Аноним 618: игрушки, чаще давал или делился. Другие дети прям визжали. И вот он себя так в 5 лет стал вести, как дети в 1-2 года ведут.
Ну вот он сейчас и проходит период моё- чужое , который в 3 не случился. Обязательный для личных границ. А ещё течение возможно усугубилось разводом. Может так треаожность гасит, мир изменился и рухнул, создаёт вещами в уголочке своём мир, ему может так спокойнее?
Аноним 618
автор
svetlonio: Ну вот он сейчас и проходит период моё- чужое , который в 3 не случился. Обязательный для личных границ. А ещё течение возможно усугубилось разводом. Может так треаожность гасит, мир изменился и рухнул, создаёт вещами в уголочке своём мир, ему может так спокойнее?
Думаю, что вы тоже правы. Как мне себя нужно вести?
@m36214900 (Аноним 618): Развод был тяжелым. Отец приезжает редко. Была смена жительства, садика, друзей.
вот и ответ... я не стала писать про отца, но предположила... Папа - это ОЧЕНЬ значимый взрослый для ребенка. Сколько было лет сыну, когда был развод?
@m36214900 (Аноним 618): он перечислили состав семьи, что папа есть
папа - есть! Его не может не быть. Если вы развелись - это не значит, что он вычеркнут из мира ребенка. Для ребенка он совершенно реальный, но недосягаемый((
@m36214900 (Аноним 618): Психолог сказал, что фигура отца присутствует, травмы сильной не увидела на этот возраст, так как мама изначально самая важна фигура, а отец не участвовал.
Папа становится важной фигурой для отца на втором году жизни, когда происходит физическое отделение от матери (связанное с кормлением и ношением на себе) к концу второго года папа равняется по важности с мамой. Либо вы неверно поняли психолога, либо психолог неверно оценил ситуацию... А травма есть, судя по тому, что ребенок так вам демонстрирует желание контроля над "подвластными" ему вещами.
Я б наверное не посягала на его. Даже веточки и пробрчки, что он там у себя сложил. Если вместе убираетесь, спрашивала бы это тебе все ещё надо или уже может будешь выбрасывать. Пусть сам решает и увидит, что если он сказал нет, то все останется стабильно его и не исчезнет. Должно отпустить тогда через несколько месяцев. Перестанет так цепляться за все. С чужими вещами как в 3 года объяснять, что чужое, договариваться, не давать иногда тратить, что считаете нужным не давать. Протестующие крики и плачи вполне переживаемы. С тревожностью можно сходить к психологу , или если пока не готовы к неврологу хотя бы
Аноним 618
автор
ждулета: вот и ответ... я не стала писать про отца, но предположила... Папа - это ОЧЕНЬ значимый взрослый для ребенка. Сколько было лет сыну, когда был развод?
Было 4 года, развод был тяжёлым, мы с мужем были инфантилы, не смогли нормально развестись. Я была в терапии правда, сейчас денег нет.
ждулета: Для ребенка он совершенно реальный, но недосягаемый((
Отец всегда таким был, одна из причин развода. Сейчас и подавно не участвует.
ждулета: Либо вы неверно поняли психолога, либо психолог неверно оценил ситуацию...
Она сказала, что он называет папу в составе семьи, поэтому не все так плохо. Больше мы не ходили, денег нет.
ждулета: А травма есть, судя по тому, что ребенок так вам демонстрирует желание контроля над "подвластными" ему вещами.
Что я могу сама предпринять? Какие слова найти? На отца не могу повлиять. Начать могу с сортировки игрушек, сократить их количество аккуратно. Что еще нужно сделать?
Аноним 618
автор
svetlonio: б наверное не посягала на его. Даже веточки и пробрчки, что он там у себя сложил. Если вместе убираетесь, спрашивала бы это тебе все ещё надо или уже может будешь выбрасывать. Пусть сам решает и увидит, что если он сказал нет, то все останется стабильно его и не исчезнет. Должно отпустить тогда через несколько месяцев. Перестанет так цепляться за все. С чужими вещами как в 3 года объяснять, что чужое, договариваться, не давать иногда тратить, что считаете нужным не давать. Протестующие крики и плачи вполне переживаемы. С тревожностью можно сходить к психологу , или если пока не готовы к неврологу хотя бы
Да я в целом все так и делаю. Но игрушек и вещей уже немыслимо в его уголке. Сортировки хватает на неделю. Потом все перемешивается: камни, расчески, машинки и прочее. Для всего есть боксы и коробочки. Но вот к одежде, например, он равнодушен, никогда не выбирает, что надеть. Что дала, то наденет. Может давать ему больше ответственности по дому? Контроль и ответственность же связаны...
