времени уже прошло - на новую жизнь бы хватило. а я застряла в старой

Кузькина мамо На следующей неделе приеду

я тож
Забухаем неподецки

Автор, Вам тут помогут, только Вы от помощи не отказывайтесь. Вам к специaлисту надо и срочно, Вы это понимаете?

tra-ta-ta

Читать дама вообще не умеет))))))) Писать научилась, а читать вот так.... Разницу между ОСНОВАНИЯМИ и РЕАЛЬНЫМИ ЧУВСТВАМИ и ОТНОШЕНИЕМ дама совсем не видит. Могу повторить еще раз : ОСНОВАНИЙ возненавидеть и забить болт на мою дочь у МЕНЯ гораздо больше Автора.

Но почему-то у меня эти ОСНОВАНИЯ не превратились в РЕАЛЬНОСТЬ.

Потому что это сознательная работа над собой, своей душой и жизнью. Просто каждый человек сам выбирает вести ли ее- либо тупо плыть туда, куда несет. Ну да, за все, что мне сделал отец моей дочери, я должна была бы ненавидеть ее, но ведь не ненавижу. Люблю же. И вкалываю как папоКарло, чтоб вырастить из нее здорового хорошего человека. Тем человек и отличаецца от животного, что он умеет РАБОТАТЬ над собой и заглушать первые, инстинктивные, позывы.
Например, эгоцентричный позыв забить болт на своего ребенка.
Или ткнуцца в кливиатуру и написать ну хоть что-нибудь, выдернув из контекста слова, смысла которых не понимаешь в связи с афигенно высоким IQ, и перекрасив их в нужный цвет))))))

tra-ta-ta А Вы откуда знаете?

(все-таки мыслительные способности уникальны)

ХэппиКэт Могу разложить почему и чем. Но я почему-то НЕ ПОЗВОЛИЛА себе возненавидеть дочь, хотя она появилась в результате целенаправленного вранья ее отца и хотя ее отец использовал ее как наживку, чтобы раз за разом крушить мою жизнь. Короче, оснований ВОЗНЕНАВИДЕТЬ свою дочь у меня было во сто крат больше, чем у афтора темы, у которой муж всего-навсего влюбился в очередную юбку.

Тоже перевести? Автор прожил с мужем 10!!!!! лет, ее холили и лелеяли, дочь рожали и воспитывали вместе, в семье, все было честно, быт и жизнь построили вместе, но жизнь идет, и мужиг с течением времени влюбился в юбку. Бывает. Время идет, люди меняюцца. Возможно, муж Автора за это время вырос, а она нет, но в общем ничего странного нет в том, что за 10 лет даааа, можно изменицца настолько, что жить с партнером, выбранным по юности, становицца невмочь. Но перед эти он совершенно честно и порядочно жил семьей и женился с намерением жить долго и счастливо с этой женщиной, растя с ней детей. И 10 лет честно оттрубил вахту. И за что она щас устраивает ад ребенку, которого рожали в любви и согласии- совершенно непонятно.

