Как справиться с ревность старшего ребенка подростка?

MammaNiki Они в классе обсуждали, кто из мелких что вытворяет)))

у нас, кстати тоже, чуть позже нашего появились у приятелей младшие.

на минуточку Отправьте одного на море в лагерь

Это худшее, что можно сделать

Представьте - ваш муж домой приведет молодуху, будт с ней обжиматься, сюсюкать её, а в доверешнии вас отправит в турцию на 3 недели
У вас какие мысли будут?

Я бы на такие закидоны тоже за словом в карман не полезла, выдала бы все как есть, что никто интересами мелкого не живет, что старший сын моя поддержка и опора всегда был, а тут вдруг отворачивается от меня ( мне от этого плохо), что мне очень нужна помощь его и вообще это его брат, такой же как он, его будущий помощник и родной человеки тыпы
Я всегда детям так мозги промываю, помогает в принципе, иногда не сразу, но постепенно ихний мозг начинает меня понимать
У вас вообще сын взрослый уже, оставьте его с малышом и сгоняйте в магаз, пусть почувствует нужность и ответственность

Каспер Может где-то надумал себе, дети другие сказали, что щас все вниамние на мелкого, не высказал...а потом после слабинки маминой-папиной смекнул..ага...можно напугать..

Скорее всего, но в 14 уже не ребенок. По себе помню ничего ужасного в рождении брата почти в 12 моих лет не увидела.

Детям нужны рамки и любовь
Что в 14 лет, что в 4
С рамками в русских семьях обычно проблем нет, а с любовью - умотаться
Любовь начинается в понимания, ляльки умиление должны вызывать у их мам - это инстинкт, у старших братьев нет инстинкта любить малышей, это вы беременная ходили, а не он
Даже у собственных матерей младенцы раздражение вызывают порой, что уж говорить о подростке
Поговорите с ним, нельзя любовь к брату навязывать, можно объяснить, что вы понимаете, что его может раздражать брат, что он может считать, что вы больше внимания уделяете малышу и т.п.

Pippit™ но в 14 уже не ребенок

В 14 лет - это ребенок подросткового возраста
Если автор считает, что 14 лет - это взрослый мужчина - пусть выгоняет из дому, неча взрослым мужчикам у мамки околачиваться

S-Ulia В 14 лет - это ребенок подросткового возраста

Это просто подросток. Где я писала, что это взрослый мужчина? Где автор это писала?

S-Ulia

А других вариантов нет? Или идти на поводу и выполнять все капризы 14-летнего пацана, или из дома его выгнать?

У нас разница была 10 лет. Вообще такого не было. Сразу принял ребенка. А если бы сейчас, когда ему 14 лет, то еще больше рад бы был и балдел от того, что ему внимания меньше. Самостоятельный уж очень и помощник. Всегда посидит с сестрой младшей, когда надо. Так что это где-то вы упустили в воспитании. Старайтесь дружелюбно жить и делить свое внимание. Старшему чего то не хватает. Тут не просто ревность, ведь он уже достаточно взрослый и должен уже понимать.

Сиpин А других вариантов нет?

Вы точно прочли, что я писала?

Сиpин Или идти на поводу и выполнять все капризы 14-летнего пацана

В контексте того, что написала авто, идти на поводу - это что?

Старшему 10 лет было, когда мелкая родилась. Он оооочень ее ждал, даже плакал, когда я в роддом поехала и сказал: "Мама, я не верю, что уже завтра я ее увижу". Мы так радовались, но без кризиса тоже не прошло, мес с 4-5 ее началось, психи, огрызания, ничего не хочу и не буду. Попытались в лагерь отправить одного, но не захотел. Решили вместе сьездить на море, реально полегчало!

Самая_вредная ведь он уже достаточно взрослый и должен уже понимать.

Вы знаете, если бы все взрослые действительно бы всё понимали, то тут на форуме больше половины тем бы не было

S-Ulia

А где автор написала, что она не любит старшего сына? Я лично этого не увидела. То, что он вытворяет - это капризы.

S-Ulia В контексте того, что написала авто, идти на поводу - это что?

Видимо, выполнять все прихоти старшего. чтобы деточка не расстроился и из дома не ушел.

Mrss Вы ребенка-то себе родили, а не мальчику. Почему он должен быть обязательно ему рад?

