Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Как установить хоть какие то отношения с подростком?

    Вопрос в теме. Отношений нет от слова совсем. Разговоров тоже почти не осталось. При этом у нас нет к нему претензий абсолютно, мы им гордимся, все хорошо. Но, мне кажется, он нас ненавидит, терпит. Отношения не выясняем, вообще про это не разговариваем. Тактильный контакт очень редко. Я и сама уже не могу лишний раз к нему с обнимашкамии лезть, неудобно (мальчик). Но в семье все целуются, обнимаются, а он как на отшибе. Давно. Года 3 уже как. Ему 16. Бывает ругаюсь, только по учёбе. В учебном процессе я замешан сильно его. Но, вот вообще не разговаривает с нами, даже, если позовём, ответит на все вопросы и уйдёт. Без диалога. Не пререкается, не хамит. Вообще все хорошо и по учёбе и по спорту, и в компаниях. Но с нами как чужой.

    Изначально воспринимала как сепарацияю. Поэтому долгое время относилась спокойно. Ну, так. Мы родители, мы даём, мы обязаны. Сейчас просто встал вопрос о его переезде, а я обеспокоилась тем, что у "ребёнка нет дома" . Раз он так холодно к нам относится. А вдруг о каких то его проблемах я просто не узнаю, потому что он не скажет. А вдруг не справится? И нам не скажет? Он, наверно, нам не доверяет ведь, раз не разговаривает? При этом вся семья вовлечена в его жизнь, учёбу, спорт. Финансово и эмоционально, те это не прям уж самостоятельный ребёнок)) Но определённая доля самостоятельности есть, конечно.

    Аноним 300:

    У меня правда дочь такого же возраста. Мы с ней после ужина часто сидим просто можем молчать, или обсудить кого-то. По тихонько перебераю темы разговора, которые будут ей интересно.
    Я проявляю интерес к ее увлечениям будто аниме, кино, музыка, хожу с ней на концерты ее групп.
    Попробуйте и вы пробиться через стену, которую выстроил ваш ребенок.
    Ещё проявляю интерес к ее школьной жизни, где приглашают поучаствовать. Хотя она всегда была и есть закрытая на эмоции.
    Может сесть как нибудь за чаем и просто вдвоем поговорить узнать, что его тревожит может он обиделся на вас очень давно и момент который вы по считали не важным для вас, а для него трагедия.

    Мне кажется, стоит попробовать с ним поговорить, хотя бы один раз. Сказать, что вы чувствуете, что, конечно, не можете изменить его отношения к себе, что любите его больше всего на свете, и ничего никогда не сможет этого изменить. Я бы еще извинилась за то, что могла сделать или сказать тогда, три года назад, не осознавая и не со зла. И не забывать ему говорить или писать о том, что любите. Терпеливо желать хорошего дня, спокойной ночи, иногда писать что-то приятное, все это он будет воспринимать, но, может, не сразу отреагирует.

    Так вот подобрать темы разговора - это было в 12, когда его зовёшь гулять, а там по пути темы перебирает, пока не зацепит, если зацепит, то на всю прогулку)) Сейчас, даже просто поучаствовать не уговорить. В поезде он просто спит трое суток, в машине также, в самолете тоже. Те, если он с нами, то он спит. На даче тоже, если его не трогать, то он спит под крышей)), либо лежит просто в телефоне. Если попросить помочь, поможет без проблем, все сделает, что нужно. Но молча. Но на дачу, его вообще сложно заманить) как правило, я его забираю сюда, чтобы отоспался как раз.

    Надо, чтобы он просто выслушал. Просто чтоб сидел рядом, пока вы будете говорить.

    Мне, кажется ещё, что все эти разговоры, что ты не так с нами общаешься, что это какое-то навязывание чувства вины ему, поэтому никогда об этом не говорила ему. Он же рядом, сыт накормлен, дома. В эмоциальном плане тоже всегда стараюсь смотреть как он, угадывать. Грустный или нет. А тут один он будет, нас то не будет рядом.

    Что любим и гордимся, стараемся, говорим, конечно

    Надо, чтобы он услышал, что вы прекрасно знаете, что он отстранился. Я бы еще извинилась за то, что так долго эту тему не поднимала. Чтобы не продолжалось все так, как будто так и должно. Моему сыну сейчас 13 лет, и я все время слежу, чтобы не отстранился. Но тут таким советом не поможешь. Другая семья - другой эмоциональный склад.

