ребенок наркоманки

Клара Карловна
все ваши комментарии очень важны для меня, но я ни с кем из вас не могу согласиться.

ага, давайте вычленим одну фразу и от нее будем отталкиваться) я уже пояслила с чем я не сошлашаюсь с людьми, с обвинениями в том, что мои родители сами в чем-то виноваты и тд

Клара Карловна
Чет я понять не могу. Сначала автор писала, что ребь ей в тягость и не надо ей его просила совета, а теперь получается все плохие ни с кем не согласна. Так толку то переливать из ведра в ведро, если она сама не знает чего хочет.

а на мой взгляд, дык автор очень даже адекватно реагирует на критику,все колкости, и нравоучения
Автор, вы абсолютно нормально реагируете на ситуацию, и мать вам жалко, что и так почти 20 лет в кошмаре жила, а тут на старость лет ей такой "подарок"подвалили, и что самой вам очень не хочется воспитывать дитятко и обременять себя чужим ребенком.. а вроде .как и совесть не позволяет махнуть рукой на все...в этой ситуации очень сложно принять правильное решение %) я вам сочувствую и желаю сил и терпения,если с ребенком вам по пути, а если нет, то хорошего мужа и детей хороших :)

не психолог
Автор, давайте отвлечемся, пофилософствуем. О жизни, без обвинений и упреков.
Вы задумывались зачем она, какие правила и законы и прочее? (да, знаю, пафосно)
Ну т.е. все имеет свою причину, связь.
Допустим, вокруг Вас, всегда много людей (одноклассники, коллеги, соседи и пр.) А Вы выбираете эту таньку в подруги и этого ваську в мужья? Почему? (Мое мнение, а Ваше,естественно, может отличаться). Человеком движут именно те установки, что закладывают в нас наши "воспитатели" с учетом врожденного характера. В норме - это родители. Но очень часто (а причин множество) роль "воспитателей" выполняют :телевизор, случайные люди и пр. Родители не участвуют, хотя именно ЭТО их прямая обязанность. И единственный ДОЛГ человека - это долг перед детьми до 18 лет (плюс долг перед НЕДЕЕСПОСОБНЫМИ родителями и долг перед собой) . Еще раз ИМХО.
Теперь, к чему это я. К тому, что ребенок стал наркоманом причастны (слово виноваты не употребляю осознано, т.к. не нам это определять) ТОЛЬКО родители. Их установки, их близость с ребенком или ее отсутствие, их попустительство, безразличие или, наоборот активное давление привело к такому результату. Вы скажете, что они не причем, эта маша сбила с толку хорошего ребенка из хорошей семьи, а я Вам отвечу -поссмотрите философствования из начала моего поста, про выбор друзей и пр.
Т.е. как Вам тут писали не раз "война не ваша", а Ваших родителей. Они должни осознать причины и следствия, свои ошибки. Вы им только в этом мешаете. Вам кажется, что Вы помогаете, но это не так.
Единственный выход (опять же Вам это писали неоднократно) съехать. Начать жить отдельно.
От этого только все выиграют.
Т.е. Вы начнете взрослеть (да, мысли о хлебе, коммуналке, бюджете и прочее, способствуют этому). и рядом с родителями в нужное время (к старости) может быть взрослый человек, а не запутавшийся ребенок с кучей психологических проблем - кем Вы сейчас являетесь). Вы должны (перед собой) начать свою жизнь, семью.
И про ребенка - у людей, которые поняли свои ошибки есть шанс вырастить внука нормальным, иначе он повторит судьбу своей матери.

