Долгий переезд на Край Земли

Лучик по спинке: вот, наверное, поэтому у меня и пишется, потому что кому-то это надо было

Конечно).
У меня тоже в закладках.
И вот тоже задумываюсь о сущем, последние два дня, вас прочитав.
Прям спасибо всем девчонкам, кто переехал и пишет, очень очень расширяет сознание. И бодрит,как то )).

Лучик по спинке: оно наверное очень логичное из всех, что есть в НЗ

Неужели Окленд??

TOD's: "Reiki" energy healing в Н.З. ?

Есть такое, да, вполне официальная организация.

Лучик по спинке: По деньгам - да, мы бы вылететели в трубу в любой другой стране

АСС покрыло?

Рада, что остаетесь в НЗ. Эта страна (как и другая) не всем открывается, но если она полюбит, то поделиться всяческими сокровищами :-)

NOWAR13: Неужели Окленд??

Не Окленд)) мы вообще крайне редко куда возвращаемся жить - только однажды в Екатеринбург, а так обычно едем дальше)

Собаки вот. Рамоша старенький становится, всё чаще спит. На ютуб выложила коротенькое. Фокс такой недотрога был, кусался лишь бы не трогали, все чаще спит в раскрытой позе. Вот что любовь и доверие с живым существом делает

Освобождала телефон от фотографий утром. Так интересно: смотрю старые снимки, которым всего два года. Не десятилетней давности, а вот, казалось бы, совсем недавние. И тем не менее смотрю на эту девчонку и думаю: Ах, девочка, ты ещё этого не знаешь. А ведь скоро узнаешь. И ты ещё вот этого не понимаешь, а скоро поймёшь. О боже, как я бы хотела быть на твоём месте. Тебе ещё вот это и вот то предстоит.

Представляете? Поняла, что девчонка, на которую я смотрю, ещё не пережила синдром Стивенса-Джонсона, никакого ПТСР у неё нет, никаких конфликтов на работе, никаких, в принципе, серьёзных проблем ещё не было. Она только-только выстроила свою жизнь после переезда из Окленда в Мальборо.

И даже этой девчонке я завидую.

Потому что, даже несмотря на то, что впереди у неё будет... я даже не знаю. Я не считаю, что это были испытания. Я считаю, что это просто жизненные обстоятельства. Не хочу приклеивать ярлык, что это было испытанием или жизненным уроком. Хотелось бы вообще обойтись без лишних ярлыков.

Но совершенно точно у этой девочки ещё не было того опыта, который сейчас есть у меня.

И я сижу, смотрю на неё и понимаю, что завидую. Даже несмотря на то, что впереди её ждёт такой маленький, маленький ад. Потому что даже в этом аду она увидела вещи, которые невозможно потом развидеть. Она поняла вещи, которые, наверное, никогда бы не поняла иначе. Она встретила людей, которых, возможно, больше никогда не встретила бы на своём пути.

И я так благодарна за этот опыт.

Мы же привыкли к тому, что жизнь должна быть красивой, как в рекламе. Где все улыбаются, младенцы такие розовощёкие, если семья то обязательно полная любви, если машина то обязательно новая, если дом то огромный, если технологии, то самые современные, если телефон то последней модели.

Ну ладно, даже если не брать все эти контрасты. Даже если не последние модели, всё равно мы как-то привыкли стремиться и строить такую довольно красивую картинку, а не жизнь. Без ухабов.

Мы никогда не готовы к ухабам.

Ты никогда не знаешь, какая кочка будет на твоей дороге. Насколько глубокой она окажется. Как она повлияет на твоё движение. Возможно, тебе придётся остановиться и починить свою машину. Возможно, придётся остановиться и вообще сменить машину. А возможно, ты проедешь эту кочку налегке.

Никогда не знаешь, что ждёт тебя в дороге. А если б знал, поехал?

NOWAR13: АСС покрыло?

Только кожную часть- drug adverse reaction

Лучик по спинке:

Собаки чудесные, Марина!

Лучик по спинке: Мы никогда не готовы к ухабам.
Ты никогда не знаешь, какая кочка будет на твоей дороге. Насколько глубокой она окажется. Как она повлияет на твоё движение. Возможно, тебе придётся остановиться и починить свою машину. Возможно, придётся остановиться и вообще сменить машину. А возможно, ты проедешь эту кочку налегке.
Никогда не знаешь, что ждёт тебя в дороге. А если б знал, поехал?

