вопрос к бывшим женам

cnovamama
А сейчас.... Во что все уперлось-то? НУ вот до такой степени, чтобы судиться?

не знаю. и думаю никто кроме семья автора не знает. Если ИМ это не уперлось, то конечно не будет ничего кроме бесед и размышлизмов на юмаме. Если уперлось мужу - пойдет в суд, если уперлось автору - значит она будет продавливать свою позицию и в конечном итоге либо смирится, либо сподвигнет мужа на крестовый поход. В итоге система войдет в некое равновесие. Я так подозреваю.

Кряча
но дело в том, что автор хочет присутствовать при встрече мужа и
его ребенка. Ей шею жмет, что муж будет с ребенком без нее. Она и в каменск готова поехать ради этого. Типа такая розовая и пушистая. Вот мать обязана будет по суду не присутствовать. А по какому суду можно отодвинуть таких замечательных НЖ? И вообще, таким умным и простым, как автор, опасно давать грамотные советы, потому что от своей категоричности такие люди видят и верят только в глупость.

В том что автор хочет присутствовать при встрече мужа и ребенка криминала нет. Еще раз повторюсь, если она не асоциальна, если ее присутствие не несет угрозы жизни и здоровью ребенка ( если у БЖ есть возражения по этому пункту она может попытаться доказать этот момент ) - это нормально видеть семью отца и быть частью семьи отца, знать своих родственников и общаться сними, а не дичиться по углам. Желание НЖ присутствовать на встрече как раз может быть обусловлено тем, что это по сути поездка в другой город, не ближний свет. А следовательно выходной день можно успешно провести всей семьей, включая ребенка мужа от первого брака. А не по отдельности. В этом есть смысл. Я вижу со стороны логику вполне понятную, если согласовать встречи мужа без ограничений БЖ, то это будет поездка-путешествие семьи в Каменск, там где то все вместе покатались, побесились, погуляли, вернули ребенка, все вместе едут обратно. Естественно НЖ в таком варианте больше заинтересована, чем в том, чтобы сидеть дома и ждать пока муж смотается туда-обратно "пообщаться" с ребенком. Что касается ожидаемого аргумента про внимание отца, которое в данном случае рассеивается и бедный и без того им обделенный ребенок от первого брака ацки страдает находясь некоторое время в семье отца, то на мой взгляд это фигня фигневая. Если сравнивать с ситуацией при которой пришел папа в дом БЖ и под ее неусыпным бдением отбывает время с сыном глаз-в глаз... ну сомнительно это общение по качеству для них обоих.
Пройдет время, у БЖ появится мужчина, дай бог и семья новая сложится и что? бывшему мужу требовать чтобы с бойфрендом мамы их ребенок не пересекался? ;) Глупое требование. обоснование у него только одно - страхи и комплексы бывшей жены. Я считаю что поддерживая их никому добра люди не делают. Ни себе ни ребенку.

Оборотень Uma
Я считаю что поддерживая их никому добра люди не делают. Ни себе ни ребенку.

Сейчас ребенку - пофиг где встерчаться. И именно ребенку папа делает добро, если ситуацию не обостряет. Если во время папиных приходов мама с папой не рулятся, разумеется.
И на сегодняшний день желание "не поддерживать глупые требования", расшатать ситуацию - не менее глупо.
Я еще раз говорю, много в жизни ситуаций, в которых может проявиться наша... не скажу мудрость, но уж хоть гибкость. А форсировать ситуацию, чтобы не поважать, чтобы все знали свое место.... Еще раз говорю, именно в этой ситуации, как ее автор описывает.... зачем? Вернее, "зачем" напридумывать, конечно, можно.... Другое дело, что это, в свою, очередь "тараканы" автора. Просто они ей, ясное дело, ближе и роднее, чем "тараканы" другого, постороннего человека.Сообщение было изменено пользователем 26-01-2012 в 10:43

Кряча
Терпение, милосердие, человеческая тактичность кому-то вредили?