Можно давать больше ответственности, это повышает самоценность. Ещё можно урезать частоту покупки новых игрушек, прекратить непрерывное еженедельное поступление. А то захлебнетесь скоро от количества. Ну и у мальчиков все же количество нужного хлама всегда большое нам не понять, а у них вечно хранятся крайне нужные палки, старые мыши, пружины и невесть что. У меея сын вырос. А коробка со старыми гильзами, которые он собирал на всяких праздниках дня победы жива и свято хранится
Аноним 670
У меня тоже почти пятилетка, последний год так проламывает границы. Объясняю ему, что эта вещь не его, а моя/брата. Также куплю конфет на всех, забирает типа моё. Через его истерики, разговоры, объяснения, обсуждения на примере сказок или подобных ситуаций доношу границы других людей.
Если уж в своей семье не знает, что такое границы, то в обществе и подавно. Объясняйте, воспитывайте сейчас, пока мал и вы справиться можете, потом сценарий поведения сложится, переделать сложно. Он уже скорее всего сложился, но пока мал, можно перевоспитать.
Также нужно уважительно и к его личным вещам относиться. Даже игрушки раздавать с его разрешения.
svetlonio: Я б наверное не посягала на его. Даже веточки и пробрчки, что он там у себя сложил. Если вместе убираетесь, спрашивала бы это тебе все ещё надо или уже может будешь выбрасыват
Вот согласна. Никогда у детей ничего не выкидываю втихаря. Он же не дурак, заметит рано или поздно. Садимся вместе. Делим на кучки: 1) это ляле отдадим, ведь ты уже в этом не нуждаешься 2) это уже мусор, выкинем, 3) это ценно, положим на место.
И если ребенок говорит, что нет, это мне еще надо (я не вырос из этого еще, это не мусор и т.д.), то я без споров и убеждений это оставляю ему. Это важно ребенку! Иногда придумываю компромиссы, которые ребенка устраивают. например, дочь очень много рисует. И все ее рисунки, ну, ооочень важны. Придумала фоткать всё на телефон. Если фото есть. то рисунок сохранен для будущих времен. Стала разрешать выкидывать )))
Аноним 618: Начать могу с сортировки игрушек, сократить их количество аккуратно. Что еще нужно сделать?
Когда не знаете, что делать, делайте хоть что-нибудь)) разбор игрушек вам поможет немного себя структурировать, не ребёнка... И вам верно пишут - не нарушайте его "видимость" обладания. Это еще больше может травмировать. Спрашивайте, советуйтесь с ним.
К сожалению, травма утраты настолько серьезная, что тут действительно нужно работать с психологом, если вы пишете, что нет финансовой возможности, поищите психологов в муниципальных центрах помощи, может, в детском саду есть?
Если не получится - прочитайте, как психологи работают с травмой утраты, только обязательно подготовьтесь!! И проведите сказкотерапию - даже не саму терапию, а диагностическую сказку. Предложите ребенку сочинить и рассказать сказку про маленького зайчика-мишку-робота - не важно. Расспрашивайте обязательно все подробности. Где его дом, с кем он живет, какие они - те, с кем он, какие у них отношения. Что он любит делать (не ребенок - зайчик!) Обычно по сказке становится понятно, что на самом деле ощущает ребенок.
Дети чувствуют все так же, как и взрослые, всю боль, но не умеют проживать эмоции, недостаточно эмоционального опыта. Они просто не знают, как выразить то, что внутри. Диагностика даст вам возможность понять это. И прочтите про пять стадий принятия горя. Если потерю ребенок не отгоревал - его эмоциональное состояние может затянуться. Вам хотя бы будет понятна теория, если прочтете. А терапия - все-таки со специалистом нужна. Либо читайте, читайте, читайте про то, как помочь ребенку проживать боль утраты - сами осознавайте, для себя, что происходит с ребенком. Возможно, какие-то доступные техники освоите, чтобы немного облегчить его боль. Рисование, песочная терапия, письма... И вы - взрослый! Дайте ему быть ребенком, свои проживания на него не взваливайте.
