Как все делим жильё. .

Стрекоzа ,
Ни чего себе подарок, мне такой даром не нужен. Если вы наследство от мамы расцениваете как подарок. То о чём можно с вами вообще разговаривать.

Аноним 219 , автор, я вам хочу посоветовать восстановить мир и любовь в семье. Не должно быть вражды с детьми, не должно! Это ваш сын, ваша кровь и плоть. Дерево познаётся по плодам его, говоря плохо о сыне - вы говорите плохо в первую очередь о самой себе. Это вы воспитывали его так, значит, вы виноваты в том, что он так себя ведёт. Возможно, не беседовали с ним, не говорили важных и необходимых слов, которые должны звучать с подросткового возраста минимум "сын - ты будущий мужчина, ты глава, ты защита своей будущей семьи, ты должен будешь трудиться, чтобы заработать и на квартиру, и на машину, надеяться только на себя, я всегда рядом, я люблю тебя, я верю в тебя, будет возможность - помогу и т.д.". Возможно, вы не дали ему любви, тепла, внимания, а он сейчас так пытается отсутствие этого компенсировать. Быть может, у вас с родителями были плохие, потребительские отношения, а он это видел. Возможно, не было примера трудолюбивого отца и т.д. Только вам одной известно почему он такой, уверена, что вы понимаете в чём причина. Мир в семье всегда зависит от взрослых, от родителей - они старше, мудрее, умнее. Если есть возможность, помогите ему. Дайте старт, но заранее обсудите, что он перед этим выпишется из квартиры. Без ругани, без обвинений, с любовью и миром нужно решать проблемы семье. Не воюйте, не продолжайте....Предложите пожить с вами и копить на взнос с вашей помощью, как вариант. Я бы разменяла квартиру (или кредит бы взяла ему на первый взнос, по возможности, конечно), помогла с первым взносом, но и предупредила бы, что надеяться он должен на себя, работать, создавать семью и т.д.
Вы увидете, как он изменится, как только почувствует вашу любовь и поддержку. Не отталкивайте, не ссорьтесь, это ваше продолжение, ваше зеркало, это ваша опора и защита в случае трудностей. Вместе вы сила! Живите в мире с детьми!

Аноним 624: автор, я вам хочу посоветовать восстановить мир и любовь в семье. Не должно быть вражды с детьми, не должно! Это ваш сын, ваша кровь и плоть. Дерево познаётся по плодам его, говоря плохо о сыне - вы говорите плохо в первую очередь о самой себе. Это вы воспитывали его так, значит, вы виноваты в том, что он так себя ведёт. Возможно, не беседовали с ним, не говорили важных и необходимых слов, которые должны звучать с подросткового возраста минимум "сын - ты будущий мужчина, ты глава, ты защита своей будущей семьи, ты должен будешь трудиться, чтобы заработать и на квартиру, и на машину, надеяться только на себя, я всегда рядом, я люблю тебя, я верю в тебя, будет возможность - помогу и т.д.". Возможно, вы не дали ему любви, тепла, внимания, а он сейчас так пытается отсутствие этого компенсировать. Быть может, у вас с родителями были плохие, потребительские отношения, а он это видел. Возможно, не было примера трудолюбивого отца и т.д. Только вам одной известно почему он такой, уверена, что вы понимаете в чём причина. Мир в семье всегда зависит от взрослых, от родителей - они старше, мудрее, умнее. Если есть возможность, помогите ему. Дайте старт, но заранее обсудите, что он перед этим выпишется из квартиры. Без ругани, без обвинений, с любовью и миром нужно решать проблемы семье. Не воюйте, не продолжайте....Предложите пожить с вами и копить на взнос с вашей помощью, как вариант. Я бы разменяла квартиру (или кредит бы взяла ему на первый взнос, по возможности, конечно), помогла с первым взносом, но и предупредила бы, что надеяться он должен на себя, работать, создавать семью и т.д.
Вы увидете, как он изменится, как только почувствует вашу любовь и поддержку. Не отталкивайте, не ссорьтесь, это ваше продолжение, ваше зеркало, это ваша опора и защита в случае трудностей. Вместе вы сила! Живите в мире с детьми!

Ути-пути какие слова то! Опять автор виновата и прогнуться должна, и хатку разменять, ага?
нас вот трое в семье, всех одинаково воспитывали, но двое сами лапками шевелят, а третьему всё родители что-то должны. Он старший сын если что и родители покупали ему квартиру (квартиру благополучно просрал и вернулся к родителям), а мы дочери сами себе квартиры зарабатывали, нам только картошкой с огорода, на котором мы сами и же горбатились все лето, помогали. И тоже сыночка начал права качать чтоб родители четырешку разменяли и ему купили отдельное жилье, много чего было, и подворовывал у них и кредитов набрал, не работал... Когда коллекторы начали звонить мама как собственник выписала его из квартиры, а через 2 года после этого вообще выселила и замки сменили они. И что бы вы думали - тут же и на работу устроился охранником и подработки берет, в частном секторе огороды копает, живет где-то. А пока было кого доить, то только требовал и нервы мотал. Сейчас сам живет и отношения с родителями нормальные и ровные.
А всем начитавшимся психологов доморощенных про отношения - себе в первую очередь вопрос задайте: почему вы боитесь потерять и испортить отношения с теми, кто насрал на вас и на свои отношения с вами? Т.е. он не боится вас потерять как человека, потерять отношения с вами, а вы боитесь? Человек на вас кладет большой и толстый, а вы все бежите за ним и в глаза заглядываете как побитая собачонка. Зачем? И не надо про возраст и прочее, в данном случае деточке 22 года и он вполне себе совершеннолетний и отдает себе отчет в своих действиях. Он своими такими действиями мать потерять не боится, а она должна все молча проглотить?

