Муж впадает в детство?

Аноним 204: Чтобы возникло желание баловать, кормить, любить и делать приятно, должна быть и от него ответочка. Я БМ очень любила в свое время, но он все воспринимал как должное, а сам себя вел как.... читайте выше

Так поэтому в здоровых отношениях на первом месте ты сам, потом партнёр и потом дети.
Но первый всегда сам. Вливания сверх меры в других, до добра не доводят. Ни в мужей, ни в детей. И да, нет ответа, закрывать это все.

Каty7788: в здоровых отношениях на первом месте ты сам, потом партнёр и потом дети.

Вот да
А многие женщины с рождением детей задвигают мужей в третий ряд и потом удивляются что отношения сошли на нет. И начинаются демонстрации и привлечение внимания различными способами.

Аноним 127: Вот думаю, почему очень многие в этой теме возложили на меня обязанность готовить больше, подстраиваться под мужа лучше, привлекать к готовке дочь, чтобы угодить мужу.
Для меня никто не готовит салат, меня тоже никто не балует безумной любовью, грузовиком подарков или денег.

Автор, вы не любите мужа. Вот и весь ответ. Разводитесь. Вы будете никому ничего не должна, носить на руках любимую дочь и не считать ничьи куски. А он себе найдёт женщину, которой будет не жалко для него салата.

Аноним 997: Партнер хоснт сытный мясной ужин, а младенец кричит от колик, надо идти к мужу с готовкой, чтобы он был на втором месте?

Речь не про младенцев и садичных детей. А уже подросших.
У автора дети выросли. Но бытом и готовкой она их нагружать не хочет, типа пусть в детстве еще побудут, успеют наготовиться и наприбираться, вся жизнь впереди.
Но я думаю, что и с младенцем надо находить время на себя и на мужа, конечно при условии помощи как супругов, так и извне - бабушки, няни например. Если и это невыполнимо, то хотя бы дома вдвоем полежать пообниматься) фильм посмотреть.

Аноним 997: Сколько им?

Если это та же автор, что с посудомойкой, то там младшему лет 11, если не ошибаюсь. Старшему 17. И где то между ними дочь видимо.
Но там у автора все в кучу - посудомойка сломалась, муж ее не ремонтирует и новую не покупает и посуду не моет. Бытовые дела дома тоже не разделяет с ней. Дети где поели там посуду бросили.
У детей школа, допы, взрослые работают, все заняты и загнаны как лошади. Автор на себе быт еще плюсом тянет. Муж не участвует. Детей сама не хочет нагружать.

Аноним 74: а рецепт салата уже был? Хочется себя побаловать

Нет
Все сошлись на оливье но это не точно
Может крабовый?

Это не я: Как вы поняли что она все тянет? Где автор это писала?

Это не первая ее тема)) и все сводится к одному - муж не помогает по быту от слова совсем. Подросшие дети тоже не участвуют, но тут автор сама не хочет их привлекать. В итоге муж козел, автор задолбалась.

Аноним 127: Как его привести в чувство то?

Добрый день) Дорогой автор, пока пользователи выгуливают собственные социальные паттерны и травмы, позволю себе ответить на ваш вопрос по существу.

1. Да, вам не кажется, происходит херня. Да, это ревность, к детям. Почему это происходит? Это все в голове мужа, он ощущает потерю его ценности именно в ваших глазах (потому что проблемы он создает не детям, а лично вам).
2. Что детально происходит: вклад мужа в семью в ваших глазах упал. Муж это ощущает, дефицит его значимости (ценности) больно бьет по его 100% не проработанной психике, и он отвечает такой реакцией - инфантильная ревность, возьмите меня на ручки и сносите меня покакать.
3. По вашим постам, ценность мужа в ваших глазах правда упала, его ощущения не обманывают. Стоит разобраться, упал ли вклад мужа и его реальная ценность в семье по объективным показателям: время, деньги, прочие ресурсы, вкладываемые в семью. По вашим постам я ощущаю, что вы интуитивно считаете ваш вклад в семью - гораздо большим, а его - меньшим, и вас мучает чувство несправедливости. Вполне возможно, это и объективно так, поможет таблица с расписанными вкладами в семью. Без обесценивания домашней работы и десятков часов в месяц, которые на нее уходят. Домашняя работа делается не МПХ, а супругами по согласованию, МПХ не мешает ни готовить, ни убирать, ни воспитывать детей.
4. И собственно ответ на ваш вопрос, как его привести в чувство. Я бы предложила честный подход: вскрыть проблему для себя и для мужа, сесть за стол переговоров. Посчитать реальный вклад трудочасов, денег, физических, психических сил в семью, открытый, наглядный. Объяснить мужу, что его ценность в ваших глазах поднимется, только если вы придете к соглашению, все другие варианты приведут к обострению конфликта. Суть конфликта: вы как жена ощущаете свой перевклад в семью и испытываете обиду от неблагодарности. Чтобы вы снова смотрели на мужа как на героя (его ценность в ваших глазах поднялась, искренне), нужно разобраться с вкладами, обсудить наболевшее у каждого, в идеале ощутить сочувствие друг к другу (вы оба явно перегружены и вам обоим не сладко), пожалеть друг друга, прийти к соглашению по вкладу в семью. После этого ваша искренняя благодарность и забота снимут инфантильные бессознательные реакции мужа, вы оба станете чуть счастливее и спокойнее, а за вами и дети.
5. Повторять по потребности.

Каty7788: Почему йогурт покупают только дочери если другие тоже его едят?

+++++ И почему салат делают только для дочери???? Мне не понять.

*самакоролева*: Этот вопрос останется без ответа, как и мой вопрос почему дочь имеет привилегии в плане еды и ест вкусненькое, а остальные члены семьи «жричедали». И зачем жить с мужчиной, который тебя раздражает настолько, что жалко ему салата сделать.

+++++ У меня все те же вопросы.

Аноним 127: Для меня никто не готовит салат, меня тоже никто не балует безумной любовью, грузовиком подарков или денег.

Тогда зачем вы с ним живёте и родили не одного ребенка?

Аноним 127: У меня дети едят очень выборочно и вот он в последнее время все норовит съесть что то, приготовленное для детей.

в детство впадаете вы. почему нельзя приготовить на всех, а не только дочери?
в чем проблема?

Аноним 127: И проблемы бы не было, если бы он помогал готовить и можно было бы приготовить много. Но одной мне не приготовить столько салата, сколько он съедает. Готовлю только я. Продукты заказываю и оплачиваю тоже только я.
Как его привести в чувство то?
Он мне не сыночек, нам ещё детей растить и растить, а тут он прикидывается ещё ребеночком, кормите его, да убирайте за ним.

у вас изначальная дичь в семье в виде отсутствия общего бюджета, вы почему то не можете у мужа денег на еду взять, вы почему то ртом не можете сказать "помоги мне с готовкой" и даже конкретнее что ему сделать.