у меня без конца крутится в голове. И я себя спрашиваю, это истерика? Эмоции? Или всё, надо сохранять себя любой ценой?

Нормальная реакция человека которого не слышат