О теории привязанности

Torino: у Петрановской нет такого настойчивого отрицания сверстников.

я его там вообще не увидела, но признаюсь не изучала досконально. А в остальном, когда речь о младшем возрасте все абсолютно верно

Аноним 368: У Петрановской вообще нет никакого фанатизма. Только по отношению к унижению детей она четко и жестко последовательна, по-моему.

ну да, на уровне лозунгов у нее все гладко, не к чему придраться. интересно, как детские психологи трактуют более жесткие методы (принуждение, торг, угрозы, наказания и .п.)
эти моменты, мне кажется, вообще мало проработаны в теории, но в жизни без них не обойтись .

Аноним 368: А где в этом отрывке написано, что надо ограждать?

где-то в других главах было. попозже поищу.

анонимчик: нет такой задачи

в чем же задача психолога ?

Аноним 368 , ь
Какое хамство? О чем вы?
Наверное это я пришла к вам анонимно сомневаться в вашем образовании, а не вы?))
Удивительные проекции наблюдаю, воистину! :
А детская психология для меня, это Выготский, Дольто, Фрейд Анна, все таки.

Аноним 77: От кого исходящие?

от родителей. при возрасте ребенка 12-16 лет.

у петрановской и близко нет такого, чот тут не сходится, либо она не последователь по книге Гордон Ньюфелд, Габор Матэ. ** (кого из них, кстати?)))) либо что-то вы не так поняли.
пойду погуглю хоть

анонимчик: У него нет такой задачи

у кого? у психолога петрова, у вашего психолога или у придуманного вами психолога?

Torino: моменты, мне кажется, вообще мало проработаны в теории, но в жизни без них не обойтись .

нормально эти моменты в теории проработаны.
в некоторых странах за эти моменты есть вполне практическое наказание. для многих культур это неприемлемые действия.

вы как будто пытаетесь получить разрешение на любые действия в отношении ваших детей для сохранения власти над ними. прямо вот тут на форуме. удивительно, конечно.

Torino: как детские психологи трактуют более жесткие методы (принуждение, торг, угрозы, наказания и .п.)
эти моменты, мне кажется, вообще мало проработаны в теории, но в жизни без них не обойтись .

Они отлично проработаны в теории, просто вам не нравится их оценка.

Аноним 77: Разве нельзя сразу привить добрые, доверительные и отзывчивые отношения с ребенком

И он навсегда станет идеально послушным?
Представьте ситуацию, 14-летний пацан не хочет мыть посуду или навещать больную бабушку. Большинство нормальных матерей быстро найдут способ на него воздействовать (и не только через доброту).

анонимчик: адекватные люди не практикуют. Даже без спец.образования

адекватно ли высказать сыну такую угрозу: "если еще раз придешь домой поздно - лишишься карманных денег на неделю?"

анонимчик: Владимира Леви почитайте. Очень просто и внятно написано

кстати да, все четко. есть ли что-то подобное про договоренности с более старшими детьми ? особенно в плане денег, подарков и прочих благ.
yarmalysh.ru/stati/detskaja-psihologija/pravila-dlya-tex-kto-nakazyvaet-po-v-levi

анонимчик: написала на первой странице

пока не нашла. вам несложно повторить?

Torino ,
А принять факт, что он не хочет к бабушке и мыть посуду вы, конечно, не в силах? Он так вашу картину мира об идеальности нарушает?

Не поверите, можно не манипулировать, не заставлять, не орать и прочая теория привязанности)) можно. Нужно только захотеть. Захотеть принять ребёнка такого, какой он есть. И любить его таким.
И вот отсюда, из этой точки открываются такие перспективы отношений со своими детьми, что вам и не снилось.
Но с чем я сильно соглашусь сейчас заранее - не всем это по зубам. Ибо манипуляции и ор - наше все! Кровь и скрепы. Ну и по жопе!

И наказание по Леви!!! Это в анналы.

У Петрановской помимо теории привязанности существует и след.этап-сепарация, про который не так часто говорят. И все очень логично-теория привязанности это отношения в семье, с матерью в частности, сепарация это уже отношения вне семьи.

