Прошу совет: бывший муж опять накручивает ребенка.

Аноним 153,

Аноним 401,

Спасибо. Дельные советы.
Я даже перечитала свое первое сообщение - очень эмоционально, но лучше я здесь выплесну, чем опять в эти разборки погружаться

[

Аноним 708: И все устаканилось через три года, дети определились, где жить хотят. Так и мотало их.

Где в итоге?
И как эти мотания сказывались на учебе? Или мама с папой жили через дорогу?

Аноним 182: мы сами с папой все решим без тебя (надо купить подарок на ДР подруге - при этом деньги я должна скинуть))

Это так здорово, милая, потом расскажешь, что купили.

Аноним 182: я не хочу переезжать, потому что папа останется один, а ты хоть с мужем (я тут вообще выпала , не верю, что ребенок сам может такие умозаключения сделать)

Ты будешь к папе ездить в гости и с ночёвкой и т.д. В будущем папа тоже может найти кого-то.

Мне, кажется, Ваша ошибка в том, что Вы встраиваете папу в Ваши отношения с дочерью.

Пусть, что хочет говорит, делает, покупает.
Не надо туда лезть. Вы не можете на это повлиять, тратить энергию туда? Смысла нет в этом.

Я не звоню детям, когда они у папы. Они там не часто. Я не лезу. Дети не рассказывают, что делают у него. Так по мелочи.

При этом сложный развод, сложные чувства.
Идеала даже близко нет.

Автор,а Вы вернулись из -за дочери? Что она думает об этом? Может быть она восприняла этот момент,как возврат не только в этот город,но и к отцу (надеялась)?

Аноним 490: Автор,а Вы вернулись из -за дочери?

Конечно да. Но там совокупность факторов сыграла роль, так что мы в плюсе по итогу оказались - купили квартиру тут, до повышения ставок.

Аноним 490: Может быть она восприняла этот момент,как возврат не только в этот город,но и к отцу (надеялась)?

Вряд ли. Но в глубине души, не осознавая - возможно.

анониМ: Мне, кажется, Ваша ошибка в том, что Вы встраиваете папу в Ваши отношения с дочерью.

А что это значит? Я его ни о чем не прошу, с ним после тех событий почти не общаюсь, мне даже самой от этого очень хорошо. И полгода он не отсвечивал.

анониМ: Я не звоню детям, когда они у папы.

В будние дни так или иначе мы созваниваемся, мне сама дочь звонит. Если я, например, не ответила и перезваниваю и попадаю на момент нахождения с папой - резко меняется тон разговора, это я все уже знаю.

В 99 процентах случаев дочь мне звонит от папы, когда не чувствует себя в безопасности - когда она сидит в машине, а он где-то: в СДЭКе (я даже не знаю, что он там заказывает, потому что как дочь не позвонит - она все в машине и говорит - вот папа ушел в СДЭК я его жду), возит ее с собой на соревнования по стрельбе (она опять же в машине сидит), на какие-то встречи (она в машине).

Либо что-то уточнить, узнать - нормальные обычные созвоны, а не паника

Аноним 182: Дочь занимает его сторону и начинает папу жалеть, что его бросила мама
Это разве нормально?

Любые чувства ребёнка нормальны. Ваша задача их признать, помочь прожить, а не бояться их и обесценивать

Аноним 182: что его бросила мама

Это разве нормально?

Конечно ненормально! Вы ооочень гадко поступили, вот прям мерзопакостно, бросив его
Ну..., я в том свете, что в ЗАГСе клялись друг другу "в богатстве и в бедности..., в горе и радости...", а по факту для 99,9% это просто банальная обязательная процедура )))
Если по делу, то: будете дёргать дочь и насильно навязывать ей своё мнение - она останется жить с папой насовсем

Аноним 182,
Кто-то из детей периодически хотел жить с папой. Жили пробовали , но к маме в итоге уходили через полгода. Тк папу штормило он тоже детям нервы трепал, что мать плохая и ему больно сделала и семью разбила.
На учебе вообще не сказалось , ездили в школу в ту же, где учились. Все хорошо закончили потом дальше учились . Мама в той истории папу бросила, ушла к другому, они жили на съёмной в однушке все какое-то время. Потом квартиру купили.
Папа три года маялся, нашел женщину и уехал к ней, оставил детям квартиру.

Аноним 182: где мама в этой ситуации

Приложение к мужику. Вы только изза своего эгоизма дочь тягаете, хотите, чтоб с вами жила и все, о том что она сама хочет не думаете, давите и давите. Делаете вид, что кто то ее особо накручивает, монстром манипулятором бм высталяете как и в прошлой теме, хотя тут манипулятор только вы. Дочь ни раз и ни два вам она озвучила, как бы ей было комфортней. Но вам пофиг. Ваши желания для вас важнее. Ну и уесть бм, не без этого.

Аноним 633: Дочь ни раз и ни два вам она озвучила, как бы ей было комфортней.

Где об этом написано в теме?
Я поддерживаю все решения дочери и если она озвучит - я хочу жить с папой - я разрешу.
Вчера она мне звонит (папа вернулся с работы) - я еще поживу у папы неделю - я говорю ок, потом она говорит - нет, не знаю, в выходные решу - я говорю ок. И мы вот это все обсуждали несколько часов.
Да, окей, допускаю мысль, что действительно находясь рядом с папой, она грустит и так его поддерживает.
Опять с подарком на ДР (мы договорились, что сходим и купим) - мы сами купим, я говорю - хорошо.

Аноним 633: Делаете вид, что кто то ее особо накручивает, монстром манипулятором бм высталяете как и в прошлой теме,

Да, так и есть, БМ - манипулятор.

