А у меня реальные проблемы с подростком. Нужны дельные советы.

stv0710 Жаль, что у автора этого не было в детстве, и сейчас ей этого не нужно, но детям то ведь нужно! Поймите, автор, это уже!!! Вам сломали психику, на фига вы заводите кучу детей, если в эмоциональном (самом ВАЖНОМ!!!) плане, вы детям дать ничего не можете и не хотите??? И менять ничего не желаете?

Я ведь вам кажется уже писала, что он хочет от вас эмоций хоть каких то, если не положительных, то отрицательных, поэтому и давит как вы говорите на ваш комплекс вины. А вина то ведь есть по честному, так как жить в таких условия, когда тебя считают говном невыносимо, а так как человеку на экзестенциальном уровне (т.е. это вопрос жизни и смерти) нужно считать себя хорошим, он и отгораживается от вашего мнения и вообще от вас (ваших просьб, заданий и прочее). И раз вы считаете его плохим, а он с этим не согласен, то и с другими вашими позициями он не считается, и шмотки с телефонами это не компенсируют.
Вам кстати говорили говорить не хорошее про сына Паше, а то, что ваш сын хорошо о нем отзывается, это разные вещи!

Кстати, автор, похоже, так и не извинилась, так как тщательно избегает этот вопрос. Автор, милая, ну сделайте над собой усилие, пересильте себя, это только первый шаг, само уже не рассосется, извинитесь вы перед сыном, вам самой легче станет.

Анонимность автор темы я решила хвалить завтра за оценки, если в школу пойдет и будет за что.

Это замечательно, автор! Начинать всегда с чего-то нужно. Я очень рада тому, что вы решили начать меняться!
Этот путь не простой. Нужно сил, мужества и терпения ох как много...
Именно первый шаг самый трудный. Желаю вам выстоять и наладить в семье мир!
Так уж вышло, что именно женщина хранительница домашнего очага.
Сейчас мне видится у вас в семье её очень мало. Но она точно есть в вашем большом сердце!
Оттаивайте, автор. Не смотря на не простое своё детство. Вам было не сладко. Вы и в правду не знаете, как именно можно любить. Кроме товарно-денежных отношений ( а если они в семье только такого плана, то это больше смахивает на общагу, в худшем её проявлении; на самую фиговую коммуналку с характерными и не любящими соседями)есть безусловная любовь ...Желание просто помогать, сопереживать и радоваться друг за друга...Мне ваш дом видится как замок снежной королевы. У вас там чисто, прибрано, но холодно...
Растопите, автор, в своей душе лёд детских обид, и со временем всё наладится. Ну нужно что бы этого захотели все члены вашей семьи...
Вам очень сложно. Вы на линии фронта,вы между враждующих. Вы и сама себе враг...И вам просто-страшно...
Объявите временное перемирие. Поговорите в первую очередь с мужем. Договоритесь пока о нейтральном отношении к сыну. Пусть пока будет нейтралитет. (Не безразличие).
Вам девочки выше хорошую мысль подали. Напишите сыну своему письмо...Это пока вам будет проще сделать.
Напишите и про своё детство, и про то, что вы не умеете любить. Он обязательно поймёт. В каждом человеке есть светлая сторона. Вы пока не готовы прямо разговаривать с сыном...
В вас прочно живёт обида. Каждый по своему прав и не прав одновременно...Сын может огрызнуться, а вы не сдержитесь. И понесётся всё по новой, только в более изощрённой и жесткой форме.
Наладьте пока письменное письменное не тактильное общение. (с непривычки это может вогнать в ступор). Вам станет на много легче!...И вы не будете потом сожалеть о том, что не пытались исправить положение.
Думаю и сыну есть что вам написать...И пусть у вас будет секрет только с ним!...Прийти к уважению, и уж тем более любви не просто. Это тяжёлый путь, но пройдя его вы станете счастливой. А значит все домашние тоже станут терпимее и всё у вас наладится...
Начните каждодневно растапливать лёд обид в сердце друг друга...В войне не бывает победителей...В войне обе стороны несут потери. (Хотя взрослые почти всегда одерживают мнимую победу. Она временна. Возможно это просто победа авторитарного эго). Последствия расписывать не буду, сами ведь всё понимаете.
Только вы автор, можете изменить жизнь вашей семьи!...
Хорошо, автор, что вы создали тему. Вы реально поняли, что проблема существует. А значит, вы готовы предпринять действия. Допускаю, что вами двигала совокупность досад (обид) вам очень больно. Нет, вы не ждали сочувствия и понимания. Вам просто нужно было выговорится. Вы молодцы, что написали. У вас была чуждая для большинства форумчанок модель семейных отношений. Девочки очень тактично рассказали о том, что может быть и по другому. Это не ваша вина, в том, что вас так воспитывали. У вас не было другого примера. Но зато вам есть к чему стремиться...Разорвите этот порочный круг. Научитесь любить...Себя, детей, мужа...
Очень дельный совет котёнка на счёт "просмотров киношки только на двоих". Это замечательно. Но к этому нужно прийти. И как не странно "заслужив" доверие сына. Он не может быть с открытым сердцем на распашку у вас по определению. Он не знает, что кроме ТМЦ есть и другие ценности в жизни.
Автор, всё будет хорошо! Я искренне вам этого желаю!...Вы- женщина, а значит способны просто любить ...

