Я - пищевой наркоман

Сорвалась :( 250 г шоколадных конфет

26 ноября-полет нормальный, 27 ноября- весь день хорошо держалась, на ночь зачем-то сточила коробку конфет, 300 г мюсли с йогуртом и питу с сыром творожным и семгой.

На животе от такой трапезы надо сказать преотвратнейше
Ну хоть зато прочувствовала, что действительно зря все это сточила. жаль, что быстро все это забывается
Настораживает , что еще осталось 3 коробки конфет непочатых, на подарок к новому году) ну-ну на подарок
Муж пока о том, что расхитила НЗ не знает) может, он не вспомнит, сколько было?)))

Из плюсов- сточила не всю коробку. Почувствовала, что хватит, больше не хочу конфеты и оставила несколько нетронутыми.

Еще одно наблюдение- если не захожу с утра вести записи в дневнике и не общаюсь с подругой, то вероятность того, что сорвусь, заметно растет.
Надо себя заставлять писать, даже если времени совсем нет.
а то ишь, совсем от рук отбилась

29 ноября - третий день зажора. Днем держусь, вечером нападает дикий жор. Ем, чтобы сохранять спокойствие. А иначе становлюсь похожей на наркомана в поиске дозы, вот-вот начнется ломка, все мысли только о еде. Походу, у меня сильная эмоциональная зависимость. Твердо решила что-то с этим делать, жизнь оч короткая, чтобы проживать ее так, срываясь из крайности в крайность. Нужен новый подход к решению проблемы. Найду- обязательно напишу ;)

Съела ну очень много, перечислять даже не вижу смысла... А может просто тупо стыдно и я поэтому говорю, что не вижу в этом смысла. Превысила свою норму в 2000 минимум раз в 5 наверно, если не больше. Доела последний купленный во время прогулки с ребенком беляш и решила, что хватит.
Плюсы- заставила поднять себя и пойти гулять, а не выставила люльку на балкон, хотя сегодня и похолодало. Мамочек с колясками как ветром сдуло никто не отваживается в -15 гулять, а что будет дальше?)))
Из позитивного за день- улыбка сына :)
Надеюсь на то, что каждый кризис нас чему-то учит, если ты конечно можешь извлечь из него урок.
Мой урок в том, что я вижу, как хожу по кругу. Я и раньше об этом догадывалась, но теперь, записывая все в дневник, могу четко проследить цикличность.
В настоящее время хочу выйти из круга. Действительно хочу выйти, так как раньше я тоже замечала эти периоды в моей жизни, но мирилась с ними. Теперь появились другие приоритеты.
Но самое страшное для меня, почему я продолжаю есть- это нервозность, которая приходит во время ограничений. Из двух зол- обжорства и нервозности я выбираю первое. Сорваться на муже или сыне не могу себе позволить, поэтому наказываю себя едой, ем плюшки как лекарство от раздражительности.
Сижу и мечтаю о людях, которые могли бы мне помочь и все бы стало замечательно( чуть не написала - шоколадно , какая ирония судьбы ) но все больше понимаю, что таких людей нет или сейчас рядом со мной их нет. Что должна сделать все сама. Банальность, конечно, но если не я сама, то мне никто не поможет. Красивая фраза - самая главная победа в жизни, это победа над самим собой.
Надеюсь, что смогу выйти из зажора и завтра мы с мужем пойдем на танцы.

Еще понимаю, что надо больше спать. Не сплю, ужасно себя чувствую и стараюсь это состояние хоть как-то улучшить, слопав что под руку подвернется.

Аллилуйя :y_0019: я выспалась :y_0019:
Двадняподряд к нам рано утром приходила массажистка для сына, а он под утро только спать ложился. А днем соседи делали ремонт. Короче, оч рада, что поспала. :y_0017:
Итак, чтоб мне стало стыдно.
Вчерашний мой рацион:

Фисташки 300 г - это уже суточная потребность в калориях, но разве меня это остановило бы?
Конфеты шоколадные с орехом 200г ( 50 г съедены ночью этого дня, пока укладывала сына спать)
Мюсли 190 г
Яблоко
Йогурт 500 г
Пита( съедена тоже ночью 29 ноября)
Мюсли 150 г на ночь 29 ноя
Пирожное медовое, калорийность 457, 3 штуки
Эклеры с белковым кремом 3 штуки( невкусные были )
2 беляша с мясом жареных - барабанная дробь - калорийность 576 ккал.