А вот у меня все было совсем по другому. Изначальное вранье, когда человек враньем начал наш с ним отношения, врал о неземной любви, а сам никого не любил и просто желал разрешить свои проблемы))))) делал вид, что он такой же ответственный и серьезно-относящийся к жизни и к детям, прекрасно зная, что это не так, и по фигу ему было, что ради него я уволилась с работы и пошла на деторождение))) так же враньем получил ребенка, использовал ее как крючок, чтобы я не смогла убежать от него, когда он бросит притворяцца, в итоге в два приема до основания разрушить мою жизнь и что самое обидное жизнь моего сына. Ничего не построил, то, что я ОДНА строила до него 15 лет!!!!!- разрушил до основания. Семьи фактически не было, ибо до роддома мы жили на два города, а через неделю после роддома бывший устроил дебош, который закончил нашу семью, не дав ей и начацца. Полтора года жизни дочи я тащила ее одна, пытаясь все ей дать в условиях неадеквата партнера. Потом я год опять тащила ее одна, сопровождаемая смачными угрозами бывшего сломать мне шею в подворотне. Ну и так далее. Мне не интересно это вспоминать. И писать об этом не интересно. Просто основания говорить, что моя ситуация в корне другая и качественно отвратительнее (по причине поведения партнера), у меня есть, и вскользь я об них упомянула. Че за люди, только бы позанимацца пустой демагогией и попытацца устроить очередной срач вместо концептуальных диалогоф по теме))))) Ну не хочу я вдавацца в конкретику и сравнивать здесь досконально свою и Автора ситуации, нафига спецом лезть в вопросы, ответить на которые я могу, только отойдя от темы и вдавшись в свою ситуацию, в которую я не хочу вдавацца. Потому что, в отличие от афтора, я нифига не хочу жить прошлым.

Афтор, я вчера взяла с дочей Оранжевый круг в Маугли- парке, сплела из резиночек осьминога (2 часа моей жизни, оказываецца, плести афигеть как трудно), мы побегали на стадионе, почитали книжку, попели, обнимались весь день, так в обнимку и уснули. Правда, часа 2 я потратила на обсуждение по тлф ситуации в компании потенциального клиента. Надо потому что денег. Надо докупить детскую карту в фитнес-центр с бассейном дочке, а это не 2 тыщи, и даж не 10. Опять же надо ей массаж, а это тыщ 10. Резиночки вот надо. А стоят они дофига в тех размерах, которые нужны для плетения фигурок. Ортостельки надо. Да кучу всего надо. Сыну тоже много всего надо. Самой тож хочецца то и се. Эхмею хочу вот. Мебель на кухню. Дачку. Так что робить надо. Да и интересно это- работать. Балдею от своей работы. Правда, те 2 часа, что я говорила по тлф, я рисовала с дочей. Учила ее рисовать людей. Я люблю быть с дочей. Люблю быть с сыном. Люблю ЖИТЬ.

А что вчера делали Вы, Афтор?

ХэппиКэт Читать дама вообще не умеет))))))) Писать научилась, а читать вот так....

Вы и писать не научились. Не понимаю, зачем Вы умышленно пишите с дикими ошибками? Для колорита? Великий и могучий поковеркать решили? Или?

ХэппиКэт Могу повторить еще раз : ОСНОВАНИЙ возненавидеть и забить болт на мою дочь у МЕНЯ гораздо больше Автора.

Как можно возненавидеть собственную дочь? Из-за недостойного поведения Вашего мужа? Как можно ненавидеть кого-то из-за кого-то? Вы понимаете о чем я?Оснований для ненависти вообще быть не может, если мы о невинных детях говорим.

ХэппиКэт Ну да, за все, что мне сделал отец моей дочери, я должна была бы ненавидеть ее, но ведь не ненавижу.

Т.е. Вы сделали огромное усилие над собой, чтоб собственную дочь любить? Т.е. Вы в состоянии возненавидеть собственного ребенка, потому что ее папа с Вами плохо/непорядочно/ужасно поступил?

ХэппиКэт (все-таки мыслительные способности уникальны)

И слава богу.

ХэппиКэт Тоже перевести?

Не надо, не трудитесь, ибо бесполезно. Все люди индивидуальны и к каждому нужен индивидуальный подход. Не давите на чужие раны. Все эти сравнения: у меня хуже, потому что..., а вот у Маши лучше, потому что... не имеют смысла.