Интересный вопрос, с одной стороны, возможно, нет, так как уже приобрел этот опыт и знаешь, что получение его может причинить боль, но, с другой стороны, возможно, да, так как всегда есть сопуствующие положительные моменты, которые жаль терять.

Лучик по спинке: Собаки вот.

Собаки-мимими

Лучик по спинке: Ты никогда не знаешь, какая кочка будет на твоей дороге. Насколько глубокой она окажется. Как она повлияет на твоё движение. Возможно, тебе придётся остановиться и починить свою машину. Возможно, придётся остановиться и вообще сменить машину. А возможно, ты проедешь эту кочку налегке.

Пусть очередной переезд пройдет максимально налегке, здоровья вам!

Вас обязательно измерят. Соотнесут ваш возраст, ваше образование, ваши жизненные результаты. Вы и знать не будете.

Для кого-то вы уже слишком поздно начали. Для кого-то слишком рано остановились. Кто-то удивится, почему до сих пор не замужем. Или, наоборот, почему так рано вышли замуж. Почему детей нет. Почему они есть. Почему всё ещё работаете по найму. Почему ушли из бизнеса. Почему переехали. Почему опять переехали.

Мы очень любим линейки. Так спокойнее. Когда можно приложить человека к какой-нибудь шкале и понять, насколько он удался.

Только вот есть одна маленькая проблема.

Мы измеряем не чужую жизнь. Мы измеряем расстояние между чужой жизнью и собственной картиной мира.

И чем меньше эта картина, тем больше шансов, что чужая жизнь в неё не вместится.

Увы.

С биполяркой я часто чувствую, что один на один со своей болью, этими нюансами и уж особенно с последствиями диагноза. Я росла не в строгой семье - скорее наоборот. Однако ж свобода, которую давали родители, шла с особыми условиями - за все последствия отвечаешь тоже сам. Мне разрешали прогуливать школу, курить, пить и материться, можно было реально всё - устроить бунт, уйти из дома забрав все деньги, накостылять кому-то, обожраться сахарной ватой, послать в одно место тренера. Но всё, что шло вместе с моим выбором так же всегда ложилось тоже только на мои собственные плечи, родители давали встретиться с послествиями один на один. Меня жалели, но устранялись как раз вовремя - за меня мною созданные проблемы никто не решал. Маленькая, я дико обижалась этому - ведь я же НЕ ЗНАЛА! Не знала, что будет стоять за тем или иным выбором. Сейчас я смотрю на это по-другому. У меня всегда была возможность сделать выбор и узнать, и я стала делать их делать более уверенно со временем, понимая и заранее принимая все последствия.

Когда я узнала о биполярке, не было ни слез, ни драм. Скорее даже наоборот какое-то объяснение на некоторые мои вопросы к самой себе. Это одно из немного,что я НЕ сама выбрала, но последствия я встретила также как встречаю с детства последствия своих действий. Будто я сама в этом и виновата. Может, поэтому так долго не могу принять? Будто постоянно разгребаю за кого-то.

Мои ночи теперь выглядят немного по-другому. ПТСР тоже выбрала не я. Почему-то ни на ССД, ни на эпилепсию, у меня нет такой реакции, что есть на БАР с ПТСР. Первые две легко выявляются тестами, анализами, а вот вторые нет, и будто и не должны заслуживать того внимания, которое мне приходится им оказывать. Они будто галлюцинации, которые вижу только я.
И я постоянно от них отмахиваюсь. Не смотрю на них впрямую, не верю им, не хочу даже близко касаться. Сотрясение мозга по-моему куда более уважительное состояние, ведь там есть и физическая травма, и понятные критерии. А у этих двух нет ничего внятного, они не заслуживают вообще ничего, и я им не даю.

Фантомные боли это вообще какой-то отдельный квест для меня. Они есть в моменте, и только когда мозг понимает, что нет, девочка, ты не в прошлом, всё что было после - не сон, только тогда она начинает исчезать. Но эти длящиеся минуты боли ССД это что-то совершенно дурацкое и необъяснимое для меня. Те же места - руки, ноги, спина, грудь, рот, глотка, носовые пазухи, интимные слизистые - всё снова полыхает огнём и снова с меня будто заживо сдирают кожу. Сквозь боль понять, что это флэшбэк а не реальность почти не возможно. Таблетки есть, но пока стараются научить справляться самой.