Я категорически не согласна. У моих разница 8 лет. Мы второго ребенка рожали не себе(родителям), а нам всем, в семью. Потому что по нашим,родительским, понятиям дети в семье - это хорошо, и хорошо, что сын будет не один. С этими понятиями он у нас и рос. Поэтому не было неприятия сестренки, и помогал мне в меру сил, и поиграть мог, и покормить из бутылочки. Неправильный это подход - ни в чем старшего не ущемлять, ничем не нагружать(естественно без перегибов). Это семья и нужно помогать друг другу, сегодя я сыну помогу с уроками, завтра он мне с лялькой или с коляской. Это вроде банально звучит, но на самом деле очень хорошо работает, и никакой ревности. Автор, попробуйте потихоньку менять сыну взгляд на семью, на появление в ней второго ребенка. Сейчас, конечно, сложнее, время немного упущено(я в беремнность еще начала своему мозг промывать, мы и за детскими вещами с ним ездили, он тоже выбирал одежду-бутылочки-соски), но еще вполне можно поправить. Только не скандалами, осаживанием и воспитательными призывами вы от подростка ничего не добьетесь, это вы и сами наверно понимаете.

Сиpин А где автор написала, что она не любит старшего сына?

Любить - это не только говорить. Возвращаясь к ситуации с молодухой, которую привел муж. Вам муж будет говорить - дак я же тебя люблю, давай-давай, съезди-ка одна на море.
Капризы - это когда лялька объяснить не может, а вместо этого начинает вопить. Там мальчик открытым текстом, для особо одаренных, говорит "На меня вам пофиг"
Это его ощущение, задача родителей разобраться в этом. А не строить из себя альфа-самцов

Если дети не ладят между собой, это почти в 100% случае упущение родителей
Многие жалуются, что мужья после рождения ребенка инфантами становятся, на них накидываются - ну конечно, надо же мужу внимание уделять, а ты с подгузниками-аспираторами
И речь идет не о 14-лених детях, а о 30-летних мужиках.

S-Ulia

Еще раз. Автор пытается не только разговаривать. Есть возможность оставлять младшего с бабушкой, там старший сам не хочет побыть с родителями. На море не поехали - трагедия века.
И взрослые мужики, ревнующие жену к ребенку не с потолка падают. Моему мужу почему-то такая дурь в голову не приходила.

Еще раз. 14 лет - сознательный возраст, не надо думать, что он ничего не понимает. Да, внимание мамы нужно и ему. Но и маме нужна его помощь и поддержка. Для этого он уже взрослый.

Такая же разница между детьми. Дочь старшая тоже не очень приветствовала рождение брата, к грудничку почти не подходила, очень мало водилась. Интерес стала проявлять после года, сейчас сыну 2, дочь помогает, оставляю с ней братика без проблем. Надо потерпеть, по возможности уделять время старшему, разговаривать, у него период сейчас еще переходный. Я дочери объясняла и даже читала литературу про то, что происходит в ее организме в этот период, вначале смеялась, потом прислушиваться стала. Все пройдет, привыкнет, поймет и даже полюбит малыша))) Еще объясняла, что вы с братом самые близкие люди, после мамы и папы. Все в этом возрасте воспринимается в штыки, но если с добром и терпением, то все равно дойдет рано или поздно. Пусть пока не водится, не заставляйте, всему свое время.

Аноним автор темы сыну 14 лет

Аноним автор темы Ни разу за два месяца не взял его на руки

)))

Аноним автор темы арочно сводит общение с ним к минимуму

а до этого он, видя младенцев, бросал все дела, и его было не оторвать от шлядких лялИчков?

Аноним автор темы стал замкнутым и раздражительным

парню нелегко!

Аноним автор темы " иди занимайся своей лялькой"

а чем еще вы занимаетесь эти два месяца? чт оеще было вам интересно?:)

Аноним автор темы ему с нами не интересно

а что интересного вы ему предложили, кроме совместной прогулки в парке во время второго сна? о чем еще вы готовы говорить?

Аноним автор темы "Конечно, сейчас все мы будем жить только интересами вашего маленького сыночка

он вам все сказал честно))) и в зеркало смотреть не надо.
Кати в теме еще не было? Она такие ситуации очень правильно называет: после родов на два года даже лучшие становятся, мягко говоря, странными)
Я думаю, парень всерьез уверен, что у матери серьезнейший интеллектуальный регресс, дай Бог ему терпения мамино материнство пережить)))

Аноним автор темы но с деньгами не очень. Да и муж говорит, нечего потакать всем его капризам

Кто так планировал появление ребенка. что с деньгами в семье не очень? Старший сын что ли?
Какие капризы? Его вообще не поставили в известность о планах семьи на отдых летом.