как бы это грустно не звучало все, но Вы правы, причем во всем

nataa
а на мой взгляд, дык автор очень даже адекватно реагирует на критику,все колкости, и нравоучения
Автор, вы абсолютно нормально реагируете на ситуацию, и мать вам жалко, что и так почти 20 лет в кошмаре жила, а тут на старость лет ей такой "подарок"подвалили, и что самой вам очень не хочется воспитывать дитятко и обременять себя чужим ребенком.. а вроде .как и совесть не позволяет махнуть рукой на все...в этой ситуации очень сложно принять правильное решение я вам сочувствую и желаю сил и терпения,если с ребенком вам по пути, а если нет, то хорошего мужа и детей хороших

спасибо большое за понимание и добрые слова) надеюсь, что это безумие не бесконечно, и будет на нашей улице еще празник))

bubushta
когд абуду точно знать, что все хорошо, все спокойно и благополучно, то смогу переехать и жить отдельно.

т.е. никогда.
Не сможете. Долг, чувства вины и ответсвенности ой как держат. А хорошо в Вашей семье врядли будет, даже если это представить....мать не даст Вам уйти.

Дорогие форумчане, еще раз хочу вас поблагодарить за ваши комментарии, благодаря им у меня в голове сформировался хоть какой-то относительный порядок и я хоть стала понимать, чем я могла бы реально помочь матери, а чем - нет. насчет ребенка мы будем еще разговаривать с ней, в прошлый раз не было особой возможности нам с ней посидеть обдумать и обсудить ситуацию, потому что были похороны, а потом ей в этот же день надо было лететь обратно в больницу к ребенку. а еще поживем и понаблюдаем самого малыша. кто-то сказал, что он на удивление живуч. прям как и его мать) вы себе даже не представляете, насколько она была живучим человеком. то, что она умерла в 32, я воспринимаю как естественную смерть в ее случае. как старость наркомана. она бы не вылечилась никогда.
а с ребенком начнем либо заниматься вплотную, либо думать о ДР, в зависимости от того, к чему придет наш разговор с ней. сейчас вот только... расслабиться хоть чуть-чуть после всего этого звиздеца, отойти от похорон и постоянных неадекватных и безумных проблем.Сообщение было изменено пользователем 12-01-2012 в 16:03

bubushta
ДА МНЕ ЖАЛКО МАТЬ, а это ненормально по-вашему????

не нормально, жалость разрушающее чувство. В семье должна быть любовь и уважение, а не жалость.
И на вопрос почему родителей считают не такими я могу ответить за себя, семья где одна дочб наркоманка, вторая в 25 лет не может/хочет жить отдельно, а отец алкоголик не нормальная ни коим образом. И просто так ничего не бывает, кто то до этого довел, а так как "нормальной" в ней являтся только мать, то угадйте с трех раз кто бы это был тогда.
Изначально мать сильная женщина, выбирает более слабого мужчину мужа, рождаются дети, мать полностью ударяется в материнство, дети смысл жизни и она всеми способами пытается этот смысл удержать рядом, старашая дочь или более сильная или просто ей больше маминого "внимания" и нездоровой заботы/контроля доставалось пытается уйти от этого с помощью наркотиков (уж простите но 15 летняя девушка просто так на сутки не пропадает и домой обдолбленная не возвращается, спокойно сообщая, что сделала это сознательно и добровольно). Она попадет под эту зависимость, мать как бы не страдала но хотела именно этого, не осозновая канешь, но хотела что бы была рядом, хотела заботиться... Получила. Младшая растет в атмосфере "мать тянет на себе отца тряпку и дочб наркоманку" отец напинает бухать, потому что всю жизнь подавляется (пусть и добровольно), да и видить такое с дочерью тоже не айс уж, младшая очень жалеет мать и кладет свою жизнь на помощь ей, а мать так и гребет под себя, ей нужен этот смысл, она пашет и страдает, пашет и страдает и ничего не делает что бы ситуацию изменить или наоборот подсознательно усугубляет. Старшая дось еще пытается что то сделать, выходит замуж (это тоже попытка вырваться из болота, в том числе и материнской заботы), не получается. Отец продолжает бухать, младшая жалеть мать и кричать что никуда не денется пока не станет лучше, да не станет же, пока мать себя не изменит, точнее свое отношение к этому, а она не изменит, она нашла новый смысл, внука. Которого что интересно пока была дочь видеть не хотела, объект заботы в лице дочери пропал, сразу понадобился внук. Природа не терпит пустоты, там где слишком много (материнской заботы) она что то забирает...
Но вот если мать и поймет что то, внук для нее шанс исправить и свою жизнь и его и отца и младшей дочери.
Тот же Коля, он чувствует все это и не хочет внука, потому что понимает младшая тогда не уйдет оттуда НИКОГДА, мать ее привяжет этим (вот и манипуляции "мы умрем, а ты будешь заботиться") не отпустит она младшую ни в жизнь, костьми ляжет, заболеет, будет страдать еще громче, но не отпустит добровольно.
Автор вы спросили, я ответила, за себя. Можете кидать в меня вагонами помидоров.
Книги по психологии я вам советовала, вы их читать не хотите, психолог стоит в Москве около 3 000 сеанс, если у вас и работы то нет, то денег на него тоже не будет скорее всего.