эх автор.....уважение надо заслужить, а любовь может быть безусловной, как вы этого не понимаете? я где-то когда-то прочитала, что вы можете не уважать своего ребенка. если не за что, но при этом любитьь можете, а чем раньше вы это поймёте, тем быстрее уйдет ваше чувство вины.....может его и не за что уважать, но любить хотя бы за то что он ваша плоть и кровь вы можете смело....так же и мужу донесите

stv0710 Вам сломали психику, на фига вы заводите кучу детей, если в эмоциональном (самом ВАЖНОМ!!!) плане, вы детям дать ничего не можете и не хотите??? И менять ничего не желаете?

великое множество не любимых детей выросло в полне сносных взрослых....наши родители и бабушки тоже знаете ли косячили знатно, но я например не считаю что маме меня рожать не надо было....и сын автора вырастет и может даже во вполне приличного мужчину, ну пошлёт автора куда подальше, не будет общаться и приезджать и пофиг...не он первый и последним тоже не будет

Анонимность автор темы хочу уважения к другим членам семьи

ок...за что вашему сыну уважать вашего мужа? за то что он его какашкой называет? зарабатывание денег весьма абстрактное понятие, тем паче что вашему сыну от этого зарабатывания никак, на него то ваш муж не спешит тратиться....
сестру за что? маленькая она еще, достижений особых нету, тем более перед братом (могла бы сырники и сама брату предложить свои)
вас за что? за то что родили? так мало родить, надо ещё и воспитать нормально, а вы найдя себе мужа на интересы сына выходит забили
я не к тому что всё безысходно, а к тому что очевидно вашему подростку исходя из поступков вашей семьи что уважать вас не за что...все поступки им воспринимаются как вполне очевидные и нормальные вещи, это вы понимаете ЧТО для вас делает муж, а для сына это в порядке вещей, он в отличии от вас другой жизни не знал или не помнит и соответственно оценка идёт другая, если всего в достатке, любовь измеряется уже другими категориями...как например я могу требовать от своего сына благодарности за гаджет новый, если эти гаджеты в его окружении и в нашем обществе вполне нормальные и естественные вещи уже, да а во времена моей юности это была роскошь невиданная....
если вы хотите, чтобы сын понимал такие вещи, нужно ему мягко об этом говорить, хвалить того же мужа, хвалить сына , хвалить дочь и не за оценки и в приницпе, за поступки в том числе, и не считать, что он ваши мысли читает и сам всё должен и так понимать потому что уже взрослый....он не телепат знаете ли...а если хотите что бы сам понял, отдайте его в детский дом, пусть в сравнении поймет и оценит САМ любовь вашего мужа и вашу в сравнении с сиротским существованием

Анонимность автор темы и мне бы при этом не приходилось работать

Анонимность автор темы Мне муж говорит: "у тебя чувство вины перед ним" и "он на нем играет и манипулирует тобой"

отчим ревнует, мать винит, что работать приходится... райская жизнь у парня.