И вот я снова как обычно разгребаю последствия. НЕ моего выбора, но куда деваться некуда. Жизнь продолжается.

НаталЪя: Город засыпает, просыпается мафия

развлекаетесь здесь? фу

Лучик по спинке: расстояние между чужой жизнью и собственной картиной мира.
И чем меньше эта картина, тем больше шансов, что чужая жизнь в неё не вместится

так и есть

НаталЪя: Город засыпает, просыпается мафия

Типа, это смешно же?
Как в теме Газпром?!
Или смешнее? …

Господа модераторы, я понимаю, что у вас «предпочтения», но иногда надо бы угомонить

НаталЪя: Город засыпает, просыпается мафия

Это вообще к чему? Типа сарказм?
Для общего развития вам не помешает знать, что НЗ и РФ,- в частности, Екб, - находятся в разных полушариях. У нас утро, там - вечер. У нас день, там- ночь. А то вдруг вы не знали.

Вы просили, и я рассказываю. О насущном.

Сегодня ездили за коробками-скотчем для переезда, зашли в отдел техники. Одна из идей облегчить мне симптомы ПТСР - это установка телика в спальню, что-то включенное с тихим звуком, чтобы я быстрее понимала, что я не проснулась снова в пик Стивенса-Джонсона, и что всё случившееся после - не сон. Идея хорошая, в респайте я часто ночи спала в общей комнате с телеком.

Пока ходили смотрели, муж говорит, холодильник бы обновить, тоже, Марина. Такие классные есть сейчас - с двумя дверцами, слева - чисто морозильник, справа - холодос. Идея, что наклоняться к заморозкам больше не нужно будет мне понравилась. Тут же на глаза попадают лаптопы - я давно хочу тоненький легонький. И муж говорит, ну давай всё сейчас в кредитку возьмем, за год-полтора-то рассчитаемся. А еще год назад мы могли себе в легкую позволить совершенно другие вещи и услуги. И у нас постоянно вот так с ним, один год мы нищеброды, на второй мы квартиру за наличку берем, следующий год ищем макароны по акции, на следующий …. Ну вы поняли.

У нас постоянно так было, только чётко выровняемся, что-то да случится - или новый переезд, или моя болезнь, или война, или еще чего. Мы и дом-то снимаем довольно дорогой по местным меркам - остатки былой роскоши, мы заплатили тогда с моего проекта за него вперед, я будто предчувствовала, что не сможем сами такой потянуть уже вот скоро, а тогда этой нужды вообще не было, мы могли таких хоть пять снимать.

А я вообще-то о другом, я заметила,что закрывая одни потребности, тут же вырастают следующие. Поэтому я научилась долго ходить с одной и той же незакрытой потребностью. Как только закроешь ее - вырастает следующая и обычно похлеще предыдущей. Ты купил свитшот, тут же надо джинсы, купил их - а хорошо бы кроссовки обновить, купил их - надо пальто и вообще пол-гардероба, так-то и сережки бы золотые. Купил их - теперь надо кольцо с бриллиантом, в общем растишь свой уровень - растет и уровень твоих потребностей.

Зачем идти в Макдональдс, когда поход в ресторан за отличным стейком ты даже не заметишь. Растишь доход - перестаешь замечать мелкие расходы, которые раньше казались из ряда вон пока ты был беднотой.

За такое количество переездов, мы столько раз проходили это. Потихоньку ты всё равно наладишь доход и выровняешься вровень с местными, но поначалу это всегда огромное количество не закрытых потребностей. И вот я вдруг поняла, что после третьего такого раза, что страдаю от незакрытых потребностей потому что вполне могла их закрыть еще недавно, но выбрала сломать всё и начать строить заново.

Поэтому сам ряд потребностей со временем тоже стал очень широким. И хотя я думаю, что они остаются незакрытыми, на самом деле - это ведь искажение.

К примеру, когда мы перевезли собак, мои одногруппники спрашивали у меня стоимость, и я говорю - мол, тридцать пять тысяч. Такая тишина наступила... Не из-за собак, а из-за того, что некоторые на такие деньги перевезли свою многочисленную семью, и они не могут представить,что вот уже после окончания магистратуры, для них эти 35 тыс нзд не будет казаться что-то запредельным, но тогда они пока еще были в сознании только что понаехавшего, и на мой ответ наступила офигевшая тишина.

