Я - пищевой наркоман

Ездили с мужем в мегу.
Муж предложил зайти в икею поесть. Я была не оч этому рада, но согласилась. Сначала как обычно решила, что не буду есть ничего. Ну вот это было бы вообще грустно - как обычные наши с ним походы в макдональдс - он уплетает бигтейсти, я - глазею по сторонам %)
Потом решила взять салат с курицей, ни чем не заправленный. А потом даже отважилась на порцию картофельного пюре. Сказать, что я сомневалась есть-не есть , ничего не сказать. Терзалась сомнениями и ела
Но все таки удовольствие получила :y_0019:
Потом сходили купили вкусняшек в ашан :y_0018:

Дневник питания на сегодня 8 декабря
11:30 завтрак 2 булочки с изюмом, бутерброд с сыром и кружка молока
15:00 гороховый суп
17:00 спагетти с сыром и лечо
20:00 салат с курицей без заправки и пюре картофельного
23:40 йогурт без сахара 1 кружка

Самое интересное, что достаточно много ем, в том числе и калорийную пищу, но часто испытываю чувство голода. Почти такое же, как когда сидела на диете и отказывала себе во всем.
Конечно, боюсь поправиться. Не без этого :) но Ирина сказала, что чтобы поправиться. На 1 кг нужно в течение 5-7 дней ежедневно потреблять 4000 ккал надеюсь, что это все мои страхи и я останусь в прежнем весе как минимум. Как максимум- скину :)

Утро 11:30
Каша ячневая 100 г
Булочка и 2 зефирки
14:30 йогурт
15:20 чечевица, хек на пару, 2 бутера с сыром

Вечер 19:30 пюре картофельное с котлетой, 4 небольших бутерброда с тушеными овощами

Сегодня поняла свою ошибку: опять начинаю есть то, что НЕ ХОЧУ, а думаю, что НАДО. Опять себя НАСИЛУЮ.
Была консультация с Ириной. Выяснила для себя несколько важных моментов:

1. Стараться себя ограждать от ситуаций, которые могут спровоцировать приступы жора (раздражительность по поводу приборки и того, что приходится делать все самой)
2. Сила, заставляющая меня нажираться- оч древняя и мощная, даже ребенок старается успокоиться и спастись от страхов с помощью материнского молока. Поэтому, будучи зависимой уже около 10 лет, мне потребуется время для того, чтобы изменить свое пищевое поведение, и привычка не будет сдаваться просто так. Обострения могут лишь свидетельствовать о том, что процесс трансформации запущен и ранее устоявшаяся модель поведения сопротивляется изменениям. Стоит успокоиться и перестать ждать быстрых результатов. Главное- НЕ ПОХУДЕНИЕ, а ИЗБАВЛЕНИЕ от ПИЩЕВОЙ ЗАВИСИМОСТИ. Я уже несколько раз пыталась идти по этому пути, но каждый раз сворачивала с него, так как очень боялась прибавить в весе, поэтому все опять сводилось к диете, а затем обязательному срыву.
3. Главная моя ошибка повторяется- отслеживать ее и стараться ЕСТЬ ТО, что ХОЧЕШЬ именно сейчас, а не то, что НАДО. Тогда и срывы прекратятся и пропадает переедание и лишние калории. Когда хочу конфету, а ем вместо этого хек без соли на пару, то наступает разочарование. :(

Завтрак- ошибка!!! Мюсли с йогуртом, потом творожок.
Обед - 2 шоколадные конфеты, 2 бутера с адыгейским сыром

Ужин 18:00 спагетти с овощами и 30 г сыра

Потом были терзания по поводу что еще съесть, но я сделала ход конем и поехала по магазинам гулять одна :y_0001: давно не была одна.
По приезду съела яблоко и йогурт!!!! О ужас!!!!! С сахаром :y_0024: на ночь! Часов в 24:00
Был выбор- питьевой без сахара или творожок с НИМ, великим и ужасным
Ну зато осталась довольна собой и спокойно легла спать :y_0018:

