Дочь просится домой в Россию. Как поступить?

Аноним 72: Что посоветуете?

есть пример перед глазами. Папу пригласили в США на 2 или 3 года контракт, жена дома сидела в свое удовольствие, дочка ходила там в школу. Денег хватало на безбедную жизнь.
Контракт закончился, папе предложили остаться насовсем. Жена была ЗА, дочка заистерила - хочу домой. Уехали. Сейчас дочка выросла, говорит - какие вы были дураки, что меня послушали.

А буллинга в школе нет?

Кукуха на пенсии: дочка заистерила - хочу домой.

Дочка заистерила - это вообще не про принятие решений.
Это примерно на уровне того, как уставший малыш истерит "не хочу домой, я не нагулялся".

Аноним 72,
Автор, я в очень похожей ситуации)
Сама уехала в Германию в апреле 2021. Дочь (ей 14 лет) жила с бабушкой и ходила в школу. Забрала ее в марте 2022. но ездила к ней каждые три месяца . За это время сама адаптировалась и подготовила ей обстановку. С языком пока у нас у обеих не очень. Я А2 уровень закончила. Дочь примерно А1. Она ходит в гимназию в Германии. Сложно. Но домой в Россию не хочет. Друзей пока тут нет. Вы если хотите пишите мне в личку, вдруг чем то можем быть друг другу полезны

Дать ей опору, но себя сохранять
Дорогая, я уехать не могу. Трудности - часть любого пути. Если ты захочешь, сможешь уехать в 18 лет. Люблю, буду поддерживать, но уехать не могу. И ты тоже пока нет 18

Аноним 162: почти год это довольно много для адаптации

Это очень мало для адаптации эмигранта

Через год только-только входишь в контакт с новой реальностью. Что, похоже, дочь автора и проходит: шок первых месяцев прошёл, а освоение ещё не случилось. Ей, к слову, тоже можно об этом сказать - давай оценивать ситуацию каждый год, чтобы понять разницу

Аноним 72,
Нам порознь было не очень. Я все время переживала по малейшему поводу- когда болела в России короной без меня, когда ей просто было одиноко. Но при этом она год упиралась и не хотела ехать. Мы с ней договорились что привезу ее на пару недель чтоб присмотрелась. И чудо случилось - она решила остаться. Нашли много плюсов. Но и минусы есть конечно. Школа немецкая ей нравится больше.
То что, вы вместе, это правильное решение. Мама рядом и это важно.

Дело молодое: Вообще не факт, что есть хоть капля маминой вины.
Если ребенок не способен учиться, не хочет работать, ленив и расслаблен по жизни

Иди за Багз #непремудрая: Таких бесцельно проживающих жизнь и здесь хоть отбавляй)

Дак переехали они, когда старшей было всего 12, а не 24. Можно было ребенка как-то собрать, настрой правильный дать. Пропустила, считаю. Но мать тоже сложно винить, одна с двумя не сильно большими детьми в чужой стране без хорошего знания языка. Вертелась, крутилась как могла

Дело молодое,
я уже подробностей не помню, их и немного было.
Но факт, что решающим стало мнение дочери. Папе было все равно, он ученый, что там, что здесь в науке, бытовые вопросы его мало занимают.

Аноним 998,
Небольшой городок около Belefild )

Кукуха на пенсии: решающим стало мнение дочери.

Да не суть. Подросток может быть очень громким и назойливым со своим хочу.

Oga-Oga: Дак переехали они, когда старшей было всего 12, а не 24. Можно было ребенка как-то собрать, настрой правильный дать. Пропустила, считаю.

Она выросла и не хочет работать. Это ЕЁ личностные качества.

Я вообще не понимаю как это можно серьезно обдумывать? Это мой жизнь, я ее складываю как надо мне. Ребенок в данном случае придаток. Когда ребенок вырастает, он также точно строит свою жизнь. Иначе теряется смысл в детях вообще. Почему, если мать истерит взрослому ребенку : не уезжай, живи со мной, замуж не ходи и тд мы пишем, что мать дура и не дает жить ребенку, а если ребенок решил порулить судьбой матери мы пишем о каком то там принятии и рассматриваем возможность пляски под дудку ребенка? Облегчить адаптацию, обеспечить достойное существование- это да. Но перекроить свою жизнь под сознание и хотелки 12 летней барышни, которая еще не понимает какую жизнь она в принципе хочет... ну нет.. так давайте и собаку кормить со стола, а не кормом. или трехлетке магнит дать сожрать.

Аноним 72: она уже меня начинает обвинять что я ей жизнь испортила, привезла непонятно куда.
Так больно это слышать от неё. Я стараюсь изо всех сил, чтобы хоть как-то смягчить ей адаптац ю, но такое ощущение что она и не пытается адаптироваться.

Она - отдельный человек. Она имеет право не радоваться. Почему Вам больно? Надо бы с этим разобраться. Потому что дети очень хорошо чувствуют настроение родителей. И бьют очень точно в болевые точки, манипулируя. Чувство вины - это Ваша уязвимость.

Аноним 72: Я в Россию точно не поеду.

Значит, дочь тоже остается. Если Вы ее сейчас отправите в Россию, значит, попросту бросите. Бабушка - не мама. Подружки - не семья.

Элениребята: А мне нас рать. Я сказала, что это моя мечта, моей жизни гораздо меньше осталось , чем их.

Я так же своим детям говорю, что нам с отцом жить меньше осталось, поэтому в приоритете наши потребности.

Элениребята: Другое дело, если вы переехали под лозунгом: для тебя стараюсь!

Воооот. Ничего не надо делать с мотивацией: "Для детей". Дети не оценят.

Аноним 72: Мне вот иногда так хочется ей строго ответить и сказать хватит ныть, но побаиваюсь ещё больше её разозлить

Она чувствует Вашу неуверенность. А ей нужна опора. Мама - главная. Мама - стена. Мама защитит. Может, ей в школе плохо? Нельзя поменять учебное заведение?

Я заграницу не захотела переезжать, хотя, варианты были. Переехали в Питер из ЕКБ. У меня у самой адаптация была больше года. Хотя, это не другая страна. Всё было иначе, на каждом шагу - выход из зоны комфорта. Теперь адаптировалась, и мне хорошо и спокойно. 8 месяцев - это очень мало. Не сможет - вернется в Россию после 18. Осознанно. А пока мама диктует место жительства ребенка.

Аноним 479,
В нашем случае нет друзей из-за языкового барьера. Ну и из моих личных наблюдений, немцы как то не охотно заводят новых друзей. Сейчас усиленно учим язык, надеюсь, что через год что то у нас у обеих изменится.
Детсадовские дети сдруживаются быстро. Подросткам сложнее.