Если сын начнет проявлять эмоции - принимайте их. Вообще, не только касаемо этой ситуации. Забудьте фразу "ты уже большой", пожалуйста... Кстати, "мальчики не плачут" - туда же - нельзя запрещать человеку проявлять эмоции. Мальчики тоже плачут, только благодаря вот этим вот установкам, плачут внутри, носят боль в себе, наживая себе всяческие проблемы!
Взрослым кажется, что дети не переживают, "не понимают еще" - потому что они эмоций не показывают. Но я писала выше - они просто не умеют их проживать. И с высоты этого понимания нужно дать ребенку ощущение его нужности и важности, "я с тобой рядом", "я твоя мама, я позабочусь о тебе", "я хочу знать, что тебя тревожит, чтобы помочь" и тп. Не ругать папу, не говорить, что "ты у меня единственный мужчина" - Боже упаси! Не нужно ему взрослой ответственности! Каждому - свое место. Ты - наш ребенок. Он - твой папа. Он любит тебя так же, как я. Но сейчас не может быть рядом. Это не создание иллюзии для ребенка. Это создание внутренней опоры у него - папа есть, он меня любит так же, как я его.
Аноним 33
Я вспомнила себя, мне было примерно 3-4 года. Тоже была тревога, что мама выбросит что то нужное. Хранила пустые коробки из под соков, может что то еще плохо помню. Помню, что мусорное ведро даже проверяла.
Незнаю с чем это было связано, может времена тяжелые были и я как ребенок это чувствовала. Это быстро прошло, в сознательном возрасте уже не помню такого. Сейчас ничего не нужного не храню, все выбрасываю.
Дайте ребенку привыкнуть к новой ситуации в его жизни, и со временем все наладится.
Аноним 618: Сегодня утром вот проснулся и заявил, едва открыв глаза, что все пульты (от света, от телевизора, от приставки, от кондиционера) будут лежать теперь на нижней полке стеллажа. Вчера засыпал и говорил, что раз стеллаж стоит на границы его "комнаты" и маминой, то стеллаж и телевизор - его.
У вас кто дома главный? Ребенок или родители? Вы не можете донести до ребенка, что есть вещи, которыми пользуются дома все и они должны лежать на месте, есть вещи, которыми опасно пользоваться без взрослых, а есть личные вещи каждого, которые нельзя брать без спроса? Так это проблемы у вас, а не у ребенка. С ребенком все в порядке, его просто не воспитывают, а утирают сопли и делают все как он захочет.
К специалистам надо обращаться взрослым, ну и начинать воспитывать, не Ляля уже.
Аноним 618: Играет всем жим так, что через пару дней все смешивается
Моя также, 6 лет. Это нормально. И камни носит с улицы. Моет сама, в ящичек складывает. Сосульки зимой носит, в ведерко кладет, смотрит как тают. Воспитывайте ребенка, объясняйте, что со своим может делать все, что хочет, ваше брать нельзя. Ему понравится, есди вы его игрушки возьмете, испортите, потеряете? Нет. Так и объясняйте. Все чужое, что хочется, берется с разрешения. Мама, можно взять твою расческу? Да - значит, берет. Нет - нет и точка.
Ну вот он сейчас и проходит период моё- чужое , который в 3 не случился. Обязательный для личных границ. А ещё течение возможно усугубилось разводом. Может так треаожность гасит, мир изменился и рухнул, создаёт вещами в уголочке своём мир, ему может так спокойнее?
Думаю, что вы тоже правы. Как мне себя нужно вести?
тревога?
видимо да (((
Анализируйте свое поведение. И к психологу вам не помешает. Именно вам
вот и ответ... я не стала писать про отца, но предположила... Папа - это ОЧЕНЬ значимый взрослый для ребенка. Сколько было лет сыну, когда был развод?
папа - есть! Его не может не быть. Если вы развелись - это не значит, что он вычеркнут из мира ребенка. Для ребенка он совершенно реальный, но недосягаемый((
Папа становится важной фигурой для отца на втором году жизни, когда происходит физическое отделение от матери (связанное с кормлением и ношением на себе) к концу второго года папа равняется по важности с мамой. Либо вы неверно поняли психолога, либо психолог неверно оценил ситуацию... А травма есть, судя по тому, что ребенок так вам демонстрирует желание контроля над "подвластными" ему вещами.