Ой,что вы наехали на автора темы.женщина ж беременна,проявились черты того,кто в животике сидит:)Разве с вами того ж небыло?А у нее там боевая единица уселась,еще не родился,а уже маму защищает.Молодец.Вот родится-проблемы с подростком сами разрулятся

yara ya Вот родится-проблемы с подростком сами разрулятся

вот родится, и автор с Пашей огребут по полной, и от старшего, и от средней, глазом не успеют моргнуть. Счас к нелюбимому подростку, ещё добавится ревнивая, вроде бы ранее хорошая дочь, которая тож выступать начнёт, даже не дожидаясь подросткового периода. Только мама будет сидеть и разбирать ситуации, конкретные, а глобально не ХОЧЕТ понимать она

Hmelen28 наши родители и бабушки тоже знаете ли косячили знатно, но я например не считаю что маме меня рожать не надо было...

ну там с контрацепцией так то себе ещё было... а счаз автор уже третьего рожает, хотя первого в полтора года последний раз поцеловала и обняла, и сейчас ребёнок этот для неё с мужем "гавно", на кой ещё плодить? если даже на одного, кроме денег, ничего нет? а другие, конфетками будут? хотя, если с тряпками будут носится, то хотя бы её и же в рот не засунут, но ведь даже и по голове не погладят... жесть...

ононимко Мой брат был невыносимым подростком. Не пил-не курил, но хамил просто напропалую. Его моя мама однажды от избытка чувств в ванной с грязным бельем головой вниз замочила. Взяла и окунула. Так он ее довел.
Со мной он не разговаривал в течение года, просто потому что я его бесила своим наличием, видимо.

На выходе имеем: умница, идеальный семьянин, спортсмен, школа с медалью, мфти с красным дипломом, наимилейший человек в общении, любимейший сын и брат.

Автор, это гормоны, сын просто не контролирует себя. У него в организме сейчас буря хуже, чем у Вас во время беременности. Постарайтесь пережить этот период так, чтобы не разрушить отношения с ним.

Вы только не уточнили, какие отношения в семье были вашей. Вот такая мелочь.

stv0710 ну там с контрацепцией так то себе ещё было... а счаз автор уже третьего рожает, хотя первого в полтора года последний раз поцеловала и обняла, и сейчас ребёнок этот для неё с мужем "гавно", на кой ещё плодить?

причём тут контрацепция? я к тому что во всех семьях все дети вырастают и становятся разными взрослыми, даже если в семье их 10 детей было и тепла не было...все вырастают, почему такие жесткие требования? прямо вот не рожайте...не все же умеют и могут "правильно" воспитывать, да и правильность воспитания двольно размытое понятие....в случае с автором у нее может вырасти вполне приличный парень, а то что он мать может не уважать и семью в которой вырос, дак это сплошь и рядом, и это проблемы автора будут а не её сына, сын может "вопреки" создать вполне нормальную семью, а может не создать даже если бы автор облобызала бы его всего....я вообще считаю что в таком возрасте он уже как личность вполне сформировался, как тут правильно писали, задача автора сгладить острые углы характера и постараться найти подход к нему как к личности, дабы в перспективе всё таки они могли нормально уживаться вместе и сын знал что у него всего будет дом где его примут, если же автор и её муж спят и видят как избавиться от сложного ребенка, то потерпеть пару лет и в техникум в общагу и пусть уже там сам приспосабливается и делает выводы, любят его или нет, есть за что уважать или нет...лучше всего всё познаётся в сравнении...

Автор. Вы когда развелись с папой старшего сына, сколько вы жили вдвоем?
Ведь это один огромный повод его хвалить. Напомните ему, как он вас поддерживал, как был мужчиной в доме, как вы чувствовали в нем опору и утешение.
И когда он в очередной раз накосячит, вы можете со вздохом попричитать, мол, куда ж делся тот маленький мужчинка, который так мне помогал в те трудные времена?
это покажет вашему сыну, что в действительности вы замечаете все хорошее, что он делает.
Знаете, когда у меня младшие дети родились, старшему было 7 лет. Чо он там помогал? Ну, мог покачат коляску 2 минуты или подать памперс. За ним самим уходаббольше требовалось, с его секциями и уроками и кормежкой... но я все равно всем в его присутствии говорила, что он мне сильно помогает. А на год младших сделала ему отдельный торт с одной свечкой, которая обозначала, что он уже год, как старший брат ис надписью Самому лучшему помощнику. Так он аж заревел и спрятался в туалете. И до сих пор всегда говорю, что я б без него не справилась, ведь папы никогда не было дома. И каждый раз он начинает сиять.

