Дура дурой. Или что вы делали неправильно?

Как-то супруг прибегает домой , нужно срочно переодеться в офисную форму и бежать на построение. Коридор у нас маленький был, поэтому я всю обувь сразу убирала в обувницу, а тут закрутилась и не убрала его берцы. Приходит он на обед, открывает входную дверь, слышу радостным голосом кричит привет, я дома и тишина несколько минут, а потом сильнейший хлопок дверью. Я ничего понять не могу, что случилось, что произошло. Как потом выяснилось, что он зашёл домой видит стоят чьи-то берцы, подумал ну всё теперь рога мой головной убор. Вот так моя привычка убирать всю обувь из коридора чуть не угробила наш брак)

Я лет до 17 думала, что лежачий полицейский это полицейский, который лежит в кустах и караулит нарушителей
В детстве при словах «аккуратно, сейчас будет лежачий полицейский» я всегда вглядывалась в кусты

Приехала на тех. осмотр. Мне мужик работник из тех. осмотра говорит какие кнопки нажать, чтобы проверить, что все работает.
И говорит..включите противотуманные фары. Я говорю..у меня нету их. Он говорит..есть. я говорю..нету, он говорит..есть.
Сел на мое место и включил их!
Я офигела. Больше 5 лет ездила на машине и была уверена, что у меня нет их.
Еще и спорила с ним, что у меня их нет.

Аноним 815: думала, что лежачий полицейский это полицейский, который лежит в кустах и караулит нарушителей

Я думала, что все в детстве считали, что лежачий полицейский - это могила полицейского. По крайней мере я так считала и не раз слышала от других эту версию.

Мы с мужем в 2010 году прилетели в Москву за машиной. Пока все оформляли, машину нам выгнали из салона на улицу. Выходим, значит, такие довольные, садимся, нажимаем кнопку… а она не заводится. После 15 минут мучений решили позвонить менеджеру.
Вы бы видели его лицо, когда он сел в машину и завел ее. Оказывается, надо было одновременно нажать на педаль тормоза и кнопку старт/строп.
Долго мы потом с мужем ржали. Приехали олухи из колхоза

Аноним 594: Я думала, что все в детстве считали, что лежачий полицейский - это могила полицейского

Ааааа до слез

Аноним 594: Я думала, что все в детстве считали, что лежачий полицейский - это могила полицейского. По крайней мере я так считала и не раз слышала от других эту версию.

Поменяли мне машину, ездила на ней 3 дня. Муж уехал в командировку, а бензин кончается. Надо ехать на заправку. А я 12 лет до этого подъезжала к колонке левой стороной. Еду и думаю, а где у меня бензобак?
Судорожно звоню мужу. Ему пришлось по громкой связи меня инструктировать. Вся заправка, все 6 колонок и все у кассы угорали над подробнейшей инструкцией. Хотя я затупила только про сторону.

еще вспомнила. Я, будучи беременной на 7 месяце, жуть, как хотела мел, но сам вкус мела мне был противен, нравилась его консистенция. И вот, как то я захожу в аптеку( почему именно в аптеку ) и начинаю требовать там мел со вкусом «чего-нибудь»

А, и, кажется, на меня там рявкнули потому что вышла почти со слезами на глазах и больше в эту аптеку не ходила

Аноним 774: белый

какой берете, подскажите, пожалуйста. Для торта "три шоколада" интересуюсь
Сорри за офф. Наболело, одна "пальма" вокруг

Шла, писала видеосообщение в телеграм. Споткнулась, отправилось на полуслове.. Судорожно нажала "удалить у меня", вместо "удалить у всех". В панике забыла, что послала. В итоге, часа через 3 прилетело сообщение "что?". Пришлось просить переслать мне мое творчество, чтоб вспомнить, что хотела то. Чувствовала, что ппц дура.
Очень часто не проверяю, что вообще шлю. На автомате пишу, а любезный телефон после очередных обновлений шлёт такое (вместо минуту - минету, проспал - просрал и тп.). Долго читаю ответ на такое, пытаясь понять почему такая реакция, потом только читаю свое. Делаю регулярно, раз в 3 месяца.
В общем чтение написанного - не моё. Так в Испании купила крем для тела, как думала, намазала мужа. Утром, после ночи, не впиталось все ещё. Пошла читать, оказалась маска для волос. Муж ржал долго, тк я ещё и лингвист.