bubushta
с обвинениями в том, что мои родители сами в чем-то виноваты

виноваты это не правильное слово, они это делали не осознано, естественно мать хочет счастья вам, но своей нездоровой любовью только гробит, но она же этого НЕ осознает и НЕ понимает.
Обвинять родителей нельзя, их нужно просто понять. Но свою жизнь строит человек сам.

bubushta
вы себе даже не представляете, насколько она была живучим человеком

ну о чем я и говорила, она делала много попыток вылезти, поэтому и жила, а умерла только когда сдалась.
17 лет на тяжелых наркотиках это редкость, большая редкость.

bubushta
скажи, а что будете делать ВЫ, если ваша 15 летняя дочь, подросток, однажды не придет ночевтаь домой, а на сл день (когда вы всю ночь будете не спать, и думать, где ее лучше начать искать, в больнице или в морге) притащится бухая, и скажет 2мне дядя на улице баночку дал, и я вот такая с нее стала? накажете ее? поговорите с ней? сходите к психологу?

а что мать ваша сделала?
я могу сказать за себя, если бы попала в такю ситуацию (ттт, но никто не застрахован, кто знает какой матерью буду я) то по идее помчалась бы сама по специалистам, выяснять что происходит в МОЕЙ семье и что Я такого сделала/делаю, раз такое происходит. Ничего не бывает просто так, ничего.

Katrin778
а что мать ваша сделала?
я могу сказать за себя, если бы попала в такю ситуацию (ттт, но никто не застрахован, кто знает какой матерью буду я) то по идее помчалась бы сама по специалистам, выяснять что происходит в МОЕЙ семье и что Я такого сделала/делаю, раз такое происходит. Ничего не бывает просто так, ничего.

все матери делают ошибки. не забывайте, в какое время живем мы, а в какое время началась вся эта эпопея с наркотиками. куча знакомых моей сестры тогда перемёрло от наркотиков, у всех разные матери были, и никого из их разных матерей не уберег своих детей от смерти. наша выжила столько лет исключительно потому, что ей чертовски везло. и ребенку ее чертовски повезло родиться живым, с двумя руками-ногами и даже не дебилом, на мой взгляд.
глупо переваливать всю вину на родителей за то, что жизнь ребенка не удалась. надо быть достаточно умным для того, чтобы просто осознать ошибки своих родителей, понять и принять к сведению, а не обвинять их во всех своих неудачах. моя мать, не забывайте, тоже человек из плоти и крови, со своими эмоциями и переживаниями, она не железная, и она не должна своему ребенку ничего, после того как он становится совершеннолетним. все, что она может сделать для него - уже только на добровольной основе.
моя мать подарила мне любовь, заботу и перкрасное дество. не смотря на то, что происходило тогда в нашей семье, она может и совершала ошибку и тянула это все на себе, но за это я могу ее только уважать еще больше. потому что тогда не было кучи всяких психологов, к которым сейчас могут обратиться все желающие, и миллиона возможностей добыть информацию. и тогда не было интернета, куда можно было бы залезть и постреть стаью под названием "если ваш сын начал употреблять наркотики что делать".
очень легко говорить об этом, когда сам не прошел через такое. но и сейчас множество матерей не справляются с этой ситуацией, хотя время уже не то.
может быть вы видите в моей матери прост образ, просто штамп, мать которая погрязла в заботе настолько, что никого не хочет от себя отпускать. а я вижу перед собой живого человека, который настрадался, у которого в голове бардак похуже моего и нервы которого уже настолько ни к черту, что любой вопрос "что ты чувствуешь, мама?" вызывает у нее слезы. может жалеть мать - это неестественно для кого-то, но и ситуация наша жизненная не естественна.