Аноним 618,
Я б наверное не посягала на его. Даже веточки и пробрчки, что он там у себя сложил. Если вместе убираетесь, спрашивала бы это тебе все ещё надо или уже может будешь выбрасывать. Пусть сам решает и увидит, что если он сказал нет, то все останется стабильно его и не исчезнет. Должно отпустить тогда через несколько месяцев. Перестанет так цепляться за все. С чужими вещами как в 3 года объяснять, что чужое, договариваться, не давать иногда тратить, что считаете нужным не давать. Протестующие крики и плачи вполне переживаемы. С тревожностью можно сходить к психологу , или если пока не готовы к неврологу хотя бы
Было 4 года, развод был тяжёлым, мы с мужем были инфантилы, не смогли нормально развестись. Я была в терапии правда, сейчас денег нет.
Отец всегда таким был, одна из причин развода. Сейчас и подавно не участвует.
Она сказала, что он называет папу в составе семьи, поэтому не все так плохо. Больше мы не ходили, денег нет.
Что я могу сама предпринять? Какие слова найти? На отца не могу повлиять. Начать могу с сортировки игрушек, сократить их количество аккуратно. Что еще нужно сделать?
Да я в целом все так и делаю. Но игрушек и вещей уже немыслимо в его уголке. Сортировки хватает на неделю. Потом все перемешивается: камни, расчески, машинки и прочее. Для всего есть боксы и коробочки. Но вот к одежде, например, он равнодушен, никогда не выбирает, что надеть. Что дала, то наденет. Может давать ему больше ответственности по дому? Контроль и ответственность же связаны...
Аноним 618,
Можно давать больше ответственности, это повышает самоценность. Ещё можно урезать частоту покупки новых игрушек, прекратить непрерывное еженедельное поступление. А то захлебнетесь скоро от количества. Ну и у мальчиков все же количество нужного хлама всегда большое нам не понять, а у них вечно хранятся крайне нужные палки, старые мыши, пружины и невесть что. У меея сын вырос. А коробка со старыми гильзами, которые он собирал на всяких праздниках дня победы жива и свято хранится
У меня тоже почти пятилетка, последний год так проламывает границы. Объясняю ему, что эта вещь не его, а моя/брата. Также куплю конфет на всех, забирает типа моё. Через его истерики, разговоры, объяснения, обсуждения на примере сказок или подобных ситуаций доношу границы других людей.
Если уж в своей семье не знает, что такое границы, то в обществе и подавно. Объясняйте, воспитывайте сейчас, пока мал и вы справиться можете, потом сценарий поведения сложится, переделать сложно. Он уже скорее всего сложился, но пока мал, можно перевоспитать.
Также нужно уважительно и к его личным вещам относиться. Даже игрушки раздавать с его разрешения.
Вот согласна. Никогда у детей ничего не выкидываю втихаря. Он же не дурак, заметит рано или поздно. Садимся вместе. Делим на кучки: 1) это ляле отдадим, ведь ты уже в этом не нуждаешься 2) это уже мусор, выкинем, 3) это ценно, положим на место.
И если ребенок говорит, что нет, это мне еще надо (я не вырос из этого еще, это не мусор и т.д.), то я без споров и убеждений это оставляю ему. Это важно ребенку! Иногда придумываю компромиссы, которые ребенка устраивают. например, дочь очень много рисует. И все ее рисунки, ну, ооочень важны. Придумала фоткать всё на телефон. Если фото есть. то рисунок сохранен для будущих времен. Стала разрешать выкидывать )))
Когда не знаете, что делать, делайте хоть что-нибудь)) разбор игрушек вам поможет немного себя структурировать, не ребёнка... И вам верно пишут - не нарушайте его "видимость" обладания. Это еще больше может травмировать. Спрашивайте, советуйтесь с ним.
К сожалению, травма утраты настолько серьезная, что тут действительно нужно работать с психологом, если вы пишете, что нет финансовой возможности, поищите психологов в муниципальных центрах помощи, может, в детском саду есть?
