Родителям подростков

Лау: У меня тест: приходит дочь с мыслями перекрасить волосы в синий (например) цвет. Ваши действия, как родителя?

Был такой переход, тогда эмо в моде было. Дочь мечтала о жизни как в журналах глянцевых. Пришёл период подростковый, давай просить пирсинг и чёрные волосы. Сказала ей ты где нибудь в журнале видела, красивого успешного мужчину и эмо? Нам этого хватило, желание погасить себя пропало. Пережили период без фриков в доме.
Подруге психолух на советовала поиграть в подружку, наплела ей лабуду про секс в подъезде, уж лучше дома в твоей постели и так. д. В итоге та разрешила ей с парнем дома жить. Дети выросли, все нормальные, но мне мало верится, если бы у подруги был бы муж, так и разрешил бы он в 15 лет дочери, проживание в своём доме постороннего мужика.
Нас такая нужда как то мимо обошла. Что касается доверия причём фигни навязанной. Как то я плохо представляю себя, рассказывающей своей маме про половую жизнь, а я её начала рано, а мама старых взглядов. Поэтому потребности, чтоб дочь делилась со мной тоже не вижу. Есть для этого подружки, им проще какие то моменты обсудить это. Я как то и без этих знаний проживу, и своим опытом в этом вопросе с дочерью не собираюсь делится, не зависимо от нравов и времен.

Почему поиграть-то в подружку? Это не игра. Это понимание, что они перестают быть детьми. Мы начинаем говорить с ними на равных, не разрешить-запретить, а учесть наши интересы, выслушать (и как вариант не принять) наши советы, сколько мы можем выделить ресурсов, пока они не накопили своих. Моему сейчас 17 и остро ощущаю, что все эти "мама велела" становятся игрой, в которую мы доигрывает пока обоим удобно. А потом все.. равный.

NewPiter,
Потому что родители - это родители, а подружки - это подружки. Функции у них разные. Говорить на равных - это не равно быть подружкой. На равных начинаешь говорить тогда, когда все созрели, включая ребенка, когда каждый отвечает за то, что он говорит и что делает. А вот слушать и слышать каждого в семье, учитывать мнение и интересы, так это с рождения должно быть. Ребенок, достигая определенного возраста, не становится враз какой-то особенной единицей, он остается тем же ребенком.

NewPiter: А потом все.. равный.

В чем?

По первому тесту- у мну дочь с проколотой губой приходила, я как- то неправильно на нее посмотрела, ничего не сказала, но дочь серьгу сняла дрожащими руками. Сейчас вот недавно вспоминали (лет 5 прошло) говорит что хорошо что сразу сняла ничего не осталось на губе.

Родина любимая,
Сосватаю своему парикмахеру , чтоб волосы непонятной хренью не убила ) собственно, так и сделала год назад)))

НЕШОКОЛАДКА,
Если вы о том, что от родителей часть информации надо фильтровать, но не нарушать при этом правила безопасности - то я всячески согласна. Личное пространство уже сформировано.
А равный.. ну в нормах общежития. "Мама велела" меняется на "договорились" и "всем удобно". Ну и право управлять своей жизнью.

НЕШОКОЛАДКА: Ребенок, достигая определенного возраста, не становится враз какой-то особенной единицей, он остается тем же ребенком.

Враз нет, постепенно да. И загонять его в детские состояние потому что мама не готова к смене ролей, нельзя.

По 3 тесту, у моих детей хороший вестибулярный аппарат и цепкие руки-они стояли с тех пор как перестали помещаться на колени. соображений было два: они места меньше занимают и в плане воспитания (особенно мальчика)

NewPiter,
А зачем вообще какие-то роли придумывать или играть? Может, просто спокойно жить, учитывая интересы каждого постоянно?

NewPiter: А равный.. ну в нормах общежития. "Мама велела" меняется на "договорились" и "всем удобно".

Мне все равно, какого возраста ребенок. Есть вещи, которые будут исполняться всегда и никакой договоренности не подлежат. А если это всем удобно или можно договориться, зачем ждать тех же 17 лет, например. Ну и смешно говорить о равности в одном и зависимости в другом. Все равно связка родители -ребенок остается, по меньшей мере, пока ребенок не станет финансово состоятелен и не уедет от них. И можно сколько угодно играть в равенство, но именно играть. Зачем?

NewPiter: Ну и право управлять своей жизнью.

Интересно, как быстро слетит Ваше благодушие и разрешение управлять своей жизнью, когда ребенок вдруг заявит, что он переселяется жить в подвал, например, или будет колоться, или завтра приведет в дом 5 девиц, потому что ему захотелось иметь гарем. Все эти игры в равенство только до тех пор, пока ребенок принимает решения, удобные родителю.

Нешоколалка, так хорошо, когда выходит само и естественно. Но часто бывает, что ребенок вырос, готов к большей ответственности и свободе, а его все за лялю держат и шагу ступить не дают - и начинаются подростковые войны за себя. И текст заглавный как бы говорит "это хорошо, воюйте с подростком до посинения за каждый чих, ему это надо"
Вот в этом смысле текст - зло. Подростку совершенно эти домашние войны не нужны. Ему нужны спокойные, вменяемые родители, которые услышат и обсудят.

Второй тест возможно не понадобится проходить, если заранее успешно справиться с другим вопросом: что мама рассказала ребёнку о половых отношениях в 12-13-14 лет?

gela: Второй тест возможно не понадобится проходить, если заранее успешно справиться с другим вопросом: что мама рассказала ребёнку о половых отношениях в 12-13-14 лет?

Тут 30-40-летние-то незапланированно беременеют
Лично я, честно, пока не готова к такому повороту и очень надеюсь обзавестись внуками не раньше дочкиных 18-ти.
Я вообще не знаю правильного ответа. Рожать, наверное. Нет ?

В остальном: волосы красим как угодно, краску покупаем вместе.
Мать в ОТ сидит, дети стоят рядом.
У меня так.

я смысл статьи так понимаю - война нужна подростку когда он собирается сделать нечто деструктивное и подсознательно жаждет, чтобы его остановили и запреты ему жизненно необходимы некие. Ну в общем ему нужна не война, а видимость войны и возможность достойно выйти из положения. Потому как смысла в войнах по поводу цвета волос и длины юбок вообще не понимаю

svetlonec,
Подростку нужна война чтоб определить своё место в жизни, самоидентифицироваться, найти свою принадлежность. Не война, так борьба, противостояние.
Понимаю тех родителей, которые пишут, что у них этого не было. Понимаю. Но она , эта борьба, так или иначе их настигнет) и лучше ее пережить в подростковом возрасте, когда ресурс на это есть, чем в сорок лет, плюсом к кризису среднего возраста.
Но проще закрыть глаза и сказать - я в домике)

Родина любимая,
Незапланированная беременность в 30-40 лет и в 16 лет, как правило, - две большие разницы. В 40 лет уже до всех дошло наверное, что есть надёжные, а что ненадежные методы контрацепции. А в 16 голова полна всякого бреда, который они между собой перетирают. Моя дочь в 14 пришла с вопросом, правда ли , что с первого раза ничего не будет (беременности имеется в виду)? Это ей пытались доказать подружки-одноклассницы. Мы обо всем подробно поговорили, как и что присходит, как жизнь меняется после этого, что это для девушки и что для парня. И презерватив изучили и как им пользоваться. Ей было все очень интересно, она сказала, что ни у кого из одноклассниц нет таких разговоров с мамами. И сказала в итоге, что поняла, что она к такой близости со своим молодым человеком не готова. Чем его, похоже, очень расстроила)

Дама Бубён ,
с необходимостью противостояния и подросткового бунта я абсолютно согласна. В том или ином виде она должна быть.Иначе сепарации не случится

svetlonec,
Да) наша любимая сепарациям)
Лично я прожила ее совсем недавно. Американские горки)

Кстати, плохие отношения с родителями во взрослом возрасте, это тоже непройденная подростковая сепарациям.

НЕШОКОЛАДКА,
А что я смогу сделать, если до подросткового возраста личным примером не вырастила человека, который этого не сделает? Орать? Ставить в угол? Ну ещё год протяну, а потом потеряю последние связи, он просто уйдет.
Впрочем он уже сейчас за три месяца до ЕГЭ, забил на учебу в хорошей школе, куда поступил своими силами, забил на Олимпиаду в приличном вузе и занялся разработкой с фрилансерами. Я не в восторге. Спорим. Но без ссор и обид. Это его жизнь.

А войн у него и снаружи дофига. Даже не знаю, у кого была такая безмятежная юность, что дома хотелось не заливать раны, а статься с матерью из-за немытой тарелки.

И суициду бывают не от синих китов, а потому что дома один срач за тарелки :(

Дама Бубён автор темы: Подростку нужна война чтоб определить своё место в жизни, самоидентифицироваться, найти свою принадлежность. Не война, так борьба, противостояние.
Понимаю тех родителей, которые пишут, что у них этого не было. Понимаю. Но она , эта борьба, так или иначе их настигнет) и лучше ее пережить в подростковом возрасте, когда ресурс на это есть, чем в сорок лет, плюсом к кризису среднего возраста.

+++++++++
Поэтому надеюсь не дожить к кризису дочек-40-леток. Сейчас они на меня надышаться не могут в свои 10-14. Мне достаточно, я эгоист .

NewPiter: Ставить в угол?

Надо было до 4-х лет.

NewPiter: И суициду бывают не от синих китов, а потому что дома один срач за тарелки

В смысле? Пойду убьюсь из-за грязи дома?

Ох уж эти психологические курсы :)