Хочется поговорить и не с кем.

Совсем не с кем. Да и из близких знакомых не могу ни кому выложить все . А на душе прямо скребет. Уже и успокоительные не помогают, только не выпью начинаются как панические атаки.
Вечером ложусь спать и пожалею себя и поплачу иногда, и не легче ни на грамм.
Не знаю что от форума хочу. Может кто таблетки какие то подскажет или проверенного нормального специалиста. К психологам обращалась, тут контакт девочки давали. На второй минуте разговора начинало тошнить: одна начала рассказывать о себе, какая она классная и как чудесно влалеет методиками и тп, вторая предложила приехать сначала к ней на семинар какой то за 3000. Не знаю, стоит ли дальше пытаться искать. Или как мне все это в себе разрулить и не сойти сума....

Все будет хорошо, даже не сомневайтесь. Что случилось, что печалит?

Таня,
К психотерапевту сходите, можно и по месту жительству. Есди деньги есть в сосновый бор обратитесь.

Поплачьте сюда.
Мы послушаем и пожалеем.

Всё смешать в банке.
1ч.л этой смеси на 1 ст воды.
Нельзя при беременности.
Если нет сна, аппетита, тревожность идите к психиатру.

Аноним 34: Всё смешать в банке

Наверное проще валемидин купить.

Аноним 827,
Незнаю, может и проще.
Мне эта смесь помогает.Проверена годами.

Дак пишите сюда , здесь лучше всяких психологов помогут

Аноним 295,
Про то что все будет хорошо, знаете, я была в этом уверена до определенного момента своей жизни, когда это хорошо я могла творить своими руками
Но с каждым годом руки все опускаются и опускаются. Каждый день говорю это себе и толку, не будет уже хорошо. Когда зорошо настанет, я уже знаете , буду радоваться наверно из психушки. Солнышку, травке
Под сильными препаратами

Аноним 510,
Тут не на одну страницу плакать. Разгребать надо сначала.
уа-уа,
Спасибо вам большое, но я не сиогу навязаться постороннему человеку. Только не обижайтесь.

Аноним 514,
Да чем помогут? Ну скажут, ой да, проблема, надо решать. Или что это вобще не проблема, вот как миллионы живут, а ты ноешь.
Знаете, я свою основную проблему давно поняла . И за меня ее ни кто не решит. И заключается она в том, что я все должна решать сама. Ни какие советы, уговоры, приговоры на меня не действуют. Но с моей стороны не сиотря на все проблемы 0 действий. Как заторможеная какая то. Не знаю что это. Наверно уже точно только к врачу

Таня: Про то что все будет хорошо, знаете, я была в этом уверена до определенного момента своей жизни, когда это хорошо я могла творить своими руками
Но с каждым годом руки все опускаются и опускаются. Каждый день говорю это себе и толку, не будет уже хорошо. Когда зорошо настанет, я уже знаете , буду радоваться наверно из психушки. Солнышку, травке
Под сильными препаратами

Мы даже не знаем чем помочь, какие слова поддержки кроме стандартных Вам написать, потому что ничего не знаем, кроме как того, что Вам плохо, поэтому и пишем, что готовы выслушать и поговорить.

Таня: Разгребать надо сначала.

Нет, сначала плакать и жаловаться.
Верхний слой пены сойдёт и вода станет прозрачнее.

может вам написать в чем дело, все равно анонимно, тут встречаются мудрые юмамы, может что посоветуют по делу.

Автор, я понимаю о чем Вы. Сама такая же, это уже не исправить, только учиться жить так. Никакой специалист Вам не поможет, если не научитесь сами себя держать в руках… Вам надо отрицательную энергию сбрасывать, а она от усталости вся в Вас, не выходит…вот и мучаетесь. не бывает сильных женщин, все мы слабые…

Вам тут столько народу предлагает выговортьься, и лично и публично, а вы никак....
ваша проблема в другом, ищите в чем именно

Знаете проблему и не действуете…Ну и не всегда получается действовать. Сил нет на действия. В этом тоже есть причина. Всё не просто так. Копаться и копаться в себе. И не ругать себя

Таня,
Вам разговор предлагают, вы сами всё знаете и проблему только сами можете решить.
Это длится не один год?

Из психушки никто ещё солнышку не радовался, вы точно туда хотите?

