Абьюзивные отношения. Дети

Аноним 803: Спасибо, пожалуй, самый здравый совет в теме.

вы пришли в тему, чтобы все говорили только то, что вы хотите слышать? Чтобы продолжать жить в болоте привычном?
Я вот тоже не понимаю в чем проблема развестись. Даже если муж не хочет. И даже если он платит сейчас. После развода дети останутся его детьми, он должен будет платить алименты. Да придется побороться может, потратить время и силы на развод. Но зато вы будете свободны от него.
Вам нравится просто быть жертвой и чтобы все вас жалели, а сами ничего делать, чтобы изменить жизнь не хотите.

Автор, ответьте какой у вас запрос конкретно, потому что у вас сейчас все в кучу.
Если ваш запрос на изменение мужа, это бесполезно.
Он не изменится, он прекрасно понимает что создаёт дискомфорт, он делает это умышленно.
Вы можете только отстраниться от него или минимизировать его воздействие на вас и на детей, в этом ваше спасение сохранения стабильного эмоционального состояния.

Почитайте про коэрцитивный контроль.
Природа коэрцитивного контроля:
Его суть заключается в создании и поддержании атмосферы страха, тревоги и непредсказуемости. Это не случайные вспышки, а систематическая стратегия подавления вашей автономии. Вы не можете просто "выключить" стресс и страх, пока источник стресса (систематическое поведение партнера) продолжает действовать.
Ваше тело и психика реагируют: Страх и стресс – это естественные защитные реакции организма на угрозу. Пытаясь их подавить, вы можете лишь загнать их внутрь, что приведет к еще большему истощению, психосоматическим заболеваниям, депрессии или тревожным расстройствам
Финансово он должен принимать участие в воспитании детей, это его родительская обязанность.
Вы финансово независимы и в этом ваш огромный плюс. Он не может распространять на вас финансовый абьюз, поэтому пытается все время вывести из эмоционального равновесия.

Начните думать о своих границах и планах. Что вы готовы терпеть, а что нет? Какие шаги вы готовы предпринять, чтобы изменить ситуацию?

Пожалуйста, помните, что вы не виноваты в его поведении. Это его выбор использовать такие методы контроля.
Вы не должны испытывать стыд за него, это его выбор быть таким.

Аноним 803: Платит ок 100 тр в мес. на детские нужны (репетиторы, сот связь, походы кино/ кафе, спорт)

Аноним 803: но лишит плюшек детей, тоже не хотелось бы

Аноним 803: Детям 14 и 16 лет, финансово не завишу от него вообще

Я САМА!!!

Я всё САМАААААА

Аноним 564: Он не изменится, он прекрасно понимает что создаёт дискомфорт, он делает это умышленно.

скажите, пожалуйста, почему? зачем он так делает?

Аноним 812:

да, сама, а у вас не так?))))
Детей смогу самостоятельно содержать в тех же условиях, но не хочу, ибо отец на то и отец))))

Аноним 564: Его суть заключается в создании и поддержании атмосферы страха, тревоги и непредсказуемости. Это не случайные вспышки, а систематическая стратегия подавления вашей автономии.

так и есть, Вам удалось выбраться из этого?

Аноним 803: делает

Ответ:

Аноним 803:

Ох, это очень сложная тема, на то может быть множество причин.
Давайте я накидаю некоторые, хотя это не так важно, но вам это поможет осознать, что вашей и детей нет вины в его поведении, хотя он всегда будет доказывать обратное, например, я так себя веду, потому что ты то то и то то. Или потому что я забочусь, а вы меня не слушаете и видите что получилось.
Играют на чувстве вины и манипулируют постоянно.
И всегда есть ощущение “хождения по яичной скорлупе”. Вот я сейчас аккуратно все сделаю и он не будет кричать, но нет, это не работает. Это его внутреннее состояние всегда держать всех в страхе и напряжении.