Аноним 246: В туалете в Париже пыталась выкинуть в ведро мусор, педали не было.. Минуты через 2 усилий поняла, что ведро сенсорное и над ним машут рукой..

Эти туалеты заграничные вводят меня в ступор заранее , т.к. вечно какой-нибудь подвох ожидаешь, то догадайся как вода течет чтобы руки помыть, то мыло авто или его просто нет, то сушилка для рук с каким нибудь датчиком или просто не работает и т.д.
Наученная горьким опытом, делюсь двумя случаями как бывает в этих финдеперсовых туалетах .
1 случай застревания в туалете в электричке в Германии, заходишь как в лифт, двери открываются при нажатии кнопки, которую надо найти и нажать , стоишь как дурак перед дверью и думаешь занято, ждёшь когда выйдут, подходят нажимают кнопку и заходят, а ты продолжаешь как дурак дальше стоять и хотеть в туалет. Ладно ты попал в туалет, за тобой закрылась дверь. И ты думаешь что чтобы выйти надо нажать кнопку. Хренушки... А ещё и смыв не понятно как работает. Короче , понажимав все что можно и не можно, например, кнопка с диспетчером , пытаешься на ломанном английском спросить как выйти из туалета, а он тебе на чистейшем немецком что-то долго пытается объяснить. Короче , напряженно соображая, пытаешься искать какой-то датчик или механизм или все что угодно, что логично делать в туалете. Звоню по телефону мужу в роуминге и описываю все что есть в туалете. Педалей и кнопок смыва нет, но есть рычаг какой-то непонятный, нажимаю на него, происходит смыв и дверь автоматически открывается ( ты на свободе) и также автоматически закрывается и , если не успел помыть руки, то снова за рычаг дергаешь чтобы смыть и дверь откроется тогда
2 случай - туалет на автовокзале в Риме. Это жесть жестянская. Во-первых он платный, монеты , если у тебя нет данного номинала, нужно разменивать в автомате. На туалетное помещение эти туалеты камеры не походят совсем. Это я поняла, когда видела лица иностранцев разных национальностей, все были , мягко говоря , в недоумении. Короче отсек с тремя герметичными камерами, открывающимися и закрывающимися как в лифте, но , блин, как будто в ракету заходишь. Зашёл, дверь закрылась за тобой и пипец, думаешь, если застрянешь , помрёшь от Клаустрофобии, как в капсуле. Та же фишка - чтобы выйти надо смыть. Кнопка большая , на которую наступаешь ногой, кто не знает , что это , может случайно нажать, дверь откроется . За новый "сеанс" нужно платить заново. Мало того , если ты смыл и не вышел, тебя смоют буквально. После каждого посетителя и кнопки смыва происходит обработка , дезинфекция помещения. Этим объясняется герметичность и капсульность. Кто -то , наверное, пользуется этим как душ , типа бомжей, на вокзале куча бомжей , кстати, было. Короче, я забыла на крючке кофту и мне ее благополучно "обработали " состирнули...

aloevera: случайно отправила в телеграм

О, телеграм моя больная тема. Ничего в нем не понимаю, но по работе приходится быть админом в чатах. И вот на днях хотела убрать человека из черного списка и пока разбиралась, где этот черный список найти, случайно запустила прямой эфир На секундочку, в чате больше 400 человек. Думала помру от стыда. Не сообразила, как отключиться от прямого эфира и поэтому просто выключила телефон, чтобы наверняка

Аноним 599: Эти туалеты заграничные вводят меня в ступор заранее

Меня, как оказалось, и наши в ступор вводят
Ехали с дочерью в "Ласточке", не могли сообразить, как включить воду, чтобы помыть руки. Она еще мыла себе сначала нафигачила, а потом выяснилось, что воды нет и пришлось салфетками смывать эту мыльную пену

Минона: что воды нет

А вода была, вы просто ее не нашли как включить, скорей всего ))). Придут знатоки и научат )).

Аноним 599: Придут знатоки и научат )).

Очень надеюсь. К проводнице было стыдно с этим вопросом подходить

АнониМ,

АнониМ: Еду и думаю, а где у меня бензобак?

А всего то надо было посмотреть на значок бензоколонки на панели спидометра, там стрелочка есть