Начали тему, так уж продолжайте.
С чего разгребать?
Просто, без воды, конкретно по пунктам.

Дельта Цефея,
Ок.
Я старею. Жирею, старею, жирею, старею. В моем возрасте девки только жить начинают, покрайней мере в округе ( 39 мне). А я нет, не начинаю. Живу с чувством , что пожила ( боже как это страшно звучит).
Я каждый день себе говорю, надо худеть, появится энергия, и вечером опять уставшая и замотаная сажусь и ем. Последний раз. С завтра начну точно худеть.
Меня дико бесит мой муж. Я долго думала, что вот с такими то точно живут. Рукастый, симпатичный, всегда заработает. Ни дня не жили, чтоб не было денег в доме. Но как он меня бесит, девочки. Он такой черствый, наглый, тупой ( прости хоспади). Пишет мне вечно с одними и теми же ошибками, поправляю , и все по кругу. И да, я с ним отупела. Серьезно. Со мной, как и с ним много лет назад, не о чем поговорить, кроме как все вокруг козлы и идиоты.
А ведь он прав. Вокруг действительно столько ( мама дорогая сколько) наглых и тупых людей. Я вызожу из поликлиники с ребенком на руках. Я выхожу. Выпускают выходящих женщин с ребенком , без ребенка. Просто выпускают человека, а потом входят. Нет. Прутся в параллель. Ок притесь, бараны всегда так делают.
Дети: это вобще моя " эхилесова пята" они болеют. Младьшая второй раз за сентябрь, старшему опять в 9ку скоро на обследование с его поломаным фейсом. Бесконечные записи по врачам, отпрашивани старшего и тд и тп и много всего , связанного с этим.
Я дейсвительно хочу на работу. Но как... как я это все оставлю. Ни одна няня не вывезет это бред, ни один работодатель не будет о пускать в месяц на 2 недели.
Я в работе не реализована на 100%. Я работала бухгалтером. Хорошая работа, не спорю. Но работала я там, так скажем , по принуждению. Ну разве это может быть интересно. Бредятина чистой воды. А не работа. И темперамент у меня никогда не был под эту работу. Но я больше ничего не умею. А что умею, не хватит ресурсов.
Родственники мои. Знаете, я поняла, что они мне для чего то даны. Для чего не поняла. Искреннюю семейную любовь мы не испытываем ни с кем. Нет тепла и душевного уюта. Это просто люди. Которые по тем или иным причинам пришли в мой мир. Зачем, хз. Видимо побесить меня. Или научить взаможействовать с баранами, которые пруться в параллель в больнице.
Знаете, какая я была раньше. Я любила смеяться, любила море, я его обожала. До прошлого лета. Пока мы не прехали туда на месяц с моим прекрасным муженьком. Тем летом я дала себе зарок, ни каких отпуском с мужем. Потому что это ужасно. Постоянно ноет, стонет, выговаривает. Море мимо.
В среду пригласили на собеседование. Нормальная компания. Бухгалтером. Вот что я туда пойду... посижу опять с кислой миной, потуплю, подакаю. И вуаля, на выход. Проходили. Знаем. Работодателям нужен горящий глаз. И желание. Которого у меня нет.
Ну и эта... война. Я бы жила и дальше, может быть и попыталась бы хоть уборшицей устроится, хоть няней. Да хоть кем. На людей бы посмоирела, глядишь вышла бы из этого состояния. Но не знаю как теперь принять все это. Я смотрю какая там погода, и рада, что пока тепло. Сегодня ночью гудели самолеты, видимо боженька бережет мою психику, я не слышала. Муж рассказал. Что летят каждые 10 минут. Боже... если там окажется хотя бы один из моих братьев, мне окончательно хана. Я не понимаю как девочки в соседних темах пишут. Просто сухую информацию. Трясущимися пуками? После ведра слез. Героини для меня...
Все, все в моей жизни не так. Мне все не нравится. Обязательства, ответственгость, я должна все продумать, только потом делать. Мозгов уже не хватает. Амбиций, энергии тоже.
Да, у меня есть крыша над головой, еда, муж, дети. Ни кто серьезно не болен ( ттт). И даже в свете последний событий все пока дома. Но я глубоко несчастна. Прямо вот где то по донышку ползу эмоциональному.
Ни кто за меня все это не решит, палочкой не махнет. И надо все брать в свои руки. Которые опущены какими то кандалами реальности.