практика показывает что да. Иногда они повод к тому чтобы человек вообще не задумался о том, что ему идут навстречу и не обостряют. Кто оценит то, что Вероника с мужем зажимаются в чем-то касательно своих планов? БЖ - да ну вряд ли... да и надо им оно ее восторги... Если так все категорично, то любое движение исходящее с той стороны расценивается как негативное. А следовательно ради чего упираться?

cnovamama
А форсировать ситуацию, чтобы не поважать, чтобы все знали свое место....

нет. Я не призываю форсировать и добиваться чего -то если это непринципиально. Если ситуация может и без суда к приемлемому варианту - конечно никуда идти не надо. Но если в новой семье есть напряжение на эту тему, если этот вопрос реально ключевой, и если отцу ребенка в пику не видеть свою бывшую при общении с собственным сыном, то в топку тараканов БЖ и проблему надо решать. и желательно цивилизованно, а не через взаимный ор. Суды помогают внести некий порядок в выяснение отношений, только и всего. От того, что ее замалчивать и зажиматься она только увеличится.Сообщение было изменено пользователем 26-01-2012 в 11:24

Оборотень Uma
Суды помогают внести некий порядок в выяснение отношений, только и всего.

Как альтернатива ору и дерганью ребенка при этом - согласна. Другое дело, что суд решение примет. Только самое справделивое решение не всегда оградит именно ребенка от последующих дерганий. Здесь, понятно, мы не можем знать, как на самом деле дела обстоят.
На сегодня мужчина имеет с обеих сторон женщин, которые пытаются на него влиять. Правы они или нет - это другой разговор. Другое дело, что если мужчина хочет реально побереч своего ребенка - не будет он упираться и судиться в этой совершенно не пиковой ситуации. Собственно, как и женщина.
Ну вот она - уперлась. Мы все качаем головами: ах, ах..... И действительно, ах! Ну вот это уже есть. И дальше исключительно от мужчины зависит, как и на что он отреагирует.... На сегодня - он между двух женщин, у каждой из которых свои интересы. Ну, может, хотя бы он сам подумает о своем ребенке.

cnovamama
На сегодня мужчина имеет с обеих сторон женщин, которые пытаются на него влиять.

Ну, все мы влияем друг на друга. тем более на тех с кем живем или с кем контактируем. Тем более если с кем-то контактировать вынуждены.

cnovamama
Другое дело, что если мужчина хочет реально побереч своего ребенка - не будет он упираться и судиться в этой совершенно не пиковой ситуации.

эээээээ... вопрос о качестве общения еще раз подниму. Какое качество общения будет выше, когда мужчина расслаблен и спокоен там где он хочет быть и с кем хочет быть или когда он загнан в рамки, которые его не устраивают, при этом он знает что они не законны и вызваны просто личным отношением к нему и его семье , но вынужден подчиняться?
и второй вопрос, что именно подразумевается под полноценным общением. Если сидеть напротив друг друга и разговоры разговаривать часами неотрывно глядя друг другу в глаза, то это да... тут лучше дома и один на один. Если подразумевается совместный досуг, то существуют общественные места где он будет полноценным и насыщенным. Да , в этих местах есть люди вокруг, возможно и НЖ... но кому они мешают? ведь в отм же цирке никого не напрягает, что не вдвоем с ребенком они представление смотрят... да и везде вне дома по сути так. Так что вопрос по качеству общения тоже нужно смотреть применительно к конкретным людям. А я , например, не знаю автора и мужа ее... чего там и как... ТОлько порассуждать можем. Показать возможные варианты. а уж выбирать, как вы правильно отметили - только им.

Оборотень Uma
и второй вопрос, что именно подразумевается под полноценным общением.

