ОКР. Нет сил жить...

Аноним 423:

Нет, не лежала, видимо, надо попробовать, боюсь реакции мужа, правда, он меня не поймёт, он иногда как-будто бы высмеивает моё состояние и вообще хождение к психологам и психиатрам.

Аноним 423: а началось с 21 года.

Что произошло в этом возрасте? Кто на вас повлиял тогда?

Аноним 235:

Спасибо. Как с меня писали.... И про контроль и про детей.
О вторичных выгодах - всё это с психиатром говори, искали, обсуждали.
У меня триггер это моя квартира - что она грязная (а она чистая!!!! ) ещё и дом достраивается (большой достаточно) - там всё это ещё, приборка..... Меня на всё не хватит...
Я пытаюсь не контролировать всё, но без моего участия всё летит к чертям.

автор:

Переезд от родителей. Начало самостоятельной жизни.

Я сочувствую окружающим, она же изведет и себя и других

Аноним 260:

Ещё я заметила, что, когда чем-то увлечена, занята, становится легче. Я нашла себе небольшое хобби, конечно же, помимо работы. Возможно, летом с детьми поедем на море, это моя мечта, я очень давно не была на море и тоже сейчас в голове кручу эту приятную мысль и всё, что с ней связано, старые неприятные мысли немного отступают.

Аноним 423: Психиатров было 2, за всё время.

Всего лишь 2 врача...

Аноним 423: Переживаю за работу. Серьёзная сильно у нас служба безопасности.

Значит работа для вас важнее вашего здоровья. На ёлку залезть и не поцарапаться в этой жизни не получается.

liaram: Кстати, а кто-нибудь умирал от панических атак?

Кто умирал, тот вам точно уже не расскажет. А близкие могут и не понять от чего умер. Точнее от чего будет известно, а первопричина, триггер - нет.

Аноним 423: Мысли в голову лезут страшные и они всё ближе и реальнее..

А какие конкретно мысли? Вы же понимаете, что от того, что вы баночку не поставите на 2 сантиметра ближе к другой, мир не перевернется и ничего не случится. Тогда что страшного может произойти от этого?

Аноним 442:

Конечно понимаю что из за банки мир не рухнет, внутри как бы что то остаётся, как осадок...
А про мысли... Что я просто не хочу жить, изводить себя столько лет.
Возможно вы думаете, что у меня не достаточно силы воли или желания, всё это есть. Но окр я не могу побороть.

Аноним 442:

Причём когда я не дома, у родителей например или на отдыхе или в гостях - мне лучше. Мыслей навязчивых нет фактически, состояние стабильное, ничего не поправляю, не перекладываю, не раскладываю, к идеалу не стремлюсь.

красная роза:

Да

Аноним 423:

Как я вас понимаю. Я точно такая же, как вы. Очень устаёшь в этом жить.
И действительно, когда я, например, у родителей или в отпуске, меня отпускает. Путешествия далеко, а лучше и на подольше, это моё спасение, и после отпуска, в течение месяца как-то спокойнее живётся.
Я не знаю, как до конца от этого уйти. Но все равно с возрастом чуток отпускает и окр и вся тревожность, становится легче, может потому что дети взрослеют, отпускаешь немного ситуацию.
Я вас обнимаю. Держитесь, надо как-то искать то, в чем вам спокойнее. У меня, это правда, путешествия, как будто отключаюсь от дома и всей ответственности там.

Аноним 423: Я пытаюсь не контролировать всё, но без моего участия всё летит к чертям.