Никки... ,
А это заранее обсуждается, я помогу тебе и на этом всё, ты сам видишь, что мне нелегко. Ты - мужчина, ты в ответе за себя и семью. Сначала, конечно, нужно наладить отношения, потом уже вопросы с жильём решать. Поговорить, спросить про его перспективы, как он это всё видит, есть ли чёткий план, быть может, сумму уже какую скопил, как с работой у него и т.д.

Аноним 219: Даже если родятся внуки я могу их не прописать, это то я понимаю что только с моего разрешения.

Аноним 572: Нет. Если сын будет прописан в вашей квартире, он спокойно может в прописывать в ней всех своих детей. Жену вот без вашего согласия не сможет.

+++++++
Автор, выбор у вас не большой. Выписывать сына через суд. В противном случае он вас будет доводить и вредить вам, будет убивать психику вашего второго сына. После того как он забрал документы и попытался переписать квартиру, то есть по сути он вас с братом хотел выкинуть из квартиры - у вас путь один - выписать его и выгнать. Если вы этого не сделаете, то будут поступки ещё похуже. Как бы с ножом не кинулся или не отравил вас или вашего второго сына (простите, пожалуйста, за такие слова) . но всё реально. Не ждите. Себя не вините. И всегда говорите ему - "люблю тебя как сына, поступков и предательства не прощаю. Любить буду всегда."

Аноним 624: автор, я вам хочу посоветовать восстановить мир и любовь в семье. Не должно быть вражды с детьми, не должно! Это ваш сын, ваша кровь и плоть. Дерево познаётся по плодам его, говоря плохо о сыне - вы говорите плохо в первую очередь о самой себе. Это вы воспитывали его так, значит, вы виноваты в том, что он так себя ведёт. Возможно, не беседовали с ним, не говорили важных и необходимых слов, которые должны звучать с подросткового возраста минимум "сын - ты будущий мужчина, ты глава, ты защита своей будущей семьи, ты должен будешь трудиться, чтобы заработать и на квартиру, и на машину, надеяться только на себя, я всегда рядом, я люблю тебя, я верю в тебя, будет возможность - помогу и т.д.". Возможно, вы не дали ему любви, тепла, внимания, а он сейчас так пытается отсутствие этого компенсировать. Быть может, у вас с родителями были плохие, потребительские отношения, а он это видел. Возможно, не было примера трудолюбивого отца и т.д. Только вам одной известно почему он такой, уверена, что вы понимаете в чём причина. Мир в семье всегда зависит от взрослых, от родителей - они старше, мудрее, умнее. Если есть возможность, помогите ему. Дайте старт, но заранее обсудите, что он перед этим выпишется из квартиры. Без ругани, без обвинений, с любовью и миром нужно решать проблемы семье. Не воюйте, не продолжайте....Предложите пожить с вами и копить на взнос с вашей помощью, как вариант. Я бы разменяла квартиру (или кредит бы взяла ему на первый взнос, по возможности, конечно), помогла с первым взносом, но и предупредила бы, что надеяться он должен на себя, работать, создавать семью и т.д.
Вы увидете, как он изменится, как только почувствует вашу любовь и поддержку. Не отталкивайте, не ссорьтесь, это ваше продолжение, ваше зеркало, это ваша опора и защита в случае трудностей. Вместе вы сила! Живите в мире с детьми!

Бред! 22-летний сын - это уже взрослый человек и мужчина. С 5-летним ребёнком можно налаживать мир в семье. С мужчиной ворующим документы на квартиру разговор должен быть коротким - выписать из квартиры. Его уже не переделать. Можно надеяться только на то, что жизнь его ценности и поступки подправит.

АнонимКа ,
Никки... ,
Аноним 206 ,
Девочки, можно поступить, как угодно! Для кого, что важнее! Если парень в 22 года не понимает того, что он должен вкалывать на квартиру, значит, родители так его воспитывали. Он вырос потребителем. Надо это пресечь! Я тоже против помощи в таком возрасте на постоянной основе. Можно выгнать и лишиться сына, стать врагами ,не видеть и не знать его. Если есть возможность, надо помочь, а не вставать в позу и дальше портить отношения и нервы. Ни о какой регулярной помощи речи не идёт. Дайте старт - первый взнос и вперёд во взрослую жизнь, где вся надежда только на самого себя! Но перед тем, как давать первый взнос, сын должен выписаться из квартиры, это должно быть условием!!!