Сообщение было изменено пользователем 12-01-2012 в 16:49Сообщение было изменено пользователем 12-01-2012 в 16:49

bubushta
достаточно умным для того, чтобы просто осознать ошибки своих родителей, понять и принять к сведению, а не обвинять их во всех своих неудачах.

вы меня читаете через слово?

Katrin778
виноваты это не правильное слово, они это делали не осознано, естественно мать хочет счастья вам, но своей нездоровой любовью только гробит, но она же этого НЕ осознает и НЕ понимает.
Обвинять родителей нельзя, их нужно просто понять. Но свою жизнь строит человек сам.

ествественно никто не виноват в твоих неудачах кроме тебя, но кто то может создать для этого благоприятные или нет условия. Еще раз

Katrin778
свою жизнь строит человек сам.

bubushta
все матери делают ошибки

все люди делают ошибки даже

bubushta
не забывайте, в какое время живем мы, а в какое время началась вся эта эпопея с наркотиками.

это перекладывание ответственности на мир/время/солнце и температуру воздуха. Человек и только человек в ответе за свою жизнь.

bubushta
моя мать, не забывайте, тоже человек из плоти и крови, со своими эмоциями и переживаниями, она не железная,

а где я говорила об обратном?

bubushta
потому что тогда не было кучи всяких психологов

они были всегда, просто кому то нужно было их найти, а кому то нет

bubushta
может быть вы видите в моей матери прост образ, просто штамп, мать которая погрязла в заботе настолько, что никого не хочет от себя отпускать. а я вижу перед собой живого человека, который настрадался, у которого в голове бардак похуже моего и нервы которого уже настолько ни к черту, что любой вопрос "что ты чувствуешь, мама?" вызывает у нее слезы.

именно, поэтому я могу рассуждать с холодным сердцем и здравым взглядом, головой, а не эмоциями как вы.
На вашем месте я бы тоже много не увидела, потому что мама это мама и взять и принять, что она была не права это вообще то ооооочень сложно.
Было бы странно, если бы вдруг приняли мои слова и изменили отношение к ситуации, я просто кто то в инете и тут говорю то, что перевернет ваш мир, если в это поверить и принять. Конечно не примете и ожидаемо просто бросились защищать маму, даже не понимая второй части написанного мной.
Если бы вы были готовы, вы были бы в другой ситуации.
У меня тоже были сложности в семье которые оставили на мне отпечаток, но я с ними разбираюсь несколько лет и далеко не все разгребла и даже сейчас понимая в чем причина не могу признать. что мои родители были не правы в чем то, они же родители, я просто приняла, что они по незнанию делали что не так как было бы лучше мне, но они и не обязаны были это делать. Я просто приняла, что это не правильно для МЕНЯ и Я буду действовать по другому, а не считать это истиной и переносить на свои отношения. Что делала раньше и что их постоянно разрушало. Потому что пример семьи кажется изначально верным, а это даааалеко не так бывает. Но родители тут не виноваты, это было их право. А я могу учится на их ошибках и спасибо им за это. Они самые лучшие по определению.
А вам я это написала потому что вы спросили почему так пишут, не спрашивали бы, я бы не говорила этого. Раньше же молчала. Ну и это исключительно мое видение, вы имеете полное право назвать его бредом и забыть, что вы и сделаете если не готовы взглянуть на ситуацию не только со стороны своих эмоций.