    NOWAR13: Надо, чтобы он услышал, что вы прекрасно знаете, что он отстранился.

    Интересно, спасибо) Я, наоборот, делала вид, что не замечаю

    Вот я не знаю, как лучше! Когда дочка стала отстраняться лет в 14, и стала совсем чуть-чуть, немного царапучей, бывший муж отстранился, считая, что не надо к ней лезть, а я все время ее тормошила, писала, как сильно люблю, подкладывала в ее комнату всякие сюрпризы, вкусные штуки, которые она любит. Старалась разговаривать, была веселой, чтобы она не почувствовала, как мне тяжело, а бывший муж был просто ровным и спокойным, задавал какие-то вопросы, она была обычно вежливой, в общем, он осознанно сделал шаг назад, ожидая, что она перебесится и вернется.
    В результате в 20 она - мой лучший друг, с отцом отношений никаких вообще, она считает, что ему на нее пофигу.
    Но дело в том, что это мои дети, кинестетики, общительные, эмоциональные, такие, как я. Как это сработает у вас - заранее не скажешь. Но, думаю, ничего плохого точно не будет.

    NOWAR13: Старалась разговаривать, была веселой, чтобы она не почувствовала, как мне тяжело

    мне, кажется, это манипуляция. Но может подростки ещё не воспримет как манипуляцию

    Аноним 300: как

    Аа, нет, наоборот, перечитала правильно)

    Если я чувствую, что человек на меня бычит без причины, то я просто не могу, мне надо разобраться, иначе я просто взорвусь. Но поскольку дети мои, значит, они в чем-то на меня похожи, и им это во мне понятно. Я обязательно должна чувствовать эту как бы невидимую тонкую ниточку, которая меня с ними постоянно связывает. Если я чувствую, что она может ослабнуть, я просто места себе не нахожу.

    Нас объединяют поездки на природу - сплав, поход в горы, ну и в автошколу сейчас пошел сын, обсуждает часто со мной что и как...) А так бывают дни, когда я его совсем не вижу (утром уехала на работу - он спит, вечером когда он возвращается я уже сплю), сыну 17лет, дочке старшей 14 лет, и близняшкам 2.7года. С дочками более активное конечно общение, в силу того, что больше времени с ними провожу. Ну и девочки - есть девочки )

    Аноним 300: Отношений нет от слова совсем. Разговоров тоже почти не осталось

    Аноним 300: Бывает ругаюсь, только по учёбе.

    Т.е. у вас все общение - это когда вы ругаетесь на сына. Вы что-то недоговариваете: или вы все детство с ним так, или что-то произошло...или я бы заподозрила депрессию+возможно, он вовлечен в какой-то деструктив. Период его уныния вполне совпадает с известными событиями. Мог попасться на крючок экстремистов.
    Автор, предложите парню помощь: свою, психолога, психиатра. Возможно, имеет смысл переговорить с образовательной организацией, что они замечают.

    Аноним 300: При этом вся семья вовлечена в его жизнь, учёбу, спорт.

    Не понимаю как можно быть вовлеченными, но не разговаривать. В чем проявляется ваша вовлеченность? В молчаливой оплате?
    Вот я знаю, что из спорта моему подростку нравится. Вместе выбираем и заказываем форму, девайсы, тренера. После выступлений и тренировки можем обсуждать это. Вы о таком не разговариваете?
    Также и про его другие увлечения и учебу.

    Муж с сыном в бассейн ходит и в тенис настольный во дворе играет. Что-нибудь чинят дома, на даче или у дедушек, бабушек. Я сына учу готовить, ему это нравится.
    В это время мы тоже что-то обсуждаем) а иногда и обсуждать не надо, совместное действие это тоже общение)

    В машине можем играть , например, в «угадай, кто ты». Друг другу загадываем. А можем просто в слова, причем даже английские.

    Вы просто постоянно молчите?

    Аноним 400: Не понимаю как можно быть вовлеченными, но не разговаривать.

    А сколько вашему сыну лет?

