Хочется поговорить и не с кем.

Я 2 года жила в таком состоянии.. Почему вы молчите? Надо говорить. Первый год беременная, ничего принимать нельзя было.. Потом пол года терпела. Потом лечилась + психотерапия.. Если нужна помощь пишите.. Расскажу свою историю, чем смогу помогу. Но перед этим подумайте вы точно хотите
или вам комфортно в состоянии жертвы

Таня: У нас вся семья такая, мама нас одна троих воспитывала. У нас не принято бежать, прятаться, не уступать, не пропускать и много еще чего.

Вы хотите быть похожи на свою маму?
Ваша мама счастлива?
Вы, ее дети -счастливы?
Положительные ответы на мой взгляд будут свидетельствовать о качественном так сказать воспитании. Согласны?

А ещё такой момент мне видится: некое противоречие ваших принципов и внутреннего состояния.

Вы видимо воспитаны с заботой о других. Надо быть вежливым, скромным, добрым и тп, т е удобным.
Но у вас получается противотечение: в глубине души вы ненавидите всех этих людей, которых вам НАДО уважать, уступать места, пропускать, так?
И для чего эта вся показуха? Что она вам даёт?

Таня: герою вправлять ум

А зачем? Он же также воспитан, как и вы:

Таня: нас не принято бежать, прятаться

Зимка_Мёрзлая: Вы какую-то ерунду городите, ей-богу. О какой зависти хамлу может идти речь?

Вы прочитали статью из интернета, которую я сюда скопировала? Или только комментарии автора об этой статье?

Таня,
Вот ещё из интернета на эту тему:
Может здесь будет более понятно )

Раздражение — это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих?

Смотрим дальше. Почему получается, что нас раздражает то, а не другое? Кого-то раздражает чужая неряшливость, кто-то с ума сходит от чужого хвастовства, кто-то целый день переживает из-за нахала вклинившегося без очереди… Почему так? Ведь тот неряха сам себя не раздражает. Хвастун от своих речей искренне балдеет. И нахал тоже, скорее, собой гордится, чем на себя раздражается.

Дело в следующем — раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик, какое-то созвучие. Примерно так же, как два одинаковых камертона начинают звучать вместе, если звякнуть по одному из них. В позитивном контексте это явление называется «эмпатия» — душевное созвучие, взаимопонимание на глубоком уровне. А в негативном — случается «раздражение».

Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся — это начинает звучать наш душевный камертон, наш «внутренний нахал», о существовании которого мы может быть и не подозревали.

Очень часто люди в таком случае открещиваются — «Да не может такого быть, чтобы это было во мне! Я на него совсем не похож, он меня вообще бесит!» — Искреннее такое возмущение.

Однако дело обстоит именно так — раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.

В детстве, когда социальное давление еще не исказило психику окончательно, ребенок совершенно ясно видит и понимает свои желания. Но, поскольку ему постоянно объясняют, что такое быть «хорошим» и наказывают за то, что он «плохой», ребенок со временем учится делить себя на «светлую» и «темную» стороны.

Светлую он показывает родителям, чтобы его любили и хвалили, а темную прячет и выпускает на прогулку тайком, когда никто не видит. Но со временем, поскольку давление продолжается, ребенок начинает забывать про темную сторону — ей все реже уделяется внимание и она совсем теряется, уходит в бессознательное. Теперь уже ребенок сам верит, что он «хороший», а все «плохое» ушло, исчезло навсегда.

Ребенок про «добро» и «зло» ничего не знает и отличает одно от другого лишь по поведению родителей.

Например, ребенок от рождения — живой и подвижный, а мама — интроверт, спокойная, тихая молчаливая, любящая уединение. Ребенок постоянно лезет к ней, требует к себе внимания, но натыкается на ее недовольство. И тогда он делает вывод — «Быть активным плохо, я — плохой». И все.

Совершенно невинное качество, такое полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок начинает стесняться своей активности, начинает ее скрывать, старается вести себя тише и чувствует вину за проявления живости. День за днем, год за годом. А потом, будучи уже взрослым человеком — вялым, размеренным и степенным — он «почему-то» испытывает чувство раздражения на людей-живчиков… Уже понятно, почему?