Сегодня была очередная консультация с Ириной.
Прописала мне общение с другими как лекарство. Сказала, что я слишком зациклена на себе, своих страхах, на мелочах, которые меня окружают. Я так выматываюсь, переживая обо всех этих мелочах, что потом соответственно иду и нажираюсь, чтобы восполнить баланс энергии, хотя физ. нагрузки и вовсе не было.
Допустим, мы не приглашаем друзей на новоселье потому, что после установки двери обои так и стоят ободраны. Ирина спросила, что же важнее - идеальная квартира или все таки общение... конечно общение, сегодня же поговорю с мужем, чтобы позвать друзей в гости.
Еще Ирина сказала, что общение с другими людьми может выдернуть меня из болота собственных страхов, мыслей и зацикленности на себе.
Полностью с ней согласна, но дасться мне это наверно сложно.

завтрак творожок и половина банана
перекус 2 бутерброда с колбасой, 1 шоколадная конфета
половина банана
обед котлеты с пюре

На самом деле, проснулась и стала ловить себя на мысли, что несмотря на достаточно много дел, которые надо переделать, я очень часто думаю о себе - проснулась, первым делом - мысль - А не похудела ли я? Потом критический взгляд в зеркало, потом начинаю думать о том, что МНЕ съесть. Ппц.
Голова даже разболелась :( и это каждый день- самокопание, самокритика, тьфу нафиг!
Надо учиться смотреть вокруг, а не внутрь себя. Сделать будет сложнее, чем написать об этом)))

Вечером был жесткий срыв. Консультация с Ириной задела за живое. Вечером ревела и ела, ночью ревела и ела.
Сегодня зажор продолжился. Уже не знаю, что бы мне такое съесть, чтобы меня отпустило. Тяжко. Апатия, депрессия, подавленность. Даже радует, что есть еда, чтобы хоть как- то скрасить состояние

Второй день зажора.
Завтрак 11:30 мюсли с йогуртом 450 г
Шоколад 30г
Яблоко 1 шт
Бутерброд с колбасой 4 шт
Обед 16:30 2 зефира
Бутерброд с колбасой 6 штук
Печенье 6 штук
Яблоко
Творожок

Было очень плохо. Готова была съесть все, что угодно и в любом количестве, лишь бы боль в душе прошла. Плакала. Еда заставляла успокаиваться лишь на тот момент, пока пища была во рту и раздражала вкусовые рецепторы, потом опять пустота, тоска и тупая ноющая боль.
С трудом вытащила себя за волосы из этого состояния. Зажор пока не прекратился, но депрессия понемногу отступает.

Вчера вышла из зажора

Завтрак 11:00 рис с грибами 100г
Обед16:00 2 апельсина
16:40 рис с грибами и куриной грудкой
20:30 2 апельсина
21:00 йогурт питьевой 500 г

Давно не писала. Сегодня третий день веду себя с едой "хорошо") до этого опять был зажор. Ирина говорит потому, что раньше никогда не работала с таким огромным пластом бессознательного, а теперь все это на меня обрушилось. Сегодня мое завершающее 12 занятие с Кульчинской, дальше сама. Немного страшно, но главное верить, что получится и знать, зачем ТЕБЕ это все НАДО.
Придется столкнуться с самой собой, узнать себя, ведь я так долго этого боялась, что практически каждый раз, оставаясь на долгое время наедине с собой уходила в зажоры, бежала от себя и реальности, пряталась в еду.
Писать, что ела особо нет желания, все в настоящий момент держу под контролем. Позволяю себе вкусное и сладкое. Вчера впервые за много лет приготовила себе вкусный гуляш из говядины, а не полезную баланду, есть которую невозможно))

Все, ухожу в свободное плавание и борюсь с булимией теперь самостоятельно. Призналась мужу и себе на днях в том, что я - булимичка. Что это у меня не просто иногда бывают слабости, что это реально зависимость и чем больше я стараюсь не поддаваться ей, тем сильнее ощущаю ее власть надо мной.
Обязательно нужно составить писменный план по предотвращению срыва, что буду делать, когда почувствую, что он близко. Теперь все зависит ТОЛЬКО ОТ МЕНЯ и это МОЙ ВЫБОР - лечиться от зависимости, прожить оставшиеся дни СВОБОДНОЙ :y_0019: правильно, Светуль, ты написала - Я тоже ХОЧУ БЫТЬ СВОБОДНОЙ :y_0019:

Блин, Светочка, я тоже под впечатлением от вчерашней встречи, было очень приятно :y_0017:
Особенно радует то, что с утра настроение было явно так себе, но вечером все изменилось :y_0019:
Значит, есть вещи, которые могут удержать от зажора, есть люди, есть эмоции, с которыми не будет нужды набивать живот пусть даже самыми ну оооочень фффкусными пирожными, тортиками и прочим)
Главное поверить в то, что мы в силах справиться с булимией и просто считать ее своей особенностью, а не клеймом на всю жизнь, не крестом, который и сбросить с себя не в силах и нести тяжело.
Мы справимся, у нас все обязательно получится. Главное - не терять этого старта и быть готовым к трудностям, разработать план действий на тот момент, когда срыв будет очень близок.
Вчера через "не хочу" сделала домашнее задание от Кульчинской. Камень с души свалился -а то ведь знаю, что только мне это надо, что для себя работаю, но все равно лень-матушка одолевала)))

Пока все нормально. Ходили вчера в кафе, была тяга сорваться, продолжить так сказать банкет))) удержалась! :m_26: молодец) из негатива - жду перемен в весе, как обычно, хочу похудеть((( не устраивает мой после беременный живот( а надо просто жить и получать удовольствие, оставить заморозки с фигурой и просто жить.

Держусь, раздражение есть, но учусь с ним справляться, понимаю, что еда тут мне не помощник, креплюсь изо вех сил)

Ну оооочень сильные головные боли в течение нескольких последних дней+ жесткий недосып. Настроение тоже напряженное. Едой стресс не снимаю, жду,что будет дальше, думаю, должно полегчать. Ем 3 раза в день то, что хочу - творожные десерты, печенье, творож. Запеканки, мясо и пр. Ем нормальные порции, не ограничиваю себя, ем пока не наемся.

Пока держусь без срывов, тяжело, но держусь

Вчера вечером готова была сорваться покрупному, но удержалась, пошла гладить и включила рожд. Песни, срыв миновал :)

Сорвалась с 31 на 1-ое, осознанно, отдавала себе отчет, что это срыв. Закончила есть в 3-ем часу ночи 2-го января.
Настроение поганенькое, со сном серьезные проблемы вот уже вторую неделю. Попила бы успокоительные какие-нибудь, если бы не ГВ.
бросать гв не хочу, ребенок важнее. Надеюсь сегодня выйти из срыва.
Мечтаю ходить в танц. студию, отдавать ляльку на несколько часов вечером родителям, а сама - на танцы.
Мечта))) обычно все заканчивается покупкой абонемента)

Итак, снова я с вами :)
вчера 4-го ездила к родителям в родной город - итог, депрессия, плавно переходящая в срыв. Готова уже была нажраться как свинья, благо для этого дома все условия (или, скорее это вовсе не "благо" ).
Начала срываться, заточила лишнюю печеньку и конфетку, а муж все никак не уходил с кухни - вот и сказала ему, что хочу нажраться. Предложил мне массаж - согласилась, потом обсудили, что меня так расстроило. Было стыдно ему жаловаться. Чувствовала себя нытиком-неудачником. Боюсь, что разлюбит, если часто буду жаловаться...надеюсь, что я ошибаюсь... в итоге после всех разговоров поняла причину депрессии. Итог - нажраться хотеться перестало, но бессоница жуткая. Всю ночь не сплю, мысли атакуют. Плюну а, пошла читать на кухню книжку, потом приняла душ, натерлась всем, чем только можно.
В результате считаю, что неплохо довольно провела время))) Только глаза красные, с полопавшимися сосудами как у мультяшных героев
сегодня днем или утром, как рассветет (дождусь, не буду никого будить), планирую разобраться с мучающими меня проблемами, отстоять себя.
Страшно, но чувствую, что надо это сделать. Соберу все свое мужество в кулак и сделаю, интересно, как я после этого буду себя чувствовать)
Надо решаться - не до скончания же веков мне вести этот дневник и описывать свои наркоманские привычки

