Байки из....... роддома!!! КОНКУРС!!! :))))

А так не честнааа!!! Канеш, кто работает в роддоме - больше всех баек может рассказать ;)

Байки Крячи - лучше всех!!! (Никому не скажу, что Кряча - моя мама )

Эээээээээээ....а итоги подводиться будут? Или всем некогда пока? На всякий случай - я за хирурга в синей ночнухе)))

Перлы моей беременности
Постановка на учет. Тетечка гинеколог в сильно платной клинике, я - сильно беременная и должна быть на этом учете уже давно.
Тетечка: Предохранялись?
Я (с изумлением показывая ей на свой живот): нет,
Тётечка (все также не возмутимо):Планировали ребенка?
Я: нет,
Тётечка (явно нервничая): что же Вы тогда делали?
Я (после минутного обдумывания): занимались сексом.
Тетечка (психуя и дергаясь): здесь нет такой графы....
Я со схватками в роддоме еле стою на ногах. Тетечка (уже другая) и явно знающая лично еще Царя Гороха.
Тетечка: замужем?
Я (гордо, из последних сил задрав нос): нет,
Тетечка (невозмутимо): пишу гражданский брак,
Тетечка (оценивая мою реакцию и убедившись, что протестовать у меня просто нет возможности все так же не возмутимо): итак, мужа зовут?
Я в полном ауте выдаю ей все явки и пароли.

Я родила, хирурга нет, зашивает акушер. Напевает при этом "Как для себя, как для себя."

Я собираю манатки и хочу уйти из роддома на вторые сутки, за мной бежит гинеколог Вероника Евгеньевна (ее имя я никогда не забуду), ей 80, у нее седые недорашенные хной волосы и орет "Ходорковский сидит и Вы посидите".

пастушка
Эээээээээээ....а итоги подводиться будут?

:))))) во-первых, оч сложно выбрать.... А во-вторых....... еще хочу баек
Ну оооочень ржачна :)))) (думаю, надо ето продолжить - у миня фен еще есть, так и не забрали :)))))

Свок
"Ходорковский сидит и Вы посидите".

политически подкованная бабушка - редкость в наше время))) Мегалол)))))

mashuk
еще хочу баек

честность - прекрасная черта))) А выбирать-то когда легко было?)))

а количество историй не ограничено?

У нас в роддоме в начале 80-х отказники были черезвычайной редкостью. А тут родила мамочка, уже не "молодуха", а серьезная женщина, прилично одетая, т.е. под категорию неблагополучных ну никак не тянет... Ей, как сказали: "Вот она Ваша дочка, смотрите!" У той сразу истерика, слезы-сопли: "Все я отказываюсь от ребенка, говорите что писать, подпишу все, что скажете..." У всех непонимание на лицах, ну да эта ситуация в роддоме давно откатана. Уносят ребенка, а через какое-то время уже успокоившейся мамашке заявляют: "Бланки подвезут, ты пока хоть покорми ребенка, а то пока волокита такая, а тебя все-равно молоко пропадает..." Метода на 90% действенная, после нее мать не может отказаться от ребенка которого сама кормила своей грудью. Тут таже ситуация: покормила успокоилась и вроде все хорошо... Тут входит санитарка: "Иванова - ты? К тебе там муж под окном пришел..." Тут снова истерика: "Все отказываюсь, давайте что подписывать..." И тут санитарка выглядывает в окно: "Ой, девчонки, вы тока гляньте!!!" Под окнами на поребрике сидит и рыдает здоровенный мужик, а рядом 7 (семь!) девчонок погодок и восьмая на руках у старшей... Забрала и долго извинялась, а мужик светился, как и все молодые папаны...

asa
а количество историй не ограничено?

да нет канеш :))))))))
(надо по сусекам поскрести..... призов поискать....... такиииие байки.... ржем всем отделом!!! :))))) книгу потом надо выпустить и в роддомах раздать - шоп бырее рожали :)))

я послеродовую брала платную..... ну соответственно 6 палат на этаже и 5-6 пациентов соответственно..... Пошла я в дамскую комнату пардон муа.... вылетает из соседней палаты девочка (я так поняла, она примерно передо мной родила) - в одном лифчике - и тот не на месте.... Мнет грудь свою вываленную руками, дергает в разные стороны и истерично орет "Где молокооооо?"

mashuk
надо по сусекам поскрести..... призов поискать.......

Футаболки всем желающим)))))

ОММ, послеродовая палата на 12 человек, ноябрь 1981 года

1. Одна из мамочек
   -Ваась, ты ленточку красную купил? Нас ведь скоро выпишут!

   • Нет, опять забыл какого цвета ленту покупать.
     на следующий день
   • Мариш, я решил зеленую ленту взять, она и мальчику и девочке подойдет!

2. У одной мамани старшая дочка родилась с патологией ушка, поэтому после рождения второй дочки ее первый вопрос врачу:
   -А какие у нее уши?!
   Врач удивился и сказал:

   • Вас только уши интересуют?!

3. Молодая армянка почти не говорит по русски, после родов обвязала голову полотенцем, лежит и стонет. Врач спрашивает "какое у Вас рабочее давление?", армянка отвечает слабым голосом "какой рабочий, я не работаю!"

Рожала я 7 ноября 1981. Скорую ждали 2 часа (демонстрация и врачи праздновали в пересменку), уже почти доехали до ОММ, но все перегорожено машинами, идут колонны и нам показывают разворот, а у меня уж и схваток нет, потуги. Врач кричит мне "расслабляйся!" , а сама мента притащила к скорой и велит ему роды принимать, если он машину к роддому не пропустит. Пропустили, в роддоме бум, рожениц девать некуда в родовой все занято, мне говорят, мол, наверное придется здесь рожать или терпи. Мне на глаза попадается уже родившая женщина в ночнушке, до пояса перемазанной кровью, я таак НЕ хочууу!

Когда звучит команда "бегом в родовую!", я поднимаю подол до груди и бегу по коридору в таком виде. Медсестра кричит со смехом "ты че подол-то задрала?", но я ее не слышу, моя цель-родовая и чистая рубаха. Когда я после родов лежала на каталке, то разглядела, что это 1-ый этаж и окна низкие, а на улице счастливые папаши ожидают прибавления и периодически стучат в окна, толпы демострантов приветливо машут родившим. Но раньше я это не заметила, потом лежала счастливая, в чистой ночнушке :)

не конкурсное
в послеродовой лежала с девочкой, которую дома сын 2х с половиной лет ждал с папой, и вот когда в очередной раз они разговаривают, он ей говорит, мама приходи в гости, мы тебя ждем) :)

А я и в роддоме-то не была... :D

МегаТанчик А я и в роддоме-то не была... :D

Ага-ага. Вот так начитаешься и подумаешь, мож я че смешное в своей жизни пропустила :D
Мне про такси понра. И я за asa голосую. Часто у нас мед. персонал по косметологам ходит? И вообще не только за суперские рассказы, сколько за профессию :)

Какой позитивище!!! Я против окончания конкурса! даешь еще баек! Ну пажалуста :)

Раньше при приеме рожениц в роддоме медсестра объясняла им куда девается их одежда: "Вы раздеваетесь, вешаете на вешалку вашу одежду, одеваете сверху щехол, в карман кладете обувь. Чтобы вещи не лежали на приемке, мы их по вот этому металлическому жолобу отправляем в подвал в отдельную комнату, где ее сестра-хозяйка вешает до вашей выписки". И вот в один прекрасный вечер пожилая дежурная медсестра рассказала все это очередной роженице и отправила ее переодеватся. Проходит полчаса - роженицы нет. Медсестра заглядывает в помещение - роженицы нет. Входная дверь уже в связи с поздним временем закрыта. А в бетонном полу открыт железный люк. Она подходит к люку и на всякий случай кричит туда: "Роженица, Вы здесь?" Оттуда приглушонный голос: "Да, я подумала, что вы такая пожлая будете с моей одеждой бегать, ну и решила сама ее отнести. Села на горку и съехала. Ой у меня кажется схватки участились..." Проблема в том, что ключ от комнаты с вещами только у сестры-хозяйки, которая уже ушла домой. Короче собрали ВСЕХ дежурных медиков и связав простыни вытягивали эту беременную из подвала через этот люк. Врачи честно признались: чуть сами там не родили. С тех пор историю хранения вещей роженицам не рассказывали...

asa (не могу войти по-человечьи)
"Да, я подумала, что вы такая пожлая будете с моей одеждой бегать, ну и решила сама ее отнести. Села на горку и съехала

Привезли в роддом женщину из деревни: русская баба кровь с молоком, здоровая, да еще и с двойней (очень большой живот). На приеме ей выдали халат, ночнушку и сказали: "Иди вон туда за шкафчики, переодевайся, сейчас взвешиваться пойдем." В этот момент на улице пошол дождь и в приемной скопилось человек пять папашек, сидят пережидают... Приемщица сидит, что-то пишет и вдруг слышит хоровой вздох мужиков. Поднимает глаза, стоит эта баба абсолютно голая с мешком своих вещей за плечами и халатом с ночнушкой через руку и говорит в гробовой тишине басом: "Ну так чо? Куды нести вещи взвешивать-то?".

Был один плотник в роддоме дед страшный матершинник. А на приемнике, в месте где ставят клизму, была сломанная розетка с оголенными контактами и как то одной роженицы в момент постановки клизмы током врезало. Вот сеста хозяйка срочно выцепила этого деда-матершинника и ведет его по первому этажу мимо родовой. А так случилось, что везде столы стоят вдоль стенки и только в одной родовой стол стоит прямо напротив двери. Идет сестра-хозяйка, а сзади дед идет матерится. И вдруг сестра останавливается от тишины. Оборачивается идет обратно. Видит картину: стоит бледный как стена дед и рядом выпавший чемоданчик, а за открытой дверью этот самый стол с роженицей и уже показался младенец, и акушерка куда-то отшла и вся картина предстала перед изумленным дедом. Короче, когда деда вывели из ступора, он сказал: "Счас прийду", - и ушел. Через полчаса он был пьяный в дым и пришедшей за ним сестре-хозяйке пожал руку: "Уважаю. Вы, женщины - это дааа..." Стех пор в роддоме больше не матерился. Никогда... А розетку пришлось делать сестре-хозяйке самой.

Эгоиста

2. Муж по моей просьбе купил прокладки. Только не те, которые нужны, а каждодневные. Реву. Спрашиваю, как же быть? А ты, грит, засунь все разом и каждые 5 минут по одной вытаскивый.

jasmin
И действительно, Ксюха получилась зачетная ;-)

asa
Они тут все... БЕРЕМЕННЫЕ!!!" ."Ну вы ж в роддоме", ответила я, "пойдемте быстренько. а то это заразно..."

Свок
"Ходорковский сидит и Вы посидите"

5 "с плюсом" каждой из этих историй!