===========================

у меня подруга родила год назад вторую дочку(у первой крохи проблемы большие со здоровьем) безумно рада...говорит за сыном уже совсем не боясь пойду....может и первая за ними подтянется...Сообщение было изменено пользователем 04-02-2006 в 00:07

У нас тоже много проблем. Хотя мы вроде и не особые. Я хочу второго. Чувствую себя сейчас уверенно, я знаю, что у многих проблем со здоровьем есть решение. Главное, не упустить время. Все будет хорошо. Действительно, в больницах таких детей можно встретить, что поймешь, что кому-то гораздо тяжелее.

да

Очень легко говорить - не надо думать :) Оно само думается. Обжегшись на молоке, дуешь на воду...
И неправда, что два раза в одно место не попадает. У меня есть примеры, когда попадает, причем второй раз бъет еще больнее...
Не думать об этом? А как? Была бы кнопка в голове, отвечающая за думанье, отключила бы...

Второй сам захотел родиться и даже скрывался до 3 месяцев( ни один тест его не брал, потом не одному УЗИ не показывал какого пола), просто приняла как дар божий и прыгнула зажмурив глаза.
Старшиу родился с кровозлиянием и свёрнутой шеей, отсюда и проблемы по неврологии и развитии. Но мы стараемся и у нас ттт вроде не плохо получается. Не бояться и верить в удачу!

Какая прекрасная Притча. Как мне стало после прочитанного легко. Спасибо господу, что ОН с нами.

честно говоря, проситала мало:-)
НО хочу сказать, решаюсь именно сейчас, сдала анализы, теперь пытаюсь пролечить свой уреаплазмоз (или как он там? практически УРИЙ-УРИЙ:-))))) надеюсь все будет хорошо и у вас и у нас:-)

Я очень долго планировала, готовилась, читала всякую литературу о детках, когда их двое, как готовить старшего и т.п. Боялась, конечно, но не очень сильно, может потому что считала, что смогу учесть те ошибки в рождении и последующей лечении старшей дочки (у нас родовая травма последствия которой аукаются до сих пор). С первых месяцев весь страх прошел, появилась цель, уверенность, состоянии внутренней эйфории и еще я старалась не думать о том, что будет, когда он родится, а думать о том, что вот эта моя беременность, это мое состояние счастья уже никогда не повторится (тем более, что вряд ли получится собрать на еще одного). Потом пошла на курсы в Юность, готовилась к домашним родам и к собственной ответственности за рождение малыша, много разговаривала с ним, постоянно видела его во сне, ходила в бассей каждую неделю обязательно и очень серьезно (учитывая мое положение конечно) занималась спортом - лыжи, бассейн, йога, гимнастика - все чтобы чувствовать себя уверенней, чтобы осознавать свое здоровье и свои внутренние резервы.
Теперь вспоминая это время мне кажется, что больше волновались мои родственники, чем я. Мой двоюродный брат (тоже второй в семье) родился с синдромом Дауна, и он и его мама надолго стали "бесконечно обсуждаемыми и осуждаемыми" моими бабушками - поэтому я старалась не делиться плохой информацией. Если какие-то анализы не такие об этом знали только я и мой муж.
Теперь Гришаня уже 11 месяцев с нами и я сейчас только осознала насколько была счастлива в эти беременные месяцы главным образом потому, что не торопила время и просто жила с этой "рыбкой":) в животике.

раньше когда мне задавали вопрос хочешь ли второго я говорила неееееееет никогда в жизни.а сейчас прошло уже 5 трудных и тяжелых лет страдания и терзания поутихли слезы высохли и на ваш вопрос я отвечаю дааааааа я очень хочу!!я очень хочу здорового ребенка я хочу ходить на утренники в детский сад и смотреть как мой ребенок скачет под елкой с этими дурацкими заячьими ушами как он пойдет в первый класс и так далее к сожалению с первым ребенком я не могу этого испытать. конечно страшно очень до дрожи но что делать главное настрой сейчас я уже читаю литературу о детях смотрю коляски кроватки на улице проважаю взглядом беременных и маленьких детей что это сумашествие??? может быть.... но все таки это огромное желание родить ребенка я хочу чтобы у меня была двойня две девочки и верю что так и будет хотя в родне ни у кого не было но и такого больного ребенка тоже не было все когда то в первый раз я надеюсь что я буду первопроходцем . конечно теперь я подготовлюсь пройду генетика сдам все анализы вообщем мой ответ даааа девочки рожайте дети это прекрасно а насчет того что снаряд не попадает в одну воронку два раза я не согласна я знаю семьи куда эта воронка упала два раза и взорвалась на мелкие осколки т е два одинаковых ребенка если это правда что бог не дает страдания человеку больше того чем он может выдержать он не даст мне еще инвалида я прсто не вынесу не смогу не справлюсь и он это знает

Медведка
но вот на следующего решиться страшно в том числе и по причине "а вдруг больным будет"?

а, эта наша медицина любит наши страхи погонять. Меня со второй пытались загнать в МГЦ (опять же, подозрение на трисомию). Я не согласилась. Просто приняла решение - этому ребенку БЫТЬ и уже неважно, какой он будет, я его уже все равно приняла. И потом, осознала, что на сроках за 20 недель, когда уже ощущаешь ребенка всем телом узнать, что он будет не такой как все и услышать предложение прекратить ему жизнь - я не готова и не хочу. Врач этого не поняла и решила, что просто имеет дело с легкомысленной мамашкой, которой все пофиг. Хотя на самом деле внешне оно так и выглядело, наверное :)
Ребенок родился здоровым, хотя, повторюсь, готова была принять ее любой. Просто, наверное, всегда знала, что хочу больше чем один ребенок.
А что касается сложных детей - у брата мужа есть сын, он инвалид с рождения (результат очень тяжелых родов), родители его лечить отказались, хотя, наверное, что-то поправить было возможно, второго родить отказались, теперь у них есть 18-летний вечный ребенок, с которым нянькаться придется до конца. Конечно, они его любят и по своему счастливы, только вот радости в них я не вижу. ИМХО, второй ребенок жизнь бы им развернул по другому, да и старшему был бы стимул развиваться, но это был их выбор.

Я тоже в своей семье была первопроходцем, но .... У нас нет в роду двойняшек, а у меня родились двойняшки, мальчик и девочка. Скажете здорово и мы так думали, но не все так гладко вышло. Доносить я их не смогла, родила на 28 недели, сын через 10 дней умер, дочку слава богу вытащили. Но дало осложнение на глаза, она у меня слепая, операции не помагают. Нам сейчас 2 года и она для нас самый главный и любимый человечик, как она сама нам говорит.
По больницам, тоже наездились, насмотрелись.
И умом тоже понимаю, что Дочке нужен брат или сестра (мы с отцом не вечные, а помошник нужен), а решиться тоже боюсь. Вдруг опять двойня, вдруг опять не донашу, очень боюсь, еще раз такого испытания я просто не выдержу.

У нас вот так же получилось почти. Он сам захотел родиться. У меня два сына, младший в этом году перенес две операции на мозге - в 10 лет выяснилось, что у него опухоль мозга. Хотя с рождения состояли на учете у невролога, та ничего не заподозрила даже. БОлее того, назначала нам такие лекарства и процедуры, которые при онкологии делать просто нельзя. Низкий поклон нашей медсестре школьной, Ларисе Юрьевне, вот уж кому нужно было врачом-неврологом становиться - именно она и заподозрила неладное. Ну, сейчас пока все БМ, на инвалидности, конечно. А с третьим смешно вышло: скажи мне год назад, что решусь когда-нибудь, - чесслово - побила б! А тут с ноября все как понеслось: одна больница, другая, третья, операции, реанимации, облучение... И вдруг выяснилось - нате вам с кисточкой. С мужем решили - значит, так надо, может и Антошку нашего вытащить поможет. Страхи при таком негативном опыте, как с нашими сложными детками, - это естественно и правильно. Но - если не верить, то как жить? Вообще, пройдя все это и как и вы, поняв, что нам по сравнению с другими (онкоцентр помог) еще повезло! - поняла, что настоящий оптимизм только так и рождается, когда тебе три моря г-на удастся переплыть. уж извините за такое сравнение. Девчоночки, все будет хорошо - даже не сомневайтесь! Удачи всем, любви и терпения

Только вот моря эти не кончаются. Только голову высунишь подышать, а тебя опять по самую макушку.... Так вот и плаваем куда деваться, пока совсем не утопят будем барахтаться. :)

Granata
Смогу ли я любить второго ребенка

Вот и я думаю, стоит ли, смогу ли я? Пережив 1,5 месяца на грани жизни и смерти, не хочу больше... А если без проблем, боюсь, что не смогу любить так как сейчас люблю, что все внимание буду отдавать той, за которую так боролась..

МаКсюше

Полюбишь, не сомневайся даже :) Уж если у тебя хватило сил любить старшего, несмотря на болезнь... с малышом это будет просто другое. А любви хватит
Увидишь :)

Девчонки, всем привет! Я очень хочу второго ребенка, муж просит. Первый ребенок с психическим заболеванием (очень тяжелым). Боюсь ужасно!!! Что родится второй малыш с проблемами, а если эдоровый родится, как мне сделать так, чтоб второй ребенок правильно развивался в обществе первого. Чтоб сынуля мой не убил второго малыша? Врачи "советуют" изолировать, А КАК Я МОГУ ОТДАТЬ СВОЮ КРОВИНУШКУ????!!!! НИКОМУ НЕ ОТДАМ! Я реву, не знаю, что делать.....

дорогая батарейка судя по тому как ты себя назвала ты человек оптимистичный и сильный мне так кажеться что тебя ни чего не может сломить я тебя понимаю у самой такая же история с ребенком тоже боюсь что старший может придушить младшего но но и еще раз но загляни в будующее на несколько лет вперед что ты видишь? зибитую молью женщину посвятившую себя без остатка больному ребенку может даже одну без мужа не все это выдерживают без внуков без родителей без друзей не радостная картина правда? конечно не могу тебе ничего подсказать как жить с двумя детьми но по поводу страха о том что родиться больной ребенок не боись главное пройти до беременности все анализы и генетика если все в порядке настроиться взять себя в руки и сказать я смогу я хочу я справлюсь потомучто о чем думает беременная женщина то это как правило сбываеться вот например когда я была беременна мне под ноги бросился мужик с эпилеп. припадком и я испугалась и подумала только не это было бы с моим ребенком и именно это и случилось. таких примеров много и проверенно . я вот тоже собираюсь заводить второго ребенка и чем скорее тем лучше годы то идут мне врачи говорили рожай второго вот увидишь как старший будет развиваться я говорила как вы можете такое советовать а вот теперь я понимаю как они были правы но время то тю тю я вижу как меняеться мой ребенок когда видит детей как он улыбаеться как он тянеться к ним играть а они его посылают ведь он не говорит и мозгов надо бы у гудвина попросить и всегда увожу его и плачу что бы ощутить себя матерью нужно иметь здорового ребенка ты не будешь уже так остро воспринимать проблемы и болячки ты поймешь как стало легче дышать может родители или подруги помогут тебе погулять с малышом или оказать другую посильную помощь . а по поводу того чтобы отдать его в интернат да это очень тяжело и мы сейчас так говорим но жизнь не предсказуема и зарекаться нельзя . я знаю две семьи которые долго терпели находили компромисы но так и не смогли их найти и когда младшие дети пошли в школу им пришлось отдать старших в интернат тем самым они спасли младших но послали на верную смерть старших они умерли в интеннате через три года так и не поняв почему мама самый дорогой человек их предала! прости хотела поддержать а получаеться запугала я просто хочу чтобы ты понимала всю ответственность и рассмотрела все варианты. удачи тебе твоему мужу да и мне тоже я буду рожать все равно чего и тебе желаю!!!

нашла статьНаш опыт. Родить второго
Людмила Лепницкая
Опубликовано 09.02.2006

Решила поделиться с Вами своей историей моей второй беременности и родов. Буду рада, если кому-то это покажется интересным. Надеюсь, что мой рассказ прочитают те мамы, у которых в семье тоже растет больной малыш и они сомневаются стоит ли рожать второго карапуза, буду рада, если наш опыт и мои советы хоть немного помогут им в решении этого вопроса. Буду благодарна за Ваши комментарии и отклики. Хочу всем сказать, как важно родить второго ребенка, даже если тяжело болен первый.

У меня в семье растет больной ребенок. Димке сейчас уже 6,5 лет. Его диагноз Детский церебральный паралич, спастико-гиперкинетическая форма тяжелой степени. Димка болеет с рождения, родился недоношенным и слабеньким на 35-й неделе, хотя был немаленький -3050 кг. Сначала все не таким уж страшным казалось, приносили кормить, а на 4-е сутки остановилось дыхание и все пошло кувырком. Мой мальчик в кювезе, не дышит, неизвестно выживет или нет и что будет дальше. Сколько слез пролито- не измерить. А потом больницы и больницы… Годы лечения… Неутешительные прогнозы… И мысли о том, ну за что все эти страдания моему малышу…Сейчас Димка не может самостоятельно сидеть, ходить, не разговаривает.

Родив Димку, как и все женщины в послеродовой горячке говорила, что все и больше ни за что на такие муки. Но Димка рос и только моего общения ему с каждым днем, каждым месяцем и каждым годом становилось мало. Боже мой, как он радовался каждому зашедшему к нам в гости. Но дети знакомых, если поначалу хоть сколько-то ему уделяли внимание, то теперь все меньше и меньше, им неинтересно с ним. А какими глазами Димка смотрел на детскую площадку, когда мы проезжали мимо. А мне в эти моменты хотелось стать улиткой, натянуть на себя и моего мальчика свой домик и уберечь его от любопытных взглядов, тыканья пальцами, шепота за спиной и навязчивых советов «заботливых» мам своим детям : «Не подходи к нему, он больной». Я не могу понять их. Мне странно слышать от девочки 13 лет вопрос: «А почему он такой большой и в коляске?». Ответишь, объяснишь, но в ответ такое удивление, что и эта девочка и ее родители кажутся, ну по меньшей мере, неандертальцами. Я до сих пор не могу пересилить себя и пойти туда, в коллектив здоровых детей, чтобы мой мальчик просто посмотрел на них и хоть так порадовался жизни. Понимаю, что в чем-то не права, но даже с младшими детьми предпочитаю гулять у своего подъезда.

Когда Димке было года два, я задумалась о том, что ему срочно нужен брат или сестра. Долго мы с мужем не могли решиться на это. Я завидовала тем мамам, у которых болеет второй ребенок, а не первый, они, по крайней мере, избавлены от этого мучительного выбора, родить еще или нет. Их не мучают мысли о том, а вдруг снова, тем более что приобретенные в больницах знания и опыт обременяют еще больше. Ты знаешь слишком много и еще неизвестно хорошо это или плохо. Хорошо было быть беременной первым ребенком, казалось, что у меня такой молодой и здоровой все должно быть замечательно. И во второй раз, имея такой плачевный опыт, решиться самой на это без поддержки родных и близких людей ой как трудно. Все же знают поговорку, что, обжегшись на молоке, на воду дуют. Но смею утверждать, что, родив второго ребенка, Вы изменитесь внутренне, станете более уверенной, а о том, что Вы станете более счастливой, говорить я думаю даже не надо. Если раньше, выйдя на улицу с инвалидной коляской, я в какой-то мере ощущала внутренний дискомфорт оттого, что у меня больной ребенок, вот у всех здоровые, а у меня больной, я виновата, я не такая, то теперь, когда по бокам инвалидной коляски висят два абсолютно здоровых малыша, я считаю себя такой же как все и мне легче от осознания этого.

Кстати, могу сказать еще следующее, если Вы решите родить второго ребенка, а на руках уже у Вас есть больной ребенок, Вам придется сделать трудный выбор еще и в том плане, что на время Вашей беременности и хотя бы на первый год жизни малыша, лечение старшего ребенка будет если не заброшено, то проводиться будет по минимуму, если конечно у Вас нет рядом готовой на все бабушки или сестры. Я по своей наивности полагала, что, будучи, на 2-м, а потом на 6-м месяце беременности смогу пройти курсы реабилитации со старшим ребенком. Но не тут-то было. В 2 месяца моей беременности мы легли в реабилитационный центр, но на третий день там кто-то заболел ветрянкой , но никто не давал гарантии, что это не краснуха и мы оттуда бежали потом как от огня. Так что детских коллективов лично Вам придется остерегаться, чтобы не навредить своему будущему малышу. А на 6-м месяце беременности я уже готова сама была умереть, настолько мне было тяжело, тут уж не до реабилитации было. Конечно, я очень жалею теперь об упущенных возможностях в лечении сына, два года просто выпали в никуда. Мы по минимуму прошли несколько курсов реабилитации с ребенком, от одного курса вообще пришлось отказаться. Индивидуальные занятия свели к минимуму. Что-то новое о лечении нашего заболевания я узнала гораздо позже. Но я очень надеюсь, что приобретенное нами и для нас с мужем и для Димки даст гораздо больше, чем эти упущенные возможности. Я надеюсь, что мы сможем наверстать упущенное. Я стараюсь думать о возникших положительных моментах. Я уже сейчас чувствую, что психологический климат в нашей семье с появлением наших малышей очень изменился. У нас появились новые заботы и пусть этих забот стало больше, но мы разомкнули тот круг, когда все подчинено только интересам лечения. Ведь нам казалось, что ничего кроме лечения не существует и ничего больше не может быть, а жизнь просто пробегала мимо нас. Я думаю, что и Димке теперь станет жить легче и интереснее и веселее.

Долгое время у нас ушло на медицинское обследование, если это можно так назвать. К своей второй беременности я уже отнеслась со всей возможной серьезностью и старалась сделать все возможное и невозможное, чтобы все было хорошо. Самое главное успокоиться морально и усвоить то, что ДЦП это не наследственное заболевание и что риск повторить именно это ничтожно мал, хотя по себе знаю, что все равно страшно. Страшно и родить второго больного другим заболеванием, господи, ведь не только ДЦП есть на свете и с другими заболеваниями люди мучаются. Но надо это переступить и решиться на это. А решившись надо идти до конца, не обращать внимания на препоны, которые нам чинит отечественная система здравоохранения. Еще не забеременев, мы с мужем объездили ни одно медицинское учреждение Москвы, пытаясь пройти обследование, но почти везде встречали удивленные взгляды врачей, которые нам говорили, а что у Вас обследовать-то, вот забеременейте сначала, потом и будем обследовать. Врачи с честными глазами брали за свои консультации деньги и говорили нам ничего не значащие слова. Генетик, к примеру, разводила передо мной и мужем пальчиками с кольцами и прочитала нам лекцию из курса биологии про рецессивные и доминантные гены, что я, собственно говоря-то, и со школы знала. А муж просто озверел от этого и сказал мне в сердцах, что мне лишь бы деньги выкинуть неизвестно на что. В результате до беременности мы с мужем пролечились от микоплазмоза и проверились насчет других внутриутробных инфекций. Причем это все я сделала по своей собственной инициативе, а не по совету врачей. Проверились нужное количество раз, выждали определенный период и забеременели.

А дальше было еще интереснее. На первом же УЗИ выяснилось, что все не просто так и что у нас будет двойня. Мужа и всю мою родню эта информация повергла в шоковое состояние, все дружно стали давить на меня и подталкивать к аборту. Боже мой, если бы Вы знали, как я себе представляла тот момент, когда я сообщу мужу, что беременна, как он будет радоваться каждому новому моменту. Я слишком долго ждала второй беременности. Но в ответ на первое УЗИ от мужа получила лишь кучу нервно выкуренных сигарет. Но, слава Богу, что все вышло так, как вышло и что аборт, если и было еще не поздно делать, но врачи уже за это не брались и моя беременность осталась. В районной женской консультации, к которой я была приписана по месту жительства, которая, кстати, находится у черта на куличка в одном из райцентров Архангельской области отмахивались от всех моих требований об обследовании. Единственное что они могли там сделать, это проверить гемоглобин в крови и белок в моче. О какой-то информации о беременности не было даже речи, я не имею ввиду традиционные плакаты наглядной агитации типа «Мойте руки перед едой» выпуска 60-х годов прошлого века. Когда я попросила назначить мне анализ на микоплазмоз, так на всякий случай, объясняя это тем, что у меня тяжело болен старший ребенок по этой причине, мне вообще сказали следующее: «Не успеют забеременеть, а уже права ходят качают!»» У меня жутко поднялось давление и я решила, что ноги моей больше не будет в этой женской консультации и пошла туда только за справкой для освобождения от работы. И дальше уже своей беременностью занималась сама, прочитала много умных книг по беременности, составила себе план, когда и какие анализы нужно сдать. И занималась воплощением этого плана уже в Москве, но поскольку у меня нет московского медицинского полиса, приходилось искать коммерческие отделения и за каждый анализ отстегивать немалую сумму денег. Все изменилось в один прекрасный день, когда я сдала очередной анализ в одном из роддомов Москвы, а врач просто отказалась дать к нему комментарии, пояснив, что я заплатила за проведение анализа, а не за ее консультацию, послав меня все в ту же районную консультацию к врачу, который, якобы, должен меня наблюдать. В результате в поисках объяснения результатов анализа я попала на прием к гинекологу в Научный центр акушерства и гинекологии на ул.Опарина в Москве к замечательному доктору , которой до сих пор благодарна за понимание и помощь. Рассказала ей всю свою долгую историю, показала все медицинские документы старшего сына и свои. На что в ответ услышала: «Я понимаю, что за свое счастье вы боретесь сами, но давайте бороться вместе» и посоветовала мне оформить документы на бюджетное место в клинику. Ну где бы я сама такое смогла найти. Не зная, что есть система бюджетных мест, вряд ли попадешь на это бюджетное место. Мы уже думали, где взять денег на платные роды. В результате, оформив документы в Минздраве РФ, я попала в одно из лучших медицинских учреждений Москвы. Конечно, не все было бесплатным, но все равно значительная экономия денежных средств имела место. Причем могу сказать, что если вы прописаны не в Москве попасть туда гораздо проще. Ну ведь мало кто поедет рожать из Архангельска в Москву, вот квоты и не выбирают до конца. Так что не стесняйтесь, спросите, ну в крайнем случае пишите сразу в Минздрав, потому что на местах правды не найти. Оформите документы в медицинском учреждении согласном взять вас на бюджетное место и поезжайте в Минздрав, в отдел по делам репродуктивного здоровья женщин. Вообще чтобы попасть в нормальное медицинское учреждение при отсутствии денег все средства, на мой взгляд, хороши. Ну не гробить же будущую жизнь, если у тебя нет тысяч у.е. на платные роды. К примеру, в начале своей беременности я даже написала письмо нашему Президенту о том, что прописки у меня нет ни московской, ни областной, а родить надо в нормальных условиях. И, Вы знаете, мне пришел ответ по существу, меня пригласили в МОНИАГ, хотя их услугами мне воспользоваться не пришлось. Но все равно важен сам факт решения вопроса по существу. Еще могу посоветовать вот что : если вы планируете свою беременность и примерно знаете когда и где будете рожать, не поленитесь узнать, когда в этом роддоме будет плановая мойка и если отложить факт беременности нельзя, то срочно ищите запасной вариант. Мы, к примеру, с этим вопросом очень намучились. Муж непременно хотел, чтобы второй ребенок родился летом, а лето это как раз самое распространенное время для моек в роддомах столицы. О плановых мойках я раньше ничего не знала. Бюджетное место было в одной клинике, а сроки родов приходились как раз на мойку, и узнала я об этом за месяц до нее, вот и решай эту проблему как хочешь. У нас эта проблема решилась преждевременными родами, но если бы пришлось рожать в срок, пришлось бы ехать в МОНИАГ, хорошо, что был запасной вариант.

Роды начались внезапно и тоже раньше времени. И теперь я благодарю Бога и все того же доктора, которая дала мне направление на госпитализацию незадолго до этого и что я в тот момент находилась в больнице и мне успели сделать кесарево сечение. Хотя лечащий врач непонимающе смотрела на меня всю госпитализацию перед родами и пыталась выставить домой, все анализы нормальные, нечего, мол, бесплатное место занимать. Так и вспоминаю обходы во время моей последней госпитализации. «Вот у этой мамочки все нормально, но домой ехать боится. Ну ладно пусть еще полежит». И теперь я уверена в том, что если бы в момент начала родов я была бы дома, судя по стремительному началу родовой деятельности, мы бы не успели доехать даже до районного роддома в Подольске, не говоря уже об операции, и неизвестно тогда чем бы закончились эти роды. Младшие мои дети обязаны своей жизнью и здоровьем врачам этой клиники. Но что мне пришлось пережить, это ведомо только Богу. После всех моих страданий и пролитых слез со старшим сыном, мне казалось, что вторая беременность должна быть подарком судьбы, все должно быть легко и хорошо, новорожденный должен быть похож на малыша из рекламы. Ну не должен один снаряд падать дважды в одну и ту же воронку. А оказывается редко, но падает. Снова реанимация, кювезы, искусственная вентиляция легких, отделение детской патологии, полное отсутствие такта у некоторых врачей. Встать после кесарева не можешь, а про детей твоих тебе не придут и не расскажут, вот доползешь сама до детского отделения, тогда и узнаешь. И море моих слез, как быть и что делать, а не дай Бог снова, второго больного я не смогла потянуть ни физически, ни материально, ни морально. Как хорошо, что теперь это все позади. И мои двойняшки и выжили и поправились и растут и радуют и нас и нашего Димку. Если бы Вы видели, как наша Анюта, когда ей был всего лишь годик, жалела Димку, никто ее не учил этому, вы бы сразу решились родить второго ребенка. Пусть нам стало тяжелее и физически и материально, но я ни о чем не жалею. Моральные плюсы больше физических и материальных минусов. Единственное о чем я жалею, так это о том, что не сделала этого раньше. И маме моей с Димкой было бы легче в период моей беременности и Димке в более младшем возрасте было бы легче перенести появление сестры и брата в нашей семье.

И у нашего Димки и у Вашего больного малыша должна быть опора в жизни. Решитесь, родите и не пожалеете
ю может вы уже читали а может кому поможет в решении

вот такую статью нашла может вы уже читали а может опыт этой мамы поможет в решении такого сложного вопроса

мы решились на второго сразу после того как нам генетики в Москве объяснили, что риска повтора нашего синдрома нет
а в своем городе сначала сказали-не рожайте больше, столько слёз было!!
сейчас нашему младшему сыночку почти год
трудности, конечно, есть,но у кого их не бывает с малышами?
я всем советую-идите к умным врачам, обследуйтесь и рожайте деток! это наше счастье!

а я чем дальше , тем больше боюсь второго рожать, не хочу больше ни больниц, ни врачей, ни уколов, ни капельниц...Хотя безумно хочу второго ребёнка, годика через два, но всё равно страшно

лютик
Я до сих пор не могу пересилить себя и пойти туда, в коллектив здоровых детей, чтобы мой мальчик просто посмотрел на них и хоть так порадовался жизни. Понимаю, что в чем-то не права, но даже с младшими детьми предпочитаю гулять у своего подъезда.

есть просто дети внешне здоровые, по моемУ ребёнку и не скажешь, что о чем-то болен был...Надо Особым деткам чаще втречаться :)