В том-то и дело. У разных людей, даже в обычных полных семьях по этому поводу разные мнения .... А сейчас вопрос в том, что ну вот не получается так, как хочется, причем "хочется" вполне справедливо и разумно. Вопрос о том, как суметь разрулить.
Если сейчас - не жить не быть - решить все вопросы разом ... и объем и качество... НУ вот уперлась БЖ. Можно тоже упереться.... Чобы что? Я еще раз говорю, я справедливость папиных желаний не оспариваю. Я говорю о том, что у меня, лично у меня, не сложилось по рассказу автор впечатления, что ситуация зашла в тупик.... Впечатление: женщины, причем обе, качают права.
На месте даже не Автора, а ее мужа, просто бы подождала, как будет развиваться ситуация.... Почему Автору уже невмоготу - понять по ее рассказу невозможно.

Оборотень Uma
практика показывает что да. Иногда они повод к тому чтобы человек вообще не задумался о том, что ему идут навстречу и не обостряют. Кто оценит то, что Вероника с мужем зажимаются в чем-то касательно своих планов? БЖ - да ну вряд ли...

Именно. БЖ прогибает БМ под себя. Естественно, что НЖ это не нравится.
Ну чоза бред, заставлять общаться только в своём присутствии?

cnovamama
Другое дело, что если мужчина хочет реально побереч своего ребенка - не будет он упираться и судиться в этой совершенно не пиковой ситуации.

Т.е. БЖ упираться нормально, и беречь ребенка ей не надо, а БМ должен холить её тараканов, в ущерб НЖ и своей семье? %)

Но тут соглашусь с Умой, этот вопрос должен разруливать муж.

cnovamama
Впечатление: женщины, причем обе, качают права.
На месте даже не Автора, а ее мужа, просто бы подождала, как будет развиваться ситуация.... Почему Автору уже невмоготу - понять по ее рассказу невозможно.

Почему мужчина должен ждать пока БЖ перестанет идиотничать? %) Ребенку всё равно рано или поздно придется налаживать отношения с семьёй папы. Ну и досуг будет всяко интереснее для ребенка, если не будет проходить в четырех стенах, в напряженной атмосфере. (Хотя, возможно, что мужу и нравицца общаться с БЖ )
А почему автору невмоготу, тоже понятно, вместо семейных выходных, она получает одинокое ожидание, пока муж находится в бывшей семье. Сообщение было изменено пользователем 26-01-2012 в 14:04

жесть
а вы не вкурсе у БЖ как личная жизнь протекает?

тут по моему все очевидно :

VeroНика
бывшая жена моего 2 мужа разрешает видеться с дочкой только у них дома, чтобы без меня.

VeroНика
мы просто хотим ТАМ брать её с собой гулять

VeroНика
мы готовы сводить ребенка и в цирк, и в театр и просто даже покататься на коньках на корте во двор, но она не дает, только дома и все

никак не протекает.

Оборотень Uma
Если подразумевается совместный досуг, то существуют общественные места где он будет полноценным и насыщенным. Да , в этих местах есть люди вокруг, возможно и НЖ... но кому они мешают?

в прошлые выходные мой БМ со своей НЖ ездили по магазинам выбирать новую мягкую мебель себе и взяли нашего ребенка с собой.Он поехал, я не возражала.И я бы не сказала что ребенок пришел домой грустный или еще чего там. И НЖ никак не повлияла на общение ребенка с папой!!

ржавый
а спать в одной кровати и видеть ребёнку постороннего мужика в трусах с мамой в постели это нормально ну как же она же МАТЬ!!!!

она живет одна, никого к себе пока не водит. Но вообще да. если приведет, решит выйти замуж во 2 раз то что? Тоже будет прятать своего нового мужика от ребенка????

cnovamama
Почему Автору уже невмоготу - понять по ее рассказу невозможно

я не сказала что невмоготу, пока "вмоготу"

Scorpion`s Queen
БЖ прогибает БМ под себя. Естественно, что НЖ это не нравится

да, не нравится. Имею право!

жесть
автор а вы не вкурсе у БЖ как личная жизнь протекает? есть кто?

