Меня папа бьет ремнем, а мама кормит травой!

да уж дети жгут!!!!
Меня вот тоже недавно дочка подставила...
Подходит к свекровки и говорит: "Баба Нина, а почему мама говорит, что ты дура?"
Это хорошо, что свекровка у меня умная и не поверила)))))
Честное слово, в жизни такое про свекровку не говорила)))

Наш мульт любимый:волшебник изумрудного города.сын все песни знает.вот стоим как-то в очереди и сын как громко запоет: "хотел вы попросить я хоть капельку ума"-это там так страшила поет

Мои детки пока еще ничего не выдумывали. А вот я сама была сказочница. Причем всегда старалась рассказывать при большом скоплении народа. Был чей то день рождения, очень много народа собралось и когда все тосты говорили я выбрала минутку когда тихо было и говорю- А ПАПА МАМЕ ПО ЗУБАМ ДАЛ... КУЛАКОМ. Наступила звенящая тишина прям как в кино, потом все заволновались-Он тебя бьет?!-маме говорят. Меня унесли в другую комнату и потом объяснялись с гостями. Другой раз я в гостях у соседки сказала что не буду есть ее торт потому что она его из тухлого масла готовит. Постоянно рассказывала что в садике не кормили, что там все закрыли из за чумы. Так что родителям было весело.

моему до ваших годов далеко. всем рассказывает:

• что бабушка выкопала трактром землю из горшка с цветком.
• что его родного дядю укусила "рыбка акула".
• что к нам ходит "дядя гоги".
• что родственники у него работают трактористами.

старшей чуть больше трех было, она бабушке по телефону жаловалась, что мама с папой ее на концерт не взяли (ни на какой концерт не ходили, даже разговоров таких не было), а побили и в угол поставили.
а младшая что ни день, так какой-нибудь перл выдает: недели две назад в садике всем рассказывала, что мама с папой разводятся, я долго понять не могла, почему на меня воспитатели так сочувственно смотрят. собирается гулять на улицу, хочет взять с собой пирожное, я отговариваю:"Ариша, это не хорошо. там ребята, у них нет пироженки, а им тоже захочется. надо или делиться или дома кушать!" выходит она на улицу, и я с балкона слышу:"хотела пироженку вынести поесть, да мама сказала, что вы завидовать будете!" %)

Едем с сыном в маршрутке. Сын сидит грустный: машина сломалась (вот и едем так), с прогулки забрали (а так славно в луже возился) и грязный. МЫ так-то худые с узким личиком. Я сижу чистенькая и толстенькая (на тот момент :) . Спрашиваю: Ужинать будешь? Ребенок, удивленно: "Что-ты, мама! Я же сегодня уже кушал!". Пассажиры посмотрели понимающе.

Вот
я бабе расскажу, что ты у папы

Знакомая недавно взяла ипотеку. Крайне неожиданно. Причина: ее сын в садике предлагал рассказать, что такое минет и как классо его мама делает. Воспитатель пыталась сгладить ситуацию :Менуэт? мама танцует...Влад разъяснил, уточнив, что "А комната у нас одна и я все-все вижу и знаю!" Я хохотала, знакомая нет.

Мама2
Одно утешает: ученые считают, что чем раньше ребенок начинает врать, тем он более гениален

Тогда у нас растет гений. Первая шутка датирована 1 год . 11 мес. Важно сообщил мне, что напакостил, я скакнула на кухню: Чисто. Выглядываю в коридор, сын хохочет-заливается "Я по-хитрил, мама!"

у моей сеня справшивает врач. а ты что такая худенькая?

дочка: меня мама не кормит :=-O:

ладно врач адекватная посмеялись вместе :)
дочке 4 года

barabashka
дочка: меня мама не кормит

Укладываю дочку друзей (4 года). Ребенок скушал: банан+котлету+тарелку каши +булочку+стащил шоколадку. Упитанная девушка. Засыпая жалуется:Знаете, родители меня совсем не кормят:( и требует еще банан. Я хихикнула: Ага, Полина, по тебе заметно. "Так это от голода опухла", - возмутилось дитя.

Forex
Так это от голода опухла", - возмутилось дитя

Мой в 4 года в автобусе бабульке какой-то рассказывал, что зовут его Филипок, что жить нам негде, дом сгорел, вот мы в автобусе живем %)

хорошего настроения прибавилось от этой темы!!Сообщение было изменено пользователем 28-08-2010 в 20:21

А моя дочка (3.5 года)подходит тут на днях и говорит ну ка,мама с папой скажите ка где вы меня взяли?я говорю в капусте нашли!она (делая такой хитрый взгляд)говорит нет неправда!говорите!где меня взяли?я молчу.она говорит а я знаю где вы меня взяли!ВЫ КУПИЛИ АРБУЗ А ТАМ Я СИДЕЛА!!ха ха новая версия:):)

Ребенка поздравляет тетка с днем Рождения по телефону.
В конце разговора говорит: "Я тебя люблю!"
Сын отвечает: "Я тебя тоже люблю, тетя Нина...я тебя тут вспоминал.....вспоминааал-вспоминал....и вспомнить никак не могу!"

Еще вспомнила:)муж приходит с работы я его целую.дочка отталкивает папу,он говорит мама же меня любит поэтому целует!дочка говорит нет!она тебя не любит!она другого мужика любит!а ты папа не мужик!ты чудище!!доолго я потом еще объясняла мужу что это ребенок шутит..

У подруги был случай. Отец вечером вернулся с командировки... Выходной. Подруга постирала белье и попросила мужа развесить.. Муж достает простынь а в ней дыра... Муж говорит "О! кто же это простынь порвал??" А сын не моргнув глазом: "Дядя к нам приходил и простынь порвал"... Как потом бедная подруга отмазывалась.. это был ужас.. он еще такой ревнивый..