СкайЛинк

Вы отлично написали

Автор, хочу сказать Вам спасибо за эту тему. Я внимательно читала каждый пост, пропускала через себя. Не секрет, что все мы можем рявкнуть на ребенка, потом, конечно, пожалеть, но.... Читая подобные темы, каждый раз снова и снова настраиваю себя, что нужно на все реагировать не сразу, а выдохнув, напоминая, что этот подросток - тот самый забавный малыш, на которого ты с любовью и замиранием сердца смотрела, когда он первый раз улыбнулся, пополз, шагнул, сказал "мама".
К чему предыстория? А мое сокровище пошел мыть посуду. Ему кто-то позвонил. Сын ушел говорить в другую комнату. Воду, конечно, не закрыл. Через какое-то время вода из раковины полилась на пол. Он, правда, быстро спохватился. Но кухня уже была залита водой. В общем, он собирал воду и, при этом, мы смеялись. А сын хвастливо и гордо сказал, что он - вообще супермолодец, не только посуду помыл, но и, по собственной инициативе , полы.
Не уверена, что я бы так же себя повела, не будь этой темы. Возможно и сказанула бы какую-нибудь нелестную фразу.
Но, раздувая скандал, хуже делаем и ребенку, и себе. Ну наорала бы я, разошлись бы надутые по комнатам. А так у нас чистейшая кухня, хорошее настроение. Он теперь со спокойной совестью треплется по телефону. Я сижу с ноутом.
Иногда проще задавить свое раздражение, не дать ребенку что-то сказать, из-за чего может разгореться скандал.

котёнок™ А на год младших сделала ему отдельный торт с одной свечкой, которая обозначала, что он уже год, как старший брат ис надписью Самому лучшему помощнику.

Слушайте, здорово как.
Можно позаимствовать идею?

НЕШОКОЛАДКА

Да у меня нет патента:-) конечно, забирайте.
Я еще младшим дала пальчиковые крамки и они нарислвали... наляпали:-) брату картину на ватмане. Я их сфотала, сидящих на этоц картине, по уши в красках, подписала как будто от них лучшему старщему брату! Мы тебя любим!, напечатала фотку и в рамке ему подарила. Как от малышей. Уна у него до сих пор в рамочке над столом.
Тож можете забирать:-)

У меня племяшке 3 года, а братику 2 месяца, он пока ничего не нарисует, конечно. Но вот на годик мелкого ей, как главное помощнице, торт сделать - очень понравилась идея. Мы ей все время говорим, что она очень маме помогает и спасает ее просто. Соску приносит, памперс, погремушками трясет, песни поет.
Я ей говорю: "Вот он подрастет и будет тебя любить сильно-сильно, ты его старшая сестра, он тебя будет слушаться и радоваться, что ты у него есть". Она цветет.

Hmelen28 а почему никто не предполагает что у сына автора характер такой скверный....мож в отца своего пошёл, неужели генетику можно воспитанием переломить?

Тогда автору, вспомнив о всех качествах своих родителей, гуманнее повеситься, чтоб не нести миру такие гены? :)
Не мелите чепухи. Все поправимо. А пацан совершенно четко зеркалит поведение матери и отчима.

НЕШОКОЛАДКА

Дык это тоже была в их год. Понятно, что в 2 месяца ничо не нартсует:-)
А самое тяжелое время у девочки начнется, когда братец поползет и будет брать и портить ее игрушки. Поддерживайте ее тогда сильно, осаживайье младшего, сделайте ей ящик для игрушек на замке.

котёнок™ А самое тяжелое время у девочки начнется, когда братец поползет и будет брать и портить ее игрушки. Поддерживайте ее тогда сильно, осаживайье младшего

Спасибо за совет. Передам родителям.