А я уже знала, что это состояние временное. Через несколько лет и им тоже это будет казаться естественным - то, что сегодня выглядит недостижимым. Я-то уже не раз это проходила и знала, что доходы вырастут, что да, пока что я и “твикс” не могу себе позволить купить на перекус, и блюда дома совсем не такие, какие были до переезда, потому что на Кипре мы о таких покупках бы даже и не задумались, мы еще об очередном гаджете еще могли задуматься, но не о “Твиксе” уж точно.

Вот эти искажения как раз то, что мне и нравится исследовать в себе. Но это тема ни одного дня, а лет и даже десятилетий и нескольких похожих опытов, чтобы начать быть способной распознавать паттерн. В общем, в кредитку покупать ничего не стали. Перетерпится. Как и всегда перетерпляется. Мне с годами даже стало нравится ходить и в чем-то следующем постоянно нуждаться, постоянно в одном и том же. По моему опыту, чувство "мне не хватает" почти никогда не исчезает, ну а так смысл его удовлетворять.

Аноним 592: Автор напишу анонимно. Вы в ремиссию войти не можете? Вы на фото так хороши… сухая. Но про вашем диагнозе вы должны пить лошадиные дозы гормонов.
Как вас лечат? У меня похожее заболевание. Вульгарная пузырчатка….

Я думала, что вошла с биполяркой, отменяли с врачом все препараты. Маний уже больше 15 лет не было, гипомании в целом маленькие и не сказать что чем-то в целом опасные, а депрессии вот. Как отменили препараты, снова в яму провалилась, медленно за несколько месяцев, незаметно день за днем. Так что мечты о ремиссии пока только мечты(
На психиатрических препаратах много побочек, на оланзапине было время я выросла до 91 кг. Мне поэтому его и отменили.

От ССД меня уже не лечат, всё подзажило и только кожа леопардится - когда жарко я вся в пятнах. Осталась свето и звукочувствительность очень сильные. Неудобно, но терпимо.

Гормонов в лечении нет. Психотропные, снотворные, противосудорожные (от эпи).
Очень сочувствую вам с пузырчаткой. У меня когда кожа начала подзаживать, я же выглядела вообще как после пыток, прохожие просто оборачивались, а дети спрашивали что с моими губами и руками - на ладошках были точки ожогов яркие. Остальное стабильно было прикрыто штанами и водолазкой. Протягиваю им руку поздороваться - они отпрыгивают как от чумной. Но это только внешне, я старалась помнить что изнутри я не настолько урод, насколько была в тот момент внешне. Просто обниму вас, пусть не будет больше обострений!

*morskaya*: Для общего развития вам не помешает знать, что НЗ и РФ,- в частности, Екб, - находятся в разных полушариях. У нас утро, там - вечер. У нас день, там- ночь. А то вдруг вы не знали.

Ой…🙈
Разница Екб с Оклендом 7 часов, также как с Петропавловск-Камчатским. Восточное полушарие.

Но с Испанией, как раз в 12 часов и будет разница. 🤷‍♀️

Мариночка, просто обниму, пожелаю здоровья, ремиссии стабильной, восхищаюсь Вами, Вы Лучик счастья, который вне зависимости от обстоятельств, светит всегда, не унывайте, оптимизма пребольшого и я тоже просто помечтаю: было бы счастьем познакомиться с Вами лично, Вы невероятная

Лучик по спинке: Через несколько лет и им тоже это будет казаться естественным - то, что сегодня выглядит недостижимым.

🔥 невероятно точно!

А нельзя лучше откладывать деньги, чем транжирить, а потом страдать, когда доход уменьшается?

Долорес Клейборн: А нельзя лучше откладывать деньги, чем транжирить, а потом страдать, когда доход уменьшается?

Когда к тебя все время нет денег, то откладываются только потребности, с увеличением дохода потребности начинают закрываться, потому что на них появились деньги и опять получается, что откладывать нечего 🤷🏻‍♀️ Это же не про базовый минимум, а про желания, которые требуют затрат

Лучик по спинке:

Как правило, морозилка шириной в 40 см- очень неудобна в пользовании.

• нет бортиков, если в пакетах, то скатывается
  Дверца имеет глубокие отделы тоже, что, а открытой на 180 она не держится.
  А так, да, что- то новое и красивое.

#Иди за Багз: Когда к тебя все время нет денег, то откладываются только потребности,

Даладна. Вон там про квартиры за наличку писалось. Можно было отложить, по словам Марины, видится, что можно было, но не хотелось.