Оставила ребенка с мужем и уехала. Не хочу возвращаться. Плохо

Снова я
Я хочу чтобы он понял, что это он не прав, если от него уходят, чтобы до него хоть что-то дошло

Хотеть мало, надо уметь объяснить. Надеяться и ждать - тоже мало. Надо разговаривать.
Это очень тяжело - начать разговаривать. Следить за тем, чтобы не срываться в ор и взаимные обвинения. Как только чувствуете, что идет к этому - разговор прекращаете, возобновляете потом, когда будете готовы услышать человека.
Он никогда не поймет, как тяжело сидеть в четырех стенах в течение нескольких месяцев, потому что он сам не был в такой ситуации, но вы можете рассказать о том, что вы чувствуете, находясь в этой ситуации.
Вам себя жалко - вы все тащите, ему - себя - он в семье, которая должна быть тылом, отдыхом душевным и оплотом спокойствия, все время наблюдает истерику и претензии. Я его не защищаю, он просто вас не понимает, а вы не можете объяснить. И точно так же он не может объяснить словами, что он чувствует, поэтому высказывает в форме претензий, чем вы его не устраиваете.
Вот это важный момент: не ТЫ виноват, а Я чувствую себя плохо потому-то и потому-то.

ЛараШ
вот честно скажу, с первым ребенком психовала прямо как автор, ругались с мужем постоянно и на ту же тему
со вторым я отпустила ситуацию,почти не ссоримся, и помощи стало больше

И это правда. Женщина в один момент с рождением первого ребенка принимает на себя неимоверный груз ответственности, и по большей части это у нее в мозгу. От страха, что она с этой ответственностью не справится, она желает, чтобы с ней эту ответственность кто-то разделил. А партнер не готов. У него не было этого психологического сдвига в голове, который происходит вместе с физиологическим процессом родов. Поэтому он не понимает, что происходит, откуда это давление в 120 тонн.

Снова я
Вроде как жизнь то у него не изменилась

Это ключевой момент в психозе :). Я тут!!! А у него жизнь не изменилась, вот сволочь, он имеет все эти волшебные вещи: работа, возможность побыть одному вне дома, не семенить, подстраиваясь под шаги маленького ребенка, не развивать боковое зрение, следя за малышом в процессе приготовления еды, общаться со взрослыми людьми, наконец, в неограниченных количествах! Для меня последнее было самым страшным. Я до декрета общалась в день со 100 разными людьми. Поэтому муж, когда приходил домой, просто садился и говорил, обсуждал со мной все, что на работе было, что в мире произошло, я рассказывала, что прочитала, в телевизоре-инете высмотрела. Но до этого тоже был псих и для того, чтобы сформулировать его причину мне потребовалось несколько месяцев.

Снова я
У кого оно закончилось?

у вас.

Ялю
И точно так же он не может объяснить словами, что он чувствует, поэтому высказывает в форме претензий, чем вы его не устраиваете.

Муж видит, что жена закрылась в заботах о ребенке, чувствует себя ненужным, им вечно недовольны, он постоянно в чем-то "виноват", ищет повод меньше бывать дома и вообще меньше общаться с семьей.Сообщение было изменено пользователем 10-06-2012 в 17:58

Снова я
И я почти перестала быть ребенком

И это правильно. Вовсе не нужно взрослому человеку быть ребенком. С возрастом важно развитие. Новое понимание и принятие окружающего мира. В вашем ощущении быть ребенком = делать то, что хочу Я. Вот вообще не связанные понятия. Вы можете делать то, что хотите, если это, конечно не наркотиками колоться (что, собственно, тоже инфантилизм), и при этом быть взрослым, разумным, окрытым миру человеком.

Снова я
Про отдых это все понятно, но пока нет такой возможности, ребенок еще слишком маленький.

1,3 - вполне взрослый и где-то даже уже самостоятельный ребенок. Приведите хоть один пример отдыха, который нельзя было бы реализовать вместе с ним?
И еще: вы сделали этот шаг - начали разбираться в ситуации. Вы молодец, считайте, что половина дела сделана. Но в каждой паре кто-то ведущий, а кто-то ведомый. в данном случае, вам знание открылось раньше, чем вашему мужу. Вы сейчас выступаете учителем, и вам предстоит развить его ощущения и эмоции до своих. Это тоже дофига делов, но результат того стоит, вы можете стать единым целым.

anyusha
депрессия это диагноз, сейчас все чаще мы ставим себе диагнозы, если малыш маленький - послеродовая, подрос - просто депрессия, просите помощи у Ваших мужей! Их ласка и любящее сердце растопят любой лед. Если Вам подарили любовь - она не может пройти от первой бытовой трудности. Обида и сомнения застилают нам глаза и мы не видим все то хорошее, что с нами происходит. Они (мужья) ведь тоже мучаются - моей родненькой и любимой жене плохо, а как помочь не знают - говорите, проговаривайте, обсуждайте. Я научила себя уже лет 10 как называть своего мужа по имени с суффиксом -чка. Петечка, Васечка, Сашенька и т.п. Назовешь ласково - и сама мягче становишсь и тебя лучше слышат...

хорошие слова :)

Дусёчек
Муж видит, что жена закрылась в заботах о ребенке, чувствует себя ненужным, им вечно недовольны, он постоянно в чем-то "виноват", ищет повод меньше бывать дома и вообще меньше общаться с семьей.