Те же подростковые связи, это возраст когда подросток понимает,что и папа не самый умный и мама не самая красивая . Идет активное построение своей личности ВНЕ семьи и если вокруг взрослые взрослые и благополучная обстановка, то к взрослому возрасту все выравнивается и получается человек с здоровыми внутренними и внешними связями.

А тот фрагмент, который написан в 1 сообщении мне кажется как раз о сепарации.

И я согласна с теми,кто считает,что воспитывать надо себя. Делать свою жизнь качественной , говорить можно что угодно, но слова слушают мало, больше смотрят на жизнь-счастлив ли родитель, заботится ли о себе, следует ли за своими желаниями.
В этом ключе всегда интересно, что вырастет из детей,которые в свои 7-10 лет по 33м секциям и кружкам, тогда как родители так устают,что дома лишь бы полежать (я не в обиду). Насколько все это оправдано,если сам родитель удовольствия от жизни с гулькин нос получает. И вроде как со стороны-вот хороший родитель, ,,вкладывается,, в ребенка или ,,занимается детьми,,. А по факту так ли это хорошо?

Но для того,чтобы что-то изменилось нужно уметь останавливаться и задавать себе неудобные вопросы.

Аноним 77: я их люблю таких и лишний раз не придираюсь к ним. Знаю, что зеркалят меня, смысл орать, если сама такая же. Скандалов нет

ну что сказать, у вас замечательные дети и замечательные отношения.

Дама Бубён: принять факт, что он не хочет к бабушке и мыть посуду вы, конечно, не в силах? Он так вашу картину мира об идеальности нарушает?

есть же недопустимые моменты (отказ от работ по дому, явное хамство, ночевки без разрешения, прогулы школы т.п.). возможно, именно здесь собрались матери, идеально воспитавшие своих детей, но в большинстве семей несколько по-другому (даже в благополучных)..

Дама Бубён: манипуляции и ор - наше все!

не обязательно ор, можно договоренности: ты делаешь определенные обязательные вещи, а взамен оплучаешь определенное вознаграждение.

Дама Бубён: Захотеть принять ребёнка такого, какой он есть. И любить его таким.
И вот отсюда, из этой точки открываются такие перспективы отношений со своими детьми, что вам и не снилось.

Перспективы могут быть очень разные. Одна из них - что ребенок будет упущен. Как пять моих одноклассников, погибших по разным причинам, не дожив до 40- лет...

Кстати говоря, у Петрановской сейчас есть чудесный цикл лекций о матери. Так называемая ,,матерная тема,,
Про матерей, отказывающих в привязанности и о матерях,отказывающих в сепарации. Какие возможные последствия, как помочь себе стать ресурсным взрослым, как снять вину с себя за то ,что ,,я плохая мать,, и прочее.
Очень познавательно.
И опять же все об одном-не воспитывайте детей, воспитывайте себя

Дети и не должны быть послушными. Они должны быть счастливыми.
Послушные потом вырастают с зависимой самооценкой или синдромом отличника, или "хорошей правильной девочкой(мальчиком)", что счастья не приносит совсем

Torino ,
Нет, я считаю нельзя торговаться в семье. Это превращает ее в базар.
Можно сказать - меня расстраивает твой поступок. Мне не нравится то, что ты мне не помогаешь. Я бы хотела вот так чтоб было. И при этом отдавать себе отчёт в том, что ребёнок тоже может сказать - я не хочу этого делать. Уважение так и воспитывается. Вот так. А не долгими разговорами об уважении.
А с посудой и носками очень просто - вы или мойте и стирайте сами. Или не мойте и не стирайте ему, если вам в дом. Все просто же.
Мне вот помощь по дому не нужна. Дети у меня на свободе. Но иногда я могу их попросить их пропылесосить и прибрать в своих комнатах. Иногда получаю отказ - им и так нормально. Ну и мне нормально, это их территория.
Две лишних вилки вымыть мне не в лом. Тут вообщеи не понимаю героизма.
Мне кажется, родителям надо немного выдохнуть. Перестать носить шкуру жертвенных агнцев.

А упущенные дети, это дети не получавшие поддержку в детстве.

Аноним 881 ,
Это оптическая иллюзиЯ. Как обеспеченность коррелирует с умением поддерживать своего ребёнка?