Если не получится - прочитайте, как психологи работают с травмой утраты, только обязательно подготовьтесь!! И проведите сказкотерапию - даже не саму терапию, а диагностическую сказку. Предложите ребенку сочинить и рассказать сказку про маленького зайчика-мишку-робота - не важно. Расспрашивайте обязательно все подробности. Где его дом, с кем он живет, какие они - те, с кем он, какие у них отношения. Что он любит делать (не ребенок - зайчик!) Обычно по сказке становится понятно, что на самом деле ощущает ребенок.
Дети чувствуют все так же, как и взрослые, всю боль, но не умеют проживать эмоции, недостаточно эмоционального опыта. Они просто не знают, как выразить то, что внутри. Диагностика даст вам возможность понять это. И прочтите про пять стадий принятия горя. Если потерю ребенок не отгоревал - его эмоциональное состояние может затянуться. Вам хотя бы будет понятна теория, если прочтете. А терапия - все-таки со специалистом нужна. Либо читайте, читайте, читайте про то, как помочь ребенку проживать боль утраты - сами осознавайте, для себя, что происходит с ребенком. Возможно, какие-то доступные техники освоите, чтобы немного облегчить его боль. Рисование, песочная терапия, письма... И вы - взрослый! Дайте ему быть ребенком, свои проживания на него не взваливайте.
Мне кажется, наоборот, не надо ничего делать. Пусть все будет на своих местах. Но свое я бы отстаивала
svetlonio,
Радмила,
ждулета,
Спасибо, очень ценно.
Аноним 670,
Спасибо
Если сын начнет проявлять эмоции - принимайте их. Вообще, не только касаемо этой ситуации. Забудьте фразу "ты уже большой", пожалуйста... Кстати, "мальчики не плачут" - туда же - нельзя запрещать человеку проявлять эмоции. Мальчики тоже плачут, только благодаря вот этим вот установкам, плачут внутри, носят боль в себе, наживая себе всяческие проблемы!
Взрослым кажется, что дети не переживают, "не понимают еще" - потому что они эмоций не показывают. Но я писала выше - они просто не умеют их проживать. И с высоты этого понимания нужно дать ребенку ощущение его нужности и важности, "я с тобой рядом", "я твоя мама, я позабочусь о тебе", "я хочу знать, что тебя тревожит, чтобы помочь" и тп. Не ругать папу, не говорить, что "ты у меня единственный мужчина" - Боже упаси! Не нужно ему взрослой ответственности! Каждому - свое место. Ты - наш ребенок. Он - твой папа. Он любит тебя так же, как я. Но сейчас не может быть рядом. Это не создание иллюзии для ребенка. Это создание внутренней опоры у него - папа есть, он меня любит так же, как я его.
Я вспомнила себя, мне было примерно 3-4 года. Тоже была тревога, что мама выбросит что то нужное. Хранила пустые коробки из под соков, может что то еще плохо помню. Помню, что мусорное ведро даже проверяла.
Незнаю с чем это было связано, может времена тяжелые были и я как ребенок это чувствовала. Это быстро прошло, в сознательном возрасте уже не помню такого. Сейчас ничего не нужного не храню, все выбрасываю.
Дайте ребенку привыкнуть к новой ситуации в его жизни, и со временем все наладится.
Это отсутствие воспитания. Пульт и другие предметы хозяйства, интерьера это не игрушки.
У вас кто дома главный? Ребенок или родители? Вы не можете донести до ребенка, что есть вещи, которыми пользуются дома все и они должны лежать на месте, есть вещи, которыми опасно пользоваться без взрослых, а есть личные вещи каждого, которые нельзя брать без спроса? Так это проблемы у вас, а не у ребенка. С ребенком все в порядке, его просто не воспитывают, а утирают сопли и делают все как он захочет.
К специалистам надо обращаться взрослым, ну и начинать воспитывать, не Ляля уже.
Моя также, 6 лет. Это нормально. И камни носит с улицы. Моет сама, в ящичек складывает. Сосульки зимой носит, в ведерко кладет, смотрит как тают. Воспитывайте ребенка, объясняйте, что со своим может делать все, что хочет, ваше брать нельзя. Ему понравится, есди вы его игрушки возьмете, испортите, потеряете? Нет. Так и объясняйте. Все чужое, что хочется, берется с разрешения. Мама, можно взять твою расческу? Да - значит, берет. Нет - нет и точка.
Аноним 201,
Классно, а как туда записаться?