Опрос. Самый шокирующий вопрос, который вам задал ребенок?

Значит, недостаточно знаешь. Это КАК действительно очень разнообразно, так что ребенок прав:)

Меня тоже по 100 раз на дню спрашивает про мою любовь к ней. И завгодя зная ответ, сама его проговаривает :)

А ещё спросила недавно: -Мама, ты когда умрешь?
я говорю: ты хочешь, чтобы я умерла?
она: - ну, не совсем, просто тогда я сразу вырасту и буду мамой!

Это навеяно тем, что у её бабушки мама умерла... видимо решила, что когда чья-то мама умирает, тот становится сразу взрослым :(

почему тучи не падают?
зачем два слова, "облака" и "тучи"?
зачем кроме людей ещё и рыбы, звери, птицы?
почему ты не стала метростроителем, а, мамичка?
почему бомжи продали свои квартиры и почему они не ходили просто в пивную после работы как рыбаки в песне про рыбачку Соню?

Я уже писала... Вопрос от младшего - "Мама, а я ахтунг?".....:)

а моя взрослая 8-летняя дочь (!) на известие о том, что у нее будет брат(сестра) спросила: а ты как об этом узнала? В интернете прочитала?

• что надо делать, чтобы ребенок появился?
• ты вырастешь, женишься...
• да это понятно. Ну вырасту, ну женюсь, а дальше то что? Что мне с этой женой делать-то, чтобы ребенок появился?
• э,э,э любить друг друга
• и все?
• ну-у-у, спать вместе надо
• что, просто спать? и все?
• ну да

сыну три года примерно было (сейчас 6)
больше не спрашивал, может уже все знает? :D

Сашка (почти 3 года) разглядывал тут картинки в книжке про Маугли и спрашивает: "а где он там в джунглях трусы нашел?"

В аэропорту пошли с ним в туалет... естественно мужской... Он увидел писуары и спрашивает: "а это для кого такие смешные туалеты?" Я говорю: "для больших дядей"... После этого выходим в зал ожидания и он громко так спрашивает, смеясь: "а как такие большие дяди какают в такие маленькие туалеты?"...

Марья, Ваш детеныш жжот, ей-ей.. :))
Когда мне постановили плановое кесарево, одним из "умных" доводом для меня была безоблачная перспектива ответа на вопрос "а как я появился из живота"... Недвусмысленная и кристально-невинная.. :)))

Хорошо папе в туалеты с сыном ходить! Мой в отпуске только со мной и только в мужские ходит! На мои возмущения что я же женщина, пошли в женский туалет, резонно отвечает: но я же мужчина! (на мое счастье туалеты были пустые чаще всего.)

как раз на этой неделе АП замучил меня вопросом КАК рождается ребенок из живота. мне N раз удалось ничего не ответить, после чего при большом скоплении посторонних людей ребенок громко и отчетливо спросил: "Так кааааак же это папа меня один родил, чтобы тебе подарить???"

на днях иначе повеселил: "первый человек, говоришь, из обезьяны или бог создал? а как у обезьяны все волосы отпали? а бога кто родил? обезьяна, что ли?"

Валькирия
Хорошо папе в туалеты с сыном ходить!

как сказать...
в два годика женикиных мы сначала вдвоем с сыной на пляже были. потом приехал пап и я обрадовалась, такая.
"Веди, говорю, теперь ты, а то я зашла в кабинку а он закричал громко "и чем же ты будешь писать, я в раздевалке видел, что... ???" - ржал весь пляж"
Только весь пляж опять ржал. Потому что ребенок заорал "Ух ты, зато у папы-то...!!!!"

ЧТо-то космическое выше уже было? :) Меня убил вопрос "Почему я (т.е. Люда шести лет) - не Вселенная?" Подобрав отпавшую челюсть, отбилась тем, что Вселенная слишком большая и на коньках кататься не умеет. От вет был следующий - шлепок по голове себя и "Ё-моё! и правда! тогда я лучше буду Людой"

Моя 9-ти летняя дочь недавно спросила А что у вас с папой активная сексуальная жизнь? блин я просто в осадок выпала.

Татьяна
Подобрав отпавшую челюсть

задумалась о топике на тему "самый офигительный родительский ответ на самый шокирующий детский вопрос"

Lapka
еще любит на кассе в магазе покричать: и мне презервативы!!!!!!!

ухахахах и как реагируют кассирши?

Lilla My (Мю)
почему ты не стала метростроителем, а, мамичка?
почему бомжи продали свои квартиры и почему они не ходили просто в пивную после работы как рыбаки в песне про рыбачку Соню?

гениально :D

Katie
"мамочка, а ты меня любишь?"

:dada: суперхит
А хитом лета было:"Мамочка,а когда у меня детки будут?"

Сыну скоро три года:
в разное время

• Мама, почему ты писаешь из попы?
• Куда девается темнота?
• Почему у меня две попы? (о ягодицах)
• Я у тебя настоящий почемучка

мы как-то с пацаном по очереди на компе в игру гоняли "Космич. рейнджеры" и там есть квест тюрьма, в котором во всех деталях надо посидеть. И вот как то мы ехали в троллейбусе а он видимо в мыслях обдумывал как пройти это задание. И так без всякого предупреждения на весь транспорт: - " Пап, а ты деньги в тюрьме только с опущенных брал или со всех подряд?!!!"

Magelan
" Пап, а ты деньги в тюрьме только с опущенных брал или со всех подряд?!!!"

Вопрос который вогнал меня в ступор - сын приехал из садик с папой, заходят в квартиру и сразу "Мама, а когда папа умрет, ты умрешь?"
Выпала из ступора нескоро, сказала незнаю...

Lilla My (Мю)

просто потрясающий малыш, я впечатлилась :dada:Сообщение было изменено пользователем 03-10-2006 в 11:55

вопрос после которого мне стало стыдно, поскольку непроизвольно научила этому слову сама. Едем в машине, я резко затормозила, сказала что-вроде "ну давайте уже быстрей" В ответ дите подавшись вперед спросило: "Чё, козел?"

мой тоже иногда водителей маршруток козлами называет... когда маршрутки мимо нас проезжают...

ко мне подошел сын одной знакомой (лет 6)... тетя таня а напишите мне слова которые говорить нельзя (матерные то есть).... я была в шоке...