Масянища

ну собственно точно такая же ситуация, точнее она другая, причины другие но все идет из детства...
Но обвиняя родителей жизнь нормальной не построишь, они есть и буду, этого изменить нельзя, значит нужно изменить свое отношение к этому. Понять и простить, но жить своей жизнь, а не класть ее на алтарь родительских закидонов.

Масянища
Пошла к психологу, который спец по энтим делам (многих вытащил из этого болота), дооооолго ходила, еще ходить собирается. Помог он ей разобраться в причинах ее загулов.

она была готова, автор не готова, так что ей сейчас что не говори не примет. Профи подводил бы постепенно и правильно, мы тут не спецы, ни нужных знаний ни времени для этого у нас нет.
Но и вряд ли пойдет автор к ним, хотела бы уже пошла бы. Только это деньги и нужно время, а главное желание.

bubushta
она может и совершала ошибку и тянула это все на себе, но за это я могу ее только уважать еще больше

вы будете ее уважать еще больше что бы не было, когда человек хочет он всему найдет оправдание и придумает кучу причин, что так и должно быть.
Женщины которых мужья бью, после каждого раза "любят" их еще больше и еще более страстно оправдывают, что и показатель того, что некоторые нашедшие в себе силы из этого вылезти не понимают этого потом. А это может зависимость от определенных эмоций... раз они упорно на это нарываются, вынося так же из модели семьи родителей.

Katrin778
Только это деньги и нужно время, а главное желание.

оооооочень большие деньги... и оооочень большое желание.
у матери моей родственницы желания нет. Она считает, что у нее все хорошо, при этом жалуется, что ей тяжело. И ничего не делает.
автор, может вам квартиру поменять? одной проблемой - хахелем сестры, меньше будет.

не психолог
не психолог

+++
как Вы всё сумели разложить и объяснить доступно

Масянища
оооооочень большие деньги... и оооочень большое желание.
у матери моей родственницы желания нет. Она считает, что у нее все хорошо, при этом жалуется, что ей тяжело. И ничего не делает.
автор, может вам квартиру поменять? одной проблемой - хахелем сестры, меньше будет.

не хотят родители. вот кстати вы говорите, что я во всем мать оправдываю, потому что эмоции и все дела. я не во всем ее поравдываю, например я не могу ее понять, почему она не разведется с отцом, если у них уже и отношений нормальных нет, только их обоюдное раздражение. мать говорит что поздно разводиться (я считаю что это вообще не оправдание) и типо если надо будет менять квартиру, то поменяют на две маленьки еоднушки или еще чо похуже. отец вообще к этому отнесся с ухмылкой несерьезно и сказал "да у всех в семье выпивают, никто ж не разводится". короче на мои предложения не страдать всю оставшуюся жизнь а потратить может быть год на разводно-разменную волокиту, зато потом жить хорошо и спокойно все отмахиваются. поэтому я поняла. что возможно им самим даже нравятся эти садо-мазохистичиеские отношения и нежелание поменять свою модель поведения относительно друг друга. я много говорила об этом с мамой, но ничего не меняется особо.
поэтому я никак не претендую на размен квартиры, пускай раз им нравится оры крики каждый день, их дело, я хочу жить отдельно своей семьей. с хахелем сестры не знаю что будет, все зависит исключительно от них троих, так как я с этим уродом даже общаться не собираюсь.

Масянища
оооооочень большие деньги... и оооочень большое желание.

