Переходный возраст

Аноним 730: Так он не просил. Почему родители все время забывают, что рожали, лечили, кормили, не спали - это их сугубо личная родительская воля.

Я предлагала сыну переехать в детдом. Не согласился. Принял решение жить с нами. Так что "просил".
И ,судя, по Вашему посту, Вас явно детские травмы и сбитые ориентиры.

Не я: Поэтому он своим таким поведением "требует" от родителей проявления взрослой силы, чётких границ, умения справиться с ним (и не сюсипуси, как с лялькой, а уже на достаточно взрослом уровне ). Иными словами "Покажи, что ты сильнее меня, что можешь со мной справиться, можешь "поставить меня на место", чтоб я мог чувствовать себя спокойно рядом с сильным тобой".

Это ваш подросток так вам сказал?

Аноним 801: Это ваш подросток так вам сказал?

Это я с свое время "требовала " это от своих родителей.
Ну и если поизучаете психоанализ, там про это много чего есть))))

Не я: предлагала сыну переехать в детдом. Не согласился. Принял решение жить с нами. Так что "просил".

Вы его родили, а потом поставили перед выбором - живи с нами, или иди куда хочешь, класс. И это у меня травмы и сбитые ориентиры родитель, должен создать условия, чтобы вырастить ребёнка и помочь ему адаптироваться в жизни, а не манипулировать: "Я тебя породил, я тебя и убью. Ты полностью в моей власти, до тех пор, пока не найдешь в себе силы свалить".

Аноним 730,
Ойойой(((((

Не я: Это я с свое время "требовала " это от своих родителей.

Но вы это не ваш ребёнок.
Поэтому лучше спросить это у него.

Не я: Иными словами "Покажи, что ты сильнее меня, что можешь со мной справиться, можешь "поставить меня на место", чтоб я мог чувствовать себя спокойно рядом с сильным тобой".

Тут я с вами не соглашусь. Потому что процесс, который происходит в подростковом возрасте, под названием сепарация, он не про слияние, а наоборот про разделение ребёнка и родителя.
А чувствовать себя спокойно рядом с сильным родителем, ребёнок должен с самого рождения.

Не я,
Что ой? У меня два подростка. Ни разу не поступало предложений отправить в детский дом, выгнать из дома. Как вообще, взрослый человек может довести ситуацию, до того, чтобы предложить своему ребенку уйти из дома? Дети нас не просят их рожать. Это мы, их заводим, в силу тех, или иных причин и сил. А ждать благодарности, ну мы же в тебя столько сил и ресурсов ввалили, поэтому должен подчиняться и не делать нервы - ну такое. Если в детдом хотели сдать, так надо было это делать в младенчестве. А не перекладывать свою ответственность на ребенка. Ты нам не угоден, уходи. Или становись "угодным". Вы как та мамаша, за "пакости" двухлетнего лупящая.

Аноним 730: Вы как та мамаша, за "пакости" двухлетнего лупящая.

(

Аноним 801: Тут я с вами не соглашусь

Ваше право

Аноним 801: А чувствовать себя спокойно рядом с сильным родителем, ребёнок должен с самого рождения.

Одно другого не исключает

Не я: Я предлагала сыну переехать в детдом. Не согласился. Принял решение жить с нами. Так что "просил".

Вы пользуетесь беззащитностью своего ребёнка и манипулируете. Да, это очень просто и очень примитивно. Запугать, выгнать - ума много не надо.
А задача здорового родителя - заботиться, защищать и любить своего ребёнка.
А вы с ним конкурируете за власть, боретесь со своим ребенком.
Если вы знакомы с психоанализом, то должны понимать из-за чего это, и это не из-за ребёнка, все дело в вас. Вы продолжаете бороться со своими родителями, только уже в лице вашего сына.

Не я: Одно другого не исключает

После сепарации ваш ребёнок должен почувствовать опору на себя, а не на родителя

Аноним 801: Потому что процесс, который происходит в подростковом возрасте, под названием сепарация

Только сепарация в подростковом возрасте - это не собрать чемоданы и съехать в самостоятельную жизнь. Это несколько другое, где очень нужен рядом сильный, понимающий, поддерживающий и удерживающий рамки и границы взрослый. ))))

Аноним 801: Вы пользуетесь беззащитностью своего ребёнка и манипулируете

Ой не, там все не так как Вы себе представляете было. Что уж Вы. Мальчик просто заедался, наглел, много чего наговорил. На что был предложен такой вариант.

Аноним 801: После сепарации ваш ребёнок должен почувствовать опору на себя, а не на родителя

Конечно. Но без чувства "тыла" этого не произойдёт.))))

Не я: Только сепарация в подростковом возрасте - это не собрать чемоданы и съехать в самостоятельную жизнь. Это несколько другое, где очень нужен рядом сильный, понимающий, поддерживающий и удерживающий рамки и границы взрослый. ))))

Да, вы очень хорошо сказали: понимающий, поддерживающий взрослый!
Про рамки и границы непонятно. Про границы взрослый должен иметь свои границы и уважать границы ребёнка.
А если взрослый боится потерять власть над ребенком, конкурирует с ним кто кого, кто сильнее это про понимание и поддержку??
Для меня, нет. Бороться со своим ребенком -зачем???
Если вы не видели в своей родительской семье другие способы взаимодействия с детьми, то это не значит, что их нет.

Не я: Конечно. Но без чувства "тыла" этого не произойдёт.))))

Тыл, безопасность это все должно быть с рождения. Зачем ребёнку в подростковом возрасте сражаться за то, что у него есть с рождения?))
Объясните

Не я: Мальчик просто заедался, наглел, много чего наговорил.

Кому стало плохо от того, что мальчик стал «наглеть, много говорить»?
Мальчику? Нет)
Маме? Да.
И мама обиделась и решила проучить сыночка.

Вообще я вижу тут отношения двух детей)
Извините, но взрослый на мой взгляд способен задуматься - а почему мой ребёнок так разговаривает, что я сделала не так.
А неповзрослевший взрослый обижается и наказывает. И он может делать со своим ребёнком все что угодно, ведь ребёнок никуда не уйдёт, никому не пожалуется. Управлять беззащитными очень просто.

Аноним 801: Объясните

Объясняю)))) Ребёнок трех лет сталкивается с проблемами трёхлетнего человека и воспринимает мир с точки зрения трехлетки. Ребёнок растёт, много прреосмысливает, много нового начинает видеть и понимать. Далее школа, учебная деятельность. В подростковом возрасте на первый план выходят социальные отношения, общение, самоутверждение, плюс начинаются разговоры о профориентации и тд...... Это все "пугает" подростка, появляются мысли "а хорош ли я", "а справлюсь ли я", "а смогу ли занять свое место в обществе" и тд. Согласитесь, что в более мелком возрасте этого ещё нет. Отношения с родителями выходят на другой уровень, более равноправный что ли, взрослый. И тут дело не в том, что ребёнок до этого не получал внимание заботу и тд, а в том, что сейчас ему нужно это "по- другому" .

Аноним 801: Бороться со своим ребенком -зачем???

Да почему бороться- то???? Обычное мирное СОсуществование, ВЗАИМОуважение.

Аноним 801: А если взрослый боится потерять власть над ребенком, конкурирует с ним кто кого, кто сильнее это про понимание и поддержку??

Мы до сих пор ситуацию автора обсуждаем?????
У меня ,слава Богу , нет таких проблем с моим подростком.