Взяла себя в руки до прихода мужа: прибрала квартиру, привела себя в порядок- душ, подкрасилась, приготовила ему картошку фри, сняла и постигала старые шторы. Молодец я :y_0017:

Плюсы: работали с сыном над увеличением лактации, так как смесь есть он почему-то отказывается. Лежала, ела и кормила его грудью.
Зашла на сайт булимия СТОП- почитала, ужаснулась, как девочки сами себя убивают. Страшно стало, особенно почитав сообщения на форуме. Но есть и позитивные истории.
Заполнила онлайн заявку к Ирине Кульчинской. Интересно, сколько это будет стоить.
Пока ответа со стороны Ирины нет. Буду держать вас в курсе :)

Итак, начинаем выход из зажора.
Завтрак - рис в сметанном соусе из пакетика - где-то 100 г - 279 ккал
Съела и выпроводила себя из кухни

Сходили с мелким погулять. По парку наматывали круги только я и еще одна мамочка. Пришла домой- как дед мороз, все волосы и мех на капюшоне в инее от дыхания но погуляли замечательно- очень красиво, зимний лес и солнце. :y_0002:

Обед - 2 кусочка горбуши на пару
Ужин - планирую горошницу. Оч ее люблю, хотя уверена, что муж будет надо мной подшучивать

Нарыла в инете план питания для выздоравливающих от пищевой зависимости. Составила его Кей Шеппард, которая ранее сама страдала зависимостью.

Вот ссылка на этот план, если кому-то будет интересно www.delkg.com/

1 декабря
Завтрак горошница
Прекус 2 кусочка горбуши
Обед горошница с кабачковой икрой
Ужин рыба с кабачковой икрой

Муж звал в кафе поздно вечером, но понимая, что сорвусь, сказала, ок, я пойду, но попью чаю и на этом успокоюсь. Потом совращалменя пивом с чипсами и роллами на дом удержалась. Молодец.

Нашла в сети много информации про сообщество Анонимных Обжор. Оказывается, в России тоже начали открываться группы. Поискала информацию по Екатеринбургу- не нашла группы в нашем городе, хотя есть в Сургуте, Самаре и других.
Начала читать книгу Анонимных Обжор- это несколько историй людей, для которых еда стала наваждением, ночным и дневным кошмаром одновременно.
Сначала отнеслась к программе АО как к какой-то сексте, с пренебрежением. Особенно меня смутили 12 шагов и их обращение к Высшей Силе. Но по мере того, как читаю книгу, идеи понемногу перестают мне казаться нелепыми или фанатичными.
Как сказала одна из героинь этой книги- безумство, это когда ты совершаешь однообразные действия, но ждешь при этом разных результатов.
Действительно, я уже столько раз проходила по этому кругу- ограничения-срыв-диета-срыв-набор веса-диета-срыв, что ожидать, что я еще раз попробую и именно в этот раз добьюсь успеха, по меньшей мере наивно.
Надо менять сам подход к проблеме, начать предпринимать меры, которыми раньше не пользовалась, пусть иногда они сами кажутся тебе нелепыми.
Записалась в группу АО в скайпе, буду ждать ответа.

По поводу плана питания Ей Шеппард - ну очень строгий. Придерживаться его всю жизнь нереально, но как выход из пищевой зависимости- думаю, неплохой вариант. Начинаю задумываться, что часто ищу для себя якобы "полезные" триггеры- то есть продукты, вызывающие зависимость на биохимическом уровне.
Стараюсь сейчас их рас познавать и контролировать их потребление.