Это точно. Мне мой сумел это объяснить. Хотя я его где-то с полгода слушать не хотела. А он все объяснял, объяснял, спокойно, без надрыва и претензий. И в один прекрасный момент до меня дошло.

Ялю
Женщина в один момент с рождением первого ребенка принимает на себя неимоверный груз ответственности, и по большей части это у нее в мозгу. От страха, что она с этой ответственностью не справится, она желает, чтобы с ней эту ответственность кто-то разделил. А партнер не готов.

вот наконец-то здравое понимание ситуации. +++ на все 100 согласна.

Ялю
А у него жизнь не изменилась, вот сволочь, он имеет все эти волшебные вещи: работа, возможность побыть одному вне дома, не семенить, подстраиваясь под шаги маленького ребенка, не развивать боковое зрение, следя за малышом в процессе приготовления еды, общаться со взрослыми людьми, наконец, в неограниченных количествах! Для меня последнее было самым страшным.

++++

Ялю
Но до этого тоже был псих и для того, чтобы сформулировать его причину мне потребовалось несколько месяцев.

не думаю, что все, но многие через это проходят. Как сделать свою жизнь более спокойной и уютной каждый человек, женщина в частности, жена, ищет сама. И ваш подход с побегом из дома, если он даст положительный результат, тоже можно считать верным (если это сделано один раз), но он временный или вы думаете, что он теперь всю жизнь будет делать, то что вам хочется. Или вы теперь будете каждый раз, чтобы добиться своего кидать ему ребенка и сбегать на 9 часов. Меняя его, меняйтесь сами.

Tigrulay
каждый человек, женщина в частности, жена, ищет сама.

Тут не совсем согласна, это игра не в одни ворота, а взаимный труд.
Побег из дома - ну все, предел у человека случился. И по-моему, она не считает это панацеей.

Tigrulay
Меняя его, меняйтесь сами.

Перефразирую: меняясь сама, вы даете стимул меняться мужу.

Ялю
Тут не совсем согласна, это игра не в одни ворота, а взаимный труд.

не все пары могут сделать так, чтобы труд был взаимный или скорее так, кому-то приходиться трудиться больше, обычно это выпадает на долю женщины или уже тогда точно развод.

Ялю
Побег из дома - ну все, предел у человека случился. И по-моему, она не считает это панацеей.

ага "предел случился", но она-то написала, то он все понял за 9 часов: (Мне кажется он вчера за 9 часов все понял)) (с)

Снова я
Я не знаю как мне дальше жить, если что то нужно только мне? Он не хочет работать над отношениями, я просто " истеричка" и несу "ахинею"

И вы думаете что нужно его насильно заставить работать над отношениями ? Для кого и чего ? Ему то это зачем ? Для жены которая его считает уродам и ненавидит ?
А вам это зачем ??? Если ненавидите зачем живете вместе ? И ребенку разве не лучше жить со спокойной мамой , чем с мамой и папой которые орут всегда

Как дела, автор?

:( какие планы на будущее? Муж-то что-то предлагает, или отделался гордым уходом? Это у вас с ним тайм-аут, или как? Или не говорили вообще об этом?

Автор
я же живу в его квартире....

и когда он вас отттуда попросит, где жить планируете?

Муся
Понимаете, в проигрыше всегда тот, кому неудобно и плохо. Пусть человек хоть десять раз прав, но если ему плохо, а рычагов давления на обидчика нет, то пинать будут его.
Вот поэтому всегда женщина с маленьким ребёнком сторона терпящая и зависимая. Потому что она вынуждена просить, а не её просят. Примечание: если, конечно, она не полностью финансово независима, обеспечена и может нанять нянек и домработницу.
Единственный выход, чтобы плохо стало не вам. Чтобы муж стал просящей и зависимой стороной. Нужно что-то такое, что он мог бы получить только от вас, а вы могли бы подумать, дать ему это или нет. Чтобы не вы просили и унижались, а он. Тогда вы ему сможете сказать, что ему надо

+1000
автор, не любите мужа, но не хотите воспитывать ребенка одна? Оставляйте ребенка мужу и будьте приходящей мамой. Я могу ошибаться, но мне кажется, вы очень независимая, помощи стесняетесь просить, и с мужем также, вам сложно попросить, и муж должен быть телепатом. Если вам комфортнее одной , как вы сами и писали, без родственником и поддержки (а я догадываюсь почему, мне кажется, вы слишком ранимы, и вам легче быть одной, чем перенести удар от близкого человека), то и живите одна. Ну есть такие люди. Значит, вы одна из них. Я думаю, муж просто почувствовал вашу зависимость, поверьте, как только он поймет, что потерял рычаги управления, он поменяется. Можете даже не разводится....сесть и объяснить ему, что по работе нужно уехать, или предложили хорошую должность, что нужно решить вместе вопрос с ребенком, что не только вы мать, но и он отец. Что вы не бросаете ребенка, просто хотите также развиваться как и он. Что свою миссию по родам вы выполнили. Ну как то так...

kareglazai
Я НЕ МОГУ..ОН МОЙ ребенок

что за собственничество?? ребенок общий, и не фиг тут пропихивать феминисткие установки. %) У обоих родителей равные права и обязанности. От материального обеспечения до смены подгузника.

В какой то газете прочитала, что исследование проводили ученые, спрашивали у семейных пар, по каким причинам больше всего ссорятся. Самая главная причина ссор в семьях, это отсутствие благодарности к друг другу.