Хоссспади, так из за мужика страдать, была бы одна так на здоровье, гробь свою жизнь. Ребенок чем виноват, мама нужна веселая. Найдите совместные занятия, возьмите велики в прокат, если своих нет, в парке покатайтесь, или на шарташе, вокруг озера. У меня тоже бывший отдыхать поехал в крым, так я так рада за него, а то бедненький так устает всегда. Он меня бросил, когда ребенку был месяц, и ничего, переехала, квартиру сняла, работала, всегда на все хватало. Потому что я живу не ради мужчины. У меня есть сын и есть я. Больше я никому ничего не обязана. А у моего бывшего есть очередная жена, а трое его детей благоаолучно живут без него. Живут хорошо.

tra-ta-ta Автор, Вам тут помогут, только Вы от помощи не отказывайтесь. Вам к специлисту надо и срочно, Вы это понимаете?

+++ Автор, то, что у вас был отрицательный опыт с врачом - еще ни о чем не говорит, поверьте. Проконсультируйтесь у другого спеца, они не боги, увы, но найти своего врача, который смжет подобрать правильную терапию реально вполне, поверьте. Все эти "спортзалы-прогулки", топы на форум - только временное сиюминутное облегчение, вам же надо выздоравливать и срочно, пока организм совсем в разнос не пошел, поверьте, знаю, что говорю...

ХэппиКэт

Блин. слуште, уже возьмите с полки пирожок и успокойтесь, все уже поняли, что вы гигант моральных сил, хорош уже самоутверждаться за счет автора-то%) А по большому счету ваш пример - ну ровным счетом никак к ситуации не относится, вообще. Все, что вы тут понаписали, это все равно, что простудившемуся говорить - смотри, а я тоже гулял в тот день и не заболел! Блин, ну разные все, психика по разному устроена, если другой человек чувствует и реагирует по-другому, это еще нифига не значит, что он притворяется.

Lesli Блин. слуште, уже возьмите с полки пирожок и успокойтесь, все уже поняли, что вы гигант моральных сил, хорош уже самоутверждаться за счет автора-то А по большому счету ваш пример - ну ровным счетом никак к ситуации не относится, вообще. Все, что вы тут понаписали, это все равно, что простудившемуся говорить - смотри, а я тоже гулял в тот день и не заболел! Блин, ну разные все, психика по разному устроена, если другой человек чувствует и реагирует по-другому, это еще нифига не значит, что он притворяется.

Так она ей просто пытается объяснить, что нужно взять себя в руки и идти дальше и что у нее было ситуация еще сложнее, а сейчас все гуд. Автору муж каждый месяц отправляет по 15 000 руб. на алименты, здесь каждая может похвастаться такой поддержкой от бывшего мужа? в большинстве случаев ни хрена и в пустоту, а мамочки сами справляются с детьми. А квартира автор у Вас чья в которой вы живете? И два года сидите дома???????????

Автор,пишите в личку..у меня подобная ситуация была...Поболтаем! Не раскисайте! Берите себя в руки,у Вас есть смысл в жизни-ДОЧКА! Вы молоды,все наладится!!!!!!!!!!!!!!

аноним Позволить себе не работать два года при наличии ребенка и отсутствии мужа - махровый эгоизм + лень вселенского масштаба. Я не думаю, что эти пороки у вас недавно появились. Может, поэтому и муж сбежал. Лень должна быть в меру и не тянуть назад, вниз.

++++++++++++++

Germiona Ещё бы - два года после развода не работает, хотя ребенок вполне садичного возраста и здоровый, и сама пока не инвалид. Мало кто после "ах, он отобрал у меня всё!" могут позволить себе годами лежать на диване и со вкусом страдать.

А если муж не помогал или денег бы не хватало, то мозг бы начал работать в другом направлении, как выжить и не помереть с голоду, а не куда он на эти выхи отдыхать поехал. И друзья, наверно, от этого свалили, не могут уже слушать

Tapik Так она ей просто пытается объяснить, что нужно взять себя в руки и идти дальше и что у нее было ситуация еще сложнее, а сейчас все гуд.