Рассказываю ребенку сказку про непослушного мальчика, который не убирал на место игрушки, их ломал, а они взяли и ушли от него (этакий адаптированный для парня вариант Федориного горя).
Ребенок после сказки задумался и говорит: "Знаешь, мама, почему от мальчика уехала его машинка?" Я уж было подумала, что глубокий смысл рассказаного добрался до сознания моего чада и помог ему сделать правильный вывод- игрушки нужно беречь и убирать, радостно спрашиваю: "почему?" - " А потому, что он ей колеса не сломал, сломал бы не уехала"

в 10-11 класее мы ездили с подругой к ней на дачу. и по соседству дом ток строился.
Владельцем был убеленный сединами и украшенный самым большим носом в мире брутальный кавказец небольшого роста.
Жена его, на 25 лет младше супруга была худенькой девушкой с тоооонкими ножками, которые она даже на стройке обувала в немыслимые каблуки.
И был у них сын. Стас.
тк стройка была не с нуля. а все-таки были некие посторойки ввиде летней кухни, дома основного (лабали пристройкуи этажи вверЬх) и тубзалета, напониающего Пизанскую башню Мценского уезда, то отдыхать они презжали часто.
Вкруг участков шли леса, луга заливные и вот начались грибы.
С этого-то все и началось.
Караваны гостей кавказско-украинского разлива потянулись в сторону соседской дачи. Приглядывать за Стасом привезли бабушку. Если еще не отца семейства. На вид крепкую бабульку с орлиным взором из-под вечно сурово сведенных бровей. ХА..ей это не помогло....
Сидим мы на крыльце с Ксенией и вкушаем сваренный ею кофе и...слышим вопли:

• Открой!!!! Ирод...ну ирод..ОТКРОЙ я сказала - орет и трясется туалет-башня бабкиным голосом - Открывай, паразит!!!! ..............!!!!! - матерился тубзик.
  А вокруг туалета с подпертой лопатой дверью, по грядке с гладиолусами скачет с пластмассовой саблей Стасик и кричит:
• ХАААА! Попался???? Фашист проклятый!!!!! Я разрублю тебя на куски!!!!! - и хрять так, хрясть сабелькой по гладиолусам.
  И тут бабка колотиться перестала. Мы с Ксенией струхнули. хотели лезть через забор, но с высотц крыльца ее дома наш взор уловил караван грибников.
• Стас! Папа идет.
  Туалет молчал. Стас заткнулся, откинул лопату, и бросился навстречу идущим с басовым воплем:
  -ААААААААААААААААААААА!!!!!!! Не оставляйте меня больше с бабушкой!!!!
• Что такое, мой несравненный принц? - рухнула ниц маманя.
• Что ты ревешь?! - взгневался отец, грозно нависнув носом над женой. - Где бабушка?
• ААААААА!!!! - вел свою партию Стас - Бабушка сошла с ума!!!!!!!!!!!!! Она сначала вытоптала все гладиолусы, а потом закрылась в туалете и не выходиииииит.

Достопочтенная родительница семейства была освобождена..Стас наказан...

Утро другого дня. Тоже выходные.
В выкопанную под мусор яму Стасик носит посуду и мерно так, с расстановкой присыпает землей. Зарыл все. Любуется.
Готов обед. Гости к столу..ан нет. Посуды х...

• Я сделал клад - ответствовал пойманый Стас.
• Когда откопаешь - мой. -весомо бросил отец и удалился.
• Она холодная!!! (вода) - взвыл сынко.
• Нагреешь - посоветовала удаляющаяся папина спина.
  Конечно бабуля отдраила посуду. Маманя вытерла, мыли в ведре, коммуникации только подводились...
  Нас пригласили к столу...
  Стас не ест.
• Спасибо. Нет-нет. Благодарю, я не голоден.
  Я охренела от вежливости негодяя.
  В конце обеда Стасюля говорит бабушке, сияя:
• Баба! А ты когда посуду мыла я в то ведро нассал!!!

Видим Стасика, который переставляет табурет, влезает на него и что-то так водит по веревке, натянутой для белья.
Потрет, слезет, переставит, потрет. И так до конца.
Мы ушли на озеро, а по приходу застали скандал.
В обед вывесили белье на солнце сушить, на веревку, шедро намазанную зеленым пластилином.
Разнообразной формы жироно-козявчато-зеленые пятна мило украшали бельецо.

Ксюшина мама звонит соседке. Той самой девочке.
К телефону подходит грустный Стас.

• Позови маму, Стас - просит наивная Галина.
• А мамы нет... - дрожащим голосом шепчет Стасюля.
• А что с не7 Где она? - волнуется Галя, попутно ища на общирной груди сердце, не найдя. начинает обмахиваться журналом.
• Мама умерла.....Она мыла окно и упаааааааалааааааа - переходит в бас Стас
• ............... - Галя выпучивает глаза, вращает ими и садится на пол.
• Кто тааа? Стас, кто звонит? - кричит вдалеке Стасина мама.

Да уж, хорошая темка!!!!!!!!!!!!!!

ржу нимагу

Trelly
.особенно питание травой впечатлило

дайте как-нибудь в выходной на обед пару листиков салата, а себе с муже положите нормальную еду

Trelly
аптекарю заявил: "Меня сегодня папа ругал, ремнем избил"

и ремень на видное место повесил
А ещё скажите ему, раз он так говорит, так тому и быть- сказал-сделал. Главное- выдержать линию.
Второй вариант- игнорьте его и всех вокруг, может надоест ему это.
Такие фантазии присущи детям

Маня-няня
Такие фантазии присущи детям

наши фантазии уже изменились за 3 года ;)
теперь мы гораздо более изобритательны