Кстати, девочки, кто еще надеется похудеть с помощью диету и придерживаться ее и дальше.
Это - нереально. Ни у кого. И сила воли (как многие тут считают - залог хорошего похудения) тут не причем.
Первый раз сев на диету Вы поймете, что это не так уж и сложно, а скорее даже интересно. Но чем больше раз вы будете прибегать к диетам, тем хуже ваш организм будет откликаться на ограничения скинутыми килограммами в следствие нарушенного метаболизма, а также тем сложнее вам будет соблюдать саму диету.
Придется придумывать все более и более сильные стимулы, более изощренные методы мотивации, ради которых Вы готовы изнасиловать свой организм.
На себе все это прошла и в очередной раз убедилась, проконсультировавшись со специалистом.
Ради бога, не клеймите себя за отсутствие силы воли и неумение взять себя в руки. Человек - существо биологическое и на наши физиологические потребности мы по большей части повлиять никак не можем.
У нас ведь есть потребность во сне, в отдыхе.
Ну не спишь ты одну ночь, вторую, третью - думаешь нет, мне сейчас это не нужно, мне нужног проявить срочно силу воли и во что бы то ни стало не спать.
Все же прекрасно знают, что в любом случае, ты вымотаешься так, что потом даже не почувствуешь, как тебя сломит усталость и ты даже не сможешь отследить процесс засыпания, не то что его проконтролировать.
То же самое и с едой.

Высказала человеку, который сильно меня обидел, все. Потом сделала замечание мужчине, который поставил машину на тротуаре и мне было не пройти с коляской.
Те

Решила, что буду проявлять все свои эмоции, а не заковывать их по привычке себе в з@дницу, а потом депрессировать и нажираться. Такой сценарий мне больше не подходит.
Кстати, очень хорошая книга про детей и взрослых. И про то, как душевные травмы детства могут испуга нить жизнь. cs6284.userapi.com/u698430/docs/d94f84c13f81/Miller_Drama_odarennogo_rebenka_i_poisk_sobstve.doc прочитала на одном дыхании.

Сегодня вечером опять начали одолевать депрессивные мысли. Жду реакции на мои сегодняшние выпады. Реакции не последовало. Видимо, ждут, что я одумаюсь и приду просить прощения, а потом, как всегда, буду делать хорошую мину при плохой игре. Поняла, что срыв близок, пошла собираться гулять с Мишулькой. Муж увидел и предложил пойти гулять вместе - итог, срыв миновал :y_0019:
Кульчинская говорила, что просто необходимо выработать навык распознавания и преодоления срыва. Так же, как мы учимся любому другому навыку - чтению, письму, шитью, игре на муз. Инструменте. Сначала сложно и получается не очень хорошо и качественно, но затем навык совершенствуется и доводится до автоматизма. Главное - отдавать себе отчет, сделать выбор и придерживаться своей позиции. Также очень важно спокойно относится к неудачам. Использовать их для того, чтобы в дальнейшем не допускать или же отдавать себе отчет, что осознанно идешь на срыв и это ТВОЕ решение, а не ТАК ПОЛУЧиЛОСЬ, это мне не подвластно и прочее.

Вчера опять все гоняла-переживала на свою тему. Столько лет терпела, а тут взяла и выкинула человека из своей жизни, хотелось по привычке во всем повиниться и попросить прощения, но понимаю, что Я - НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА, если и извиняться, то это должен этот человек, ну никак не я.
Итого в завтрак съела чуть больше обычного, но сумела себя остановить - 2 бутера с фальшивой красной икрой, штук 6 овсяных печенек. В ужин тоже готова была сорваться, сделала себе после ужина бутер с сыром, явно лишний, откусила и положила. На этом ужин закончился. Отрабатываем навык предотвращения срыва.