Если кому пригодится, кидаю ссылки
Книга Анонимных Обжор www.overeaters.ru/litera/rozanna.doc
Блог девушки, страдающей зависимостью www.delkg.com/- много интересной информации

Больше всего зацепило www.delkg.com/
www.delkg.com/
www.delkg.com/

Кстати, от Ирины Кульчинской ответа так и не последовало- ни по телефону, ни на почту она мне не написала.
Не у верена, стоит ли отправлять повторно заявку. Отправлю, если буду чувствовать, что сама не справляюсь.
Также в последнее время задумалась о надобности психотерапии- занимаюсь я уже с одним и тем же специалистом на тему еды уже достаточно давно.
Но до сих пор срывы и зажоры имеют место быть.
Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что никто не сможет излечиться от пищевой зависимости за меня.
Сделать это я должна несомненно сама.
Но возможно эта терапия не то, что мне нужно для избавления от зависимости? Может это просто самообман и я перекладываю ответственность за выздоровление на своего психотерапевта? :=-O:
Может, просто раньше я сама не была готова отказаться от зажоров, может раньше меня все устраивало и было удобно снимать стресс, развлекать себя едой?

На вторник записалась к психотерапевту. Не уверена, что стоит к ней идти. В последний раз я ей говорила, что у меня опять участились пищевые запои. Она мне ответила, что это временно и что все встанет на свои места после того, как я свыкнусь с новой для себя ролью матери.
боюсь, что она предложит все те же методы работы с моим состоянием, которые раньше не очень то и работали.
Хотя может я так говорю потому, что меня еще не "приперло" - сейчас я спокойна, свободно контролирую что и сколько я ем....
В общем полна сомнений.
Скорее всего, надо пробовать другие методы, если хочу получить другой результат.
Буду присматриваться к 12 шагам. Пишу это и уже опасаюсь, что меня сочтут "благой" что ли
Боюсь, что если буду открыто говорить о принципах 12 шагов, меня не поймут близкие и воспримут как навящивую идею, как сектантское учение.
Чувствую смятение и страх быть отвергнутой.

Завтрак
Пшеничная каша с солью и оливковым маслом - 125 г

Нашла кстати план питания на неделю и рецепты. Все это опять же для тех, у кого пищевая зависимость. Это не очередная диета, чтобы во что бы то ни стало сбросить вес

alanon.su/index.php

3 декабря
Завтрак чечевица и куриная котлета на пару.
В перерыве - еще 2 котлеты
Обед- куриная грудка и салат из пекинской капусты с помидорами
Ужин- куриная грудка и рагу из кабачков, моркови,помидор.
Полдник- 500г йогурта

Гулять вчера не ходила.
Очень хотелось сорваться, часов этак в 19.
Удержалась, вспомнила про того, кто мне помогает бороться с зависимостью и удержалась.
Сеанс у психотерапевта отменила.
Повторно написала Кульчинской, теперь уже в скайпе.
Ждемс :)

Да, кстати, я заметно похудела. :y_0002: практически ушел живот :y_0019:
Можно считать, что вернула до беременный вес. Но тогда я регулярно объедалась. Сейчас посмотрим , какой вес будет, если не буду объедаться. Но сама себе в зеркале нравлюсь больше и больше :y_0018:

Зажор. Сегодня была первая консультация у Кульчинской.
Настроение в норме, вес тоже :)

Вчера даже не пыталась выйти из зажора. По совету Кульчинской пыталась прислушиваться к себе. Сточила на ночь картошку фри и свинину вместе с мужем :)

Давно не писала. Исправляюсь.
Сегодня была вторая консультация с Кульчинской по скайпу. Кстати, у нее еще вышла книга, это уже ее вторая книга о булимии. вот ссылка на скачку rusfolder.com/22762196
И есть еще интервью с ней журналу Гламур. Очень понравилось интервью- и вопросы и ответы хорошие, на злобу дня, так сказать www.glamour.ru/health/diet/376640/

На консультации разбирали, зачем я себя наказываю сначала голодовками, постом, а потом пищей в огромных объемах. Вроде разобрались, поняла, что теперь мои действия в настоящей жизни не имеют никакого смысла, применять мне их абсолютно незачем. Ирина сказала, что нужно получать чувственное наслаждение от еды. Рано или поздно организм его все равно потребует, это и будет неконтролируемый зажор.
Теперь стараюсь есть, не глядя на калорийность и "полезность" блюд, хотя и сложно, постоянно ловлю себя на мысли, что смотрю на калорийность и состав.
Отправляю ей свой план питания за день. Сегодня мой план питания был таким:

6 декабря

12:00 Завтрак мюсли с кефиром 150 г
Конфета шоколадная 1 шт
14:30 конфета шоколадная с чаем - 1 шт
15:00 Обед каша пшенная 100 г
18:30 Ужин азу из говядины и пюре картофельное 370 г
Апельсин 1 шт
20:20 конфета шоколадная 1 шт
22:00 кефир 300 г

Получила нереальное удовольствие от конфет- главное, что я не мяла их десятками, а чувствовала из чего они, чувствовала вкус шоколада и орехов. Что мне долго не удавалось, так как я замглавы вала их как удав

И для сравнения

дня.

