Долгий переезд на Край Земли

Каty7788: "А зазвездилась, работает же и съехала с общения". А оно вон как, возможно как раз решила сменить круг и уйти в новую жизнь.

Не обязательно значит зазведилась, иногда нельзя трогать старое, чтоб вырасти в новое. Я, к примеру, юмаму несколько раз надолго оставляла, вырастала, закреплялась и только тогда снова могла снова время проводить тут, но уже с другими мозгами )))

Поэтому воплне вероятно, вернется когда сможет.

Аноним 729: Я много-много лет назад озадачилась вопросом, почему при смене обстоятельств все болезни отступают. Как только начинается рутина, все тут как тут.

Так вы, может, одна из наших?)

Лучик по спинке: одна из наших?

Читаю и задумалась. Мой сын до 3-х лет 6 раз переболел пневмониями, из больниц не вылазили, почти уже астму ставили. Пульмонолог сказала менять климат. Рискнули и рванули из Екб на север, 2002 год. Никто не поддержал, все крутили у виска, куда, мол, больного ребенка повезли. Также и детский врач по новому месту жительства, увидев толстенную мед.карту ребенка. А он сразу же!!! перестал болеть, в 3 года!!! В итоге вымахал атлет, спортсмен 185 м ростом. Сейчас уже, самостоятельно, видимо разбираясь со своими какими то тараканами, он считает, что у него сдвг или какие-то признаки сдвг. А я не особенно серьезно это воспринимала. Типа ну была неврология в детстве, которую я доросовестно лечила, а все остальное - просто характер. Блин, и он тоже склонен менять место жительство и устоявшуюся жизнь, все время ему что-то не хватает. Я соотносила это с возрастом

РазДва:

У меня тоже сын, в 4 года постоянно кашлял - постоянные бронхиты, горло вечно красное, увезли и будто не было больше ничего. Больше того, в Екатеринбурге ему светила спец школа, потому что он поздно заговорил, был вообще весь в себе, ставили отставание и аутизм. Да, особенности характера были, да аутизм видела, в Польше ему поставили Аспергера. Всегда учился в публичных школах, (а ну кроме Екатеринбурга, там в частную отдавали), а так закончил даже вообще по-своему в итоге, раньше одногодок, а остались бы тогда - не знаю как бы было. Он будто "проснулся" в этих переездах. Ни в коем случае не говорю, что это для всех будет работать. Он, кстати, так и не узнал сам что у него Аспергер, может с годами ему станет интересно, расскажу, но пока - зачем? А незнающим людям это и вовсе не особо видно

Аноним 729: Минус, иногда поздно понимаешь, что сматывать удочки надо было еще вчера.

Поздно, это если уже умер. Все остальное хорошо, что пришло осознание, в принципе.
Любой опыт это хорошо, он и был дан для того, что бы сделать верные выводы.

Лучик по спинке: а остались бы тогда - не знаю как бы было

Также тогда думала, плюсом родилась еще дочка. А так, если бы тогда не решились на переезд, врядли бы я родила еще одного ребенка. А главное, сын перестал болеть простудными вообще, где зима с сентября по апрель

Аноним 729: А здесь еще надо как-то выживать.

Да, но если живой, то ещё не поздно для изменений.
Главное найти на это силы.

Аноним 729: с уходом человека в другой мир многие вопросы сами собой решаются.

Да чего там многие, для него уходят прям вот все

Ну, навеяли мне)) пришлось писать

Кажется, что свобода - это никогда больше не возвращаться туда, где было больно. Не видеть. Не слышать. Не вспоминать. Не заходить. Пока рана открыта, беречь себя не слабость, а первая необходимость. А для себя со временем и спустя время и уже не один такой опыт, поняла другую вещь.

Цель не в том, чтобы всю жизнь обходить три квартала стороной. И не в том, чтобы навсегда вычеркнуть какое-то здание, звук, запах или песню. Если всю оставшуюся жизнь строить маршрут вокруг триггеров, то получается странная история. Будто они всё ещё управляют твоей жизнью. Ты принимаешь решения не потому, что хочешь, а потому, что чего-то избегаешь.

Но ведь свобода должна выглядеть иначе. Это не когда ничего не напоминает. Это когда напоминает, и ты всё равно остаёшься в настоящем. Когда можешь услышать тот самый звук и не провалиться туда. Когда можешь пройти мимо того самого места и продолжить идти дальше. Когда воспоминание становится просто воспоминанием, а не порталом.

Но... иногда сначала нужно отойти настолько далеко, чтобы снова научиться к нему приближаться.

Без ощущения, что прошлое сильнее тебя. Подойти. И даже прикоснуться. Или пройти мимо. Но легко. Ведь больше нет битвы.

Аноним 729: Наступает момент, когда не хочется ничего искать, а расслабиться и плыть по течению.