Травмы развития в детстве
Это, пожалуй, самый и значимый фактор. Часто агрессоры сами были свидетелями или жертвами насилия (физического, эмоционального, сексуального) в детстве. Они могли расти в семьях, где:
• Насилие и контроль были нормой: Они усвоили, что это эффективный способ решать проблемы или добиваться своего (по сути это самый быстрый способ, чем объяснять, действовать, всегда проще накричать и все подорвутся и сделают).
• Эмоциональная привязанность была нарушена: Недолюбленность, отвержение или, наоборот, гиперопека, формируют insecure attachment styles, мешающие здоровым отношениям.
• Не учили эмпатии и здоровым способам выражения чувств: Их могли наказывать за проявление уязвимости, и они научились подавлять свои эмоции или выражать их через гнев и контроль

Понимание того, что вы сталкиваетесь с коэрцитивным контролем, а не просто с "трудным характером" или "агрессивными вспышками", может быть очень освобождающим. Это позволяет увидеть полную картину, перестать винить себя и начать осознавать, что это систематическое насилие, от которого есть выход.

вы никому не интересны, успокойтесь, никто Вам вопросы не задавал.

Аноним 803:

Ответ:
Дорогая, вам не нужно оправдываться перед анонимами, все вменяемые женщины могут заботиться и обеспечивать своих детей. В крайнем случае, вы сможете урезать их хотелки.
Но, то что вы принимаете финансовую помощь на детей - это абсолютно нормально, он как родитель обязан их содержать.
Просто примите это как данность, а не то что он благодетельствует.
Хотя он этим будет все время манипулировать и преподносить именно так.

Аноним 564:

спасибо, очень познавательно.

lynx

Это не совсем так работает.
Да, это позиция жертвы, да ей хочется понять чем он руководствуется.
Я очень рада, что вам не знаком механизм данного поведения.
Но абьюзер долгое время интенсивно воздействует на психику жертвы, подавляя ее автономию и заставляя чувствовать себя виноватой.
Автору это поможет не чувствовать себя виноватой в его поведении и выработать стратегию взаимодействия с минимальными для себя потерями, так или иначе они до совершеннолетия детей будут много взаимодействовать.
И да, такое поведение приравнивается к домашнему насилию и кричать на женщину, которая систематически подвергается ему не стоит, вы этим ей не поможете, если не стоит цель самоутвердиться.

Аноним 564: Но абьюзер долгое время интенсивно воздействует на психику жертвы, подавляя ее автономию и заставляя чувствовать себя виноватой.
Автору это поможет не чувствовать себя виноватой в его поведении и выработать стратегию взаимодействия с минимальными для себя потерями, так или иначе они до совершеннолетия детей будут много взаимодействовать.

у меня так было - да думаю таких женщин не мало - муж внушал мне, что я ни на что не способна без него, что без него я не смогу и 5 минут, и что всем ему обязана. При этом я зарабатывала больше него в три раза. Дикое чувство вины и беспомощности у меня было долгое время - пока я мысленно не осознала, что проблема не во мне и вины моей нет вообще.
Это очень помогло мне внутри стать свободной и делать то, что нужно и хочется мне - а не то, что правильно по чьим-то понятиям.

Полностью изолироваться автору от мужа не получится из-за детей - поэтому минимизировать вред и жить свободно своей жизнью.
Развод со скандалом будет слишком финансово и энергозатратным - а полной свободы все равно не будет - поэтому смысл? Надо осознать что брак давно окончен. Штамп - это формальность, за которую муж держится и пытается им манипулировать - контролировать автора. Поэтому и не дает развод. Но вся эта показуха с приездом мужа к детям - не семья. Автор одинока по факту.

B когда автор это осознает и мысленно освободится - у нее появится своя личная жизнь - и на мужа станет настолько все равно, что все эти его абьюзивные замашки она просто перестанет замечать. И все это никак не зависит от наличия штампа.

Советы хорошие развестись.
олько давайте чсено что это даст автору?
Может перстать денег давать.
А может не перстать,
А вот с квартирой все сложно.
Пока они живут в этой квартире- что муж. что БМ имеет право туда приезжать и там жить. Там его доля.
Сможет ли автор продать свою долю?
Имено только свобю - потому что на продажу долю детей -ей тоже надо будет просить разрешение мужа или бувышего мужа.
Что может сделать автор. сейчас встать и горджо полнятой головй уйти на съем с детьми.
Я бы на месте автора - бывшего не воспрнимала как мужа. а просто как отца детей, как надлоедливого родственника.
Но выстраивать отношения все равно нужно будет.
После развода - он останется отцом детей.

Аноним 564: Травмы развития в детстве

А если в семье такого нет. А ребенок с раннего возраста держит в напряжении всех. Манипуляции и все такое. Но есть сдвг. Не все решается воспитанием. К сожалению.