04 декабря
12:00 Завтрак пшенная каша на воде 100г - 12:00
14:30 Перекус- 200г йогурта без сахара
15:30 Обед овощное рагу на пару 250г, говяжий фарш отварной 80 г
19:00 Ужин творог обезжиренный 100 г, йогурт без сахара 150 г
Чечевица отварная 200 г
Бутерброд из хлебца зернового и колбасного сыра - 6 шт
Нутелла 90 г
Банан -3 шт
Конфеты шоколадные с орехом 2 шт

05 декабря
8:40 банан
9:30 мюсли 180 г с йогуртом
10:00 Конфета шоколадная 1 шт
12:00 кольцо заварное с белковым кремом 5 шт
Ватрушка с творогом - 2 шт
Хачапури с мясом -1 шт
Трубочки хрустящие 150 г
Шаурма 1 шт
Банан 1 шт
Рис в сметанном соусе 250-300 г
Йогурт без сахара питьевой 150 г
Кефир 500 мл
Закончила есть в 18:30
24:00 картофель фри и свинина

Итак, продолжим :)
11:30 каша пшеничная 100 г
13:15 апельсин 1 шт
16:30 суп гороховый с майонезом +3 бутера из зернового хлеба со сливочным маслом
18:30 творожок данон
19:10 спагетти с сыром и лечо

Пока все. Слушаю свой внутренний голос, что он хочет, а не то, что я когда-то прочитала в "умной " книжке про диеты. Стояла сегодня в магазине долго думала- какой хлеб взять : "польза" или батон с отрубями йодированный. Уже по дороге домой поняла, что хочу обычный подмосковный батон, который не ела лет 8 наверно :)
Завтра пойду за батоном. И да, завтра скорее всего поедем с мужем закупать продукты на неделю в ашан. Я уже предвкушаю, что смогу купить себе все, что только захочу, а не как обычно - обезжиренный кефир, обезжиренный творог, отруби :( грустно это все.
Мне больше не надо избегать отделов и полок с тортами-печеньем-шоколадом!!! :y_0019:
Я прекратила себя наказывать. Действительно, зачем я заставляла саму себя страдать?зачем морила себя непонятными постами, зачем готовила мужу вкусняшку и не притрагивалась к ней. А себе варила какую-то баланду и гордо ее жевала, хотя на нее даже смотреть-то было тошно :y_0027:
Моим апогеем стало варево из красной салатной капусты( которая для салата, а не для термообработки) на рыбном бульоне. Этот ужас я есть не стала :y_0005: сказала, что не настолько себя не люблю и понесла свой "шедевр" белому другу)))

Вчера вечером в 22:00 захотела есть.
По привычке выпила литр кипяченой воды, потом вспомнила, что я перестала морить себя голодом. Решила съесть 3 бутера с сыром и зерновым хлебом - ошибка, я хотела не зерновой хлеб, а булку с изюмом. Съела булку уже после всех бутеров. Потом долго себя винила, но старалась себе внушить, что нет смысла себя наказывать. Душу свою я не очищу тем, что перестану есть или буду есть как монахи- скором ную пищу.
Нужно просто простить себя, перестать себя винить, в том числе и за булимию.
Я НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА. ХВАТИТ ДЕРЖАТЬСЯ ЗА ПРОШЛОЕ - ОНО ДАВНО СГНИЛО, ОНО СУЩЕСТВУЕТ ЛИШЬ В МОИХ ВОСПОМИНАНИЯХ, КОТОРЫЕ ДАВНО ПОРА ВЫКИНУТЬ НА ПОМОЙКУ. ОНИ СЛИШКОМ ДУРНО ПАХНУТ И ОТРАВЛЯЮТ МНЕ ЖИЗНЬ.