Аноним 624: Дайте старт - первый взнос и вперёд во взрослую жизнь

А ей есть с чего давать этот первый взнос?

Аноним 624: Если есть возможность, надо помочь

почему вы употребляете слово "надо"? Что он сделал чтоб рассчитывать на эту самую помощь? Скандалит, требует полквартиры (и ему пофиг на мать и младшего брата при этом)

Аноним 624: а не вставать в позу и дальше портить отношения и нервы

И кто же это начал? Наверное автор документы сперла и побежала переоформлять, ага? Или сыночка ей нервы мотает, требуя то, что ему не принадлежит?

Аноним 624: Дайте старт - первый взнос и вперёд во взрослую жизнь

я занимала на ПВ, не полностью конечно, я работала и откладывала, сколько могла после уплаты арендной платы, но занимать все равно пришлось. А потом пахала как папа Карло чтоб ипотеку платить и долг за ПВ отдать. У автора сыночка в лучшем положении, ему есть где жить пока копит на первый взнос. Вот и жил бы молча, не качал права и подличал, тогда может и автор бы подключилась к накоплению пв ему, а так не вижу смысла ей попу рвать при таком отношении к ней. Выпнуть во взрослую жизнь на съем и самообеспечение. И, кстати, а че с отца своего полквартиры не трясет?

krispykreme: Мне родители помогли в начале взрослой жизни, очень за это благодарна и так же буду помогать своим детям, если будет наобходимость

была возможность вот и помогли, но ведь и вы наверное в позу не вставали и не требовали? Вы к родителям нормально и они к вам также и помощь взаимная. А у автора сын берега попутал, он взрослый и не надо оправдывать его поступки возрастом, воспитанием и т.д. Это его выбор, его решения - признайте просто что человек говно, это его личные качества. Почитайте выше, нас трое и всех воспитывали одинаково одни и те же родители

krispykreme: . Мне вас жаль. вы там доморощенных психологов упоминаете, вам бы тоже не помешало обратиться к кому-нибудь, а то столько обиды и злости на сиблингов ни к чему.

спасибо, только за что вы там меня жалеете? Что сама заработала на жилье? Так не надо жалеть, я не чмо инфантильное, у меня есть мозги и руки, и требовать долю в родительском жилье я не собираюсь, и наследство не жду - пусть живут подольше.

И злость есть на брата, за то что нервы родителям вымотал, обокрал и обобрал. Но это прожито и всю технику и прочее мы с сестрой уже им купили снова. Любви к братику нет? Ну так бывает, он все сделал для этого сам.

Автор, мне вас очень жаль.
Я знаю миллион подобных историй и хороший финал был только один раз.
Если вы хотите живой остаться и не потерять себя, свое имущество, то у вас только один выход. Выписывать сына, выгонять из квартиры и никогда ни под каким предлогом его больше не пускать. Если он просит помощи и денег, не давать. Общение только по телефону и на нейтральной территории.
Всю помощь, которую вы хотите и возможно можете дать, он просрет. Ценить эти деньги он не будет, потерять их ему будет не страшно.
А если сейчас он окунется с головой в реалии, без денег и жилья, то возможно ( но все ещё не факт) , он начнет шевелится и выживать своими силами, а не выезжать за счёт других.
Это ужасно страшно и больно осознавать, что вы по сути отказываетесь от него, но только так из него может получится нормальный человек, а не паразитирующий сынок, который со временем сядет полностью на вашу шею и шею младшего брата. А возможно и не один сядет, а с женой и тремя детьми.

Какой он сейчас? Работает? Где то учится? Пьет? Накуривается?
Какое у него окружение кроме девушки? Чаще всего подобные мысли с крадеными документами возникают у друзей наркоманов, которые самые "умные", окончив 9 классов.
Кроме жилья, какие ещё претензии он вам кидает?

Аноним 624: Дайте старт - первый взнос и вперёд во взрослую жизнь

А если мать не может заработать и дать этот старт? Старт, который она дала сыну - воспитание и жизненные ценности. Более ничем мать не может помочь - последний шанс на то, что у него мозги встанут на место - выгнать из дома - это последняя прививка. Если не поможет, то увы. Любить издалека.

Pushistiki: То что документы украл с надеждой переписать жилье на себя - пугает

Очень тревожит.Почему сам не пошел на разговор?!

АнонимКа ,
Если родители не могут дать старт - это трагедия. Хоть что-то, кроме "воспитания" дать надо, чтобы твой ребенок не корячился с ранних лет.

Стрекоzа: А автор изначально не хотела. От того и выкрутасы.

Сказку о золотой рыбке мальчик позабыл.
И чего это он с мамы-то требует.
Пусть у папы требовать начнет.
Мать его из квартиры не гонит. У ребеночка своя комната.
Хочет больше - велкам к папе.
А то все претензии только к одному родителю.