Кто определяет -какая ситуация для кого сложнее, а какая проще?
"Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь как правильно жить!" Чтобы осознать, насколько для данного человека сложна или нет какая-либо ситуация - надо прожить ее именно в шкуре этого неловека, а не в своей.

Автор, мне тоже в личку напишите, я по поводу психотерапии тоже подскажу хороший вариант.

Lesli если другой человек чувствует и реагирует по-другому, это еще нифига не значит, что он притворяется.

Дык понятно, что она не притворяецца. Понятно, что она искренно и могуче страдает. Причем видимо равно сильно из-за мужчины (ибо он был гарантом положения и стабильности в ее семье) и из-за достатка, который исчез. Потеря материальных благ- могучий шок на самом деле. Опять же по себе знаю Привыкнув к одному уровню достатка, ОЧЕНЬ трудно перестроицца на совершенно другой. Когда раньше было доступно одно, а потом хоп и эта конфетка исчезает- это ппц как ужасно. Только у меня этот момент наступил после рождения ребенка (до этого, бросив работу, которая давала мне хорошие такие материальные блага, я наивно полагала, что обещания бывшего "ничего в твоем благосостоянии не изменится, я об этом позабочусь!", через неделю после родов эта вера улетучилась вмиг и наступил душевный пипец), а для Автора эта точка Икс пришла с разводом.

И опять же ОСОЗНАТЬ и ПРИНЯТЬ это изменение Автору никто не поможет. Увы. Сама она должна это сделать. Сама. А это сложно сделать. Автор, это УШЛО. Да, сейчас у Вас совсем иной образ жизни, прежний Вы себе не можете позволить. И протестовать в душе против этого- бесполезно. Я не знаю, КАК помочь Вам принять это. Я сама пережила это ОЧЕНЬ болезненно.

tra-ta-ta

Оторванный от жизни бред идеалистичного ребенка, не видевшего ситуации хуже "Мне не купили киндер- сюрприз!!")) Желаю и дальше оставацца в таком же идеалистическом неведении)) И опять упорно обо мне, хотя я уже четко написала, что мне неприятно говорить о МОЕЙ ситуации.
Когда я воспитывала своего сына, отца которого я до сих пор уважаю огромно просто, я даже не задумывалась, НАСКОЛЬКО мне повезло расстаться с человеком без грамма негатива, уважая и ценя его, не ожидая от него подвоха, ибо никаких подвохов и подлянок от этого человека быть НЕ МОГЛО. Ибо очень порядочный человек. Поэтому я абсолютно спокойно просто любила и воспитывала ребенка, уважая ценя его отца, и была уверена в будущем, в том что плоды моего труда в отношении сына его отец никогда не порушит, ибо он ХОРОШИЙ отец.

Когда я стала растить дочь, которую ждала всю свою сознательную жизнь, а от ее отца валилось и валилось овно, причем последнее овно тупо за счет его родправ, когда например человек не дал мне разрешения на вывоз ребенка в загран, а работодатель ждать судебного решения вопроса не стал и я потеряла огромную возможность наладить испоганенное за счет оченьхорооплачиваемой работы, и осталась в ЕКБ с его кризисом и полным аутом на рынке труда.....ну а до этого уже после развода было ОЧЕНЬ много откровенного предательства- я очень хорошо поняла выражение, что отец запросто может изгадить материнство даже самой хорошей матери. Начиная с самого начала: если б не вранье бывшего- я бы НИКОГДА не вышла за него, ибо ТОЛЬКО его вранье перебило мое четкое устремление на момент его появления выйти замуж за совсем другого человека, которого я знала сто лет и с которым второго ребенка я растила бы в достатке и покое В ПОЛНОЙ СЕМЬЕ, где и моего сына любили бы и не порушили бы ему жизнь.
Да, нормальный человек (с нормальным чувством самосохранения) не может не ненавидеть (и не пытацца выкинуть из своей жизни) лазейку, через которую посредством законных юрправ лезет и лезет овно. И чтобы эту лазейку не ненавидеть (и не ВЫКИНУТЬ ЕЕ из своей жизни) дааа, надо приложить весьма ощутимые усилия. Я рада, что Вам это НЕПОНЯТНО. Ибо ПОНЯТЬ это может только человек, который раз и навсегда оказался посредством ребенка связан с психопатом, с которым невозможны самые простые человеческие отношения. Который пользуясь отцовством может появицца лет через 10 и ИЗГАДИТЬ мое воспитание и мой труд, который сейчас я в ущерб себе и своей жизни вкладываю в этого ребенка. Так вот Автор темы хотя бы избавлен от этого вот КОШМАРА, и я НЕ ПОНИМАЮ ее отношения к ее дочери в свете ЕЕ ситуации.