Это только первое время. Мы налаживали жизнь семьи года два. Это не значит, что я всех выкинула, как котят за борт в шторм. Я постепенно отпускала контроль. Вела с собой все время диалог. Только были звоночки, подступающих реакций - я прямо останавливала себя и спрашивала, так, что сейчас происходит. Чем я могу заменить эту реакцию, что я могу сделать до себя, кому я могу поручить это действие.
Пример - мы собираемся в поездку. Раньше я не спала ночами перед этим, было ощущение конца света, что я что то забуду, что жилье будет плохое, что дети заболеют, и это раздувалось внутри меня до вероятных размеров.
Начала я с того, что принимала внутри себя, что есть события, которые я не смогу предугадать. Потом принимала, что если что то случится - значит, мы будем это решать по факту. Потом я научилась делегировать на других. В последний отпуск мы ездили так - я мужу сказала, что надо забронировать квартиру, пару критичных для меня требований к жилью - он забронировал и я даже понятия не имела, где мы будем жить.
Но это очень большая ломка и ад. Меня трясло, я заказывала истерики, заболевала и тд. Спасибо мужу, он все понял, что мы идем к общей цели и ни разу вообще не упрекнул меня. Я всегда извинилась перед ним, когда приходила в себя.

Что хочу сказать, надо разбираться с причинами и истоками. Я со своими разобралась. Я была старшим ребенком в семье, не запланированным - и дальше я всегда была во всем виновата, отвечала за все, за что не должен ребенок отвечать, следила за младшим братом, которого в зад целовали. И чуть что я таких звивздюлей получала. И когда я вышла из родительской семьи, то я по другому и не умела жить, они перестали иметь вес для меня, но потребность во внутреннем наказании и самобичевании и в том, чтобы везде подстелить соломку, у меня осталась. И я взяла реализацию этой потребности на себя.

Очень важно разобраться, что с вами происходит. Жизнь без этого треша есть 🫶

Аноним 235:

Вы сами разбирались? К психологу не обращались? Хотя порой мне кажется никто, кроме самого себя не поможет.

Аноним 260: Вы сами разбирались? К психологу не обращались? Хотя порой мне кажется никто, кроме самого себя не поможет.

Я на самом деле и с психологом и с психиатром ( с РПП) работала. И очень много сама с собой. Мне кажется я пересмотрела всех психологов на ютубе, так мне хотелось жить нормально :))))
Я скажу, что вообще мне помогло в быту. Я научилась «добирать» похвалу и ощущения. В процессе терапии я поняла, что мне очень не хватает тактильного контакта + у меня средняя половая конституция стремящаяся к высокой. И большой сенсорный голод. Методом перебора разных вариантов удовлетворения этих потребностей я нашла свой формат их удовлетворения. Спорт, массаж ( ходила сначала к массажисту, теперь муж меня мнет - даже хватает просто, чтобы руки или ступни размяли мне), много ходить или ездить на велосипеде, лыжах, коньках, все что движется. Чаще бывать на природе, большое количество музыки. Очень сильно у нас изменилась сексуальная жизнь, стала более частой и разнообразной. Еда - красивая посуда, ем то, что действительно хочу, а не то что «лишь бы не выбрасывать»
И это еще не все. Я сейчас пишу все это и думаю, как я вообще раньше жила 😬

Про добирать похвалу - с мужем и детьми договоренность - мы благодарим друг друга за, что что делаем. Если я хочу, чтобы муж сказал, что я красивая, любимая - так и говорю, нахвали меня, он смеется и хвалит.

Важно включать в свое «исцеление» близких людей, чтобы они понимали, что с вами происходит и что вам нужно. У меня в курсе все - родители, дети, муж, друзья. Никто не попрекнул, не отвернулся. Какие-то люди отпали, ну и слава богу в итоге :)
С родителями тоже отношения вообще в корне изменились. Мама полностью встала на мою сторону, хотя она очень холодный и дистанцирующийся человек по жизни. Папа - болезненно переносит мои изменения, тк я стала очень неудобной для него. Но я для себя решила - его поведение - не моя ответственность.

Зачем все это пишу? Может для того, чтобы вы очень себя полюбили и стали жить. Это возможно. Трудно, но так жить - труднее.
Я когда пошла во все эти изменения - я была готова остаться одна, что меня муж и родители не поддержат. Даже была готова к разводу, тк было уже совсем невыносимо.

Аноним 423:
Вы думаете если человек покончит жизнь самоубийством, там станет легче? Нет,, муки будут ещё хуже, если вы в храм ходите, то наверно знаете,,и не буду здесь вдаваться в подробности. Поэтому это самый худший вариант из всех,,
Может у вас есть какой то стресс постоянный, что вызывает тревогу и от него нужно избавиться))