да, один прием/час 3 000, а их то нужно много....

bubushta
например я не могу ее понять, почему она не разведется с отцом, если у них уже и отношений нормальных нет, только их обоюдное раздражение. мать говорит что поздно разводиться (я считаю что это вообще не оправдание)

конечно не оправдание, ее это УСТРАИВАЕТ
моя мама пол моей жизни говорила мне, что они с папой только из за меня (у нас с папой лябовь нереальная была) и лет до 27 я себя этим укоряла, что маме вот жизнь испортила, а теперь она с ним мучается, потому что поздно (она еше говорит, что разменяться не могу, во взрослом моем возрасте пытались, правда не получалось, сошлись снова)
и вот пару лет назад мне тут мозг промыли, что мама сама делал свой выбор и это было ее решение, я тут ни причем. Я стала с этим разбираться, много поняла, исправила в своей жизни, отношения наладились и с мужчинами и вообще по жизни и недавно буквально, маме говорила как то какие они у меня хорошие (ну вот вычитала, что надо же и родителей хвалить, кстати и правда, им так нравится :) ) так и брякнула потом, что единственное не надо было мне говорит, что с папой они из за меня, что меня это очень расстраивало и что вы думаете? Мама мне спокойно сообщает, что они с папой уже довольно давно мега счастливы!! Медовый месяц прям у них второй. И он исправился и вообще им отлично вместе! Короче я тут себе пелом голову посыпаю, а они наконец вырастили нас, вздохнули спокойно, занялись любимым делом, видимо и сами что то поняли и зажили в идилии! Меня чуть белка не хватила (в хорошем смысле) то есть они реально СОЗНАТЕЛЬНО были вместе, но на всякий случай мама спихивала это на меня, что бы оправдать наши вопросы "мама, если тебе плохо, почему не разведешься?". Но мама наша вовремя поняла свои ошибки и нас отпустила и занялась собой и с папой как оказалось из за этого же отношения наладились. Тоже она вся в нас была, а папа психовал, вот, осталась с ним и лябовь.
А мы вот с сестрой все еще не все вопросы решили, которые остались из за этого. Им мелочи, а для детей на всю жизнь отпечаталось.

bubushta
на мои предложения не страдать всю оставшуюся жизнь а потратить может быть год на разводно-разменную волокиту, зато потом жить хорошо и спокойно все отмахиваются.

так вы на аналогичное предложение по отношению к себе отмахиваетесь точно так же ;)

bubushta
поэтому я никак не претендую на размен квартиры

мое ИМХО и не имеете права и не стоит, только проблем наживете.
Будете должны, с живой не слезут.

bubushta
их дело, я хочу жить отдельно своей семьей

если хотите, значит будете. Главное идите твердо к СВОЕЙ цели. Они взрослые люди, сами в состоянии решить как им жить. Помощь это конечно хорошо и нужно, но без фанатизма и манипуляций. Даже неосознанных.

bubushta

Вы осознаете, что чтобы вырастить нормального человека, одного его (ребенка) умственного и физ. здоровья, а также вашего с мамой терпения - мало. Его нужно любить, ласкать, чувствовать... Вы не готовы к этому, не хотите этого, да просто не можете его полюбить, потому что по желанию невозможно полюбить. А ведь полно людей, которые охотно возьмут такого ребенка (священники многодетные, иностьранные бездетные пары и пр.). Почему Вам не найти ему любящую семью?
Вы же сами не верите что ближайшие 17 лет Ваши родители будут живы-здоровы, и еще и способны кого-то содержать и воспитывать...

я
Не надо думать, что эта наша жизнь дана нам для радости, веселья, покоя, удовольствия; и что для всех, всё одно и тоже. Многое в жизни зависит не от нас, не от нас зависит и жизнь. Мы можем многое знать об этой жизни и о том как жить; мы можем многое делать для изменения своей жизни, но это не значит, что так и устроится наша жизнь. Стремиться к доброму, хорошему надо, но, как всё устроится не от нас зависит.

:=-O: :=-O: :=-O: Звучит как приговор. Если бы я это услышала в трудный период своей жизни, меня бы уже небыло на свете. А мне внушили обратное, и благодаря этому, в моей жизни многое наладилось.