В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Когда мы раздражаемся на нахала — это наше собственное врожденное нахальство, которое, вместо того, чтобы быть направленным в позитивное русло, было подавлено и исключено из жизненного цикла, вылезает наружу — обозленное и корявое.

Мы видим в нем напоминание о том, что долгие годы учились прятать ото всех и от себя. И когда нам о нем кто-то невольно напоминает, мы вешаем всех собак на него — мы раздражаемся на него и считаем ЕГО плохим. Нам кажется, это он сволочь, а мы — хорошие.

А он не сволочь, ему всего лишь повезло, что в детстве ему это качество не «ампутировали». Поэтому, если всмотреться вглубь себя еще внимательнее, то окажется, что мы ему даже завидуем — «Ему можно, а мне нельзя!» — и от этого раздражаемся еще больше.

Мы — не хорошие и не плохие. Мы такие, какие есть. Кто-то знает себя лучше, кто-то хуже. Кто-то очень пуглив и сильно боится оказаться плохим. Кто-то очень настырен в том, чтобы доказывать всем свою хорошесть. Но, научившись однажды делить все на черное и белое, мы несем этот крест по жизни, разрывая себя и весь мир на части.

Взрослея, человек должен бы узнать и принять все стороны своей души, потому что только ребенок вынужден слепо соглашаться с тем, что считать плохим, а что хорошим.

Взрослый — должен бы сам для себя определять эти границы. Но мало кому хватает духу взглянуть себе внутрь — на темную заброшенную часть души, на те качества, которые когда-то пришлось спрятать подальше, чтобы не гневать родителей.

Вызов взросления состоит в том, чтобы узнать себя, выпустить на волю своего «мистера Хайда» — и подружиться с ним или, хотя бы, найти точки соприкосновения для сотрудничества. Только тогда человек становится целостной личностью, гармонично сочетающей в себе то, что было дано от природы.

Полностью тут www.b17.ru/blog/chto_takoye_razdrazheniye_i_kak_s_nim/

Зимка_Мёрзлая: Со статьей я не согласна, я ее и прокомментировала, что мне плевать, чем человек занимается по жизни - пьет, спит с кем попало или ещё что.

Там не об этом ))

Зимка_Мёрзлая: Пока его поведение меня не коснулось. Его желание хамить заканчивается ровно там, где присутствует мое нежелание его выслушивать. И ему придется смириться с этим. Обхамлю в ответ - мало не покажется

Абсолютна согласна ) но эта уже другая тема - личные границы

Аноним 827,

Зимка_Мёрзлая: Она пытается объяснить, а он не слышит просто, поливая её всяко-разно. Я в итоге на него такую же пасть открыла, так он быстро в себя пришел. Поблагодарил за информацию и ушел

Нет, не то )
У автора другая ситуация , она не может себе позволить «открыть пасть», такие люди ее просто раздражают и бесят, но как-то защитить себя она не может, потому что вот так воспитана.
У вас же нет претензии к отгружающим? Пока они не задевают ваши личные границы.
Вы же не ждёте от людей какого определённого поведения к вам, да?

Аноним 827,
Я могу себе позволить все. С чего вы взяли то, что я робею и опускаю глазки. Даже с примером выхода из поликлиники спокойно могу сказать , разрешите мне сначала выйти с ребенком и выходя хорошенько толкнуть, чтоб дошло. Но это не значит, что такие люди бесить перестают , и не значит, что мне хочется опускаться до их рог
Вам уже несколько человек написали, что вы не то несете. Вы все равно копируете статейки, которые не имеют к моей теме никакого отношения. Вы их засуньте себе обратно в интернет и придерживайтесь этой теории, если так хочется, только не транслируйте ее на людях, за умную сойдете)

Аноним 827,
Вот вобще тему в базвр не хотела превращать, от того и не людлю вываливать все из себя на публику. Потому что прибегают троли и начинают поясничать.
Ладно, в игнор вас. Остальеым охота вам отвечать, пусть отвечают. Я больше пас.

Таня,
Благодарю за внимание и вас
Никаким образом на хотела вам запретить раздражаться и беситься, это ваша жизнь и ваш выбор))
Искренне желаю счастья, автор, в этом не всегда справедливом к вам мире!)

Сава: От какого заболевания? Помогло?

Да, ниже вашего вопроса, вам ответили, так и есть.
Желудок часто болел. Все от нервов, стресса, из головы вобщем