Аноним 633: Ну и уесть бм, не без этого.
модератору

У вас есть БМ, который после развода поливает вас с ног до головы перед вашими детьми? Вам дети звонят, когда находятся у БМ с трясущимся голосом? Рыдают, находясь дома у БМ?

Почему этого не происходит у нас дома?

Skazochka: вам важно, чтоб она была обязательно на вашей стороне.

Что такое моя сторона?
Ребенок живет со мной. Все у нас хорошо. Все время живет со мной, за исключением последних событий, когда дочь к нему уехала. И то, без подачи отца этого бы не случилось.
И постоянно маячит отец на горизонте с какими-то обсуждениями: у мамы плохо (хуже квартира, достаток, не может тебе время уделять и т.д.), мама разрушила семью и т.д.
Я потом разгребаю это - эмоциональное состояние ребенка стабилизирую. И да, конечно, я должна это делать.
Вы сами были в такой ситуации?
Мне зачем про отца говорить дочери плохо?
Я сюда написала, чтобы сбросить пар и не наделать ошибок еще. Просто выброс в воздух - злость на отсутствие понимания у второго родителя, что его эти «а у мамы хуже» ну очень плохо влияют на НАШЕГО общего ребенка.

Skazochka: видно, что вы не понимаете. видно же даже тут, что отношения ваши не закончены. и вы все еще оба играете в них
модератору

Да, я же пишу - не понимаю, но если со стороны все так понятно - дайте совет, пожалуйста.

Skazochka: видно, что вы не понимаете

Очень видно, что Вы не понимаете. Явно не были никогда в такой ситуации. А я была: сопли слёзы, какой я одинокий брошенный, без семьи меня оставили. И ребенку это же при встречах транслировалось - мама плохая, папу бросила.
Вот только причиной развода была привычка "идеального мужа" руки распускать, бывало и при ребенке. Поэтому не так сильно эмоционально получалось у папы воздействовать на ребенка - он хорошо помнил ситуации из-за которых с папой жить маме стало невозможно.

Аноним 182: потом разгребаю это - эмоциональное состояние ребенка стабилизирую. И да, конечно, я должна это делать

Правильно всё делаете, со временем станет легче. Всё равно не через год, так через 2 найдет себе БМ новую даму сердца и ему станет некогда и не интересно вас доставать. Хотя по поводу поздравлений утешить Вас не смогу, мне до сих пор присылает СМСки к праздникам, не смотря на то что я ему поздравлений не шлю, на его поздравления не отвечаю. 11 лет с развода прошло

Skazochka: вам все равно на то, что чувствует и думает ваша дочь

Никогда ребенок самостоятельно не поднимает вопрос о том, чтобы жить с папой.
Она общается с отцом!
Она с ним проводит выходные! Она к нему может уйти на несколько дней пожить. И всех это устраивает. И так у нас и есть: ребенок живет с мамой.
Но! Почему-то именно отцом ставится под сомнение все, что делает мама. И обсуждается с ребенком, потому что потом она со мной этим делится!
Да, я считаю, что с ребенком 11 лет не надо обсуждать «личную» жизнь родителей в ключе «мама меня бросила». Факт развода есть. Есть достаточно емкие фразы для таких разговоров- можно в интернете посмотреть, если не хватает такта.

И дочь может в 11 лет как правильно здесь пишут выражать свое мнение и с ее мнением считаются.
Ни разу она не жаловалась мне (думаю и отцу тоже, сказал бы скорее всего) на тему обстановки у нас дома, как тут написали, что «женщина - приложение к мужику».
Да, я вышла 2ой раз замуж, ребенок не страдает, с моим мужем абсолютно нормальные отношения, конечно, была адаптация для всех - и мы этот кризис прошли успешно.
Дочь называет нас семьей, создала нам общие чаты, мы живем нормально и обычно, а тут чего только не додумали.

Но в моменты важных событий (в моей жизни) у отца ребенка, как мне кажется, срывает немного башню и он начинает с дочерью, которая наверняка эмоционально с ним делится - вот, мы поехали покупать мне мебель, например, вот посмотри, мы выбрали мне стол в новую комнату и т.д., обесценивать ее выбор и говорить, что «даа, комната конечно, не очень, дом не очень, все не очень, а у него очень.
Ребенка качает/шатает.

Аноним 182: мы живем нормально и обычно, а тут чего только не додумали

Не обращайте внимание. Вы все делаете правильно. Вам бы поменьше чувства вины. Но видимо бывший отличный манипулятор. видимо это в том числе и привело к разводу. Но мозг в свое время он вам видимо промыл хорошо.
Я бы более жестко себя вела с дочерью. 11 лет, не лялька. Вы. мне кажется, больно уж носитесь с ней. опять же на чувстве вины.
Понятно щас синих баб наставят.

Skazochka: почему вы так решили то? вы поймите. ей хочется, чтоб вы были вместе. вы с БМ ее ми р разрушили, привычный ей. конечно, она мечется

Дети разведенных родителей всю жизнь метаются?

Развод был 6 лет назад, задача обоих родителей заботиться о том, чтобы ребенок в этой ситуации получил как можно меньше страданий.
А БМ все 6 лет это мусолит с ребенком.
И я это узнаю от ребенка.

И ребенок находясь у папы мне звонит и плачет.
Дочь не звонит отцу от меня и не плачет и не горюет, что она хочет к нему, а мама не пускает.

Я уже отпустила. Но дочь вернулась. Я берегу ее как могу.

Skazochka: а что у вас за потребность то обскакать БМ? ну говорит и чо? вас то почему этот задевает? поржали с дочкой и согласились: ну да, не очень чо то)
и все

Да почему у меня то))
У отца дочери попытки все принизить.
И для меня очень.
Да, я как попугай, объясняю, что разные доходы, разные старты в жизни и т.д.