    Аноним 300: Изначально воспринимала как сепарацияю

    И что случилось, что перестали? Это действительно сепарация. Во всех древних семьях подростки проходили инициацию, юноши - в борьбе, в начале самостоятельной жизни, девушки - в изоляции на время месячных. И это происходило, да, в подростковом возрасте, не в 25 лет. Отпустите, и верьте в него. И оставайтесь надежным тылом

    Аноним 300: А вдруг о каких то его проблемах я просто не узнаю, потому что он не скажет. А вдруг не справится? И нам не скажет? Он, наверно, нам не доверяет ведь, раз не разговаривает?

    Почему вы решили, что не скажет, если не справится? Наверняка не скажет о том, с чем справится, и это будет его опыт и его рост

    Аноним 300: Отношений нет от слова совсем. Разговоров тоже почти не осталось.

    Аноним 300: вообще не разговаривает с нами

    Аноним 300: При этом вся семья вовлечена в его жизнь, учёбу, спорт. Финансово и эмоционально,

    Это как? Если у вас нет отношений и общения с сыном? Что значит вовлечены? Знаете, когда у него соревнования?

    Как празднуете его день рождения? Знаете ли его друзей? Знаете ли где гуляет и с кем?
    Знаете ли какую музыку слушает, каких блогеров смотрит? Как выбираете - покупаете ему одежду? Знаете ли, что происходит у него в классе? Кто подрался, кто влюбился, кто учителю нахамил, кто флаг выносит на официальных мероприятиях? Как много знаете о сыне вне учебы и спорта?

    Вся семья включена в спорт и учебу ребенка, а ребенок спрашивает, как дела?

    Рассказываете про движуху на своей работе? Про ваши успехи где-либо ребенок в курсе?

    Отпуск вы планируете вместе?

    Не совсем понятно, может обычные у вас отношения и проблема в вашей голове?) Хотя конечно, когда кажется - значит не кажется, народная мудрость, но вам бы сформулировать как-то.

    Всегда же есть нюансы, например, мой сын мне никогда не рассказывает про то, как прошла контрольная/соревнование/олимпиада, моей сестре выкладывает тут же в подробностях про все задания, а отцу рассказывает, на сколько оценивает свой результат. Вот так, всем по разному. Я не лезу, прошу сестру и мужа мне передать. Зато он со мной отпуск готов часами обсуждать.

    Наверное, в каждой семье подобные нюансы есть.

    Ну вы так то бросили его три года назад, сославшись на сепарацию.
    Типа - молчит и ладно, надо будет - придёт. А он не пришёл. Не сумел.
    У вас есть вы, а у него никого.
    Его одиночество изнутри погрызло изрядно.
    Он привык(

    Садитесь вдвоем, и говорите - так и так, это не нормально не общаться, и это не его вина, что так вышло.
    И вы очень в нем нуждаетесь.
    Ведь нуждаетесь?

    И давай будем пробовать узнавать друг друга.

    Вы будете пробовать и учить тем самым его.
    Он не умеет, видимо. Тк навыкам коммуникации учат родители.

    Не факт что он согласится сразу.
    Тк он уже в зоне вашего отчуждения давно.

    Аноним 300: Я и сама уже не могу лишний раз к нему с обнимашкамии лезть, неудобно (мальчик).

    Подойдите и скажите, что хотели бы его обнять, можно ли? Это же ваш сын. Может ему это тоже нужно. По первому сообщению я вижу что не он от вас отстранился, а вы от него. А ребёнок бедный в душе это все переживает. Отношения всегда регулирует старший по возрасту.

    Аноним 110: Отпустите, и верьте в него

    Плюсану. Мамы живите свою жизнь

    Аноним 257: Знаете ли какую музыку слушает, каких блогеров смотрит?

    Нет не знаю, их слишком много, я в них не разбираюсь.

    Аноним 257: Знаете ли его друзей? Знаете ли где гуляет и с кем?

    Шапочно, одноклассники.
    Сын и дочь всегда говорят где они им кем, плюс у нас семейная отслеживала, кто где.

    Аноним 300: Тактильный контакт очень редко

    У меня сыночке 15, пару раз в неделю подходит, может обнять

    Аноним 300: Не пререкается, не хамит.

    А вот это странно

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное