Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
:D :D :D
собралась ехать в башкирию, а денег на карточке нет, взяла мужа, снимаю денег и счастливая за руль, отдохнула надо домой, и вспомнила о карте, перерыла все, весь дом у бабушки, всю машину, а до этого в машине с братишкой прибирали в машине, весь снег перекопали у машины, приезжаю делаю печальный вид ну потеряла мол, виновата, неделю его вкусностями баловала, потом признался что карту я в банкомате оставила, ему на следующий день ее вернули, 3 дня с ним не разговаривала
:D тож вспомнила из детского, лет 9-10 мне было, братья мои мастера из разрозненных деталей разных великов сделать один, но целый. Вот они раму от пионера взяли, руль от какого-то взрослого, вопщем винигрет из великов и дали нам опробовать (нам - это мне и брату двоюродному на 9 мес. мну старше, были с ним неразлей вода) вот едем мы на этом изобретении "Франкенштейнов", а улица в частном секторе и идёт под уклон, мы то разогнались (бедная моя задница, ей досталось по полной ибо ехать мне пришлось на раме), а под конец улицы как бы тормозить надо ибо она в крутую балку уходит. Ну вот летим мы на всех парах, последние метры и я ору "Васька, тормозиииии" Вася начинает давить педалями назад...а тормозов то нееееет. Вася орёт: тормоза нет. И тут остаётся последнее, ору: "Васька, передний дави". Надавил. До сих пор вспоминаю как вздыбилась земля, ударила мну со всего размаху в лицо и сверху ещё на мну падает Вася (друг мой лепший) и велик :vava:
Больше я на великах "Франкенштейнов" не ездила :D
Щас так смешно, а на тот момент: дыхалка не дышит, башка как чугуночек, коленки, нос, лоб содраны. Хорошо дорога была земляной, если п асфальт был %) Красотаааа :D
мой, когда ещё не женаты были вычудил. я послала его в магазин по-быстренькому сбегать купить мне 2 окорочка. он быстренько сбегал, приносит мне 2 целых курицы. вот я хохотала . ну пригодились. с тех пор только со мной в магазин ходит.
[cit]Pippit
покрутить "солнышко" пакетом..
:D :D :D :D
Я , правда в детстве , но тоже решила покрутить мешок с тестом СОЛНЫШКОМ , причём кручу не глядя ,
пока люди не указали на пакет , там образовалась небольшая дырдочка , из неё вылезло тесто ( длинной колбаской ),
и всё оно в землеееее .....Смешно мне было :D :D :D
Вспомнилось про беременность...
Зима. Ну сильно беременная подруга, ее муж и я пошли на день рожденье к знакомому. на улице катушка. Идем вцепившись с двух сторон в беременную даму,типо держим , что б не упала. у ее мужа в руке пакет с коньяком, у беременной- торт, у меня- пакет с баскетбольным мечом. Перходя дорогу на этой горЕ-кучи, что обычно у бордюров скапливается падаем одновременно я и парень. Мячь из пакета на дорогу, коньяк два бутылЬка вдрыск. Моя подруга начинает ржать глядя на нас, хлопает , как истеричка руками, ну короч торт летит рядом с коньяком... Нормально так дошли ...с подарками %)
Ещё вспомнила про "солнышко".
Пришли в гости к подруге после школы чай пить. Она налила полный чайник воды и говорит "Спорим, я его буду крутить солнышком и ничего не разолью?" Она даже круга не сделала...снесла лампу с потолка
Итог: по кухонному полу разлито 3 литра воды+осколки большой люстры.
"Попили чайку" называется. :D Кухню всю драили, осколки собирали до прихода ее родителей...
Тоже вспомнила. Однажды с мч поругались на улице и я выбросила свою варежку до сих пор думаю зачем? Ну про то что кухонные полотенца в холодильнике находятся наверно для всех ни секрет. %) Недавно за ребенком в школу пришла на час раньше и удивлялась почему их задерживают. А сегодня случай произошел. Приехала с ребенком из магазина , а он уснул в машине, я зачем- то схватила кресло вместе с ребенком и потащила в подъезд ( ребенку 3 года скоро) и поставила около лифта- сил уже не было и зачем -то пошла смотреть почту а лифт открылся и оттуда стал выходить мужчина ...... приготовились? когда он увидел ребенка в одного в кресле он просто забежал в лифт и уехал обратно. Что он в тот момент подумал?Что ему подкинули?
:D :D :D
Ой, мега дурость свою вспомнила: когда микроволновку только купили я захотела яйцо сварить в ней.
Мужчина мой мне грит: низзя, детко, оно взорвёццо!
Но я то настойчивая: как так взорвёццо?
МЧ: бабах и не станет его в целом виде, как как
Я: нук чо хоца мне проверить:)
МЧ: ну чо, проверяй, Фома не верущая.
Я не долго думая взяла чашечку, налила водичку и яйцо положила, типа на завтрак и пошла МЧ провожать, стоим у двери и тут как бабахнет
Вобщем чашечки из наборчика не стало, яйцо по всей кухне и микроволновка работать не стала. Нук чо целую неделю работала и хватит :D Отмывала кухню долго и с остервенением :D
Сообщение было изменено пользователем 10-04-2009 в 22:03Сообщение было изменено пользователем 10-04-2009 в 22:04
Париса, ну разве можно такие смешные темы создавать. :D
Ага, буквально на прошлой неделе перед тем, как забирать дочу из садика, заехала в поликлинику. И там пришлось задержаться настолько, что садик уже вот-вот закроется. Из поликлиники вылетела бегом, быстро села в машину и в садик погнала. Доча, посмотрев на мои ноги, спрашивает: "Мама, ты что, в больницу ходила?". Только тут до меня дошло, что я до сих пор в бахиллах!
у меня был такой заскок... тоже думая об учебе.. захожу утром в свою комнату, а мама, пожалев меня уже собрала мой диван. она чето стоит, а папа на собранном моем диване сидит... толи меня ждет. я подхожу и прямо с папой разбираю диван снова. ошалеваю от взрыва мозга, немогу понять где не права, хотя вижу, что чтото не так, сажусь на ковер начинаю плакать)))))))
Я свои 5 копеек внесу:
Было мне 9 лет. Взрослая такая уже дубинушка. Короче в один из летних дней вся шантропа дома собралась во дворе. Я такая вся нарядная и счастливая от того, что через 4 часа вся наша семья должна была!!!!! отчаливать на юг (а в то время - это событие ого-го!). Короче я в предвкушении всего этого гордая всем рассказываю, что "а мы сегодня на юг уезжаем. На самолете!!!!!! (тоже круто было). Во дворе раньше были такие заборчики, ну короче сверху железяка и чуть ниже еще одна и малышней некоторые ложились на верхнюю прокручивались, подгибая голову, чтоб не треснуться об нижнюю. Ну девченки крутятся и мне тут захотелось. Ложусь я, короче, чтоб уже крутануться, а тут мама из окна: Доча!.... и я прям со всей дури, глядя на мамулю об нижнюю перекладину трандыыыц!!!! Мама дорогая! Губа всмятку, кровища...Мамуля меня в охапку и в травмпункт. Мне удачно все зашивают, но боль....Короче, я вся такая с оплывшим до китайского вида лицом, в нитках и зеленке, отдыхала на юге...
Произошла не со мной, но при моем участии..Ржу до сих пор, как вспомню. Поехали мы еще тогда с нашей компанией на дачу к моему будущему мужу. Один из наших друзей взял с собой девочку, с которой только только роман завязывался. Представьте, девочка вся такая стесняется еще, скромничает...Ну да ладно.. Ну короче, выпили мы по-малеху и вздумалось нам в баню пойти. Натопили и решили - девочки первые идут. Нас было четверо и парней человек 6. Ну мы такие моемся, ржем там в бане, сидим уже в предбаннике чай пьем..видимо долго мы там..Вижу я идет уже к нам нас торопить мальчик этой девченки, ну я и озвучила..А она со страхудавай свои трусы натягивать, аж впрыгнула в них...Ну вот...А так как мы девочки были целомудренные, спали тоже по комнатам. И мы с этой Ленкой оказались в одной комнате...Уже под утро она меня будит, я спросонья понять не могу чего ей от меня надо..Короче пытаюсь вникнуть...Она мне говорит: Оль, у меня с ногами что-то...Онемели, уже и двигать ими больно, а правая вообще не двигается)))))))) Встаю, включаю свет и падаю от смеха....Ржала я долго...Девочка со страху трусы надела знаете как? Короче там, где должна быть одна из ног она на бедра натянула...Там уже все врезалось до синевы......)))))))))))))) Я ржу, а она, дура, одно твердит: Ты только Левке не говори и ржи тише, а то сейчас всех разбудишь!!!!
Я когда у них на свадьбе Левке (жениху и мужу ее) рассказала, он тоже ржал))))))
Отдыхали на юге и наша хозяйка стала нам почти родной. Короче жили мы в частном секторе. Я сижу во дворике, чай пью, курю. Она белье в тазике стирает.
Картина: Снимает она полотенце с заборчика, в тазик его, стират усердно, потом выжимает, смотрит на него и в помойное ведро, потом снова достает и снова стирает, смотрит и опять в помойку.
Мои мысли: Нефига себе стирочка! Метод что ли новый какой???? И начинаю ржать до слез..
Ее мысли: Постираю-ка я полотенце это. Аааа, нафиг, старое уже, выкину-ка я его к черту...Чей это я разбрасываюсь? Может еще пригодиться?! Ай, нафиг, итак тряпья девать некуда...
Мы потом, когда рассказывали друг другу ухохотались.Сообщение было изменено пользователем 10-04-2009 в 22:11
А еще детей могу перепутать, ну в смысле, у одного, например, сопли, беру платок и начинаю нос вытирать тому, кто ближе стоит, а не тому, у кого сопли.
Про пакет и солнышко - пошли с братом ( двоюродным - мелкие еще были - лет по 10) в магазин яйца покупать - отбили 1р90коп - вспомнили, что нам сказали по 1р.10коп. купить - старый чек выбросили, отбили новый - и побежали домой - наперегонки, крутя пакет тем самым солнышком. Не знаю как, но 3 яйца выжили. А это у тетки были последние деньги - ну или типа того. Пришлось есть омлет - взболтанный тем самым солнышком.
А еще без слез не могу вспоминать про занузу в заднице. :D На даче у тетки, у нее плохое зрение, вокруг одни братья. А заноза нехилая, а дача далеко от города %) - кароче собрали всех соседей. Скока народу колдвало в тот день над моей попой не помню - но много - у кого руки корявые, кто очки дома забыл, кому жалко меня было.
Зато сажусь теперь везде аккуратно
ну и я туда же.
детю 6 месяцев. мама на автопилоте. с утра прибираюсь: тапочки в холодильник, молоко в тумбочку в коридоре. заметила тока вечером. муж, что примечательно тоже тапочки в холодильнике воспринял нормально, не заметил :)
на работе. Новый год. год змеи. в эфир притащили змею. с диром согласовали. он предупредил, что главное, чтоб главбух не видела - она до обморока их боится. эфир закончился. бухнгалтерия решила сделать сюрприз - спустились к нам в студию. прячем змею. не находим ничего лучшего, как положить ее в рюмку сувенирную - такие большие, вазы. заходит главбух. и начинает речь: Дорогие, вы такие молодцы, что за вас хочется выпить из самой большой рюмки что есть на телекомпании и берет с моего стола рюмку вазу .... до сих пор не верит, что я змею туда не специально положила :D
а мы с подружкой в детстве в беременных играли... очень часто . фраза "в магазинах ничего нет, а мы беременные" до сих пор звучит. тогда в магазине только морская капуста была
Мы в основном горными лыжами увлекаемся, а тут я решила молодость вспомнить, и на Уктусе беговые лыжи взяла. Бегу значит по лыжне, палками махаю, разгоняюсь, шоб мужа догнать, такая вся сосредоточенная......и тут палка упирается в дерево и мне рекошетом в глаз прилетает другой стороной палки :vava: я валюсь назад, в глазах искры...Вощим муж меня через 15 мин нашел, глаз заплыл, ничо не вижу :vava:
и какой паразит лыжню прокладывает между деревьев, в непосредственной близости к ним
с тех пор палки прижимаю близко к телу и стараюсь сильно не махать, КПД все равно низкое :DСообщение было изменено пользователем 10-04-2009 в 23:12
Тож расскажу. Лет мне было 10-13, папик мой пришел на веселе и попросил чаю ему принести. Ну, я чай вскипятила, заварила и принесла огромный бокал крутого кипятка, и поставила ему на журнальный столик, а он в это время спиной ко мне сидел..... повернулся......задел рукой бокал и вылил этот крутой кипяток себе на я.......а
ой, как он орал%) а потом всю ночь на карачках стоял задом к балкону
заживало долго, ходить не мог, брюки не мог носить
жалко папу было
а сейчас ржем, когда вспомним этот случай :)Сообщение было изменено пользователем 10-04-2009 в 22:39
я варила яйца как сосиски - вскипятила воду, а потом стала яйца закидывать
аж до слез, ну нельзя же так, ребенка чуть не разбудила