нет желания проводить время с ребенком

Ольга (Лёлик)
это не любовь

а что любовь?
сформулируйте

тема превратилась в нахождение доводов для самоутешения. ну, вперед, автор, действуйте так и дальше. вам ведь это было нужно?

а ведь мамы здесь пишут о разном, у всех абсолютно индивидуальные ситуации. Лелик, например, как-то размещала статью о том, как она уже в зрелом возрасте (ребенку было точно больше 10 лет), стала учиться его "любить"., про свои психологические проблемы писала....Пример для подражания, ага...

Не надо передергивать. Никто не призывает сидеть с ребенком круглосуточно и жертвовать собой. Но то, что описываете ВЫ - это отчетливый знак неблагополучности семьи. Это незрело, это безответственно. Если Вы, как страус, будете сейчас утешаться советами мам, которые рекомендуют "ничего не делать и забить", то пожнете сполна в будущем. Пока это незаметно, ближе к школе все у ребенка вылезет - психологические проблемы. Ваша история - просто классический пример эгоистичного поведения выросшего, но неповзрослевшего человека.

мама

допустим, вы кругом правы.
Ваш совет?

Ольга (Лёлик)

Ну по крайней мере, я всегда пишу под своим ником, а не под обезличенном "мама".

погодите, напугаете ее сейчас, и я так и не знаю - что мне делать-то???

Ольга (Лёлик)
Любовь к ребенку она у каждой матери есть. Только не все носятся с ней, как с писаной торбой, и не обвиняют других

самое смешное с юбовью не носятся. и с детьми.
их просто любят. каждый день и всегда. любых.
с вопросами и без, с песочницами и играми в ерунду.
и уж точно нет мысли что мне не интересно с ребенком.

Маорица
То есть любить через труд и лишения? Не смешите

потребность любить (т.е. отдавать что-о кому-то) присуще эмоционально зрелым личностям. это первое.
второе- труд над своей душой и страдания - вещи не совместимые.
эмоциональная холодность - из детства, мы себя ведем с нашими детьми как когда то поступали с нами, это третье.
а кстати страдания - это чем занмиается автор и те кто ей вторит.
это вы страдаете, потмоу тчо ваша картинка мира желаемого не совпадает с реальностью. это вас не радует то что ребенку нужно внимание, ласка и нежность. то что им надо интересоваться и отдавать эмоции.

и люди понимающие что их не долюбили учатся любить и трудятся, учатся таким понятиям как эмпатия.

отдавая человек получает большое удовольствие. правда когда етсь что отдавать
когда в душе пусто, то и появляется смещение жизненных ценностей от семьи и детей в стороны условностей типа работа и карьера.
зарабатывание денег и деланье карьеры имеет разную мотивировку.

самое страшное, что даже задуматься нет желания. конечно труд он напрягает.
лучше когда все само и без моего участия.
как то я же выросла без этого, ну и мои дети выростут.

мама
Но то, что описываете ВЫ - это отчетливый знак неблагополучности семьи.

я обсолютно согасна.
только в понимании наших совдеповских и постсовдеповских граждан, неблокополучие семьи - это пьянсво, маргинальноть.
а к сожаление не только алкаши из сосднего подъезда могут быть неблагополучными.
барышни вот именно из таких свиду очень приличных и благополчных семейогромное количество детей с дивиантным поведением и неврозами...

никто никого не обвиняет.
автору совет был дан, идти к спецам и разбираться в себе, избавляться от ненужного в душе и обрастать нужностями.

у меня ребенок, есть увлечения, етсь работа, которую люблю. я все успеваю и получаю удовольствие от жизни.
у мня все в гармонии и осгласии.
я не страдаю.
ребенок у меня мамочник, но не ручной, спокойный, помтоу что он уверен в том что его любят.

Ольга (Лёлик)
У меня ребенок не
мышка-малышка
мамочник

возраст у вас иной. моему таким быть положено.

Ольга (Лёлик)
Хотя для меня любовь к нему-это не мешать ему.

разговор то не про вас собственно.
не мешать и не желать проводить время с ребенком, уж простите 2 огромнейшие разницы.
крайность когда мамочка рстворяется в ребенке и всю свою жизнь подчиняет ему - тоже не воерно.
но есть же норма, когда хочется проводить время со своим ребенком, слушать и слышать его.
татьяна Вакалюк же правильно описала модель поведения чем занятся с ребенком в таком возрасте.
проблема втом, чот ей ее ребенок интересен, а атвору нет.
это страшно.
а не интересен ребенок, потому что любит не умеет.
не научили. и себя не знает, понять не может.
ребеночка родила, а мотивации быть мамой нет.
понятно что ребенок уже есть, и что то надо делать.
понятно что вот это несоответсвтие внутренрих потребностей и действительности приводит к нарастанию нервоза. раздражительности и усталости.
и понятно что даже отпуск не радует.
да он и не может радовать. потому что внутренние проблемы не решены. диструкция идет.

автору стоит продолжить ходить к спецу, может поменять его.
потмоу что надо сначала разбираться с собой, своим детством (все наши беды именно оттуда, от отношений с нашими родителями) и потомуже и сама эта проблема решится.
а пока просто организовать себе время личного пространства и отдыхать.
и учится находить общие интересы со своим ребенком.
если ваш ребенок станет интересен кому то, а не вам, то етсь очень большой шанс, что вы перестаниет быть для него ценностью.

автор, я уже давала вам реальный совет выше.

Пересмотрите Ваш график работы и высвобождайте время для ребенка и семьи. Если вы не будете эмоциально и физически перегружены работой, то постепенно вы почувствуете вкус "выращивания собственного ребенка".

Вам не будет дитя дополнительным грузом. Вот просто - проводите с ребенком день так, как она проводит его без вас. В течении пары недель - и вам многое ставит очевидно. Как ребенок ведет себя с окружающими? знакомыми и нет, чем она любит играть, как засыпает или почему не засыпает вовремя. как развита ее речь? Что ей интересно, что радует, что огорчает. Сходите с ребенком в бассейн, съездите в дальнюю поездку (в области, не экстремально далеко) на машине вместе семьей, зайдите в книжный магазин.
Поживите с ребенком на даче у бабушки.

Вы увидите то, чего вы не замечаете в своей повседневной жизни. И вас начнет "задевать". Вы станете сопричастны собственному ребенку. Для вас Ваш вклад в воспитание дочери станет более очевидным.

Это мой совет.