Ее муж после 10 лет семейной жизни переоценил что-то там и принял решение что не может и не хочет с ней жить. Это больно (для нее), но это его право. Она забуксовала, потому что это его право очень сильно ударило по ней. Имея уровень жизни достаточно состоятельного человека, (видимо) имея направляющего в лице мужа, она не умеет или не хочет переориентировацца. Тут жалость не поможет, о чем я и говорю в своих комментах. Потому что жалость ее просто законсервирует и дальше в этом состоянии. Ну а бывший муж видимо платит достаточно денег, чтоб жить на них вдвоем с дочерью в законсервированном состоянии.

Афтор, время начинать жить САМОЙ. Поверьте, это не страшно. Это увлекательно. Вы хоть попробуйте)))))))

ХэппиКэт оторый пользуясь отцовством может появицца лет через 10 и ИЗГАДИТЬ мое воспитание и мой труд, который сейчас я в ущерб себе и своей жизни вкладываю в этого ребенка

ты, похоже, окончательно сбрендила. ребенок от психопата унаследовал его гены. хоть завоспитывайся. и перестань опять себя возвеличиватьне в своей теме. автору это нахненадо.

Яблоко психопата

Не передаецца по наследству. К счастью. Испортить ребенка можно внушением ему ненормальных морально- этических норм и стереотипов жизни, а это все генами не передаецца)))))) Какая ты вежливая сегодня))) Я так-то и говорю про тему Афтора. Не фик мне задавать вопросы, касающиеся меня лично, чтоб не слушать ответов.

Анонимусятина По-моему, эта тема сводит людей с ума

это точно. Автор возьмите себя в руки. Очень жаль. Но надо.

ХэппиКэт

Ирина, ты сама говорила, что он алкоголик и шизофреник. :(

У автора проблема в неумении или нежелании жить своей жизнью.
Отец ребенка поспособствовал ей в этом, платя приличные алименты. На которые она жила, хотя тут более уместно - выживала.
Автор, ищите работу, ставьте достижимые цели для СЕБЯ.
У вас горе от безделья.
Зачем вам следить за жизнью бывшего? В надежде, что он вернется? Зачем?
Где во всей этой истории ВЫ, вы САМА?
Уж насколько я склонна к рефлексии, и то не понимаю.
Разве вам не хочется просто ЖИТЬ?

наконец то срач

NATA66 Уж насколько я склонна к рефлексии, и то не понимаю.

Потому что автору не "очень больно", а "очень долго очень больно". Ненормально долго. Я бы посоветовала все-таки врача :(

ХэппиКэт

С Вами бесполезно разговаривать. Вы пишите длинные посты о своей личной жизни, а потом выдаете

ХэппиКэт мне неприятно говорить о МОЕЙ ситуации.

На мой вопрос

tra-ta-ta Как можно ненавидеть кого-то из-за кого-то?

Вы не ответили, можете изощряться хоть до посинения.
Ненормально ненавидеть собственного ребенка, в любом случае. Но я с пониманием воспринимаю и ненормальные чувства, т.ч. все хорошо.

Извините, всё не читала. Дак когда у автора бухаем?