Значит так и надо сделать. Себя надо беречь и к себе прислушиваться.

Аноним 729: А избы с конями куда девать?

Спросите у тех, кого они парят.

Аноним 143: Вообще странные рассуждения, что без жилья проще, встал уехал.

Мир разный, люди разные, решения разные
Странно не понимать очевидное

Аноним 143: Ну да, с каких пор деньги то помешали вдруг? Прям такой гемор, деньги

Вы не поняли. Деньги - не гемор, гемор - недвижка. Она даже называется соответствуеще, и ее реально

Аноним 143: Не унести.

Плюс ее надо обслуживать

Аноним 766: И вопрос меня мучает: девушки вы за кофе на каком языке будете общаться?😉

На русском, конечно. Если к нам присоединится кто-то не понимающий русский, переключимся на английский.

Аноним 766: Возможно в том числе благодаря этой теме, у меня случился переезд, получение/изучение новой специальности в «приличном возрасте»😁, язык только не липнет

Как же это классно какая вы молодец, что решились!! Язык обязательно прилипнет, если не останавливаться его практиковать в среде, у всех своя скорость. У меня сын не говорил, не говорил почти 1,5 года! Потом предложениями заговорил резко. Копилось, видимо)

Когда переезжаешь не в первый раз, уже знаешь порядок. Сначала коробки. Потом скотч. Потом думы, что брать, а что оставить.

У меня уже выработался свой ритуал. Я всегда начинаю со сбора бэкпака. Маленькой сумки, в которую кладу только то, без чего не проживу несколько дней до переезда и несколько дней после. Лекарства на эти дни, пару трусов, носки, джинсы, запасные леггинсы, кроссовки. Зубная щётка, паста, шампунь. Кружка, ложка, одна тарелка. Одна кастрюля, в которой я варю -тушу или даже жарю если придется до самого последнего дня. Всё остальное пакуется и перестаёт существовать для меня на ближайшее время.

И чот я подумала, что я так вообще живу.

В доме огромном, с кучей вещей, мебели, посуды я выбираю минимум. А я ни разу не аскет. Но мне хватит прожить на этом минимуме. И даже не замечу, что чего-то не хватает.

А что, если в жизни то же самое?

Когда переезжаешь из страны в страну, меняешь профессию, людей, привычки, ты каждый раз собираешь свой бэкпак. Не весь дом и не всё прошлое, а только то, без чего ты не сможешь жить прямо сейчас. А всё остальное просто в коробки. Иногда вообще навсегда.

Моя свобода не в накоплении, а когда я знаю, что на самом деле нужно. И кладу это в рюкзак.

Переезд порой как экзамен на то, что ты на самом деле ценишь. Ты не можешь взять всё - тебе придется выбирать. И когда ты уже много раз собирала этот бэкпак, начинаешь понимать: в жизни так же. Отношения, работа, друзья, привычки, цели всё это коробки. Не все нужны в новом месте. И ноль сожалений.

Есть одна особенность ПТСР, которую очень сложно объяснить человеку, никогда с этим не сталкивавшемуся.
Иногда ты принимаешь решения, которые в обычной жизни никогда бы не принял.
Не потому, что внезапно изменились твои ценности. А потому, что ты стал слабее.
И даже потому, что ты перестал мыслить рационально.
Ведь главной задачей является выжить.
Психика удивительная.
Когда она чувствует угрозу, всё остальное начинает отходить на второй план.
И тогда человек может выбрать вариант, который со стороны кажется совершенно нелогичным. Но если посмотреть не на само решение, а на то, что человек пытался защитить, многое становится понятнее.
Иногда он спасает единственное, что у него ещё осталось. Свою психику.
Очень часто окружающие оценивают именно решение.
"Зачем переехал?"
"Зачем всё бросил?"
"Почему не потерпел ещё немного?"
Но почти никто не задаёт другой вопрос.
От чего этот человек пытался себя спасти?
Мне кажется, именно этот вопрос меняет всё. Потому что иногда люди не выбирают между хорошим и плохим.
Они выбирают между плохим и невыносимым. ПТСР забирает не свободу принимать решения. Он забирает количество решений, из которых вообще можно выбирать.
И, наверное, настоящее выздоровление начинается тогда, когда вариантов снова становится больше.
Но пока я еще только мечтаю об этом.

Я слабачка на самом деле, если б не ПТСР, вряд ли мы бы переехали в текущих условиях. Вот я столько пишу про свободу, но конкретно в этой ситуации я бегу от триггеров, коих миллион теперь в маленьком Бленхейме. Я читала, что после Стивенса-Джонсона птср довольно частый случай, но блин(
Сегодня я честно признаюсь в первую очередь самой себе, что да, я пытаюсь всяко хорохориться, но по факту я сбегаю. Вот.