Устаю от быта

Понятно всё(exПапа_школь): Кто может написать про меня, если на форуме никто меня не знает))))
У Вас по ходу каша в голове, все со всем путаете)))

Да вы сами писали госпади как много зарабатываете сто раз. Каша в голове у вас, раз жена уборщица

Понятно всё(exПапа_школь): Ну это конечно не есть тащит на себе бюджет семьи, тут Вы правы)))

Ахаха, а жена что тащит? Все остальное? Вы зачем вообще с женщиной живете, чтобы она подтирала все остальное за вами? Где тут про отношения мужчины и женщины вообще? наймите домработницу, подтиралку слюней, раз можете заработать. Но зачем, если можно издеваться над женой (не женщиной любимой и даже не партнершей)

Потом такие престарелые токсы выходят на рынок женихов с удивлением, как такой орел стал вдруг разведенным
Ведь бил только морально, не пил, даже деньги в дом приносил, НЕ ОЦЕНИЛА

Понятно всё(exПапа_школь): Вот опять врете)))
Зачём Вы врете на форуме всё время?)))

Еще и газлайтинг, ммм. Жене на ее недовольство тоже отвечаете отрицанием мол тебе показалось что я токс и тебя обесценил, все же харашо у меня? Ахахаха

Вы выше раскрыли уже себя полностью как токса, обесценив заработок жены в нулину просто, и ее вложения

Material girl: У меня было не так. У меня были родители, которые жили как раз по принципу: главное это мы, муж и жена. Все лучшее нам. Дети вырастут и сами себе купят, заработают, сами съездят, куда хотят.
И этот подход имеет вот такой перекос: мои желания не всегда первичны.

Странно, ведь их подход как раз должен был сформировать первичность именно ваших желаний.

Material girl: И настоять на том, что я делаю плохо и неправильно и что вы знаете это абсолютно точно, потому что вы знаете, как хорошо и правильно:) и что результат моей жизни с детьми обязательно плохой.

Нет плохого или хорошего есть сформированные паттерны, в том числе патологические, и как и чем они формируются уже достаточно исследовано

Material girl: То, что я вижу, какими дети становятся, меня очень глубоко радует и даже трогает до слёз. Потому что бытовуха, она не влияет настолько на характер и судьбу ребенка, насколько вам кажется.

Ну вот вас радует до слез, вы считаете это чем то достоверным? Ведь радовать до слез может и то что ваши дети повторяют ваше поведение и жертвуют своими интересами например. Я предполагаю если что а не утверждаю
Считается что здоровые взрослые люди как раз не вызывают слез умиления у родителей именно потому что они не удобны для них. Это здоровая сепарация и взросление
Родитель должен воспитать самостоятельную личность с здоровыми границами и без жертвенности, а это так называемые- неудобные люди.

Material girl: А вот пренебрежение интересами ребенка, открыто и нескрываемо, оно влияет.

А я и не писала что детьми надо пренебрегать. Но есть очень большая разница между непренебрежением и приготовлением 10 вариантов блюд по запросу каждого. Уловите ее.
Если для вас оценка своих сил, забота о своем отдыхе и ограничение своих вложений до приготовления пары блюд НА ВСЮ Семью, а не каждому персонально- предательство и пренебрежение то что-то не то у вас с оценкой

Когда оценивать будете детей попробуйте оценивать их с точки зрения армии, государства и их партнеров, а потом подумайте, надо ли чтобы ими умилялись другие, чтобы они были им удобны. Или все же лучше чтобы они думали о себе

Material girl: Ну вот видите

Что вижу? Что вы что-то свое видите в предположениях? Стили воспитания и последствия давно изучены, сотни лет изучались. Вы в этом что увидели?
По вашему описанию ваших родителей ничего точно сказать невозможно т.к скорее всего описано далеко не все, но то что вы описали не должно было сформировать в вас отсутствие заботы о себе, (посмотрите что вы описали "У меня было не так. У меня были родители, которые жили как раз по принципу: главное это мы, муж и жена. Все лучшее нам. Дети вырастут и сами себе купят, заработают, сами съездят, куда хотят.И этот подход имеет вот такой перекос: мои желания не всегда первичны." Возможно вы не дописали что в вас сформировали пренебрежение к себе пренебрегая вами. Т.е они не просто думали только о себе как вы написали, а были к вам вовсе холодны и фрустрировали ваши базовые потребности как ребенка в принадлежности, в увиденности и в значимости, в теплоте и общении с значимой взрослой фигурой. Согласитесь что такое описание уже полнее звучит? Разница между вашим описанием и тем что может сформировать то что вы описали- колоссальная, в нюансах
Потому что не бывает черного и белого, есть континуум заботы о себе и о других, от 0 до 100. А норма как учитывать потребности ребенка, так и свои и находить баланс в этом, а не топтаться на каком-то полюсе ноль или сто. И это не про полное удовлетворение всех желаний. Желания детей частично должны фрустрироваться чтобы у них формировались границы, частично это не полностью

Material girl: Вы сначала искажаете мои слова, а потом трактуете как вам хочется. Я не готовлю десять блюд, я готовлю с учётом интереса детей. Более того, с учётом принципов правильного питания. Я не пренебрегаю их вкусовыми пристрастиями:)

Я так понимаю что раз речь не о ребенке, а о детях, то их как минимум двое, каждому как минимум два блюда в день, учитывая их пристрастия как в ресторане
Плюс муж и вы, так? Это не 10 получается, ну восемь? Или вы на себя не готовите, а едите блюда их пристрастий?
А почему вы называете пренебрежением отказ готовить как в ресторане? Вы считаете что если так не делать то вы их не любите?
Непонятно конечно о каком возрасте детей вообще речь

Cabo Verde: Это просто вкусовщина. Все кто любит светлые вещи ОКРщики, а кто темные депрессивные личности? Нет ведь. Это дело вкуса и не более того

А вкус по вашему как формируется?

Каty7788: Так нет. Так взрослые кормят своего внутреннего ребенка, которого тогда, в его детстве,недолюбили, недодали. Дают своим детям, по факту себе. Вот и компенсация детских травм.
Но по факту, все для себя. Собственно,

Ну там очень красиво описано как родители заботились о себе и не написано чего конкретно недополучил ребенок. Потому что ставящий себя на первое место взрослый как раз норма, но при этом не забывающий про ребенка и любящий его (умеренно конечно же, а не гиперкопекой). Потому и не бьется описанное с последствиями.
А вот если бы она написала, что родители игнорировали ее, ее потребности полностью, не общались, не давали тепла, и тд, то тогда начинает биться ибо тогда это хочется получать через заботу от других. А как ее сформировать? Только задушить своей заботой.

Вот интересно, а дети потом должны будут давать заботу пожилым родителям в таком случае? А если он просто сьедут в 18 и все, что будет?

Многие путаются гиперзаботу с качественным вниманием (советую погуглить полное описание). Потому что качественное родительское внимание не равно удовлетворению вообще всех желаний и потаканию.

Понимаю Вас, автор.
К счастью, на данный момент дочь уехала учиться в другой город, а сыну 14 лет. Раз в неделю он делает уборку квартиры и уборка кухни после еды - его обязанность. Ещё он выносит мусор и может сходить в магазин за продуктами, свою одежду стирает, развешивает и собирает с сушки сам. Да и нашу после стирки всегда развесит без вопросов. А если я устала, то нальет и принесет мне чай.

С тех пор, как уехала дочь - главный источник бардака и закатыватель глаз, мне стало легче жить.