никак, быстрей бы чтоли замуж вышла. Тогда её НМ неприятно будет моего мужа у них дома (я так думаю)

жесть
автор а у вас есть дети?

есть, тоже от 1 брака.

Scorpion`s Queen
Т.е. БЖ упираться нормально, и беречь ребенка ей не надо,

Разве я об этом говорю %) Где и кто сказал, что это нормально? Речь идет о том, что ситуация на сегодня какая-то вот такая и нужно в ней выруливать.

Scorpion`s Queen
Ребенку всё равно рано или поздно придется налаживать отношения с семьёй папы.

Да. Это так. Только сейчас это может получиться - "без наркоза", "тупыми ножницами". А ситуация может поменяться. И БЖ может успокоиться, примириться, не знаю что еще.... Просто вот эта нетерпимость "что еще там холить и лелеять"..... Да наплевать на ее тараканов! Да, она думает не о ребенке, а свое переживает. А дергать ребенка и погружать в скандалы - это чисто к реальной жизни готовить что ли?
Вот если ситуация ровно такая, как описывает автор, и мужик при этом встрепенется до суда.... лично я скажу - на ребенка всем на..ть. Я еще раз спрашиваю - что там сейчас под угрозой? Именно в этой семье?

Scorpion`s Queen
Почему мужчина должен ждать пока БЖ перестанет идиотничать?

Да потому что скандалы и перетягивание ребенка могут как раз по ребенку ударить. Зачем усугублять? В чем тогда заключаются "договаривания" и "компромиссы"? БЖ не думает, так пусть он подумает, если такой разумный, сдержаный и т.п. Хотя, вот это все и показывает, как человек умеет решать проблемы именно в ситуации плохо для этого располагающей.
И если БЖ ведет себя .... скажем неправильно, то это вовсе не оправдание для встречной дури (возможной).

VeroНика
в прошлые выходные мой БМ со своей НЖ ездили по магазинам выбирать новую мягкую мебель себе и взяли нашего ребенка с собой.Он поехал, я не возражала.И я бы не сказала что ребенок пришел домой грустный или еще чего там. И НЖ никак не повлияла на общение ребенка с папой!!

Так ведь и никто не говорит, что требования БЖ разумны и оправданы %) Ну вот не дотягивает она до идеала - дальше-то что? То, что дело не в Вас, а в ней самой - вообще не новость. Ну вот, извините, каждый выкарабкивается, как может... Вот у нее как-то так неловко получается. А Вы сама - правильная и замечаетльная БЖ. И опять же, если "пока вмоготу"..... идти судиться.... На сегодня ситуацию, и без того непростую, Вы усугубляете. И Вы, я уверена, это понимаете прекрасно.

cnovamama
А Вы сама - правильная и замечаетльная БЖ

спасибо) я это и сама знаю :)

cnovamama
идти судиться..

мы не хотим

cnovamama
На сегодня ситуацию, и без того непростую, Вы усугубляете

я ничего не усугубляю, у нас с мужем все хорошо, прекрасные отношения, только БЖ дурацкая ложка дегдя в нашей бочке меда

если просто тупо ждать, то учитывая что ребенок не глухой, не слепой и растет можно дождаться до того, что он заочно возненавидит всю семью своего отца, составив свое мнение по неадекватной реакции своей мамы, и не имея реальной информации, не общаясь, не имея возможности самому видеть людей и делать о них выводы. Как потом налаживать отношения с семьей отца? - ответ уже никак. время упущено. отец, не меняя ситуации потакает своей бывшей жене в этом. Пусть невольно, пусть из благих побуждений, но это решение сиюминутной проблемы за счет будущего. Тришкин кафтан. При необходимости переубедить , поменять сформировавшееся мнение и отношение проблем будет в разы больше. Вот и повод задуматься что легче для ребенка, сразу строить отношение к новой семье отца, или переубеждать что там не монстры, с которыми не стоит пересекаться на одном катке... сожрут же!Сообщение было изменено пользователем 26-01-2012 в 15:27