Морозко Сынуля великовозрастный психует, что трон теперь придется делить с конкурентом, угрожает родителям уходом из дома - это не есть нормальное поведение взрослеющего юноши. Надо же, не спросили его родители, рожать им еще или нет!
Отец правильно сделал, что поставил сына на место.

Отец сделал неправильно. Если мальчик ведет себя недостойно, по Вашему мнению, то кто его таким воспитал? Не этот ли отец? Полагаю, что родители не проделали подготовительную работу со старшим сыном, отсюда все конфликты.

Морозко Если бы автор написала, что сын удручен, подавлен, не может справиться с эмоциями, ревнует - это одна история. А сын просто хамит! И если не остановить это сейчас, он всю жизнь будет попрекать родителей младшим. И чувствовать себя бедняжечкой.

Только на старости лет родители к нему первому обратятся за помощью, т.к. младший ребенок будет еще недостаточно самостоятельным при такой разнице.
Видно сразу, что у Вас еще нет ребенка-подростка. Иначе бы Вы знали, что подростки часто прячут свои переживания за агрессией.

я в 13 лет себя уже взрослой считала. кстати с братом и разница 13 лет. может раньше надо было сына воспитывать? какая нафиг ревность в таком возрасте к ляльке?
это бред какой то. и никто нам никакого внимания помощи поддержки и прочих соплей не уделял. нормально жили уже своей жизнью

S-Ulia Это худшее, что можно сделать

Представьте - ваш муж домой приведет молодуху, будт с ней обжиматься, сюсюкать её, а в доверешнии вас отправит в турцию на 3 недели
У вас какие мысли будут?

Ни фига не одинаковые ситуации. То отношения супругов, а то родителей и детей. То, что подростки начинают отдыхать уже самостоятельно, - вполне нормальная история.

Ва-банк Неправильный это подход - ни в чем старшего не ущемлять, ничем не нагружать(естественно без перегибов). Это семья и нужно помогать друг другу, сегодя я сыну помогу с уроками, завтра он мне с лялькой или с коляской.

Вы почему ставите на одну ступень родителей и детей? У них отношения в принципе не могут быть равноправными по причине отсутствия выбора у вторых.
Вот Вы родили ребенка (старшего). Он ведь Вас не просил его рожать. Раз приняли такое решение, значит, чувствовали себя в силах его вырастить, помогать с уроками т.д. Это обязанность родителей, которую порождает принятое ими решение завести ребенка.
Потом эти же родители решили завести еще одного ребенка, понимая, что и старший остается на Вашем попечении. Старший при этом какое участие принимал в данном вопросе? Никакого! Даже если с ним этот вопрос обсуждался, он не мог взвешенно и ответственно решить, что он тоже хочет нового члена семьи и готов нести за него ответственность и какие-то обязательства. Несовершеннолетний ребенок таких решений принимать не может. Так что все вопросы по воспитанию что младшего, что старшего ребенка - дело только родителей. Старшие дети могут помогать только по своему желанию, ничего они не обязаны делать - это не их ребенок.

парню 14 лет, обычно в таком возрасте им наоборот хочется чаще быть одним или со своими друзьями. А тут ревность к младенцу, капец. Это реально эгоизм

natta90 может раньше надо было сына воспитывать? какая нафиг ревность в таком возрасте к ляльке?

+

natta90 какая нафиг ревность в таком возрасте к ляльке?

Обычная человеческая ревность

natta90 и никто нам никакого внимания помощи поддержки и прочих соплей не уделял. нормально жили уже своей жизнью

Прекрасные аргумент, главное универсальный, к любой ситуации применим

Mrss Ни фига не одинаковые ситуации. То отношения супругов, а то родителей и детей. То, что подростки начинают отдыхать уже самостоятельно, - вполне нормальная история.

Проблемы надо решать на месте, а не закапывать их под коврик, отсылая сына в лагерь.
Это отношения внутри семьи, какая разница, супруги - не супруги

Книг на тему воспитания братьев-сестер написано миллион, подобные ситуации рассмотрены-разжёваны психологами вдоль и поперёк

Вивочка™

И я абсолютно согласна