Смешные случаи, казусы во время родов))) Рожавшие девочки, расскажите, посмеемся-расслабимся)))

Девочки, кто уже рожал, расскажите смешные случаи, казусы, которые с вами приключились во время родов. Через неделю рожать, настраиваюсь на ПОЗИТИВ

Когда я рожала первого в соседней палате рожала девушка с супругом иностранцем, в самый не подходящий момент он грохнулся в обморок и всему персоналу пришлось его откачивать, а роженица рожала почти одна. Потом наблюдала как она лежа в коридоре на кушетке (как рядом с моей родовой) крыла его матом, а он не понимающе смотрел на нее влюбленными глазами:))

у меня анастезилога звали как сына. долго пыталась ему объяснить, что именно того, который "вот прям счас лезет"

Sagratka
Когда я рожала первого в соседней палате рожала девушка с супругом иностранцем, в самый не подходящий момент он грохнулся в обморок и всему персоналу пришлось его откачивать, а роженица рожала почти одна. Потом наблюдала как она лежа в коридоре на кушетке (как рядом с моей родовой) крыла его матом, а он не понимающе смотрел на нее влюбленными глазами)

у меня вроде смешного ничего не было. 18 часов... не до смеха .
вот у подруги, когда мама ее рожала, уже на родильном кресле всем всерьез кричала - "по дуйте мне там! ну подуйте больно же!!! да что ж вы?! подуууйтееее!!!" искренне не понимала почему не дуют

НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ ЭТИМ ДОСТОЯНИЕМ!!!!!!

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

Чувстую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

Источник: [a url=Рассказы рожениц]puzyaka.ru/forum/showthread.php[/a]

В процессе первых родов долго была одна, потому как праздник (12 июня), привезли девочку с экстренным кесаревым и все врачи были там, а я бродила по палате и тихо так говорила "Люди, ау, вы где? Я рожаю" Ну почти как в Чародеях с Фарадой :) А вообще забавно было еще читать воспоминания про первую мысль после родов [a url=www.u-mama.ru/forum/messages.php]тут[/a]

Рожала с мужем , во время схваток он мне очень помогал-мял поясницу и бедра. Практически все время я ходила по палате, на схватках опиралась на кровать а муж массировал. Когда уставала ложилась не на долго , но на схватке соска кивала и опиралась на кровать. И вот в одну схватку быстро со скочить я не сумела и прям возникло сильное желание чтоб кто то за пятку назад протянул и, конечно муж протянул, в это время заходит врач и говорит типа че это вы лежите и муж не помогает совсем:, там мне было конечно не смешно но сейчас очень смешно как ситуация выглядела в глазах врача

ХАРИЗМА
и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

а вот это правда:) у меня тож такие мысли были, когда меня везли. Почему ногами вперед-то??

Когда схватки начались вызвали скорую. Приехали молодые ребята давление померяли 140 на 100, говорят: ложитесь на живот будем укол ставить от давления. У мужа глаза по пять копеек: как ей ложиться?????????
оказывается, оговорился))

Родила, ребенка показали на 2 секунды, чтобы я убедилась, что девочка, унесли обрабатывать. Звоню мужу из родовой, сообщаю, что родила, он спросил ТТХ(тактико-технические характеристики - пол/рост/вес), я ему всё рассказала.
Он спрашивает: На кого похожа?
Я: Ну... тем местом, которое показывали - на меня

потому что показывали только как бы это сказать... половые органы, а лицо не показали

сейчас вспоминаю и прям смешно - лежали в паталогии - все девченки, что в один день со мной поступили уже рожать ушли, а мы с соседкой по палате все сидим, 5 дней сидели . прям так рожать хотелось что когда воды отошли - я в припрыжку до родовой с тремя пакетами побежала потом как то не так весело было

а я танец живота в родовой отплясывала - в основном "восьмерку" и "волну", мне почему-то помогало хорошо, что меня никто не видел в этот момент

ХАРИЗМА
И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

во время родов кричала акушерке и врачу, что они деспоты. так, они сказали, нас еще никто не называл

А у меня схватки ослабли в самый тот момент, ребенка выдавливали локтями, а потом и плаценту. Я плаценту ваще не отобразила. А ее положили в тазик подо мной. Заходит мужик в родовую, который плаценты смотрит, и спрашивает у меня: плацента вышла? Я говорю, нет. А он ее в тазике увидел, и спрашивает: а это что? Я говорю, это ... это не моё Ржач на весь коридор был.

Ракель
расскажите смешные случаи

В соседней родовой рожала 18 летняя девочка. К тому времени мы в родовой уже часа 3 были И вот в очередной раз пришел врач, сначала к ней зашел. Слышу она ему говорит: " Я больше не могу, я устала, отпустите меня дяденька домой, я завтра приду" :=-O:

У меня в родовой санитарка была, мы с ней заржали как кони, я до того смеялась, про боль забыла и воды отошли. Через полчасика я уже сынулю держала, а соседка еще через полчаса отстрелялась. Так и не отпустили ее домой, пришлось родить.

рожала долго и нудно, в соседней палате тоже рожала девочка, и у 2-х бригад была 1 трубочка (сердцебиение плода слушать) и они бегали друг к другу и устроили соревнования кто быстрее родит, и всячески меня подбадривали. Типо: давай-давай, у них уже головка показалась, а мы еще даже не начинали )))
Когда родила ребенка по пояс, акушер говорит: посмотри хоть кого рожаешь. А я в ответ: вот рожу и будем разглядывать.
С девочкой той в итоге родили с разницей в несколько минут, потом в одной палате лежали и еще очень долго дружили и гуляли с детками вместе.

ХАРИЗМА
Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

ХАРИЗМА
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

ХАРИЗМА
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

Сообщение было изменено пользователем 25-06-2012 в 20:06

Silverfox
Когда родила ребенка по пояс, акушер говорит: посмотри хоть кого рожаешь.

И кто родился? Мальчик или девочка?

www.u-mama.ru/forum/messages.php
Моя тема примерно о том же - дембельские байки бывших беременных

Ирэн Вольдемаровна
В соседней родовой рожала 18 летняя девочка. К тому времени мы в родовой уже часа 3 были И вот в очередной раз пришел врач, сначала к ней зашел. Слышу она ему говорит: " Я больше не могу, я устала, отпустите меня дяденька домой, я завтра приду"

Ой,девочки, пятый раз пойду рожать, но таких юморных историй слышу впервый раз. Развеселили